Ребёнок и родственники мужа

Вы прям драму какую-то разыгрывает,а не материнство.

Ну, что ж поделать, я такая.

Не понятно. Дед с бабушкой видели внучку? Если нет, то можно один раз потерпеть и показать. Только не надо быть ломовой лошадью. Пусть к их приходу готовится ваш муж (уборка, продукты, готовка).

Отказать, увы, не вариант, они вам потом это еще лет пять будут вспоминать.
Пусть муж все берет на себя, готовку, уборку, гостей, беседу и т.д.
А вв все время подчеркивайте, что времени даже на себя нет, ребенок все время плачет, устала.

Да, видели. В день выписки.
Я не собираюсь её скрывать.
Но приходить в мой дом без приглашения не нужно. Тем более в таких условиях, когда я даже себя привести в порядок не всегда имею возможность.

Почему не вариант?
Свекры не ходят к нам в гости.
Просто хотелось бы и дальше продолжить так жить.
Меня все устраивает. И их навррно тоже все устраивало.

О Боже... Вы так ото всех рьяно скрываетесь, так и скажите мужу, прямым текстом- что сейчас не время для гостей, даже близких, мне нужен отдых, привыкнуть к новому образу. И не надо быть гиперактивной мамашей уже с пеленок, скрывать свое дитя ото всех! А как вы хотели быть мамой? Что ребенок это кукла? Что он будет спокойным и тихим, увы не все такие дети... Мой сын был не из числа спокойных, ночами не спал, все время на руках, засыпал на груди, потом этот период как-то сам собой прошел, я подстроилась под его режим, да спать приходилось мало, когда он спал делала дела, готовила,а не вопила- оставьте меня в покое! Это жизнь! Суровая реальность! Привыкайте! Ничего страшного в этом нет, что придут родители мужа, они же не на всю вечность придут, немного по нянчатся с внучкой, вы немного отдохнете...

Я не говорила ничего про тихого и спокойного ребенка. Я принимаю свою дочь такой, какая она есть.
Я никого не скрываю.

Я не хочу посторонних людей в моём доме, которые к тому же не считают нужным спросить меня о готовности принять их.

Нянчиться с месячным ребёнком нет нужды. Она ещё кроме мамы и груди никого не воспринимает.

Ваши родители тоже видели ребенка только на выписке и ни разу к вам не пришли?

Вам самим надо поехать к ним в гости, пусть бабуся прыгает по хозяйству, готовит стол и нянчится с внучкой, а вы чуть-чуть отдохнете.

Мои родители приезжали несколько раз.
Но моя мама мне мама, а мама мужа- свекровь. И это нормально, что отношусь к ним по разному.

Так и скажите свекрови, что ваши родители это ваши родители и им можно, а они чужие люди и обойдутся. Правду говорить легко и приятно, если верить классикам.

Я еще до родов сказала мужу-чтоб никого не было первые два месяца железно. Пусть так и обьяснит непонятливым родственникам-жена не хочет, она итак уставшая, чего вы лезете

Ваш длинный текст не в тему. Автор ничего не хотела, кроме того, чтобы ее оставили впокое и давали отдохнуть, а не перлись без спроса

Это был бы дельный совет, если бы это был не сарказм.

Но вы ведь правы - свекры мне чужие люди.

В каждой шутке есть доля правды. Вашу проблему в том ключе, в котором она есть, можно разрешить только таким способом - открыто и в глаза послать свекров в сад. Но вы же ссориться не хотите, поэтому вместо правды стараетесь изыскать другие варианты. А их нет.

Если вы решили динамить, то тогда уж всех и своих и чужих. Муж у вас же не слепой, заметит, что запрет исключительно на его родню распространяется.

Автор, шлете всех лесом. Если родня все-таки приходит, ходите с ребёнком как и всегда, хоть и в нижнем белье, ничего не убираете никаких столов, на всех шикаете, чтобы не мешали ребёнку, уходите кормить и не обращаете ни на кого внимания.
Я свою свекровь привлекать к помощи начала с первых недель, но я не кормила, мне было проще.
Короче, не дайте сесть вам на голову и жёстко пресекайте все советы. От родни все равно не спрячешься. Нужно просто чётко расставить границы. Мне даже моя мать успела нервы подпортить в этот период, что уж о свекрах говорить. А для вас сейчас главное спокойствие. Удачи вам.

Знаете, моя родня столько для нас сделала и делает, что у мужа язык не повернётся.
Он все видит и понимает.

Спасибо, 💐

То есть они купили себе место в первом ряду? Не будьте такой навивной, муж навсегда запомнит, хоть и смолчит пока, а потом выдаст непременно в самый неожиданный момент свою обиду

Он не молчит, мы обсуждаем. Выдавать нечего. Дело не в муже.

Двоякое чувство: с одной стороны - такое ощущение ,что ваш муж должен вам миллион долларов, что вы ставите такие условия. Для вас родственники мужа - чужие ,а для него - нет, или вы главенствующая в отношениях? Показала на 3 минуты, и ушла кормить в комнату, дверь закрыла, и все решение проблемы, они потом еще сто раз подумают, приходить или нет, видя ваше отношение. Материнство стало восприниматься всеми ,как подвиг какой-то. Потом только их не просите помочь с внучкой, когда она подрастет. Это с одной стороны хочется сказать.А с другой стороны - может так и надо...ставить условия перед мужиком и его семейством... Пусть хоть кто-то из женщин ставит условия ,а то, судя по темам - очень много терпил. Короче, осторожнее, не перегибайте палку.

Спасибо! Я вас поняла!

Обычно первенцы копия свекрови. Тогда вообще грустно будет по жизни.

В чем проблема не видеть своих родственников тоже пару месяцев? Для чего вы мужа ставите в такое унизительное положение? Вам не нравятся свёкры, ок. Мои меня тоже не впечатляют, но мужа то вы уважаете? Или вы всю жизнь будете от них ребёнка прятать? Дело ваше, но просматривайте хоть на пару ходов вперёд, два месяца в полном спокойствии, прикрылись тем, что своих тоже не позвали и вуаля вы вся в белом, они пидора$ы. Всё, дальше будете опять по ситуации смотреть, можно же по-умному, но всем нравится разжигать конфликты

А зачем вам, двум взрослым самостоятельным людям, решивших создать семью, помощь родителей? Вы немощные инвалиды? Ваш муж теперь чувствует себя не главой семьи, а зависимым мальчиком, которого облагодетельстаовали родители жены и которые считаются хорошими и достойными в отличии от его родителей, которые не считают нужным помогать взрослому сыну. Муж теперь сидит под лавкой, не имеет права голоса и вынужден поддакивать благодетелям. Это не нормально, автор.

Вот да, складывается впечатление, что у автора родители манипуляторы, ловко к себе всю молодую семью прибрали и автор боится им слово поперёк сказать. Потому что хотешь два месяца спокойствия - вот бери, муж со своей стороны своих подвинет, а жена своих видимо нет

Я вас услышала.

Я не хочу никого прятать.

В настоящий момент я не готова к визитам чужих мне людей. Всё. А Мои родители мне не чужие.

Они чужие вашему мужу

Вы фантазируете)

Позвоните им, попросите не приезжать без вашего предложения, скорее всего они обидятся и не приедут никогда. Все как вы хотите. Только не возмущайтесь потом что свекры не уделяют внимания вашему ребенку.

Прочтите тему ещё раз- Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ ДОМА ЧУЖИХ ЛЮДЕЙ! МОЯ СЕМЬЯ МНЕ НЕ ЧУЖИЕ. Я ИХ ЛЮБЛЮ! ХОЧУ ИХ ВИДЕТЬ! НЕ СТЕСНЯЮСЬ ИХ.
РОДСТВЕННИКОВ МУЖА НЕ ЛЮБЛЮ, СТЕСНЯЮСЬ!

Какая манипуляция? Какое слово поперёк?? О чем речь вообще??

И да, мы не молодая семья)))

Вот и живете со своими родителями, муж вам на кой? Для мебели?

Вы хорошо понимаете прочитанное? Причём здесь муж, когда речь о родственника?))))
Обалдеть логика)))

Низя так...хотя бы, что бы не писать потом, что, мол, принижала мужа, манипулировала, а он потом ушел к другой, а я теперь мать - одиночка....козел. (тьфу-тьфу ,конечно). Мужчины, автор, слабые нынче, много браков рушится в такие периоды, то есть женщина в положении или с грудником уязвима. Вот вы пишите ,что ваши родители много делают для вас ,а ваш муж может как раз чувствовать себя недомужиком из-за этого (еще и родителей его принижаете), у них такое правда бывает (знаю на примере собственном) и начинают отжигать..поэтому...Не стоит перегибать.

Не думаю, что подтверждается вашей же темой. Ваши родители не считают вас взрослой. Вы для них маленькая девочка.
---
Звонки родителям. Сложности в отношениях.
Как часто вы созваниваетесь с родителями? Кто звонит - вы или родители?

Суть в том, что мама провоцирует ссоры потому, что, как она говорит, я "куда-то пропала и перестала звонить".

Тут необходимо сделать ремарку: такой текст мама произносит, если мы не созванивались один день. Т. е. "перестала звонить“ - это срок не больше 2-х дней. Более долгое молчание имеет место только в период ссор.

Я просила не предъявлять мне претензий. Говорила, что меня они расстраивают, что это вполне нормально, что я будучи 30-летней замужней женщиной имею какие-то дела, или просто устаю и хочу помолчать, или мне нечего рассказать; позвони мне и я поговорю с тобой, но сама инициировать общение именно сегодня я не могу или не хочу.

Причём мама говорит, что она переживает обо мне. На вопрос "почему не позвонишь, если беспокоишься", следует ответ "я жду, когда ты позвонишь". Бросает трубку. И так по кругу.

Эта ситуация повторяется систематически с одним и тем же текстом, как под копирку.

Сейчас опять эта ситуация и опять игнор. Я не звоню потому, что понимаю, что меня дрессеруют. Мама ждёт моего звонка. И так постоянно...

Я так устала от таких нервотрепок. Я беременна, 3 триместр. У меня дикая усталость, сплю, ем. Все. Я тоже хочу внимания к своей персоне от моих родителей. Но выходит, что должна звонить сама и докладывать о своём состоянии. Я не против, но мне это вменяется в обязанность.

Кот
[4074291033] – 30.08.2019, 14:19

Вы тупа”я или прикидываетесь? Связи между своим мужем и его родственниками не улавливаете? Ему зачем в доме чужие ему люди? Вам не нужны вот чужие, а муж у вас что лох пидальный? Вы его чисто для размножения привели?

Автор, извините за вопрос, вы в каком возрасте родили ребенка?

И ещё одна ваша тема, как муж две недели назад бортанул свою родственницу с ребенком 6 лет. Справился? Справился. Пусть и родителей так же обработает, опыт есть.

У меня тоже такое чувство ,исходя из комментов. Кажется, что автор превознесла себя и дитя до небес и у нее немного рвануло крышу((( И зачем тему написала - не ясно, почти все ей говорят, что надо ей поменять позицию, хотя бы немного, но она уперто стоит на своем. Я первый раз толкнулась с таким...еще и родители ее помогают больше, муж, наверное, рот открывает только с ее разрешения

киньте ссыль, если не сложно?

Всего доброго.

Новорождённый и гости
Ребёнку 2 недели.
Родственники хотят в гости. А я не готова. Мы только налаживаем ГВ, ребёнок постоянно на груди. Я не хочу вываливать грудь перед родней мужа...
Завтра планируется визит Родственницы мужа с ребенком, мальчиком 6 лет. Причём Родственница сама изъявила желание приехать.
Я мужу сказала свернуть всех гостей, пока я не буду готова.
Они хотят посмотреть. Ну не в музее же, что б смотреть! Неужели не понимают, что принять гостей с 2хнедельным малышом и недосыпом сложно? Я лучше посплю, чем буду поддерживать вежливую беседу...

Разве я не права?
Кот
[4074291033] – 15.11.2019, 18:53

😁ну да ну да, пошла я на>

Автор, я вас не понимаю. Какая может быть проблема с приемом гостей, если Вы, хозяйка, решаете. По какому поводу гости хотят припереться? Правильно, вы - виновница, родили. Но роды и грудное вскармливание - не повод шляться гостям. Физиология человека такова, что ребенок первые три месяца еще как бы донашивается, он уязвим для микробов, вирусов. Самая здоровая обстановка для него - полноценно отдыхающая, спокойно, комфортно себя чувствующая мама. Первые месяцы действительно, могут быть очень приятными, трепетными, прекрасными, даже не смотря на все трудности, если молодая семья имеет возможность сохранять приватность. Автор, защищайте свое личное пространство, закройте свой дом для посещений.
Я своим родителям не разрешила приехать раньше, чем ребенку исполнилось три месяца. И меня никак не умилила эта встреча, а напротив, утомила.
Автор, чем раньше вы поймете, что имеете право на личное пространство, тем будет лучше для вас и вашей семьи. Начинайте РЕШАТЬ. Иначе, зачем было брать на себя столько тяжких обязательств, становиться матерью, если сейчас вы не используете статус полноправной хозяйки в своем доме? Вы сейчас в той фазе своей жизни, когда являетесь заказчиком, контролером, гендиректором. Ваши потребности сейчас на первом месте и это не капризы кормящей женщины, это приоритетная тема. Если кто-то этого не понимает, ваша задача, как матери, хозяйки, разъяснять как есть и как будет в вашем доме.

Да уж...в этой семье у кого-нибудь, я чувствую, будет сломана жизнь...или ребенка мать потом доведет или мужика достанет и он свинтит. Будет хорошо, если я ошибаюсь

PS/ пример из моего прошлого. Работала, скажем так, в правоохранительной системе. Дк вот: одна мамаша родила дете долгожданное. При чем и она и супруг - кандидаты наук. Все по началу прятала этого ребенка, потом колпак уехал окончательно и дошло до того, что она в школу дочь не пускала и общаться не разрешала ни с кем толком. Соседи забили тревогу. Она в квартиру никого не пускала, а в комиссию по делам несовершеннолетних припералась в резиновых перчатках, с ее слов, что бы заразу домой не принести. Отец сидел сопли жевал и поддакивал. Суд в удовлетворении иска о лишении родительских прав отказал. И в итоге, эта девочка несовершеннолетняя сиганула с 8 этажа...насмерть.

А если бы они на ваши роды приперлись посмотреть? Че музей что ли? Че, новорожденного не видели, что ли? Родите себе ребенка и смотрите на него.
Все таки не вижу проблемы, это изначально решается самой матерью, а не кем-то из родственников, кем либо, кем угодно. У нас сейчас нет общины и воздаяния предкам и всяческих иерархических унизительных предписаний, которые закон обязует вас соблюдать. У вас нуклеарная семья, автономная, самостоятельно несущая за себя материальную ответственность. Кто мама в этой семье? Кто несет ответственность за твое здоровье, за твой сон, за гв, за хорошее настроение и самочувствие? Ты! И муж. Всё, больше никто. Самостоятельные взрослые люди прекрасно осознают это, всех, кто мешает или угрожает миру, спокойствию, здоровью, необходимо изолировать от семьи. Вы с мужем несете ответственность за защиту вашей личной жизни. Будьте пожестче с нарушителями вашего спокойствия.

Запомните, люди! Все неприятности приходят через дверь. Не открывайте лишний раз двери чужакам и увидите, как наладится ваша жизнь, из нее исчезнут вторженцы, которых вы не звали и вообще не хотите видеть! Ну а милых сердцу гостей вы позовете сами, ведь всем известно, что без приглашения они не приходят.
Нет, ну бывает изредка, примерно раз в жизни, когда счастье само постучалось в двери. Но во всех остальных случаях, это оказываются неприятности и чужие тараканы. Налаживайте здоровые границы и формируйте свой ближний круг. Пусть он будет экологичен, приятен, созидателен. Живите своей жизнью, сделайте ее сами такой. Не жалуйтесь, направьте лучше энергию в действие - заботу о себе любимом.

А тесть с тёщей чужие вашему мужу. Но он же их терпит. В следующий их приезд нашему мужу нужно их за дверь выставить