Взрослая дочь не хочет со мной общаться

ситуация из моего прошлого. Мы с мамой очень разные люди: по темпераменту, образу жизни, воспитанию. Кроме того, после 12 лет я жила с отцом, очень далеко от нее. Когда мне было 20, и отца перевели обратно в Москву (я-дочь военного), мне пришлось заново учиться общаться с мамой. И знаете, если раньше нашу непохожесть я воспринимала как мамину не-любовь по отношению ко мне, то потом (и только потом) стала понимать, что причина конфликтов - не в нашем отношении друг к другу, а в том что разные мы слишком. Кто знает, если бы я эти 8 лет жила вместе с ней, может наши конфликты продолжались бы до сих пор. Кстати, с моей дочерью мама ладит идеально. Хотя они тоже не слишком похожи.

А в качестве совета: может Вам стоит отпустить ее пожить отдельно? Если справится с самостоятельной жизнью - хорошо, не справится - ну что же, наверное, будет больше ценить мамину заботу :)

да не упрощайте все - не все к деньгам сводиться, было бы проще все на деньги свалить. У нас дочь живет отдельно - сама себя содержит - платит за все сама, зарабатывает одинаково со мной. Она большой специалист в свои 25 лет и редкая должность для возраста, но все о чем писали здесь - элементарное хамство и грубость - все имеет место быть. дочь замужем. нем материальный и иных проблем. за не вовремя спрощенный вопрос о пресловутой тарелке супа - получаю по морде по полной программе. перестала вообще что=то спращивать. про мои дела и дела отца ей неинтересно. превращается в робота. как дела - отлично. пытались говорить о своем - реально засыпает на том конце трубки или при встерече. все интересы - как бы поставить галочку что общалась с нами в субботу. мы заняты по уши - свой бизнес и куча других интересов. не циклим на ее завтраках давно. однако забыть боль которую испытывали не раз при простых вопросаъ и заботе - не можем. тема стала запретной. боль такая что хочется кричать постоянно - уже год думаю - что иметь детей - это самая большая разводка. никому это не надо.

202.абсолютно согласна, все они неблагодарные твари

проанализировала в себе все что можно- знаю все свои поступки. всегда работала по полной. на нее молились. да =- это была ощибка. потому что не попрекаем и ничего не ожидаем. не ждем добра. это от ребенка на котрого дышали. за что такое? да за дурость =что распустили, думали что растим друга. общались с ней на равных всегда - а оно получается нельзя так. разрыва поколений нет. до сих пор мы все знаем лучше и больше ее о современной жизни - и компьютеры и музыка и финансы и вообще все атрибуты молодежи=- сами такие. родили ее рано. она все время как бы не все знает - что естественно - и вступила как мне кажется в какое-то соревнование с нами. организовать свою жизнь н еочень получается. за это наверно и ненавидит. никогда ни в чем ее не попрекали. все она сама делает для себя - и работа и муж и жилье. но мы - как бы герои - по жизни. она так нас видит - реально много добились =- и видимо комплексует. вместо того чтобы просто радоваться -= она как бы все время пытается доказать чего такого она знает ( а зачем, нам не интересно с ней соревноваться) - хочется тепла и любви. а этого нет. есть дежурные звонки каждый вечер от которых хочется выть в голос.как дела? отличто! и потом молчим с мужем -как бы запретная тема - болит так что лишний раз полнимать нельзя.

задушить надо было к чёрту ешё при рождении!

пока только один вывод - нельзя их растить как равных как друзей. это надо уметь оценить еще. а они не могут в силу возраста и ограниченного опыта. нужно воспитывать как родители - должно быть почитание - которое есть при большом разрывае возраста или дохода. а если равны вроде бы = с катушек сходит. только пока заведут своих и научатся чувствовать сами боль. пока же у них центр боли не развит - они жалят и плюют сами, не думая и не подозревая о других . как звери.

206, я сделала такой же вывод. Никакого равноправия .

Мне кажется, пока дети еще маленькие, они и так слушаются, когда они становятся подростками, то надо научиться их уважать и научить себя уважать. Конечно, одномоментно это не получится. Но когда они уже станут самостоятельными и получат профессию, а можно раньше, то отпустить их и относиться потом как старшие наставники и хорошие друзья. Потому что мы можем относиться друг к другу по человечески. Поделитесь, а как вы думаете насчет отношений с взрослыми детьми.

Мать, а кто вас заставлял "дышать и жить одним дитем"? 20 лет? Какого этого вы считаете, что раз вы дочь свою возвели в ранг смысла жизни, то она вообще вам что-то должна? У вас нет и не было своей жизни, вместо того, чтоб ее строить, вы дышали дитем - ведь это так удобно. Неудивительно, что вашей дочери это не нравится, она просто вязнет в этих цепях любви, которые вы на нее понавесили. Такая любовь родителям к детей просто моральное уродство. перечитайте концовку книги "Похороните меня за плинтусом" Санаева.

Дети не просят, чтоб вы их делали своим жизненным смыслом, они вообще не просили чтоб вы рожали их. Вы упрекаете что мол 20 лет коту под хвост - страшно вас читать.

еще одна мама и мать, у вас настолько одинаковый стиль, что я уверена - пишет один и тот же человек :)

родителЕЙ к детЯМ

Еще одна мама, грустно вас читать. и вправду. а у вас изначально было так с ней? просто я знаю, когда произошел разрыв у нас с мамой. сейчас я уже тоже большая девочка, и отношения ровные.

неит, ну просто она теперь ожидает, что взрослая доч( тоже будет на неё "дышать"!

нереально. Она будет любит своих детей, и ето нормально.

а впрочем, я уверена, что она нелюбила свою дочь, а прост сехчас говорит "дышала". не может быть таких больших изменений в человеке, чтоб он безоглядно любил, а потом счётчик предоставил

Та чье имя, не соглашусь, именно те, кто безоглядно любят и дышат, потом обычно счетчик и представляют. Это лично не мой случай, у нас была другая ситуация. Кстати, у нас выправились с мамой отношения, когда она перестала "требовать" от меня любви. Чем меньше стало слов и требований, тем больше я сама это делала.

Да,я считаю дети обязаны уважать и быть благодарными родителям. Только родители порой странно видят форму выражения этой благодарности. В не самом запущенном случае, ребенок в любом случае поможет, скажет спасибо. Но это не любовь. Можно быть обязанным уважать и быть благодарным, но нельзя быть обязанным любить в ответ уход за детьми. Любить можно только в ответ на любовь. Причем я огульно не пытаюсь обвинить всех родителей, как тут почему то детям вменяют. Просто не все умеют любить так, чтобы ребенок чувствовал себя любимым просто так. Безусловно, мои родители любили и любят меня, чувствовала ли я это? нет, поняла это мозгом повзрослев. Умение любить тоже определенный духовный труд. А обычно считаются, что родители как бы всегда точно умеют любить, а сколько загубленных судеб порой. И, конечно, в отношениях всегда две стороны одинаково ответственные за то, что происходит.

у меня есть взрослая подруга, ей около 45 и у нее взрослый сын. Так, как-то обсуждали вопрос детско-родительских отношений. И она рассказала, что ей довелось работать в школе, где было несколько детских психологов и процесс обучения был построен еще и на психологических принципах. Так, вот, она просто счастлива, что ее научили там любить своего сына правильно что-ли, безусловно. Без оценок его, без каких-либо ожиданий от него. В то время, у него как раз начинался переходный возраст, что творилось. она говорит. Но когда она сумела выстроить свое отношение по=другому, их общение кардинально поменялось.

а я ,как мать 19 летнего сына думаю, что надо деток оставить в покое. что мы могли - то дали. как умели - так и воспитывали. дети же что хотели - то усвоили. как умели, так и усвоили. все. теперь невозможно что либо исправить. остается поддерживать нейтрально хорошие отношения. так и делаю. но надо признать, самостоятельно жить не получается. у компа сидеть умеем, а яичницу поджарить не умеем. неинтересно было смотреть, как это делается))))) а теперь , когда яичница и обед перестали в готовом виде на стол подаваться, схуднуло дитя на семь кг. но так и не встало к плите себе есть приготовить))))

217, а если дитя просто берет из холодильника? по рукам бить? я сегодня высказала дитю 19 летнему, что я работаю с 8 до 20, и готовлю себе постные блюда. а он их съедает, это по меньшей мере подло, а ему пофик...

та чье имя-вы больны что ли? сколько вижу вас на вумене- неадекват полнейший... не позорьтесь, замолчите

зато теперь я так мило чирикаю - доброе утро сынок, спокойной ночи сынок.

посуду за ним не мою, есть не готовлю. игнор, так игнор с ОБЕИХ сторон))))

но скандалов нет. дома такая милая атмостфера)))) и кажется, что в юношеской голове стало что-то шевелиться, мысля видимо закралась, что кончилась лафа, наступила жизнь, где никто никому ничего не должен)))) и восторга это почему-то не вызывает, особенно, когда глядит на гору немытой СВОЕЙ посуды, и гору неглаженых вещей))). я же решила, что перетерплю эту грязь. ненавижу, но другого метода объяснить простые вещи, не вижу.

Дите какого пола? для девочки логично себе приготовить. а парни у нас как-то не приучены к готовке. 218, а вы как предполагаете это должно происходить ? он себе сам готовить или пополам? просто любопытно?

не жужжу, спасибо за посты, я тоже теперь так буду делать. только посуду складывать ему в комнату

и мило чирикать..а то я говорю, говорю, в голову нихрена не попадает, может-ТАК сработает

не жужужу, все правильно делаете, ИМХО.

Зета, у вас нет детей, судя по посту про психологов:)))))))) Когда вы день за днем будете повторять одно и то же, а вас не будут слышать, о какой любви вы скажете? о безуслооооовной...а я думаю, вы скажете. что хотите возвращаться в чистую кв и видеть свою еду в холодильнике...

не жужужу, а кто раньше мыл посуду у вас? и с какого-возраста он перестал ее мыть? ведь не в 19-20 лет вы же попросили первый раз за собой помыть посуду.

гость, я даю ему деньги на еду. а себе приношу продукты на раз, приготовлю, съем, помою ЗА СОБОЙ посуду . в холодильнике ничего не держу. а по утрам каши себе варю. но заметьте, я все это делаю не с кислой миной, а так весело, типо - спасибо тебе сыночек, что не надо теперь вокруг тебя скакать)))) я так рада, что ты наконец вырос и превратился в умного , самостоятельного, я так прям вслух и умиляюсь)))))

я на данный момент улыбаться не смогу, нужно выждать ...а том могу убить ненароком...Но на вооружение возьму..на 1 раз у меня приг не получается, тк муж тоже ест:)

Гость, а я и не скрываю. что у меня пока нет детей. Не совсем поняла про свою еду в холодильнике? вы делите еду с ребенком или как? я когда жила с родителями этот вопрос не вставал. готовили каждый для себя. но если кто-то у кого-то съел приготовленное, то как -то претензий не возникало. Но пост про психологов я писала на основе своего разговора с женщиной, у которой уже были дети к тому моменту. и у меня не одна такая подруга. вы считаете, что психология это в любом случае фигня в межличностных отношениях? и какая связь между безусловной любовью и мытьем посуды? безусловная любовь не подразумевает НЕ мытье посулы ребенком.

я устала как собака от него:(( Бардак и пустота в жизни просто, хоть кв ему снимай

Милые мамы, дите любого пола ничего не поймет пока отдельно не станет жить и не столкнется с тем что есть хочется, а никто не даст. Ему нужна серьезная мотивация, а не инсценировки в домашней обстановке.

если дитя с малого возраста учить делиться, то он всю еду и не сожрёт потом.

а чему ты своего научила?

Зета, я пощусь, и он съедает мою постн еду. хотя не постится. ему трудно себе приготовить, хотя он умеет, а я не буду этого делать, вот и все

232, я бы попросила вас. детка, обращаться к старшим на вы..или идти нафик...

вы считаете, что психология это в любом случае фигня в межличностных отношениях?

если она односторонняя и попытки наладить отн односторонние-то да.

уж я-то, какая проблемная была, но с 13-14 лет готовила на всю семью, и никогда последнее с тарелки не брала, просто реф лекс до сих пор. Потому что знаю, что кто-то тоже может хотеть

ну посуду мыл раньше, когда сто раз попросишь, нервы истрепешь, разрыдаешься, ну тогда с кислой миной помоет раз в месяц.

а теперь не прошу, делаю вид, что не вижу грязную посуду. если моей чистой тарелки нет в сушилке, достаю одну из кучи , мою и ем из нее. потом опять мою и в сушилку)))

а че делать. да, мне не нравится такая жизнь. но я чирикаю, как буд-то ничего не случилось)))

233, некрасиво, конечно, а как решался вопрос с едой до этого? или 18 лет готовили на него, а в 19 вдруг удивились, что он себе не готовит.

не жужжу, я бы с вами хотела пообщаться

во первых, старушка, в инете, етикет позволяет обрашаться как хочешь?

а во-вторых, ты мне паспорт тут на ф оруме пока не показывала

Можно ничему ребенка не учить, но когда хочется есть, а никто не даст ему, кроме него самого, ребенок начнет проявлять чудеса. ОН НАУЧИТСЯ.

сорри, без вопросительного знака:

во первых, старушка, в инете, етикет позволяет обрашаться как хочешь

235, Гость, а вам не кажется, что дети они, что логично, позднее на свет появились, и их общение с вами реакция в любом случае на ваше общение и воспитание. по=другому то как? и потом, в описанных вами случаях сыновьям налаживать ничего не приходится, им пока и так хорошо. Вон не жужуж сделала так, чтобы сыну было не комфортно, глядишь сам начнет что-то налаживать.

девушки, с самого малого возраста все в семье делилось поровну, а не по принципу - все лучшее детям. но увы, это не мешает мужу и сыну сожрать целую коробку конфет и рассказывать мне, какие они были вкусные. я же не одна на ребенка примером влияю, есть еще и папашка )))) вот оттуда и ноги растут.

244, в таком случае, не жужжу, предлагаю первой съедать конфеты :-) глядишь, дойдет! ))))

Интересно, а где автор? неужели опять админы запостили.эх, ничего реального не осталось на вумане.

девочки, сделайте детям некомфортно в быту, но при этом мило улыбайтесь, напевайте, чирикайте, так сказать.

да, сначала это противоестественно.

а сейчас я так в роль вошла, и думаю, и чё эт я бесплатной прислугой так рвалась работать)))

239 гость, давайте общаться. я не против

я тоже теперь так буду делать. только посуду складывать ему в комнату

ага, в тазик большой акуратненько все сгрузить и сказать,

знаешь, ЛЮБИМЫЙ МОЙ РЕБЕНОК, ты уж у себя держи этих вонючек, раз лень мыть за собой)))

я хочу ужинать и завтракать в чистой кухне)))

и вообще тетечки , надо больше юмора в общении с нашими любимыми ребенками.

не жужжу, надо юмора. только как? если уже бешенство выплескивается. Он у вас учится?