Взрослая дочь не хочет со мной общаться

Вы самый неприятный, невоспитанный и, по моему, самый ненужный и некомпетентный участник этого обсуждения. Это абсолютно не ваша тема, не путайте здесь людей и не портите все своими никчемными высказываниями.

У меня взрослая дочь, 30лет.Я воспитывала её одна.Казалось, что отдала всю себя,в школе была отличница,,закончила институт,я во всем ей помогала,конечно признаю что частенько давила,хотела,чтобы у неё было все что не получилось у меня. Первый брак был неудачным,потом еще были мужчины, но как то не складывалось,к 30 годам она осталась одна,мы вместе все это переживали, я купила ей квартиру в городе где она училась,летела туда по первому зову, сделали ремонт. Были у нас конечно всякие обидки и не звонили друг другу, но всегда она первая прерывала молчанку.В последнее время как то на мои просьбы о помощи стала раздражаться.Ну вообщем мы по аське как то пораздражались взаимно, и замолчали.И вот у нас уже месяц молчание, я заболела(простыла,2 недели проболела)а от неё ничего.Сначала было как то ничего, а сейчас настолько больно, пусто, обидно, как будто тебя предали.А да надо добавить что незадолго до ссоры она сообщила что она начала встречаться с молодым человеком,коллегой по работе. Я посмотрела его в соц сетях, его связи,родственников и ужаснулась, как моей девочке мог понравится такой молодой человек, у меня полное отторжениеи неприятие и не то что внешне,а вот весь облик, манеры одеваться, 37лет, живет на квартире. Вот как то внутренне я чувствую какую то угрозу, а она говорит что это её человек. Кстати, всех предыдущих мужчин я всегда принимала адекватно, от всех исходила какая то доброта, забота, я никогда не вмешивалась в отношения. очень хотела чтобы у неё все сложилось,а тут, ну просто не передаваемое чувство.Я сначала сказала что мне он не нравится, но при этом сказала, что твоя жизнь,тебе решать.Может быть это еще дало трещину в наши отношения.Ну так мне плохо, успокоительное не помогает, сегодня день матери, а она молчит.

Полностью согласна!!!!!!! Если бы кто знал, какие неприятные моменты я пережила, когда дочь вышла замуж, мы ей квартиру купили и все обустроили, а она перестала с нами общаться, якобы, наше участие слишком назойливое, мужу своему стала про нас всякие гадости придумывать, кричать на нас.....Теперь сама дочь стала мамой, поутихла, сама с двумя детьми не очень справляется, но мы, как это не страшно признать, не спешим подставить плечо. Когда можем, берем внуков, когда неудобно, хоть убейся. Да и поговорить ей иногда хочется, только почему-то веры ей больше нет, да и откровенничать с дочерью никогда больше не буду, она это чувствует, ну что же, это ее был выбор...

Помогите люди добрые советом! Моя дочь нигде не работает, ни учится и вообще не занимается ничем кроме как погулять и поспать. Кроме того ворует дома деньги и золото. Находится полностью на моем обеспечении, но меня ни во что не ставит! Друзьям стыдно пожаловаться ,потому что у всех нормальные дети.

Дочери 21 год. Вырастила, выучила, сейчас собралась она замуж. Эгоистка и хамка, очень наглая, хотя с родней будущего мужа - белая и пушистая. Порой чувствую, что просто задыхаюсь от ненависти к ней, ну, как можно быть такой неблагодарной. Такие сложные времена я пережила, а ей всегда все самое лучшее. И сейчас продолжаю заботиться о ней. Все-таки, нужно, чтобы поскорее ушла она жить к мужу.

Дааа, я,конечно,подозревала,что не у одной меня проблемы с общением с детьми,которых я люблю больше жизни и которым с некоторых пор становлюсь всё больше не нужна, но тут столько похожих историй!!! что происходит, люди добрые???кого мы родили-вырастили??? как это случилось???что делать? я-в панике! теряю последнюю уверенность в каких-то вечных ценностях! разубедите меня, вернее - РАЗБУДИТЕ МЕНЯ СКОРЕЕ!!!

Как вспомню, что пришлось пережить, страшно становиться.Часто я была на работе, а она оставалсь одна дома и в школу тоже одна ходила, очень самостоятельная выросла, сейчас университет заканчивает, собирается замуж. Иногда пеняю, что замужество загубит карьеру ей. Но дело даже не в этом. Просто откровенная хамка и к матери не почтительна и все. Не знаю, откуда это в ней. Не о такой дочери я мечтала.

Гость 38444, какая вы мудрая женщина! Как все правильно написали. Я вот тоже, 37-летняя дочка 59-летней мамы. Всю жизнь непонимание, не можем с детства найти общий язык... а причина - мама несчастлива по жизни ВНУТРИ СЕБЯ. С детства. Видимо, недолюбили. Все всю жизнь ее все "обижают": то бабушка была не такая, то имя ей дали проклятое (назвали в честь умершей дочки прабабушки), то сестра не такая, то мужчины не такие (было их много, но не подошли).... а она одна ангел. И всю жизнь я смотрела на эти ее истерики и выпады по отношению к родственникам. И искренне жалела ее, очень ее любила, одна она меня воспитывала, тяжело было... В детстве я думала, что все плохие и маму обижают, а она очень-очень хорошая!!! Всегда ее защищала от всех, кто, по ее словам ее обижал. Стояла за нее горой. А когда повзрослела, пожила отдельно от нее: у меня открылись глаза... Я поняла, что не все окружающие были несправедливы по отношению к ней, а она была причиной очень многих ссор и непонимания. А причина - внутри ее. Грустно и жаль ее, но по факту: своей ненавистью к мужчинам она бронепоездом проехалась по моему браку, а я и уши развесила: развелась, глупая, сама виновата, что слушала. А когда поняла это - поздно было.

Вышла замуж во второй раз - она опять тут как тут. И опять тоже самое, только я уже не та... И вот диллема: не пускать ее гостить к нам со вторым мужем - вроде как нельзя - мама же. А с другой стороны, ее истерики, придирки и недовольства уже очень надоели, нет сил. Теперь к списку "обидевших" ее добавилась еще и я и мой муж. А потом уже и моя дочка. Все обижают, все несправедливы к ней, все намеренно ей зла желают, везде ей видится подвох, замыслы... Откуда - вообще ума не приложу. Такое говорит, что ужас. Я уж и разговаривать пыталась с ней много, много раз. Не хочет она конструктивного диалога. Только что скажу - она в истерику, в слезы. И ладно бы я орала там или ругалась, нет же! Мирно, спокойно прихожу, ничего, ровным счетом ничего не выходит. Сразу слезы, сразу битье себя в грудь, падание на колени... Мне ее жалко становится, прощаю, а она опять по новой. И так по кругу... В общем, такое и в молодости у нее было, надо сказать, просто с возрастом ухудшилось во сто крат. Пробовала письма ей писать, объяснять, что так нельзя нам дальше общаться, что надо что-то делать. Но она не хочет или... не может. Уважаемые родители, пожалуйста, ищите компромиссы со своими взрослыми детьми... очень обидно и больно, когда это твоя мать, и ты не хочешь ее обидеть, а приглашать в гости уже травматично для своей семьи, потому что надоели вечные скандалы, придирки, упреки... Взрослые дети и родители должны быть на равных, уметь договариваться, так же как с другими людьми: коллегами, друзьями. Нельзя пренебрежительно относиться к взрослым детям, итог может быть печален.

ЭХ,детки-детки! Особенно-дочки! По-моему - естественно:когда дочь вырастает и становится сначала любящей и любимой женщиной, затем юной и неопытной женой и мамой, и, наконец- зрелой и мудрой хранительницей домашнего очага и матерью семейства, её собственная МАМА никуда не девается и вправе рассчитывать хотя бы на понимание нелёгкой женской миссии и всего, что с её выполнением связано! А получается-дочка выросла, сама стала мамой и больше никому ничего не должна! И начисто забыты бессонные ночи её мамы, слёзы из-за её болезней и горечь от её девичьих неудач! Т.е.-мама-на свалку! Добра-не помню, а обиды-не прощу! Не думают детки, что и с ними так же поступят!

Полностью согласна!!!!!!!

ДА кто же спорит, скажите вы мне. Кто спорит... Очень хотелось дать и заботу, и понимание, и чтобы жила рядом с нами, и чтобы "никуда не девалась". Но вот поселили рядом, а что получили? Вечные придирки и недовольства, постоянное презрение всеми нашими действиями. Какой выход тогда предложите? Раз сто уже пытались с ней поговорить, по-хорошему, по-доброму. Не получается. Что мне делать кроме как помогать материально и держать на расстоянии от моей семьи с целью ее сохранения? Я все помню: и как ей было со мной тяжело и бессонные ночи, и тревоги насчет меня. И я поддержу ее в старости и немощи. Но я не положу свою жизнь к ее ногам. Есть границы и пределы всему.

Просто любовь к матери должна быть заложена в сердцах ее детей изначально, с рождения. Мама это мама и все.Да, часто обижают по жизни именно близкие родственники, это правда.А если женщина одинока (просто не повезло с мужем), но с характером, самодостаточна и одна воспитывает детей, то и подавно все стараются уколоть побольнее. И откуда только берется эта зависть, не понятно. Но все это можно преодолеть, если есть надежный тыл, в моем случае, хорошие и любящие дети.Увы, как часто дети понимают, что вели себя неправильно, уже после смерти родителей, когда нельзя ничего исправить.А ведь любая мама хочет своему ребенку только счастья!

Ну-ну... посмотрим, что ты запоешь через несколько лет...

Не вы ли парой сообщений выше писали про то, как не дождетесь, как дочь спихнуть замуж? А сейчас она уже - хороший и любящий ребенок?

Наши дети это оценка нашего воспитания.

Мне самой 24 года, а матери 49. Моя мама самая замечательная из всех, которые только есть на свете. Она добра и умудренная и справедливая, а главное - я все это прекрасно понимаю.
Но тоже часто с ней почти не общаюсь, хотя живем вместе. И не потому, что на неё за что-то обижаюсь, хотя ссоры тоже бывают. Иногда я ревную из-за брата, что она уделяет ему больше внимания. Но чаще всего потому, что меня переклинивает - не хочу общаться, не говорить, не трогайте меня. Мама говорит, что я скоро забуду свой язык, потому что разговариваю от силы несколькими предложениями в неделю.
Я думаю что у меня всё плохо с психологией, поскольку пережить приходилось ужасные вещи. Пусть это и не очевидно, но с ваши дети вполне могли пережить какой-то шок, даже внутренний - не обязательно это насилие, это может быть столкновение с реалиями мира, с плохими людьми, предательство любимого мальчика, даже просто если кто-то накричит. Либо они просто слишком закрылись в себе.
Моя мать вырастила двоих детей не имея ничего, и я слишком привыкла быть одна, чтобы сейчас учиться с кем-то общаться. Как только со мной хотят поговорить, внутри всё просто кричит "нет-нет-нет-нет".
Поэтому не стоит валить всё на эгоизм взрослых детей, ведь воспитывали их вы.

А можно поднять старую тему?
Ситуация: дочь-студентка, 18 лет, залетела, парень проходящий.
Пытаюсь помочь-волна агрессии. Бросает ВУЗ, общаться не хочет совсем.
П.с. Растила одна. Папы нет. Помочь ей кроме меня некому.
Говорит- ты справилась, и я справлюсь...

Отпустить ситуацию или разговаривать-внушать-убеждать?

Никогда не думала,что мне придется столкнуться с этим,как страшный сон. Уже год не общаемся с дочерью,живем отдельно.Она полностью вычеркнула меня из своей жизни,даже телефон удалила.У нас всегда с ней были очень хорошие ,доверительные отношения,всем со мной делилась. Все резко изменилось,когда она вышла замуж.Она скрывала от меня,что всречается с ним,решила,что я его не оценю(там на самом деле все не очень гладко),когда представила его нам ,была уже беременная.Истерик никаких у нас с отцом по этому поводу не было,приняли как должное.Родился внук,я была очень счастлива,приезжала к ним в гости часто,чем могла помогала.Я видела,что там не все гладко(разбитые двери,муж с фингалами),долго не вмешиваласть,но один раз не выдержала и высказала дочери все,что думаю о ее муже. С тех пор тишина,общаться не хочет,своей младшей сестре рассказывает,что ее недолюбили в детстве,поэтому родителей знать не желает.А мы старались дать ей все ,что могли, хорошо одевали,получила высшее образование,а финал грустный,очень душа болит.

Какая знакомая история,я думала,что я одна такая несчастная,такая боль, когда читаешь эти строки.По письму видно,что вы сильная женщина,я с вами полностью согласна:вычеркнуть и забыть, но как...

Как же вы правы !Жаль,что этого момента придется очень долго ждать,а можно и не дождаться.

Невозможно давать оценку ситуации, не зная её всю до конца.
Но если вы решаете проблемы устраиванием скандалов, это уже говорит о многом.
Если с вами не хотят общаться, проблема может быть в вас, а не в окружающих.

Лариса, я на начальном этапе не разговора с дочерью. Вот уже 6 лет помогаю своей дочери в воспитании 2 детей, готовке, глажке и т.д. Я для неё делаю всё, что в моих силах, она для меня ничего. Очень не любит, когда я что-то ей советую. Последний раз посоветовала, не пить таблетки( антидипресанты), она на меня накричала, что надоела с советами, ей нужна помощница, а не мозговыносительница. Уехала, больше не звоню. Смотрю этот пост поддерживается годами, значит у многих такие проблемы. Почему такие дети? Я своей маме такого сказать не могла. Вы ещё не разговариваете?

Читаю комментарии, боже какой кошмар. У меня тоже одна дочка, только ей и жила. Результат - самая паршивая мать. Грубость, пренебрежение, демонстрация ненависти. Стала думать, что делать, так как здоровье стало напоминать о себе всё чаще. Дочка после окончания ВУЗа уехала, живет самостоятельно, работает, но личная жизнь не складывается. Приезжает навестить, и всё неудовлетворение вываливает на меня, просто поток обвинений. Мне посоветовали, что не надо вступать в скандал, даже если тебя обзывают, просто слушай обиды и сочувствуй. Ай яй яй как тебе плохо, так это я испортила тебе день, да это так погано, когда портят день. Переживала вместе с ней, ни чего не говорила только сокрушалась по поводу ее страданий. Она говорит: Ты стебешься надо мной? Я - нет действительно сочувствую и понимаю. Ей самой скоро надоело и она успокоилась быстро. И это было чудо! Еще мне посоветовали жить только своей жизнью, на дочь я повлиять уже не могу, пусть живет как хочет. Надо ходить на фитнес, работать, увлекаться чем-то интересным, посещать театры, путешествовать.Не брать её проблемы на себя, больше позитива и юмора (к оптимистам люди тянутся сами). Авторитет надо было в детстве воспитывать, а теперь уже ничего не поделаешь.

Похожая ситуация! Дочь познакомилась с мол. чел. Ей 21 год, учится на 5 курсе, а он работает в строительной бригаде электриком. Дочь влюбилась, это сразу стало видно, глаза "горят". Вечерами пропадает у него (он снимает квартиру). Но есть одно "но", вечером никогда ее не провожает, она едет поздно одна на маршрутке.0 Я переживаю, стою у окна, выглядываю ее. Никуда с ним не ходят, только все время сидят дома. А раньше она ходила в спортзал, занималась йогой. Вчера я ей сказала, что если он мужчина, то почему не провожает ее, Да и образования у него нет, учиться не хочет, никаких стремлений в жизни. Так вот сегодня она ушла из дома к моему папе, к своему дедушке пожить. Что делать не знаю?

ничего не делать- пусть дочь живет, приобретает жизненный опыт
все правильно вы сказали, нужно было еще напомнить дочери про предохранение
дочь на 5 курсе , а связалась с электриком- странно...

Читаю - столько горя... И у всех одно и тоже. И у меня. Дочери 22, жили душа в душу, а после 17 лет стала отдаляться. Думала возрастное, пройдет. В результате - полностью на моей шее, доучивается, не работает, но может и нахамить, и начать учить меня жить. А самое обидное - только начнешь вроде сближаться, вроде все более-менее - и она специально что-нибудь скажет, пожестче, побольнее... И смотрит на реакцию. Получилось задеть или нет.Теперь уже и не хочется сближения. Пусть живет как хочет. А когда молодой человек появился - никакой, без образования и без амбиций, деньги с нее тянет, еще и скандалы, когда я денег ему отказалась занимать. Я вообще поняла, если выбор встанет между мной и ним - точно будет не в мою пользу. И все эти 22 года коту под хвост. Лучше бы на себя их потратила. Боже, кого же мы вырастили?! Хотя дело не в нас, дело в поколении, наверно. Ошибки целого поколения матерей. Мы хотели им дать то, чего не было у нас. И дали. И они выросли сытыми и равнодушными к чужой боли.

Моя позвонила, сказала, хочу приехать поменять имя и фамилию, чтобы окончательно развязаться с вашей семейкой, что бы даже на бумаге ни чего не осталось. Я говорю: приезжай можешь и пол сменить, воля твоя. Два дня ревела белугой, потом успокоилась. Свекровь говорит: Трагедия какая, что же делать? Я отвечаю: Трагедия - это когда рук-ног нет, а у нас комедия.

Полностью м Вами согласна!

Люди! Мы обсуждаем ещё? Или уже закончили...

Магда! Вы умница! Спасибо вам за совет. Мне дочь сама говорит, что дари мне крылья, возвышай меня, я тебе в 1000 раз от плачу. Это очень трудно делать, но это стоит того. Вы очень правы. Пока.

А ЕСЛИ ВАМ 28 ЛЕТ-- ВЫ-- МУЖЧИНА И СЕЛИ НА ШЕЮ МАТЕРИ--КАК ЭТО НАЗВАТЬ--ИНФАНТИЛЬНОСТЬ--ПОЭТОМУ ТЕРПИТЕ ХОЗЯЙКУ ДОМА тк У ВАС СВОЕГО НЕТ ИЛИ ИДИТЕ В ГОСТИНИЦУ

ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫЕ НЕБЛАГОДАРНЫЕ ДЕТИ ИДУТ В ДОМ МАТЕРИ КАК К СЕБЕ ДОМОЙ-- ЭТО НЕСПАВЕДЛИВО !!! МАТЬ ЗАРАБОТАЛА СВОЙ ДОМ !!! ТАК И КЛАНЯЙТЕСЬ ЕЙ КАК СПАСИТЕЛЬНИЦЕ ВАШЕЙ ОТ ВАШИХ НЕВЗГОД-- А ТО ЕЩЕ И ГРУБЯТ МАТЕРИ-- ХАМЫ !

Даже не предполагала,что у многих такая странная и страшная ситуация,думала,только я умудрилась вырастить доченьку-монстра-потребителя.Выросла красавица-и мать за борт,как ненужную вещь,умру-будет счастлива,а я ведь отдала ей всю свою жизнь.Самое интересное-понимая это,все равно люблю. Люди,что происходит с людьми русскими? Представьте такую ситуацию где-нибудь на Кавказе или в Средней Азии,ВОЗМОЖНО ЛИ ТАМ,ЧТОБЫ МОЛОДАЯ ДОЧЬ НЕ ОБЩАЛАСЬ И ПЛЮНУЛА В ЛИЦО МАТЕРИ?

Причем,самое интересное-никогда не обижала дочь ни словом,ни делом,доченьке всегда покупалось все лучшее,когда отец ругал и наказывал-грудью бросалась на защиту,вне зависимости,права дочь,или нет.Любила и люблю до безумия,всегда говорила ей об этом,никогда не гнобила морально,наоборот,всегда дифирамбы пела-и красивая ты самая,и умная! Результат-полный игнор со стороны дочери и нежелание общаться,дочь 19-ти лет сменила место жительства и номер телефона,полностью вычеркнула и мать и отца из своей жизни.

Я происходит вот что - сепарация.Взрослые дети отделяются.И процесс этот болезненый и все через это проходят.Вот почему у всех истории одинаковые.

У меня с дочерью тоже самое.

Трудно.Но мы постоянно ищем пути выхода из конфликта.Вот вчера она сказала писменно написать методы выхода из конфликта,профилактику и т.д.Нашла в интернете.Написала целую диссертацию.

Не огорчайтесь.Она молодая.Ей хочется самостоятельности.Можно устать и от опеки.Вернется.Она в дали оценит вас.Только вы будьте готовы всегда ее принять .Только без упреков.А еще вспомните себя молодую.Всегда ли все у вас было гладко со своей мамой?Вы скажите а моя мама не была такой хорошей как я.Не обольщайтесь ,для своих детей мы тоже не самые хорошие.Только после смерти понастоящему оцениваются родители.Такова жизни.

Автор, что-то мне подсказывает, что когда дочь была маленькой, то ВЫ не хотнли с ней общаться. А теперь она точно также не хочет общения.

Читаю все ваши строки и посоветую автору оставить дочь Пусть это сложно, но насильно мил не будешь. Если мы с детства не заложили любовь и уважение к родителям, потом это сложно привить будет. Возможно что и сам ребёнок станет отцом, матерью и поймёт ,что так нельзя с родными . а пока толькл отойти в сторону.У меня дочь и сын , дочь с нами ладит и дружит 24 года. А сын сбежал от нас , даже носу не показывает а родимом доме. Вот вот женится, да и то мать узнает через его друзей. Не общаемся уже 2 года. Только поздравляем его с днём его рождения а в ответ молчание.Сложно. Больно. но куда деваться . у нас работа, дача , надо трудиться и жить дальше.

+++++
Моя мама всю жизнь проработала в школе. Я закончила политехнический институт, работала на большом заводе в цехе. Уже разница в круге общения (по работе). Ну не могла она понять и принять мои "цеховые замашки": если у меня возникла проблема -идем и решаем. А по "школьным понятиям" проблему надо обсудить, рассмотреть варианты ее решения, выбрать приемлемый вариант (который на поверку иногда оказывался и плохим), обсудить последствия этого решения...
Поэтому темы моей работы из разговоров мы с мамой ИСКЛЮЧИЛИ. Проблемы в моей семье, тоже со временем, с мамой перестала обсуждать. Она только расстраивалась.
Сейчас у меня взрослая дочь. И я НЕ ЛЕЗУ в ее жизнь (не путаюсь у нее под ногами). Попросила совета, помощи - всегда пожалуйста. У наших детей СВОЯ ЖИЗНЬ.