Адаптация ребенка заграницей

Мое имхо, детям проще, чем взрослым, так что все будет ок!!! :)
До осени времени много – базовые знания (как минимум) в иностранном языке получить можно, пусть интенсивно занимается!! По поводу опыта: приятельница переехала в Швецию с сыном 8 лет, он отлично адаптировался! Завел новых друзей, освоил шведский быстрее матери :) Ходил в школу для русских детей (как сейчас не знаю, не общались давно). Но 14 лет – возраст переходный, все, наверное, сложнее, еще смотря, какой ребенок. В любом случае не так уж все страшно. А сама девочка как относится к переезду?

Если не секрет в какую страну женщина с ребенком переезжает?
Могу сказать одно, что в подростковом периоде значительно сложно адаптироваться чем в детском (до 7-10 лет). Если она языка не знает то это еще значительно все усложняет. Одноклассники могут ее игнорировать, кроме того с учебой будут много проблем. В школе как правило учится еще 2ой иностранный язык. В 14 лет (это где-то 7-8 класс) должны быть уже оба языка на уровне.
Но все в принципе зависит от самой девочки. Если она открыта для контактов, то может не все так ужасно будет. Большинство подростков, которые приезжают сюда как-то осваиваются. Главное чтобы мама была рядом и ее поддержала в трудную минуту.

Почему мамаша не начала девочку интенсивно обучать агнлийскому?
Еще самое главное: Вы девочке не говорите, что ее ожидает манна небесная. Эта ошибка многих наших. Подростки потом приезжают, сталкиваются с действительностью, разочаровываются в жизни, озлобляются и идут по кривой дорожке. :(
Она должна знать, что будет тяжело, но она со всем справится. Она же сильная.

Я приехала в другую страну как раз в возрасте 14 лет.правда я тогда еще не знала,что надолго там останусь.языка я вообще не знала. но про себя могу сказать,что привыкла я очень быстро и мне все очень нравилось.Язык,когда живешь в стране учится молниеносно, даже если не заниматься усиленно. Но в остальном имхо,все зависит только от самой девочки,от ее характера,и с каким настроением она все это воспринимает.

Многие мои знакомые уезжали с детьми, в том числе подросткового возраста, и я еще ни разу не слышала, что были проблемы. Дети учат язык даже быстрее взрослых, новые друзья, впечатления, интересно! Конечно, дети тоже разные бывают, у "проблемных" и на родине не все просто может быть. И еще насчет успехов в школе.. школьная система за границей отличается от российской, стресса такого нет. И кста, детки моих друзей из троечников стали чуть ли не лучшими в классе.

Зависит от ребенка.
А английский я бы не стала начинать изучать, так как тот ужасный русский акцент потом не переделаешь.

Я в 14 лет переехала в Германию. Ехать очень не хотела,да и сейчас пошла хоть пешком домой. Но не в этом дело. Язык выучила достаточно быстро,но прошла и период,когда ничего не понимала и когда одноклассники смеялись над моими ошибками (хотя мне с классами очень везло по сравнению с другими). Главное,чтобы была цель,главное знать зачем это все нужно,тогда все получится.
Я бы не сказала,что меня родители особо поддерживали,мне это не очень помешало,но это уже скорее зависит от характера.

Методом глубокого погружения - аки котенок сброшеный в воду - выплывет и всем еще покажет! И язык выучит и все остальное. Труднее придется чем просто на печи сидеть, но... освоится и нормально все бедет.

В Норвегию,в один из небольших городков на побережье.
Дело в том,что они едут туда в очень большую зависимость к чужому дяде.Сложатся отношения-всё может быть очень неплохо,не сложатся-беда!Тут 50/50.
Фишка в том,что эта полоумная мамаша сжигает за собой мосты, не оставляя возможность вернуться если что.
Мы- то переживаем не за неё-взрослая тётка может делать со своей судьбой что захочет.Другое дело-ребёнок.За девочку всё решено.

Будет ходить в русскоязычную школу, еще и отличницей там будет.

Нельзя решать все за подростка, которому 14 лет. В таком возрасте эмиграция - тяжелый стресс. Не все выдерживают. Зависит, конечно, от человека, от обстоятельств, но...Никогда не нужно сжигать мосты за собой и "плевать в колодец"! Глупо, безответственно, тем более если от твоего решения зависят и другие судьбы.

Это случайно не Осло? Я там была красивая страна. Только мне инфраструктура не очень понравилась.
Это понятно что они попадают в зависимость этого мужчины.
Кстати есть к кому возвратиться при случаи что она захочет домой?
Если девочка себя будет не очень вольготно в стране или в новой семье чувствовать, то она может обратиться в службу по защите детей.
Кстати в Германии в 14 лет могут обратиться с просьбой жить отдельно от родителей. Может ее просьба будет удовлетворена, если она захочет уехать обратно к Вам. По крайней мере девочка должна знать что если что, она всегда может возвратиться обратно. Конечно, если есть такая возможность.

Она что же, едет туда с несложившимися отношениями? на авось, да она еще и ребенка тащит???? И "дядя" принимает их обеих с отношениями 50 на 50??? И девочку выпускают из страны? Просто к дяде?

Эта мадам едет к мужику,с которым общалась больше по переписке. Жила с ним ,я считаю недостаточно, чтобы разобраться в своих отношениях.
Я не верю,что здесь про любовь, т.к.замужество с целью эмиграции-цель, которую эта женщина пробивает уже несколько лет, а не случай, что полюбила, а он оказался иностранцем.
Говорят,что браки по расчёту самые крепкие (лишь бы расчёт был правильный). Но как же "что посеешь,то и пожнёшь?" Корысть она и в Норвегии корысть.
А город не Осло.

Она с ним расписалась! Квартиру продавать, на гражданство подавать! (если бы ещё двойное-нет, хотят быть полноправными норвежками через 6 лет проживания).
Моя героиня пьяна, ослеплена удачей всей жизни. На солнце пятен видеть не хочет. А может я чего-то не знаю....

При чем тут "что посеешь...", если она посеет корысть, а он ее любит, тогда что? А, если она посеет любовь, а он корысть... несчастная !Есть такая ....когда женщина любит, она рабыня, а, когда женщину любят , она королева, есть в этом нечто...
Девочку нужно бы оставить пока... но, мы не знаем, что там за дядя...

И что он девочку удочеряет?

Теперь, подумайте ,что это за мужик,если он невесту по переписке ищет, да еще и в другой стране. Просто покупает женщину на свой загранпаспорт? Такие "браки по расчету" заранее на неудачу обречены.

Кошмар!А он к тому же ещё и старый холостяк (43года). Девочка моя настроена к новому папе примерно так: он оплатит мне учёбу в университете,я буду жить богато! Самое обидное при этом-отношение к родному отцу. Поверьте,этот человек замечательный папа.А тут вдруг такое пренебрежение, почти презрение!!!

Если бы она девочку оставила, а сама уехала, то все вокруг бы говорили, что она мать-кукушка.
Женщина замуж вышла, имеет право. И ребенок не ваш, не вам решать.

Я бы ее уговаривала не продавать квартиру, а разменять ее на две, и продавать одну из. В случае чего дочь может вернуться. Но дочь не стала бы оставлять. Тут не успеешь обернуться - дочери уж 18 будет, и даже если она захочет, ей уже пути в Норвегию не будет.

Смотря для чего они заключаются, возможно дама хваткая, выйдет замуж, цель- выехать, там перья почистит и вперед, за любовью!! это же не значит, что приехала и все, ни шагу в сторону, она так свою жизнь строит и любовь ищет...
Старый холостяк? это норма, когда в 40 европейцы семью формируют, все есть-жилье, работа, доход не малый, а достаточен, чтобы содержать семью...

мы рассуждаем и не более того, как Вы категоричны, однако...

А нужна ли ей Норвегия, никто не спросил, мамаша песен напела о богатстве

Не такой уж это далекий "бугор". Не, ну не понимаю, какое ваше дело? Ее ребенок, она сама о ней сможет позаботится, если что-то там не сложится. Только непонятно, зачем она квартиру продает?

Согласна с вами! Возможно брак и переезд- это трамплин для взятия новых высот. Надо обладать большой долей кощунства в таком случае.Но что неприемлемо для меня,не обязательно запредельно для других.

У девочки есть мать, она заботится о ней как может (и осуждать эти действия не имеет право никто!).
На мой взгляд, вы просто завидуете вашей родственнице.

По поводу продажи квартиры и перемены гражданства-мать дуркует.
Намерения её благие, конечно, и добра она желает дочери, но всё это с её точки зрения. Разумный человек не плюёт в колодец.
Через пару лет пошлёт дядя её на -, вот и выбирай: становись раком перед следующим старпёром или возвращайся домой без жилья и гражданства.
Кашу-то говняную расхлёбывать не только ей одной: пострадают родители и ребёнок.
Если бы не это, и темы бы не было....

а девочка-то сама что думает? Судя по тому, как она радуется, что ей оплатят учебу итд, она сама очень не прочь переехать... Маман ее здорово на эту тему видимо накрутила.
Квартиру в Питере непонятно зачем продавать, сдала бы и получала деньги, хоть чуть-чуть была бы независима от "дяди"... На булавки собственные деньги бы имела.... А через пару лет и решила бы, продавать или нет...А российское гражданство сейчас у тех, кто получает гражданство другой страны, не отбирают.

Но вы же не в силах изменить её решения. Даже если будете настаивать, советовать (пусть из благих намерений), потом в будущем вас могут вашими же советами попрекнуть и обвинить в очередной неудаче.

Вот и я думаю, что квартиру продает зря. Мало ли что. Ей разве сейчас нужны деньги? Ее же дядя содержит. Какая у нее профессия?

Ну что вы,милая,причём здесь зависть?Поскольку эта мысль посетила вас,то вас это и характеризует.
Племянница не чужой человек, и рассуждать-то я хотя бы имею право.
К тому же кто-то должен защитить права ребёнка на родине,если мать
не видит в этом смысла.
Ведь никто палки в колёса не вставляет,решили-поезжайте!Никто никого не отговаривает!Дай Бог,всё получится.

Девочка хочет ехать,но, сами понимаете, она не может знать сейчас,что такое хорошо,а что такое плохо.Пожила бы год-два,потом сказала:да,это моё!Все бы были счастливы.
Ребёнок живёт умом матери, это нормально.Но мама уже всё решила.
Самое главное-гражданство!Я так поняла,что они именно меняют его.

Но если уж ничего у тетки не получится, и квартиры не будет, то Вы-то сможете ребенка приютить? У ребенка есть папа? Т.е. девочке будет куда вернуться? А с мамаша пусть к своим родственникам едет.

Так оно и может сложиться.....За чужую глупость и амбиции ответят все.

Год поучит язык. Потом ее в школу в обычный класс определят. Устроится на работу газеты разносить, и будут у неё карманные деньги. Потом специальность какую-нибудь получит.
Надеюсь, мать деньги от продажи квартиры норвежскому мужу не собирается отдавать.

Моя косметичка, тоже из С-П, тоже уехала с дочкой, дочке тогда 14 было, в США. Гражданство они пока не получили, правда, но живут здесь уже 12 лет, устроены хорошо обе. Обратно не хотят. Девочка уже и по-русски плохо говорит. Я не понимаю, почему вас так волнует гражданство? Ведь его не сразу дают, нужно 6 лет вы писали. Вот за эти 6 лет еще 100 раз все решится.

43 - нормальный возраст. Если не был женат и нет детей, нормально зарабатывающий - то не такой и плохой варик.
На сайте скорее всего ищет по причине жития в полнейших ипенях, ну и возможно по причине интровертивного склада характера.-)
Девочке придётся сложно. Если бы ей было бы 5-7-максимум 10 лет, я бы сказала адаптируется.
А так, переходный возраст, без знания не то что местного, а даже английского, плохо учащаяся даже на родине...
Какой ей университет?-)))
Она просто не освоит программу и не сдаст экзамены. Так что максимум ей светит какой-нить колледж. Ну или типа ручками будет работать.
Но в принципе если не будет халявить, как дома, сможет навестать и получить образование позже.

Российское вроде сейчас не отберут, даже если они получат иностранное- например, все, кого я знаю, кто эмигрировал в Финляндию по ингреманландской линии, ездят в Россию через границу с двумя паспортами-финским и русским. А недавно разговаривала с дядечкой, он из Финляндии приехал в Россию оформлять двойное гражданство, потому что во время СССР эмигрировал и отказался от советского, тогда это надо было делать, а теперь хочет и русское и финское, так что все это сейчас нестрашно. У Вашей родственницы и ее дочери есть права на двойное гражданство даже если она получит норвежское. Может, она не до конца изучила вопрос, или просто хочет похвастаться перед родственниками, вот я какая, норвежка теперь... только до норвежского гражданства ей еще дожить надо...и квартирку-то до этого времени лучше придержать... Эйфория-не лучшее состояние в таких делах, ИМХО...

Но Вы, судя по Вашей писанине, явно тётка со стороны её отца.-)))
Вы как-то весьма негативно и явно недоброжелательно настроены к её матери.

Только другая страна может не признавать двойного гражданства. Тогда для получения гражданства этой страны нужно отказаться от российского.

Автор об этом и говорит, что проблемы в этом случае будут иметь все родственники!!!

Честно говоря, мне жаль этого детя. Возраст уже почти не детский, и так ей тяжело с собой справлять, а тут ещё и чужое всё, к которому нужно привыкать.
Есть дети, которые остаются с бабушками, а к родителям приезжают в гости. Правильно писали выше, что, в принципе всё зависит от детя, смотря какое оно, какой темепрамент...
Моя племяшка тоже уехала с мамой в этом возрасте, пробыв там 2 года, встретила свою любовь, приехали на Украину, расписались, он уехал их жадть с детём (т.к. девочка рожала на Родине, дешевле получалось), но через пол года перестал слать деньги и памперсы, просто пропал и уже 2 года ни слуху ни духу.
Пардон, последнее может и не нужно было мне писать.

Я склоняюсь к мнению, что некоторые сварливые толстo-старые бабы заботой называют тотальный контроль над психикой незадачливых близких родственников.
И если родственникам надоело быть под их брутальным сапогом, они загоняются в угол и наказываются коллективными обвинениями и осуждениями в моральной несостоятельности.
Грустная картина.

Переживают-то не за мамашу, а за ее дочь-племянницу! мамаша пусть едет и "приживется", раз такая скоропостижная любовь, можно попытаться не ломать жизнь девочки в 14 лет.

Девочка САМА туда хочет. Если чё пойдёт не так всегда сможет вернуться обратно к папе. Пусть поедет и попробует. Вы что так раскипятились? Она едет с мамой в новую жизнь. Что и как тамбудет никто не знает, а накручивать себя заранее глупо. У девочки есть куда вернуться, верно? Или обратно к папе это не вариант?

Автор, не пережива

Автор, не переживайте за них больше, чем они сами о себе переживают. Тем более, вы не знаете всех деталей. Вы все равно не можете повлиять на ситуацию, лучше пожелайте им удачи в новой жизни.

У дочки нет доли в квартире? Зачем мать вообще ее продает? Нельзя ли соцзащиту привлечь защитить интересы ребенка?