Как помириться с сыном?

Парень вас хоть раз матерью называл?

Вот представьте себя на его месте - родной матери нет рядом и никто не встал на его сторону, когда это произошло, никто его даже не пытался выслушать и такой еще гадкий поступок человека, которого он считал своим другом. Это очень сильный удар, особенно для подростка, который еще переживает период подросткового максимализма. Не навязывайте себя ему, пускай муж что-то купит ему в подарок и скажет что-то от чистого сердца и обязательно проговорит сыну за что конкретно он просит прощения. Не так «извини меня», а «я не представляю как я сделал тебе больно, что не встал на твою сторону, не выслушал тебя и так сильно обидел, я очень хочу попросить у тебя за это твоего прощения, я не знаю, почему я так сказал, я был очень зол и растерян, не хочу себя оправдывать». Найдите момент и сами поговорите с ним, сделайте что-то вкусное и позаботьтесь о нем так, как будто он для вас вовсе не чужой, а самый родной. Ребенок же ни в чем не виноват. Жалко в этой ситуации только его.

Вы его потеряли фразой :" лучше было бы отказаться ещё при рождении". Больше нет сына. Извинения не помогут. Думаю съедит скоро и постарается свести общение до минимума . Папаша молодец

В детстве называл.С лет 13 чаще всего начал называть только по имени.Хотя в телефоне подписана "мама"

Да,я стараюсь с ним поговорить.Но он даже видеть меня не хочет.Насчёт того,чтобы муж извинился это вы правильно написали.Муж ведь даже толком и не извинился.Просто незнаю у мужа вообще сложные отношения с сыном.Он постоянно на него давит,очень строго к нему относится,критика постоянная.Но буду говорить с мужем.

Только не делайте это при всех, создайте обстановку уединенности и приватности. Такие вещи не проговариваются за обеденным столом.

у вас свои дети есть, совместные с мужем, может парень давно чувствует себя лишним в вашей семье ? жаль парня, когда то мать бросила. а сейчас предал отец. Еще и дальше скорее всего ничего парень от отца не получит. даже наследства. Всего 17, а по сути сирота.

.Печально всё это очень.Но муж мой просто очень вспыльчивый человек.

Дочь совместная.Ей почти 15.Мы с мужем начали жить,когда сыну годик был.Но он тогда не с нами жил,а с бабушкой(мама мужа).К нам сын насовсем переехал когда в первый клас шёл .Что я могу сделать?Муж считает,что извиняться не должен

ну что вы сделаете ? парень уже большой и понимает. что все имущество ,все наследство и вся материальная помощь - все только дочке. Ему хоть образование какое нибудь оплатите, совсем на улицу не выкидывайте. Хотите правду- подсознательно ваш муж давно мечтает избавится от ненужного сына. эта ситуация лишь вскрыла нарыв. Это просто повод, при котором папаша брякнул правда "надо было отказаться от тебя". Ваш муж на самом деле именно так и думает, так и чувствует и довольно давно. полагаю. Сын , наверное, тоже ощущает себя лишним и незащищенным в такой псевдосемье. Вы куда его после 18 ? совсем на улицу ? в армию, а после нее ? парню хоть клочок какой нибудь недвижимости принадлежит? или он не только формально сирота, но еще и материально не защищен совсем ? он знает, что его ждет дальше?

думаю, папке просто нужен повод выпнуть сына после 18 на улицу. Типо, ну такой вот плохой сын, пусть все сам. А сейчас своим поведение папаша просто добьется что б сын сам ушел - это удобненько, вроде папка и ни при чем, перед людьми не стыдно что выгнал.

а в целом вы, автор, молодец. Хоть вы и мачеха .а оказались парню ближе чем родной папаша. Парень просто это в силу возраста не осознает, но вы, похоже, единственная кто его хоть как то любит. Хорошо что есть такие люди как вы. Чужие дети - это сложно , а вы смогли. Не зря в телефоне вы "Мама". Парнишку жаль.

Бедный парень. Что же за друг у него такой, чтоб так подставить? Это же не шуточки, в воровстве обвинить. И семья поверила этому гаду, но не собственному сыну. Больно за него.

Да почему вы так набросились на мужа?Он просто всегда хотел воспитать его как настоящего мужика. Перегибал палку,конечно.Но это не значит,что он хочет от него избавиться.У сына всегда всегда всё было:компьютер,айфоны,всё что пожелает.Сейчас он 11 классов закончил.Муж всю жизнь говорил,что ничего ему оплачивать не будет.Так что он прекрасно знает,что в будущем может рассчитывать только на себя.Я знаю,что это неправильно,но муж считает иначе.Учился в школе он хорошо.В армию он не пойдёт,у него сахарный диабет 1 типа.

Мне тоже его жалко.Мы сами виноваты,что неправильно его воспитывали.Муж слишком строго к нему относился.И он наверное чувствует,что нету никакой поддержки,закрывается от всего мира,ему на всех всё равно

Как я устала от этих скандалов!Муж вместо того,чтобы извинится ещё больше поссорился с сыном.Я кое-что спросила у сына,он начал мне хамить.Муж за меня начал заступаться и сказал что-то типа:"Матвей ,думай о чём ты говоришь,иначе будет хуже".Слово за слово. Опять муж на него наорал как ненормальный ,трехэтажные маты .Я тоже поругалась с мужем.Сын ушёл к себе в комнату.Муж поехал по работе.Я сижу,пью валерьянку и стараюсь успокоиться.Как их всех мирить ,ума не приложу...Кажется,я скоро сойду с ума.

Что же ваш муж такой весь НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА , родив сына на мать свою повесил его , и побежал на другой жениться !
Почему он не решал свою ситуацию САМ ?
Сын и так без матери а тут ещё отец такой , вместо того чтоб стать стеной назащиту сына ,он его унизил и предал , жаль парня , он это запомнит на всю жизнь , и когда родит своих детей ,ещё больше будет ненавидеть отца т.к. многое поймёт. К стати дочь тоже можете выгонять в 18 лет без приданого, пусть сама всего добиваеться как и брат !
И как гласит еврейская мудрость ;
- ОТРЕКАЯСЬ ОТ ОДНОГО РЕБЁНКА, ТЕРЯЕШЬ ДРУГОГ!!!!!

Муж много в чём не прав,но его так тоже воспитывали.А на маму свою он ребёнка повесил потому что ,когда у него сын родился ему самому 19 было.По молодости,по глупости...Но это не значит,что мой муж его не любит.Просто он воспитывал по методу "кнута и пряника" .Но к дочери он действительно относится намного лучше.Наверное это потому что родная мать сына очень тогда много боли причинила мужу.Хотя я в это прошлое особо не лезу,муж никогда не хотел говорить на эти темы.

Автор ! Если мужа так же воспитывали ,то почему он по ГЛУПОСТИ родил а не по уму ?
В чём смысл такого воспитания ? С детьми надо дружить , любить и понимать их , создать тёплые и доверительные отношения , тогда они будут доверять родителям и всё им рассказывать , будут любить и радовать . Дети должны чувствовать себя в безопасности и знать что за ними стоит защита в виде родителей !

ну так парень за свою мать не в ответе. Папаша то свои 5 минут удовольствия секса без презерватива получил - а парень теперь куда ? после 18 на улицу ??? хорош отец. Визжит и орет, а образование сыну не оплатит, с жильем не поможет, элементарно ни в чем не поддержит, кроме как сунул-высунул он как отцовские функции выполняет ? для любви, заботы и материальной помощи есть дочка. Уж лучше б честно в детдом сдал, так парень хоть квартиру от государства получил бы. "хуже будет" ну ну. кроме угроз еще что способен сыну сказать, мрак

согласна ! айфон купил - и отделался ? а после 18 выкинет на улицу. Ну круто.Хороша семья, хорош отец. Парень сирота практически, за спиной у него ни семьи, ни поддержки. ни помощи. Ни роднйо матери, а отец пустой звук, преимущественно орущий. 17 лет - ребенок по сути ! а уже в такой тяжелейшей ситуации. Пока несовершеннолетний ему может в опеку сходить, хотя уж вряд ли чем помогут. В детдом поздно, государство ему уже ничем не поможет.

думаю, парень в армию, потом на улицу по сути, может выплывет, но шанс минимальный, скорее всего на дно, что тут ловить без образования, без помощи семьи. без копейки денег. Надеюсь, хоть врежет папаше напоследок от души.

Да какой детдом.О чём вы говорите.Хватит того,что он до 7 месяцев был с доме малютки.Там много в чём виновата его мать.Ну а сын пойдёт учиться,он работает.Так что не такой мой муж и изверг.Большинство детей в 17 лет ничего не делают ,а только деньги требуют.Просто действительно обидно,что как-то не получилось дать ему любви,заботы.А сейчас наверное ему это уже не нужно...

Да почему без образования.Он в университет поступит,скорее всего.Сын школу закончил на отлично.Муж просто хочет ,чтобы он был самостоятельным ,а не тянул деньги с родителей.Ну а про армию я писала,он не пойдёт туда,у него диабет.

папаш то еще уро"д, САМ в 18 !!! обрюхатил какую то стерву, а теперь 17 летнему сыну мстит его за мать ! а парень при чем? Парень не виноват, что папаша ни член в штанах держать не умел в его возрасте, ни в тетках разбираться.

да из дома он у вас уйдет, скорее всего ! при таком отношении отца, да еще после слов о том. что как мать надо было его так же кинуть. Какой уж тут университет, что б человек учился, нужна нормальная обстановка. а не то что у вас. Сбежит и прос"рет свою жизнь. прибившись к маргиналом каким нибудь, кто приютит. У парня есть хоть кто то ? бабушка жива? она не может его забрать к себе? жить с таким отцом не лучший вариант. Хоть кто то родной и более менее человечный из родни имеется ? где от сможет жить и если повезет учиться на бюджете? пока не сбежал найдите куда его пристроить.

А неужели лучше всю жизнь ребёнка обеспечивать.За всё платить,во всём потакать.И что потом?Неужели такой ребёнок сможет что-то сделать сам?Что он тогда сможет без родителей.Я не думаю,что если бы у сына действительно была сложная ситуация муж бы ему не помог.Он просто его предупреждает и хочет ,чтобы он рассчитывал в будущем только на себя ,а не на папу и маму.Моего мужа прям каким-то извергом сделали

С бабушкой жить не вариант.Потому что его дедушка ещё похлеще моего мужа.Он низа какие миллиарды туда не поедет жить.Тем более у него здесь друзья,девушка.Никто его никуда не выгоняет.Просто нужно их помирить,я надеюсь,что всё будет хорошо

сложная ситуация - это отсутствие семьи у по сути ребенка. отсутствие за спиной поддержки. Отсутствие места куда можно вернуться. Мне отец на 18 лет купил квартиру, простенькую, дальше - сама. Мне уже за 40. и что ? и карьеру делала, и добивалась всего сама. Но СТАРТ был. Большинство моих знакомых на момент начала взрослой жизни имели задел. У кого то наследство. у кого то помощь финансовая. с нуля почти никто не барахтался. и никто альфонсами/содержанками не стал. все нормальны, свои семья, теперь сами родителям помогают ! А у вашего парня ни наследства (все дочке), ни помощи (опять же дочке) , ни моральной поддержки (оры и маты). Это и есть тяжелая ситуация, когда в 18 ты без копейки денег, без метра квадратного и сирота, но не официально. даже государство не поможет

Кто вам сказал,что его не любили?Ему тоже много уделяли внимания.Он ведь тоже много в чём виноват.Если бы он вёл себя нормально,муж бы его не трогал.

автор, поймите, парень и так жил в психологически некомфортной нездоровой обстановке, когда есть любимый ребенок (дочь) и нелюбимый (сын). Думаете легко быть нелюбимым ребенком ? И слова папаши "лучше было избавиться от тебя сразу" наглядно продемонстрировали то. что парень и так чувствовал на протяжении многих лет. Конкретно эта ссора - лишь вершина айсберга. Накопилось и прорвалось как нарыв.

Во-первых из дома его никто не выгоняет и не собирается.Во-вторых денег мы даём ему достаточно,тем более он тоже работает.И почему всё дочки?Это неправда.Сыну всегда были дорогие подарки.У него всегда всё было.Каждое лето его отправляли в хороший футбольный лагерь.Ему оплачивали кучу кружков и секций.В материальном плане он не обделенный.Маты и оры это конечно не правильно,но он ведь тоже виноват.

в чем в данной ситуации он виноват ? его обвинило ложно. папаша даже слушать не стал. ВНИМАНИЕ ! ЛЮБЯЩИЙ родитель автоматически! на инстинктах !!! начнет защищать своего ребенка ! это настолько естественно, что даже не обсуждается. Потому даже реально плохим детям ищут адвокатов, отмазывают и пр.Это слепая родительская любовь.защитить. Всегда. любой ценой. А папаша в данном случае что? не защищал. а обвинял ! Да еще и жестокие вещи наговорил. Вывод - любви то родительской НЕТ, от слова совсем. Нет инстинкта защитить, помочь...и если не помог сейчас, так значит НИКОГДА не поможет. понимаете ? Ни сейчас, ни потом. Парню не на кого рассчитывать. он одинок.

Вы думаете,они не смогут больше нормально общаться??

Как вы всё страшно описали...
А что мне в этой ситуации делать?На чью сторону становится?

вот опять, оплати то. оплатил сё. А хоть раз искренне похвалил ? а хоть раз гордился сыном ? Хоть раз наследником (ну там в каком нибудь смысле) назвал. типо вот. достойный продолжатель рода или чего то там. Ну хоть какую то чушь. что обычно несут родители когда любят чадо. гордятся им. хвастаются )))Парню кто нибудь, особенно папаша, говорил что его ЛЮБИТ ? или оплатил, что б не стыдно перед коллегами было. и отвали, сынок. не мельтеши, не мешай, папа занят, а для сюси пуси у папы доча есть

а вы бы смогли на его месте ? парню ПОЛУСИРОТЕ ! в лицо в трудной ситуации папаша заявил. что лучше б отказался от него как и его мать....вы вдумайтесь. Ваш муж, без обид, уро"д. Даже промолчать не додумался. Я уж не говорю о том что б помочь, разобраться и тд. Парень такое не забудет. И выводы сделает.То, о чем раньше умалчивалось (что его просто не любят. что он лишний в идеальной семейке, обуза, напоминание о плохой матери) внезапно вылезло наружу. Трудно теперь делать вид и прикидываться "идеальной" семейкой, понимаете ?

Вы правы.Он никогда не говорил,что гордится им.Хотя действительно есть чем,целая полка медалями завалена,в школе так хорошо учился.А он только критику слышал.Я часто его хвалила.Мне это психолог говорил.Но наверное похвала от меня ему особо ничего не даст.Для всех он молодец,кроме его отца и деда.

на свою. осознать. что муж у вас жесткий и жестокий человек по сути, и сегодня отвернулся от сына, завтра отвернется от вас. Может, как ни смешно, даже если сейчас весь такой любящий. А потом хоп, вы совершили какую то "ошибку" - и вас так же "перевоспитывать" а то хуже будет. Потому жить как жили, молча, не вставая между ними. Научить любить сына вы его не сможете и не заставите. Сумеете - проследите что б парень поступил. И с папашей не пересекался. И говорите сыну что ВЫ его любите. Даже если он делает вид что не слышит. Поверьте, очень даже слышит

Да вывод он уже походу сделал.Очень печально всё.Незнаю,что теперь с ними делать.Вот сейчас муж как всегда делает вид что ничего не произошло.Мы ужинали,я позвала сына,он отказался с нами есть.Потом он вышел на кухню, а муж типа в шутку:"Не царское это дело со всеми ужинать,да".Сын улыбнулся ,но всё равно видно что он такой грустный,задумчивый.И весь день дома почему-то сидит.То целыми днями где-то носит,а после последней ссоры вообще как-то расстроился чтоли..Ужас..Так жалко его

я вам больше скажу. парень из кожи вон лез именно что б получить одобрение папаши ! Старался, дур"ачок....это синдром нелюбимых детей. Они любой ценой пытаются угодить родителям. заслужить "купить" любовь. Мальчик всегда подсознательно знал, чувствовал, что отец его не любит. вот и хотел быть лучшим. доказать папе что он достоин любви. Не знают дети. что любовь нельзя заслужить. она или есть. или ее нет, зря надрываются.Потому срыв вот этот - лишь часть проблемы. давно накопившейся

тяжело постигать истину ))) понимаете. всегда всё у вас делали вид что в семье все хорошо. Нелюбимые дети подсознательно понимают, что их не любят, стараются понравится и пр. Но именно что подсознательно, никто обычно вслух им не говорит " ты не нужен. не люблю". И потому у таких детей есть надежда. что может показалось, что может любят..надежда такая сильная зараза, вы не представляете. Нелюбимые дети так отчаянно хотят что б их любили, что хватаются за любой обман, притворство что все хорошо, рады и самообманываться. А тут бац - и папаша ОТКРЫТО сказал что не нужен. не люблю. лучше б тебя не было. Пафосно говоря. надежда то лопнула. нечем самообманываться, прикидываться нормальной семьей больше нет смысла. Идет переоценка ценностей. Ждите. Парень вырабатывает новые принципы выживания в агрессивной среде.

главное, следите, что б парень сейчас не наломал дров. Он или сбежит, или назло сворует. Типо. ну раз папаша считаем меня вором - ну так я и буду таким. Выверты психики непредсказуемы. отец "ударил" сына очень жестоко своими словами "про ненужность и отказаться", какие то последствия теперь будут

Я не понимаю, Вы слепая что ли? Вы так выгораживаете мужа, аж тошно. "Он бы точно помог сыну в трудной ситуации" - да шо вы говорите? Вот она вам, трудная ситуация! Сына оболгали, подставили, и кто - человек, которого сын считал другом. Сын не только должен отмахиваться от подставы (там могли бы от злобы и до следствия довести), но и лишился друга... Что же сделал папаша? Помог сыну, да? Прямо вот по Вашим словам, помог... от такой "помощи" вешаться хочется.

Я бы честно говоря высказала мужу всё. Без крика, но жёстко. Что сын ему по сути не нужен, что папа от него только откупается обеспечением, а сын-то молодец и отличник. Что нормальные отцы сначала разбираются в ситуации, а потом решают как действовать, а так как он - по-сволочному. Что нормальные родители защищают детей до последнего. Защищают своих детей-воров, убийц, в тюрьму передачи носят и просят УДО. А этот папаша - откровенно сpёт на НОРМАЛЬНОГО сына.

Не знаю, что дальше Вам самой делать. Я бы высказала папаше, но пока не трогала бы парня явно. Как-то нужно дать ему понять, что он не одинок. Позвать его есть, когда папа не дома. Приготовить его любимые плюшки и чай. Высказать ему вышеприведённое, только в иной форме: что отец струсил, он неправ и жесток - но скорее всего он не осознаёт этого и поступает как дед научил. Сначала общаться с сыном без отца. Не звать сына к общему столу, а налаживать отдельный контакт. Как они потом с отцом будут обшаться - пусть сами разбираются, не Ваше дело. Ваше дело дать ему понять, что Вы его поддерживаете. Хорошо если сестра также присоединится.

Это кошмар!

.Боже,я и не осознавала раньше в каком дурдоме я живу.Муж реально его постоянно гнобил.Хотя он действительно старается быть нормальным.И школу с золотой медалью окончил,а сколько занимался спортом,в частности футболом,даже не
смотря на диабет.Ну вообще все столько ему постоянно говорят,какой он классный.А я даже не задумывалась,что ему нада одобрения отца.Такие достижения,а его только всю жизнь критиковали и говорили,что он никому не нужен.Даже когда он золотую медаль по окончанию учёбы получил муж вообще ничего не сказал.А перед этим весь год только говорил,что ему никакая медаль не светит. Дочь конечно после этого случая там долго извинялась и плакала,сама поняла,что наговорила.Эта тема вроде как замялась,они общаются нормально,общие знакомые,шутки,приколы.Но ведь он всё равно это запомнил,хотя всегда делает вид,что это его не задевает и ему всё равно

Ой это сообщение было не вам.Но суть в том,что я осознала весь ужас.Моя дочь тоже один раз сказала ему,что он никому не нужен,и от него даже мать отказалась.Что муж,что дочь.Да,я в шоке.Буду теперь и с мужем говорить и с дочкой,и с Матвеем,если он конечно захочет

Спасибо вам большое за советы.Сегодня же буду говорить с мужем.Я часто ему говорила,что он должен мягче относится к Матвею.Но он всегда говорил не лезть в их дела.Но это уже вообще предел.Сын ушёл уже куда-то ,конечно никому ничего не сказал.

Женщина, Вы хоть понимаете что такое диабет первого типа в 17 лет?
Это больное сердце, почки,и риск ослепнуть , ему нужен уход, забота и любовь, а ваш муж что?
Мало того что рос без матери, так ещё и здоровьем бог обделал.
Ваш муж - изверг.

Я понимаю,что такое диабет.Но мой сын сам старается на этом не зацикливаться.Мы не акцентируем эту тему.Диабет даже не мешает ему заниматься профессионально спортом. Диабет у него с 5 лет,он привык к этому образу жизни.Я заботилась о нем как могла в детстве.Сейчас это ему не нужно.Понимаете,он в открытую говорит,что ему от меня ничего не нужно.Ну а насчёт мужа,да,он неидеальный и много в чём не прав,но он мой муж и мы любим друг друга