Взрослая дочь не хочет со мной общаться

Очень советую прочитать книгу Павла Санаева ..Похороните меня за плинтусом..Книга о страшном,оскорбительном отношении родителей актрисы Елены Санаевой к ней.Книга приведет всех в чувства и даст ответ на ваш вопрос.Поможет и научит ,как построить здоровые отношения.Есть уже фильм,но книга -это энциклопедия родительских ошибок.К сожаления я ее прочитала очень поздно.

К сожалению,предъявляя претензии к дочери,я очень хорошо пони-

маю свои ошибки в воспитательном процессе.Как человек,я далеко

не ангел,но по отношению к дочери была всегда заботливой с са-

мого ее рождения.Всегда "бежала впереди паровоза" ради нее.Но

видимо это все ничего не значит,не ценится.Еще хочется сказать Маше - то что Вы не общались с сыном 3 года - это не жесто-

кость.Так говорят те,кто не испытал то,что испытали я и Вы.Мне кажется,что так можно поступить,когда уже нет сил от пережива-

ний и когда приходишь к выводу,что все уже сказано,но ничего не меняется.

Наташа ,спасибо Вам за понимание,все именно так.А может стоит Вам снять дочери квартиру где-то недалеко.Конечно ,ей будет страшновато,но территориальная близость ее уравновесит.Ей придется о себе заботится.Будет и в магазин ходить и постирушки затевать,но только не ходите и не опекайте. Будет сама к Вам бегать за материнским теплом.Останется наедине с собой без раздражителя,коим она Вас считает,уверена,задумается... В большую жизнь все-равно выталкивать нужно ,пусть пока оплата квартиры за Ваш счет.А как войдет во вкус самостоятельности и ответственности,уверена сама захочет оплачивать свою независимость,а к Вам в гости. По другому никак,только себя до инсульта довести.Поговорите с мужем . Не бойтесь,девочка взрослая!!!

Ваш муж возможно и не согласится,а Вы сошлитесь. на мою историю.Неужели довести отношения до полного разрыва- это лучше.Ведь я умирала каждый день.Поверьте,пока у Вас худой,но мир,надо отделять и это обстоятельство выведет и вас и дочь на новый уровень отношений.А жить в одном доме и не готовить и не стирать -это только скандалы.Не достучитесь...

Конечно,все дело еще в моем муже.Он очень добрый мягкий чело-

век.Почему мы и ссоримся постоянно - у нас диаметрально противо

положные взгляды на поведение дочери.Я конечно,тоже не совсем

права,но он уж вовсе относится к ней как к маленькой.Кроме того

он работает вахтовым методом -неделю дома,неделю на работе -

много не видит и не слышит,но и иногда и он с ней ругается,но

настрой у него все равно другой - я же это вижу.Ему легче - он

многого не замечает и не видит.Порой мне самой хочется уйти и

снять квартиру.Видимо у родителей такая участь и бессмысленно с

этим всем бороться - что выросло то выросло.И даже понимая свои

ошибки - легче не становится.

Наташа,муж не сегодня в одночасье превратился в мягкого и доброго.Таким вы его и полюбили в свое время.У меня такая же стуация,муж просто из-за комфорта душевного предпочитал быть добрым,ничего не замечал.Детки именно от этого и сатанеют.Конечно это не педагогично должна быть одна четкая линия в воспитании,общая.Но это в идеале.Имеем то,что имеем.Но ссориться из-за этого глупо .Он такой!Уходить Вам,глупость Домочадцы спишут на климактерический синдром.Ну а уж как бедовые бабенки на вахте обрадуются и бросятся хором утешать вашего мужа.Вам этого хочется .Не дурите...

Берегите отношения с мужем.Глупо его только обвинять .Надо поговорить и с дочерью об отдельном проживании и выпускать в самостоятельную жизнь.Только так.Повзрослеет,оценит Вас.Уверена .Кстати(без выпендрежа)-Вчера сын пришел неожиданно,посидел со мной,чаек попили и поговорили на общие темы (без душевного стриптиза ).И я чувствую ,что ему таки не хватало материнского тепла.Хотя у него девушка замечательная,но мать есть мать.Из сердца не выбросить.Возможно наша трехлетняя разлука пошла на пользу и мне и сыну.Я не скрываю,что меня было много .Хотя ,конечно и он был не прав. Удачи вам и мудрости.

Да,сложно все с детьми.Но машаправа,что ссориться с мужем не надо.Дети уходят,а одной в 50 ох как плохо.Не теряйте надежду ,Наталья.Успехов Вам и терпения.

Где анализ психолога с несколькими вариантами для начала, а то получается Малахов клуб. Извините, е меня проблема и я ждала что-то дельное.

интуиция -ваш психолог

в таких вопросах только сердце матери

согласна 45

пройдет

я вас очень хорошо понимаю

напрасно грубите

Маша,я читала.Да сильная вещь..

Дети не благодарные.Мама тоже меня так называет.Мне 25,я не повышала на нее голос никогда,а когда я делала то что не нравилось ей,она говорила что я не благодарная,дрянь,которую выростила на свою голову.Так же что я глупая,гордая ,упрямая,настырная.Я уже скоро как год не живу с ней,я ее люблю ,но жить с ней не хочу.Я на танцы стала ходить в 19,замуж гр. вышла в 24.Как вспомню слезы ручьем от слов сказанных ею.

Помогите разобраться в ситуации, у меня дечери 19 лет, дружит с парнем уже год, часто ссорятся, как только поссорятся, она в истерику, орет во весь дом, не считаясь ни с чем, ночью так ночью, ей плевать спим мы,что соседи отдыхают. Уже и разговаривали, что нельзя все так воспринимать, любовь должна приносить радость, а она вся похудела, я вот не знаю может ее лечить надо. В истерике орет нам "звоните ему, пока не позвоните, буду орать". Что делать?

лечить девочку

у меня тоже тяжелые отношения с родителями, хотя они считают ( как мама мне сказала недавно) что я пользуюсь в эмоциональном плане, разговариваю по-хамски, делаю как мне удобно и т.д. честно говоря, я это с детсва слышу, лет с 7, наверное.

в детстве мне было очень обидно, я старалсь из кожи вон лезть, чтобы порадовать родителей, но где-то к 15 осознала - что я ни сделаю, что не выберу это всегда будет плохо и всегда будет не так, это бесполезно, но к этому времени я заработала хороший невроз.

а у нас очень приличная семья, родители вместе уже 30 лет, нас с сетрой всегда одевали. кормили, с нами разговаривали.

знаете, я не одно занятие с психологом провела, откапывая почему у меня зависимость от мужчины и почему у меня приступы страха, и все это уходит в корнями в одно ощущение: плохая и никому не нужна просто так, только за что-то.

он советовал с мамой поговорить, я поговорила - мама со слезами, неужели вот так вот вырастишь ребенка, все отдашь и вот такое.

это какой-то неразрешимый вопрос просто.

тут пишут о том. что родители достают вопросами "как дела?", так вот я была бы счастлива если бы моя мама пришла и с интересом спросила бы как у меня дела, чем я занималась.

она так и спрашивает, но по телефону, когда я долго не снимаю трубку - то есть у нее свой интерес, узнать где я и с кем и успокоиться.

это не потому, что я личность и ей правда интересно узнать что я делаю, тем более стоит сказать что я в кафе, или гуляю по магазинам она не может сдержать раздражение, потому что она не одобряет ничего из этого.

хотя, конечно, каждый имеет право на ошибку, все мы не идеальны, мама наверное нас любит все равно.

мне 28, своих детей пока нет, но у меня есть племяшка, ей 4 годика сейчас. всегда, когда с ней общаюсь стараюсь говорить ей какая она красивая, милая, что она молодец, да, путсь у нее не получается - можно объяснить ребенку и она так радуется когда у нее получается! обнять ее, поцеловать, стараюсь как можно чаще.

и в негативе, наши родители ( бабушка и дед, соотв-нно) совершенно не дают ей выражать негатив, а я не запрещаю, она может разозлиться, что-то сделать нехорошее, всегда показываю что нельзя так делать, могу и наказать, но всегда (!) подчеркиваю, что она любима независимо не от чего.

http://willtell.info форум для помощи в работе, учёбе, личной жизни, и много общения.

мне 16, я очень люблю свою маму, но я устаю от нее, мы жили недавно около месяца в разных местах (по обстоятельствам) отношения были превосходные, просто чем дети взрослее, тем им с мамой жить тяжелее. Не представляю, как живут семьи в которых и бабушка и мама и дети... детишкам, конечно, хорошо, но как маме, наверное...

ага... Моя мама пытается меня поучать,когда я на ее 125 напоминание говорю,что я помню-начинаются вопли, что я неблагодарная хамка, и что я не ребенок и меня уже никто любить не обязан и что вообще зря меня родили. Ждку не дождусь,когда наконец устроюсь на работу и свалю отсюда....

Ксю у меня тоже проблема в общении с дочкой. Ей 19 лет, мне 39. Я ее очень люблю, можем разговаривать долго и секретничить. Но иногда у меня нет объяснений, но диалог "не клеется",она начинает злиться, не счего, по моему мнению, и все идет к тому , что разговор рушится,а потом я сильно переживаю. Многие здесь пишут ,что мол не замарачивайся, забудь. А как это сделать? Она для меня ребенок - самая замечательная, моя принцесса, мой пушистый котенок.

И от того что у нас не получаутся разговор, у нее падает самоотценка, она начинает переживать, винить себя. И у меня такая же фигня.

В целом, по моему взгляду, я давно поняла что у неё своя жизнь, она ВЗРОСЛАЯ, статаюсь не мешать "набивать шишки".

Девушка-технарь, а с первого раза нельзя сделать то, что вам мама говорит? Обязательно доводить до того, что бы вам 125 раз напоминали? Или это кайф такой - довести всех до белого каления, а потом жаловаться, что на вас ругаются?

Подобная проблема была с дочкой...

посмотри на www.spbtalk.ru там ответ нашёл...психологов куча!

у всех есть выход!

ссыль:http://aseno.beon.ru/

что делать:нажимаете на ссылку, в самом верху ищите завести дневник. заводите дневник и там дальше есть указания. на беоне можно найти друзей, пройти всевозможные тесты и опросы, самим создать их, пообщаться с кем-нить. поиграть в игры, просмотреть свой гороскоп и самое главное узнать много интересного и побыть подростком!

[quote="Гость"]вот не устает поражать, так это как низко все - ты им отдаешь душу, живешь ими и дышишь ими. А потом выяснеятся что за то что заставляла ( и еще вопрос - заставляла ли ) - зубы чистить на ночь и куртку теп

а с вами ваши общаются, если нет, то не удивительно! Я вот хочу со своей мамой общаться, но боюсь ее панически. Мне самой плохо от этого. Она привыкла говорить обвинительным тоном. Вечно припоминает обиды 15 ти летней давности. На любой пустяк

реагирует как на мировую катастрофу. Я не могу больше этого выносить даже при всем желании. Лучше не общаться или общаться редко и чисто формально. А то иногда после общения с ней валерьянку пить приходится. Мне плохо. Иногда моя мама меня просто с ума сводит. И она знает и видит как я реагирую. и исправляет свое общение со мной, но не всегда получается. Поэтому прежде чем гнобить своих детей взрослых взгляните на то как вы сами с ними общаетесь и поставьте себя на их место в этот момент.

нда не мешало бы вам "Мама" приобрести чуть знаний психологии. вы даже причин не понимаете, почему дети так поступают с родителями. Жалко вас.

а вы больше упрекайте, возмущайтесь, негодуйте, дойдет до того что вобще не сможете к детям подступиться. никогда. дальше бейтесь головой о стену. как я устала от вечных родительских обвинений. рыдать хочется из за вас таких. хоть идеальной буду для родителей, они все равно найдут в чем упрекнуть. нравится родителям упрекать своих детей буквально во всем. Как тяжело в вами разговаривать если б вы только знали.

есть же мудрые мамы. а то что разговор иногда не клеится, то попробуйте проще к этому отнестись. Диалоги и не должны всегда клеится))). научитесь относится к этому проще, что наверно не просто, но нужно))

ох уж эти дочери-подростки! ловлю себя на том, что приближаться к ним нужно крайне осторожно, держа в одной руке что-нибудь знаковое-взрослое-женское (помаду? тушь?),а в другой - киндерсюрпрайз. Потому как если только шоколадка, то "я уже не ребенок", а если без нее, то "ну я же еще подросток" )))И следить за языком! А то я как пошучу... :)

А вообще - да, я тоже в какой-то момент уловила, что дочь отдаляется. Помогла коррекция собственного поведения, например:

1. Акцент в диалогах сместился на ее мнение по любой предлагаемой теме, по тому или иному поводу. Т.е. она говорит - я слушаю. Задаю вопросы. Главным образом "а что ты думаешь о...?" Мои тексты вместо "знаешь, надо это сделать так ..." изменились на " а если попробовать так, что будет?".

2. Сами темы (помимо светских)прорабатываются так: что ты хочешь? что у тебя для это есть? чего нет? как добрать недостающее? нужна ли моя помощь? в чем конкретно она может состоять? И, честно говоря, я просто млею от того, что она гораздо, гораздо находчивее и сообразительнее меня. Вот только жизненного опыта пока не хватает.

Да, вначале кто-то писал про скайп - мы тоже использовали, огромная от него помощь! а еще классно - забить дочери стрелку - пообедать в любимом ресторанчике. Или именно с ней в кино сходить - днем, не отбирая у нее вечерние часы. Просто такой поход "только для девочек". И шуточки жуткие ее терпеть - в меня дочь, обожает черный юмор.:)

Бесят комменты о том, что матери к своим детям со всей душой и огромной любовью, а дети от них шарахаются, типа "неблагодарные". Но, люди, вы, любящие так сильно, самые большие эгоисты в мире, ведь кому-то не нужна ваша любовь, её не просили, а когда её не принимают, вы ещё возмущаетесь - как же так?! Никто не должен быть благодарным за что-либо, если не чувствует благодарности и если то, что им пытаются навязать, не прошено.

А как сразу? Одновременно мыть посуду и белье вешать? пардон,я не Шива и у меня не 6 рук

Да гоните ее в шею.Уже большая-проживет.

нет

со мной моя дочь не хочет общаться

А сколько лет дочке? Какая то есть причина этому, ведь не просто же так.

это правда, меня посещают такие мысли

Моей дочери 27 лет,стройная,симпатичная,но не замужем.Всё время с ней соримся,грубит мне.В настоящее время не разговариваем.Явсё время плачу.Мне кажется что она меня обижает,а ей ,что я её.

всем счастья

596, а вы вместе живете?

вы знаете, у меня несколько другая ситуация, но с мамой я тоже не могу общаться. Она с одной стороны добрый и отзывчивый человек, всегда поможет, Но! к неё плохие отношения с мужем-она не работает а я единственная дочь, живу отдельно, подруг у неё нет-и она всё время норовит со мной общаться, каждый день, несколько раз в день, о чём угодно. она делиться своими проблемами-это ужас, и когда я отказываюсь общаться говорит, что я эгоистка, при этом выводит меня на агрессию, от который мне потом самой противно бывает. И всегда она в позе жертвы, что кроме меня у неё никого нет, и я должна её поддерживать. Когда я говорю, что я так не могу мне тяжело , я готова общаться раз в неделю и не больше-кровная обида со слезами и я нехорошая дочь снова.и всегда я мучаюсь от чувства вины а после разговора с ней мне плохо.

А уменя дочь может замолчать и не разговаривать день ,два, три и больше. Ладно, когда поругаемся, еще могу понять. А здесь не стала разговаривать и все. И впервые в жизни меня не поздравила с днем рождения. Мне ужас обидно. Я не знаю как себя вести в такой ситуации. У нас она одна. С мужем живем нормально. Любим ее, вниманием не обделена. Всю голову изломала ,что сней.

Здравствуйте, а как сейчас у Вас отношения с дочерью? У меня просто такая же ситуация, дочь раздражается на любые мои попытки о чем-либо ее спросить. Ей 20 лет - все-таки уже не подросток, я никогда на нее не давлю, у нее нет на меня никаких обид, ей просто не хочется со мной общаться. Я очень переживаю по этому поводу, ее раздражают любые мои слова, как будто бы я ей просто мешаю по жизни. Очень больно. Посоветуйте, как сохранять душевное спокойствие?