Вопрос к тем у кого взрослые дети

А у вас точно не климакс в совокупности с пониманием полной самостоятельности дочери? У меня отличные родители, но несколько лет их закидонов наблюдать все же пришлось - как раз тогда, когда сама перестала нуждаться в их помощи (любой). Если вас (родителей) на место не ставить в этот период, вы так и не поймете, что ваша вечная правота - не более чем иллюзия, и что правд вообще много, и у каждого она своя

Это нормально. Я тоже не люблю, когда меня тревожат. Разве закрытая комната не говорит о том, что человек посвящает время себе и не хочет,чтобы его беспокоили? Для меня просмотр фильма - такое же удовольствие, как расслабление в ванной комнате. Но почему-то в ванную комнату никто с просьбами не ломится, и готовы подождать, а вот зайти в комнату, растрясти человека, отвлечь - в порядке вещей. Вы хоть и мать, но личное пространство ребенку дать должны. Она - личность, а не рабыня и не игрушка. Она - обычный человек , со своим характером, с отличным от Вашего мироощущением. И .это - нормально, это - здорово!Это надо понять и принять.

Вы правы, не спорю. Мы всегда оставляем ее в покое. Ей 18, сыну 6, это он пошел к ней с просьбой.

Вот это да ! Значит дочь уважать надо, надо не спорю, но в первую очередь пусть она мать уважает, и это не бытовуха про которую забыть надо, это серьезно , надо сразу отпор дать, потом поздно будет, у самой такая же история была, только с сыном. Надо показать кто в доме главный, хочешь здесь жить - подчиняйся, не хочешь - иди на съем.

Не наплевательство. Прощупывает, щет рамки, просит,чтобы Вы ей их установили. Вы , собственно, это и сделали. Разумеется,первая ее реакция - отрицание этих рамок, но я уверена , второго такого инцидента не произойдет. Не игнорируйте ее, тем более, не упрекайте . Объясните, что Вы недовольны не ей самой, а ее опрометчивым поступком. Не она плоха, а ее поступок.Так Вы не настроете ее против себя, и корректно и аккуратно донесете свою мысль, сняв с себя этот груз.

Не, ну курение в чужой квартире это недопустимо, конечно (а родительская все-таки чужая, т.к. не тобой куплена и не за твой счет сделан ремонт, который переделывать придется, когда все пропитается дымом). Но из-за одного раза в окно (и не факт что именно дочерью) скандал со црачкой устраивать тоже перебор. Можно и спокойно выразить недовольство и дополнительно напомнить правила присутствия в этом доме

Скоро надо отвезти к подруге, вместе уезжают на отдых. Обычно с удовольствием помогаю собираться. Сегодня и пальцем не пошевелила. Не знаю, правильно или нет. Да и возить куда-то нет желания. Предвижу 50 км гробовой тишины в машине. Ей все равно. Знает что впереди развлечение и на остальное наплевать.

Точно не климакс. И о полной самостоятельности говорить рано. И живём в одной квартире, поэтому думаю, что со мной таки надо считаться? И не курить в квартире - не самое страшное условие и соблюдать его несложно.

Зачем? Если это не первая поездка - там всех сборов на десять минут

Да никто в доме не главный. У Вашего поколения - совдеповская психология. Все вам надо под одну гребенку, сверху надавить, заставить , надломить. Дети должны хотеть Вас уважать. Подарить им жизнь - было только Вашим решением, и абсолютно нормально,что они живут с Вами , на Вашей территории. Вы, собственно, для этого их и родили. Так Вы тоже учитесь с детьми взаимодействовать. Не нужно уничижать их тем, что они не могут от вас сепарироваться, что они зависимы от Вас. Как что, так Вы начинаете манипулировать:"Живешь на моей территории, значит, будешь делать то,что хочу я"- ужасная позиция. Ломаете своих детей. Понятно,что никто не знает , как быть родителем, нас этому не учат, никто не объясняет - что и как, и родители допускают ошибки, потому ,что они не Боги, а обычные люди со своими загонами. Так и дети - те же люди. Учитесь взаимодействовать, а не диктовать и подчинить.

Да не в поступке дело! А в её реакции на замечание. Если бы она просто сказала мол прости, больше не будем, то и конфликта бы не было. Но она начала орать и хамить, она меня оскорбила. И вот это больно и обидно.

Конечно. Я именно этого и хотела. Меня её реакция убила. Такое чувство, что она меня ненавидит. Столько злобы. Я ничего не понимаю.

Зачем? Если это не первая поездка - там всех сборов на десять минут

Она всегда советуются что взять, часто что-то забывает.

У меня маман тоже любила за валерьянку хвататься, типа " посмотри-что-ты-со-мной-сделала". Помню, меня это пугало и настораживало, когда я была подростком, а потом привыкла. Как только эффект от этого действа испарился, мама перестала " принимать" валерьянку.
Нет, не кричат на меня мои дети, так же, как и мы на них не кричим. Конфликтов по бытовухе вообще давно не помню. Сыну 17, я буду настаивать на своей точке зрения с ним только в исключительных случаях , по принципиальным вопросам. Да, может быть конфликт, но без воплей. Не понимаю, зачем люди, живущие вместе, терпят друг другу нервы из-за конфет, телевизора и прочей фигни.

Недавно дочь на папу фыркнула, что он что то там в телефоне не понимает. А я ей говорю: этот человек учил тебя с ложечки есть. Она покраснела и извинилась.
Они просто часто эгоисты в этом возрасте

Затиранили, может, в прежние годы, а тут запоздалый подростковый бунт? Наверняка сами можете вспомнить несколько примеров из своей жизни, когда человек вел себя несколько лет как последнее уродищще, а после его за хвост прищемили вышестоящие, или в жизни у него случилось большое горе. И вот он уже и не собирается вас задирать, без подъ#бки говорит, только по делу, а у вас уже рефлекс на любые его слова: обрубить их так, чтобы не было продолжения

Я бы не стала помогать. Взрослая? Ну вперёд и с песней. Сама собирайся, сама решай вопросы с транспортом.

А вы предложите заблаговременно составить список, его проверить несколько раз и ему следовать. Сами же создаете дополнительные точки "контакта", в связи с которыми вам потом можно что-нибудь припомнить

Пару лет назад она мне сказала: тебе легче умереть чем дождаться извинений от меня. Эти слова врезались в память.
Вчера упрекнула что домашними делами: я же ТЕБЕ мою посуду а ты не можешь встать с дивана и достать конфет
Не буду скрывать, обидно (

Никто не знает что я выпила валерьянку и что она есть в доме.

Это не ее мысль. Явно кто-то подсказал. И скорее всего вы. Человек, которого не парит немытая посуда в раковине, и мыть ее не станет, и думать о том, для кого он ее моет

Автор, ничего личного: Вас даже читать невыносимо. "Как дальше жить, выпила валерьянку, предвижу 50 км гробовой тишины, впереди развлечения..." Создаётся впечатление, что вы ситуацией не просто наслаждаетесь, вы ею упиваетесь.

Признайтесь, вам по Кайфу.

Вот уже начали выкапывать старые обиды.

Конечно, она виновата, но она тоже человек со своими эмоциями, настроением. Ну не вовремя Вы со своим замечанием вклинились, ну сорвалась, не права. Скажите, что не права и что бы больше такого не слышали. Ну что бы решать как ее линчевать, да чтоб побольнее, что бы поползала, Вас это не делает хорошей матерью и человеком. Можно подумать Вы своим родителям неприятностей не доставляли!

Подлизываться не советую, тут же это почувствуют , что это просто подлизывание, и поплотнее сядут на шею.

на родителей не кричат никогда!

Знаете, не мучайте себя. Подойдите, обнимитесь. Сейчас праздники, вы самые близкие люди. По дороге можете спокойно поговорить.
Поверьте, это не первая и не последняя ваша ссора. Дочь уже выросла. Не загоняйте себя.

Поздно спохватились. Кричать ребенок мог пока был маленьким и неразумным. Взрослым он уже должен понимать, что на родителей повышать голос категорически нельзя, я бы даже сказала физически невозможно. У меня трое взрослых сыновей.

В чем подлизывание? Напротив, позволение в полной мере ощутить себя свободной

Да нет, скорее распустила. Я по жизни не конфликтная, всегда стараюсь миром решить. Этим и распустила видимо.

На вашем месте единственное, что можно сделать, это посочувствовать дочери, сказать ей, что ее несдержанность вы поняли как результат ее стресса, а не направленное к вам неприятие. И что вы сочувствуя ей от души, не обижаетесь, но переносите серьезный разговор на более позднее время, когда она сможет адекватно реагировать.
И, конечно, не повышайте сами голоса.

И радуйтесь, что распустили, а не под каблук загнали. Все исходные данные для такого у вас были. В результате 40-50-60-летние дети с чувством вины таскались бы к склочной старуxe "этожемаме", а там и болячки на нервной почве

А я ползанья и не жду. Я жду, что человек осознает, что был неправ и попросит прощения. Это нормально, что извиняться первым идёт тот, кто виноват.
Кстати, я не была подарочком, но голос ни на мать ни на отца не повышала не разу. Установка внутри, что нельзя, даже сейчас, когда совсем взрослая. Мы не на равных.

Мне 45. И я бы отдала, а сама в санаторий

Почему под ником Автор пишет другой человек? Я уже запуталась, кто автор темы и где посты от автора.

И вы этого дочери простить не можете? Но это не она вас так воспитывала, и не она вам это внушила. Не из-за ее действий вы себя чувствуете не на равных с другими.

Автор - это автор темы. А я просто в похожей ситуации.

Точно +++++++. Если человек не конфликтный , не хочет скандалить, хочет решать все миром, это вообще все люди, а особенно собственные дети ВСЕГДА расценивают, как слабость. А слабыми всегда пытаются манипулировать. Автор, у вас все запущено, будьте пожестче, не сразу , а постепенно показывайте коготки.

[quote="Автор" message_id="58912401"]
Никто не знает что я выпила валерьянку и что она есть в доме.[/

Ну конечно. От валерьянки вонь на весь дом. Все знают, что вы ее пили, и вы знаете, что они знают. С моей точки зрения, ломать комедию по повод и без - это самое неконструктивное, что можно придумать. Сознайтесь, частенько практикуете?

Так я в театр хочу! Билеты ещё в ноябре покупала, с чего я должна себя удовольствия лишать? Билеты на видном месте, один возьму, захочет - возьмёт второй и приедет.

Да, я искренне считаю, что родителей нужно уважать просто за то, что они твои родители. И повышать голос на них недопустимо. Это норма.

И ещё, прекратите выторговывать извинения из детей. Если человек считает, что он не прав, он извинится. А если не считает, то неужели вам нужны неискренние выжатые из кого-то " прости мама, я больше так не буду"

Вы заблуждаетесь. "Нет" можно сказать без скандала (с вашей стороны. За собеседника-истеричку вы не в ответе). Это и есть мирное "нет". И дураками после него выходя из ситуации именно скандалисты, и даже общения после такого избегают, не то что пытаться чего-то там манипулировать

Просто как родителей, за сам статус, за факт, что тебя произвели на свет и воспитали той, кто ты есть, - да, уважать. Но если к статусу родителей добавляются статусы самодура, истepички, - это уже совсем другая история, и уважать тут не за что

таблетки не воняют, пью в скрытую. Стыдно показывать слабость

Значит оскорбленная мать должна искать пути примирения, а то что дочь на нее наорала при подруге- это как ? На мать нельзя кричать , плохая она или хорошая, это мать и все тут. Это норма, даже в Библии написано ( 10 заповедей прочитайте)

Ну это не мой случай, у меня хорошие родители. И я тоже не истеричка и не самодур. Так что есть за что уважать.

Это ваша оценка себя?

Мне даже как-то стыдно за вас. Тетка за 40 совершенно неприспособленная к жизни. От обиды и несправедливости пьёт таблетки, конфликтов боится, высказать свою точку зрения открыто не может, единственное оружие в борьбе за справедливость - выпросить прощение.

Мне 43, дочке почти 19. В новогоднюю ночь мы опять с ней схлестнулись и я плакала с часу до трех. Вроде и ее жалко и сама уже не могу...

Да нет, не только моя. Окружающие тоже считают меня спокойной.
Никогда не было склонности к историкам. Меня папа в-основном воспитывал (родители много лет в разводе), может быть поэтому.