Взрослая дочь не хочет со мной общаться

Вы мымра, больше мне нечего сказать. Я бы на вашем месте не давала людям советы, они слишком негативны, как и Вы сами.

У нас дочь 20.Учится в институте и пол дня работает.Мы ею гордимся и очень любим.В противоположность сыну она сильная по характеру, умеет держать удар,всегда найдет себе оправдание-всегда!я как не стараюсь чувствую себя под ее пятой. не понимаю как с ней себя вести.Разногласия в неубранных вещах и диктаторских нотках.Считает, что ее появившийся заработок это ее личное дело и родители как обепечивали ее быт(кафе,отдых на море,подарки друзьям,кино...)так и должны это делать.И систематически неубранные вещи тоже ее личное дело.Не хочется ссориться ,но уступая чувствую себя размазанной танком.Если более жесткий папа пытается противостоять-превращается в железную леди.Никогда не видит своей вины.

Уважаемый автор! я тоже институт заканчиваю, мне 24, маме 65(!), живём вместе, а я вот не хочу порой разговаривать и побыть одной хочется, а мама со мной в институт и куда только не ходит. Терпеть сил нет и это не значит, что я её не люблю, просто её слишком много в моей жизни, а когда отдельно, то скучаешь и приятнее общение.Правда был момент в моей жизни, когда меня на неделю положили в больницу и я первый раз ночевала без мамы. Это для меня был огромный стресс. я плакала по ночам, очень скучала. значит я её люблю! Поймите своих детей! Они вас любят.

Моей дочери-19. было в жизни много проблем когда я ей помогала она учится в инстмтуте на 2 курсе-желания к учёбе-нет на вопрос кем хочешь быть или вообще что хочешь в жизни делать -ответа нет! К МЛАДШЕМУ БРАТИКУ(3.5 ГОДА) внимания НЕТ; контакта у нас нет никакого если я в инете уже такое пишу значит уже крайняя точка! обман и безразличие на каждом шагу! её папа мой муж старается изо всех сил дать ей образование и всё остальное-но она ничего ни ценнит ни понимает. сил нет!что делать?

В таком возрасте дочери пора бы жить отдельно...вот в чём ваша проблема. Зачем вы её к себе привязываете, ей свободу надо дать, чтобы она жила самостоятельно.

Почитаешь некоторые высказывания горе-мамаш и ахнешь...Я вот сейчас тоже в ссоре со своей дочкой,обижена и обидела.Только и думаю как дальше быть....Но люблю её и очень скучаю.И помыслить не могу о такой подлости и себялюбии...Больше и сказать нечего.Как автора этого комментария жалко..Она представления о любви не имеет..

у меня проблема наоборот, я хочу общаться с мамой,но в силу различных обстоятельств не получается(учусь с 8:00 до 20:00,вижусь с любимым человеком,и к тому моменту как я свободна, она уже спит). Мама говорит,что я как квартирантка,что не хочет портить общением со мной себе настроение..когда я ей звоню-сбрасывает, или просто не берет трубку, дома меня игнорирует(( я не знаю как выйти из сложившейся ситуации,как правильно себя вести,посоветуйте что-нибудь!

Есть матери, которые во первых считают дочерей своей собственностью, и могут распоряжаться их жизнью от и до. Что из этого получается, мы знаем на вышеизложенных примерах. Очень редко бывает, когда ребенок для родителей это отдельный Человек со своим внутренним миром, своим характером, своими взглядами, и они не должны быть похожими на ваши, и полностью совпадать с вашими взглядами. Одно то что вы рождены в разное время уже должно натолкнуть на мысли. Вы совершенно разные люди. Так почему с соседями, коллегами, друзьями вы находите язык, а с детьми нет? Почитайте хотя бы НЛП самые основы они не так уж и сложны, у каждого человека своя карта мира, и у вас своя. Но ведь карта это не территория.

Все проблемы, возникающие со взрослыми детьми, закладываются в детстве. Моя знакомая рассказывает как мать называла её кошелкой в детстве, за то что она была медлительной и рассеянной девочкой. Хотя мама то вполне приличный человек. Она помнит это до сих пор. Если ребенок раним, более того если он меланхолик, следите за своими словами, и за каждой своей вспышкой гнева, а то мы в детстве закатываем своим детям истерики, а спустя 20 лет не модем поговорить с ними спокойно и добиться любви.

Но как говориться прошлое не вернуть, что было то не исправить, конечно, хотелось бы пожелать вам наладить отношения, пока ещё не поздно. Поздно будет в 30 лет когда многие разговаривают по телефону только для галочки. Не знаю, может попытаться воспринимать свою дочь не как ребенка, а как взрослого. И себя с уровня родителя опустить до уровня взрослого. А то получается чаще всего что родитель высокий важный неоспоримый, а ребенок маленький незначимый подчиненный... Вы были ребенок и родитель. Теперь вы взрослый и взрослый. У каждого свой мир. У каждого свои мысли. У каждого свои мечты и мотивы. Каждый из вас уважает друг друга и что немаловажно уважает себя. Никто из вас не обязан нравиться и делать всё по правилам. Трудно быть матерью не спорю, но почувствуйте себя иногда свободным, творческим счастливым человеком, никому ничего не обязанным. И пусть дочь себя почувствует так же. Будет легче. Принимать друг друга такими какие мы есть, не пытаясь переделать карту мира другого. Это труд, но он этого стоит. Удачи вам. :)

И помните - поведение и реакции детей - это условные рефлексы, которые вы сами вырабатываете в них с самого раннего детства. И если он ждал вас с работы и крутил в голове как с вами поговорить о какой то его проблеме, обсудить что то с вами, о чем то попросить, а вы приходите не в настроении и срываете на него собак за неубранную комнату, не ждите что он захочет с вами делиться своими проблемами в будущем. Это важный момент, обратите на него внимание и держите свои эмоции под контролем.

У вас действительно нет желания с ней общаться- было бы - нашли время (когда она не спит)

Не нужно ничего исправлять,если дочь не хочет с вами общаться.Попытайтесь разобраться в себе.Если вы её растили как любящая мать,заботились о ней,значит вашей вины там нет.Никого не исправишь и никого не заставишь.Если же вы захотите к ней приспосабливаться это подхалимаж к своей взрослой дочери.Ведите себя достойно,не унижайтесь.Уважайте себя тогда и вас будут уважать.Не нужно добиваться,если с вами не хотят общаться,ведь никто никому ничего не обязан,просто посоветуйте ей уйти и жить самостоятельно.Воспитывайте вашу силу воли,чтобы об вас не вытирали ноги.Есть много упражнений по аутотренингу,воспользуйтесь ими.Они должны вам помочь.У меня похожая ситуация,но я справилась.Ведь как гласит пословица-"Нет проблем,а все проблемы в нас самих."

Любовь доказывают делами.Если маме 65,то в таком возрасте маме нужна материальная поддержка.А если ты не периодами хочешь быть одна,тебя тяготит общение с мамой,сними квартиру работай и живи самостоятельно.Если ты плакала оставшись в больнице без мамы,это лишний раз доказывает твою несостоятельность,иными словами "Дома тошно-порознь скучно".Мама через чур зависима,она "Раба любви."А нужно ли быть рабой любви?

дура, ты одна из тупорылых отбросов на земле. когда старой станешь поймёшь что не права была, а потом с тобой также дети, и потом бросят они тебя и будешь помирать в доме престарелых

Меня зовут Антонина. я живу с двумя дочками, мужа нет. (мы развелись когда старшей было 2 или 3 года). девочек зовут-Надя (старшая) Ира (младшая). Наде17 лет, Ире 14. дело в том, что месяц назад я заметила, что моя старшая дочь очень изменилась в поведении. стала мне грубить, часто уходить гулять домой возвращалась поздно и всё такое. раньше этого не было, потому что девочек я воспитываю строго! что с Надей случилось не могу понять! уже тысячу раз пыталась с ней поговорить, а результат "отстань я сама знаю что делать, это моя жизнь..... " (вот такие ответы у моей Надюшки).

У меня та же проблема.Дочь не желает со мной общаться. Я делаю так, приезжаю к внучке. И общаюсь только с внучкой.Тяжело, но я сильная.Я воспитала двух детей, оба с высшим образованием.Они думают, что они сами такие умные. Но если бы не было поддержки со стороны мамы и папы ещё не известно,что из них бы получилось.И пусть они сердяться и зляться,но я всёравно люблю их и горжусь ими.

Моей девочке 21 год. Месяц назад во время разговора\ругани: как объяснить ее исключение, я попросила ее уйти к бабушке. По порядку: в 9-10 классе она стала мне хамить, покрикивать на меня. Я сдуру все спускала на тормозах-думала возраст такой переходный. В 11 классе отец не выдержал ее хамства, сорвался и отвесил ей подзатыльник (до этого пальцем не трогал). Они перестали разговаривать...месяцами не замечали друг друга...Не так. Он поставил ей условие извиниться за хамство мне (на меня орала). После первого курса ушла жить к подруге на лето, вернулась осенью. После второго курса ушла жить к бабушке-вернулась. После третьего никуда не пошла. Сейчас после четвертого ее исключили за неуспеваемость, не сдала сессию. Всю зиму на занятия ходила изредка, сидела дома, не работала...гуляла по клубам. Деньгами ее бабушка снабжала, ну а я кормила и одевала (дура!) Считала, пусть так, но может высшее образование будет.Нас старательно игнорировала, типа я вас не вижу (в маленькой квартире) на любые замечания хамство и крик. И вот теперь мы одни.Я поняла, что такое ХОРОШО. Остался еще вопрос почему так вышло, но наверно это уже не так важно, потому что ничего не изменишь. А еще у нас замечательная пекинесочка ))))

Полностью согласна

Грубо, конечно, но по сути верно. Моя дочь тоже говорит, что я ее поучаю и часто мне хамит. Но это не так. Единственная дочь, хочется, чтобы у нее все было хорошо, как то защитить, уберечь, но с ее стороны - только шипы. ЕЕ мнение самое правильное, а на мать смотрит с высоты. Злюка... Муж уже убежал...

Если мать бесит, то ты ее не любишь! Подумай над тем, что твоя дочь будет про тебя думать , что ты ее бесишь! Сколько тех дней, минут осталось твоей матери для общения с тобой!?..... Мне 54 года и я многое бы отдала, чтобы вернуть то время, когда были живы мои родители, чтобы общаться, общаться, общаться. Сейчас я с ними общаюсь со слезами на глазах только в церкви, хотя была неплохой дочерью, ухаживала за ними в старости, но вот думаю, что дочь моя за мной ухаживать не будет. Видимо, сама виновата: все ей, все для нее, по первому зову бросалась. А теперь она запросто может на меня накричать, все врагов ищет в лице родителей. Горько это.

гигантский минус для меня в том, что с ней ничего не обсудишь, ни парней, ни подруг. а с кем ребенок должен об этом говорить. особенно парни.вот одни проколы и поражения в жизни.

Криками вы ничего не добьетесь...У меня мама тоже переживает,что я ей ничего не рассказываю и не общаюсь с ней,но я хочу чтоб она проявила интерес...а не кричала в течении всего разговора.

Наверное это поколение такое. В 15 лет начинают самоутверждаться. Мы тоже самоутверждались, но мы стремились к самостоятельности прежде всего финансовой, к самосовершенствованию. Со своими родителями советовались и считались и т.д. А наши дети самоутверждаются за наш счет. То есть мне твои советы не нужны , ты продолжай ее содержать - типа ты обязана, а советы давай когда она спросит. Позволяют обсуждать, поучать мать, мягко говоря вообще наши дети охренели. Не хотят ни работать нормально, не учиться. И считают плох тот родитель, который до пенсии своего ребенка не докормил. Хотя я знаю есть много хороших детей, но все равно наблюдается слой молодежи-потребителей, есть такая тенденция. Я своей сказала в ее 24 года - что свой долг перед ней выполнила. и теперь занимаюсь своей жизнью. Ну умереть с голоду я ей не дам конечно, но и содержать ее дальше полностью тоже не собираюсь.

В жизни моей дочери не хватает мудрости и опыта, но гордость ей не позволяет принимать мои советы. Типа - "сама разберусь", постоянно ставит перед фактом, пытается манипулировать мной, ждет что я буду брать ответственность за ее решения. Например, покупает кролика в квартиру для своего сына и ждет, что я буду за ним ухаживать, кормить и убирать за ним.

Я уже давно ничего ей не советую и не доказываю, потому что бесполезно и еще просто надеюсь, что придет время-она поумнеет и ужаснется своим поступкам. Только боюсь, что ей это все самой вернется по законам мироздания. Самое смешное, что она ходит в церковь и считает себя очень обделенной и обиженной, что у нее такая "неподдатливая мать".

А Вы не поняли ещё, что слой детей - потребителей не с неба упал, а их взрастили родители, которые ко всему в жизни относятся потребительски, даже к собственным детям. Сначала рожают детей, "чтобы всё как у людей", поиграть и поговорить с ребёнком некогда, надо же на жизнь зарабатывать, от ребёнка подарками откупаются. А душевный контакт из балования и задаривания не возникает. Вот и сидят потом на форумах, "на зеркало пеняют".

Флиса, не вините себя. Задача родительского воспитания - подготовить ребенка к самостоятельной жизни. Поэтому мы заставляем, требуем и учим правильно жить. а они часто этому сопротивляются, считают себя умнее родителей, но при этом не стремятся к финансовой самостоятельности, не любят лишний раз напрягаться. Моя дочь тоже вряд ли будет за мной ухаживать в старости. Да я и сама вряд ли захочу с ней жить, ее стиль жизни мне совсем в корне не подходит.

Ребята, давайте жить дружно!

Мы с дочкой были как подруги, всегда все вместе обо всем делились, а сейчас она меня и видеть не хочет, произошло все в одночасье и уже месяца два как злые враги и пытаюсь вывести ее на разговор она либо плачет либо кричит на меня хотя я с ней общаюсь совершенно спокойно (знаю что крик не поможет), и уже руки опускаются не знаю что делать, не обращать внимания не могу се таки единственое что у меня есть.

Постарайтесь смотреть на вашу дочь, как на взрослого, сложившегося человека. Вы же не устраиваете истерики соседям, знакомым, коллегам по работе. Уважайте Вашу дочь!Даже, если кажется,что Не за что, поверьте, если очень постараться, обязательно можно найти За что. Говорите больше о ВАШИХ чувствах, нежели о том, что ОНА должна, делает...и т.д. Фраза :"Опять пришла домой поздно! Тебе наплевать, что я волнуюсь!" вызывает негатив и агрессию в отличие от фразы "Я волнуюсь, что ты так поздно. Я бы не так сильно волновалась, если бы знала, что тебя есть кому проводить, что ты не одна.", которая выражает заботу и волнение о дочери. Научитесь УВАЖАТЬ вашу дочь и ЛЮБИТЬ, не за какие-то поступки, а просто за то, что она - дочь! Меняйте свое отношение к ней и не заметите, как отношения в целом наладятся, только не ждите результатов очень быстро, они появятся, как только такое ваше отношение станет выражением вашего "Я", когда вы перестанете думать, ЧТО сказать и КАК сказать. Помните, чтобы изменить мир , нужно изменить себя! Удачи вам!

Я как раз такая же ДОЧЬ. Ну что я могу сделать, если я не хочу общаться с мамой? Мне неприятны и обременительны эти ежедневные звонки, эти походы по кафе:((( один негатив, она постоянно мне говорит, что деньги я не так трачу, мой молодой человек ни о чем и мне не подходит, и вообще я все делаю не так. Если что-то получается или выпадает какая то удача, вроде повышения по работе или поездка заграницу за счет организации она не рада, ну как так?? Если я не позвонила на следующий день вынос мозга, мол почему не позвонила и вообще я свинья. А то что я работаю до поздна и у меня есть свои личные дела??? Почему если мне неприятно это общение я должна себя заставлять??? Только потому что она меня родила??? Я должна?? Почему???!!! А то, что она с сожителем, когда мне было 16 лет говорила съезжай, пора жить отдельно!!! А теперь когда ее мужик ушел, и она осталась одна я должна тратить на нее свое время, развлекаться ее, ходить с ней туда, куда я не хочу!!!??? Она привила мне чувство долга. Это тяготил меня:((( я не люблю вечера, потому что нужно звонить:( и я оттягиваю этот момент до последнего:( и когда звоню и она не берет трубку, потому что спит, я счастлива! Это может и плохо,но я испытываю такое облегчение!!! Созваниваемся каждый день, но проблема в том, что у меня ничего нового не происходит ежедневно, все как всегда, и особо на самом деле разговаривать не о чем:( но должна звонить. А несколько дней назад она устроила скандал, что я неблагодарная дочь и еще когда-нибудь об этом пожалею, что с ней не общалась, но мол будет уже поздно. И что ее такое общение не устраивает и я должна встречаться с ней минимум 3-4 раза в неделю!!! Водить по кафе-кино-концертам. И когда начала сканалить сказала, что так как я с ней не общаюсь, то у меня и в жизни все не клеится... А вот это ее мнение повеселило если честно, я более чем успешный человек во всех сферах жизни:) вот и как после этого рассказывать что либо, за что ее любить??? Как жаль, что мы живем в одном городе:(

Зачем Вы навязываете свое общение дочери? Цель какая? Вы думаете, что если она через "не хочу" поговорит с Вами, то отношения наладятся? Ну не хочет человек и отстаньте от него. Насильно мил не будешь. А кричать бесполезно-сама через это прошла. От скандалов только хуже. Себя только криком унижаешь, выставляешь истеричной теткой. Кому такая мама нравиться? Моя зая тоже не хотела со мной говорить, молчала, хамила на протяжении пяти лет. А сейчас сама приходит поговорить, гулять зовет... Что случилось? Да достала она меня!!!! Сколько можно терпеть!!! ВОВ меньше длилась!!!! После очередного скандала попросила ее к свекрови уйти жить. Ей 83 года, крепенькая такая старушка, одна живет (заодно и присмотрит)))), своя комната будет. Перевезла всю мебель из ее комнаты к бабуле И ЗАБЫЛА РОДНУЮ ДОЧЬ. Когда она два раза сама из дома к кому-нить жить уходила (да к той же бабушке) просила ее вернуться, говорила, что скучаю. А тут забыла ...и так стало хорошо)))) как будто в юность вернулась, как будто только замуж вышла. Муж, я, собачка. Все заботы-мужа вкусненько накормить, в тренажерном зале фигурку поправить, за шмоточками съездить, книжку поинтереснее найти, погулять вдвоем а то и с друзьями. А дома хорошо-тихо, чисто. Я к чему это рассказываю: отстаньте от девочки, пусть она от Вас отдохнет, займитесь собой-любимой. Только не на показ, а как в 17-18 лет себя обихаживали (помните?): мордочка, фигурка, развлечения с друзьями. Какое-нить хобби себе заведите (я машину научилась водить тогда от безнадеги, в тренажерку пошла как 27 лет назад) Она в Вас должна интересного ЧЕЛОВЕКА/ЛИЧНОСТЬ увидеть (да и еще красивого))), а не истеричную мамочку.

Удачи Вам.

PS А сейчас она живет с нами

Знакомая проблема. Я М, 28 лет. Вынужденно живу с мамой (до этого пару лет жил один, было изумительно - и общение было с мамой "удаленное" по скайпу)

тоже не можем нормально общаться. Просто не чувствую близости никакой, поэтому такое сухое будничное общение на отвлеченные темы. Я вроде бы и рад был бы что-то рассказывать - но она властный человек, всегда авторитет и считает что она права, и вместо того что бы уметь просто послушать - лезет давать совет, там где ее не просят. Поэтому уже молчу, "где был что видел?" - и я понимаю что этот вопрос по сути ей совсем не интересен - просто задала лишь бы что сболтнуть. Ведь это моя личная жизнь где я был и что видел. Да и сам вопрос.. много я где был, много что видел. Что теперь то?

Вобщем не знаю, все говорят надо отдельно жить я и сам понимаю но сейчас нет возможности, обстоятельства. На фоне этого мне и домой не хочется, хорошо что каждый день занят до ночи, но как выходной - настроение сразу ниже плинтуса так как дома я просто не могу.

Не знаю, что делать с этою бедою. От первого мужа дочери досталось милл

ионное наследство, все плачу и пишу, муж азер она прописала в моск.квартиру, Таганка 13/15-30, родила сына, а гувернантку меня на чужую женщину променяли. У них столько машин и квартир досталось в наследство, мне ничего но мне даже ничего и не надо. Пусть.

Ну ты и с..ка!

для меня полезно все вышесказанное

Прочитала все слова о детях и родителях и поняла что я не одинока.Мне 54,дочь 29 лет,замужем ,но брак неудачный.Внуку 3 года.Все свои неудачи всегда срывала на мне .По характеру я очень спокойная,а когда начинаються скандалы вообще в ступор впадаю,просто наверное организм так защищается.Ее это бесит ,она просто ходит за мной по-пятам и говорит-говорит свои обличительные слова.Наступает момент когда я этого не выдерживаю и тогда слезы и оскорбления.говорит что угодно и что я над ней издевалась в детстве,и что ничего хорошего у нее не было и т.п.

Воспитывала я ее сама,мужа не было-так получилось.Молча ,ни кого не обвиняя в своей жизни работала и растила дочь,выучила.Скандалы были лет с 12 .На мои слова о том чтобы убрать за собой или в доме -могла спокойно ответить-а почему я,или мне это не надо.Сейчас почти то-же самое.Когда готовит-все сбрасывает в раковину на кухне-потом уходит гулять с ребенком ,потом я прихожу с работы и убираю.Ну это можно понять -день,ребенок-некогда.Но когда все дома или вечером-лично меня это очень раздражает и когда я говорю об этом-никакой реакции-просто мне так удобно и все.Жить отдельно не может и не хочет.Вечером я купаю ребенка и укладываю его спать-она занимается спортом.Материально я помогаю ее семье уже четвертый год и при этом имею скандалы и полное неуважение к себе.Иногда думаю-может я мазохистка,но интуитивно чувствую что нельзя ее сейчас бросать одну и потом есть еще внук-чудный мальчик.Вот уже 3 месяца как они договорились с мужем что их брака уже нет и только ребенок их связывает-он очень любит отца.Я просто не могу уже оценить ситуацию вообще обьективно-где и в чем я не права.Наверное просто у меня такой ребенок.Внешне она очень симпатичная и друзья ее ценят и помогает она другим и животных любит,а вот матери может сказать самые гнусные вещи,а потом еще и спросить-а почему ты портишь настроение таким лицом.В скандалах я не говорю сакральные слова о том что лучше не рожать бы и т.п. и так не думаю-мне просто очень больно

Лишний раз убеждаюсь, что родители маленьких детей не показывают им поступками как надо делать, осуждают при них других людей за спиной, никого не уважают, а потом хотят уважения от своих взрослых уже детей. А кого они лично уважали сами? Моя мама хороший человек, но я с детства слышу ее осуждения в адрес всех и вся. Маму свою она не уважала, всю жизнь осуждала, сестру тоже, подруг. Всегда мне говорила: "Чего ты это подруге даришь? Лучше бы матери подарила!" Или "Чего это ты про подругу переживаешь? НА фиг тебе она нужна, кто она такая!? Про себя думай!" А ведь мамы для многих детей авторитет! Что потом из этого ребенка вырастет? Правильно, эгоист. А потом на старости лет хочется внимания и заботы, а где собственный пример? Хорошо, что я сама выводы в жизни сделала... уехала от нее рано и сама поняла многие вещи. А так бы вообще не знаю... чтобы из меня вышло. Вот говорят же, к некоторым людям приходит только возраст, но не мудрость. И если я сделала выводы, то мама, как и в 15, так и в свои 60 лет, продолжает винить всех за свои же ошибки. Вечная жертва, которой все должны: коллеги, друзья, родственники. Если купили торт, то не тот торт купили, должны были учитывать ее вкусы, поэтому они виноваты. Накормили не тем мороженым - виноваты. Не спросили как доехала - виноваты. Как же тяжело таким людям жить!!!! И как я рада, что годы жизни вне родительского дома мне помогли понять: мне никто ничего не должен. Даже мой ребенок. Даже мой муж. Сделают - хорошо, а так, я ничего не жду. Я все могу сама. И все мои ошибки - это мои ошибки. В них никто не виноват. Формула свободы проста. Я имею право попросить. Мне имеют право отказать. Я имею право реагировать на это как хочу. И другой человек тоже. Мы личности, у нас у каждого свой мир, свое право мышления. И когда это осознаешь, реально легче дышать!!!!

Моей дочке 26 живёт отдельно, своей семьёй внучке3.5, всё вроде не плохо работают. Сыну 27 тоже живут отдельно малыш родился, но финансовое положение у сына лучшу чем у дочки. Сын на квартиру сам заработал а у дочери с жильём туго. Родители мужахотят помочь но они не хотят у них брать, боятся что попрекать будут всю жизнь. Дочь очень часто срывается на меня и о брате слышать ничего не хочет, хотя сын помогает племяннице очень хорошо. А у нас с мужем нет возможности помочь купить квартиру, муж один работает у меня онкология 15лет. Сидим с внуками всегда,ещё ни разу не отказали. А дочь хочет помощи с квартирой. Я сказала после нас эти квартиры (у нас 2 маленькие в ону перед)тебе достануться. Ответ гениальный я услышала. ТАК КОГДА ЭТО БУДЕТ.Как жить с этим, реву третьи сутки. На её звонки не отвечаю. А дальше то как.

"Здравствуйте, Ольга! Интересные у Вашей дочери мысли: от родителей мужа ничего брать не хочет, они попрекать будут, т.е. должна им быть не хочет, а у Вас взять можно, Вы попрекать не будете.Наверное должны ей много по жизни? Как же. Вы ее родили, а материально помочь не можете!!! И даже еще на тот свет уйдете не скоро.... Непорядок!!! Не терзайте себя, все на здоровье скажется, а оно у Вас одно, другого не дадут. У Вас же своя жизнь еще должна быть, а не только дом и внуки. И не позволяйте ей топтать себя, Вы же не виноваты в ее финансовом положении!!!\n
"

Светлана. Спасибо большое за Ваше внимание. Я в таком шоке от своей дочери. Как жить с этим, не знаю. В душе дыра сквозная. Ещё раз спасибо.

Знакомое чувство (((( удачи Вам!

у меня все плохо читала всю переписку но с моей проблемой ничто не сравнитсч моей 28 нисего не хочет говорит что ненавидит на с тотцом и что чрезмерной заботой разрушили ее жизнь и теперь она никто люба