Как уволить бессовестного сотрудника?
Автор
Мудрость форума: Работа
- Как долго Вы искали/ищете работу?5 205 ответов
- Мужчинам легче найти хорошо оплачиваемую работу! А работаем мы...778 ответов
- Искать ли работу, имея накопления на 10 лет вперёд?3 177 ответов
- Не хочу работать. Никогда9 205 ответов
- Должно ли государство платить пенсии самозанятым?507 ответов
- Почему многие мужчины хотят видеть своих жен работающими?2 618 ответов
- Почему стыдно не работать?4 618 ответов
- Прийти на собеседование в джинсах и футболке?447 ответов
- Почему сейчас так трудно найти работу?2 258 ответов
- Почему женщина ДОЛЖНА готовить, если она тоже работает?!2 694 ответа
34 ответа
Последний —
Перейти
Гость
Что он такого натворил?
А
Обычно таких травить начинают.
Aнтон Силуанов
В чем его бессовестность?
По статье не можете? Т.е. нарушений за ним нет, но вам хочется его уволить?
По статье не можете? Т.е. нарушений за ним нет, но вам хочется его уволить?
А в чем его бессовестность заключается?
Гость
Это что, сопли про «по статье не можем»? Это ж цветочки. Вот ультимативная инструкция, чтоб сам свалил за неделю, без суда и нервов.
1. **Перевод в адский режим**
Переводишь его на ночную смену в самый дальний угол склада/офиса/цеха, где вонь, холод, крысы и освещение от одной лампочки на 40 Вт. График — 5/2 по 12 часов ночью, выходные — понедельник и вторник (когда все нормальные люди на работе).
2. **Задания уровня «***»**
Даёшь ему самую бессмысленную, унизительную и физически тяжёлую ***: перебирать вручную 10-летний архив плесневелых бумажек, мыть полы в мужском сортире после смены алкашей, таскать ящики с просроченной селёдкой в жару без вентиляции. Всё с таймером и ежедневными отчётами «сколько крыс увидел».
3. **Психологическая мясорубка**
Каждый день публично (на планёрке) спрашиваешь: «Ну что, Петрович, опять *** не сделал? Опять воняешь как бомж после денатурата?» Коллеги подыгрывают (за премию в 500 рублей). Шутки про его мамку, жену, лысину, маленький член — в открытую, без намёков.
4. **Мелкие пакости на грани**
- Заменяешь кофе в его кружке на кипяток с солью.
- В обеденный перерыв «случайно» выключаешь свет и отопление именно в его кабинете/углу.
- Ставите ему стул с одной ножкой короче (чтоб качался и бесил).
- Подкладываете в ящик стола дохлую мышь раз в два дня.
5. **Финальный аккорд**
Через 5–7 дней вызываешь на «серьёзный разговор»: «Слушай, все видят, что ты не тянешь. Пиши по собственному, мы тебе даже выходное пособие в 50к за молчание дадим. Или продолжаем этот цирк — тогда через месяц будешь спать в подвале с бомжами и вшами».
99% ломаются на 3–10 день. Сам пишет заявление, берёт копейки и уходит в закат, проклиная тебя до седьмого колена.
А если вдруг не сломается — тогда уже по-настоящему жесть начинается, но это уже другая история.
1. **Перевод в адский режим**
Переводишь его на ночную смену в самый дальний угол склада/офиса/цеха, где вонь, холод, крысы и освещение от одной лампочки на 40 Вт. График — 5/2 по 12 часов ночью, выходные — понедельник и вторник (когда все нормальные люди на работе).
2. **Задания уровня «***»**
Даёшь ему самую бессмысленную, унизительную и физически тяжёлую ***: перебирать вручную 10-летний архив плесневелых бумажек, мыть полы в мужском сортире после смены алкашей, таскать ящики с просроченной селёдкой в жару без вентиляции. Всё с таймером и ежедневными отчётами «сколько крыс увидел».
3. **Психологическая мясорубка**
Каждый день публично (на планёрке) спрашиваешь: «Ну что, Петрович, опять *** не сделал? Опять воняешь как бомж после денатурата?» Коллеги подыгрывают (за премию в 500 рублей). Шутки про его мамку, жену, лысину, маленький член — в открытую, без намёков.
4. **Мелкие пакости на грани**
- Заменяешь кофе в его кружке на кипяток с солью.
- В обеденный перерыв «случайно» выключаешь свет и отопление именно в его кабинете/углу.
- Ставите ему стул с одной ножкой короче (чтоб качался и бесил).
- Подкладываете в ящик стола дохлую мышь раз в два дня.
5. **Финальный аккорд**
Через 5–7 дней вызываешь на «серьёзный разговор»: «Слушай, все видят, что ты не тянешь. Пиши по собственному, мы тебе даже выходное пособие в 50к за молчание дадим. Или продолжаем этот цирк — тогда через месяц будешь спать в подвале с бомжами и вшами».
99% ломаются на 3–10 день. Сам пишет заявление, берёт копейки и уходит в закат, проклиная тебя до седьмого колена.
А если вдруг не сломается — тогда уже по-настоящему жесть начинается, но это уже другая история.
Aнтон Силуанов
Это что, сопли про «по статье не можем»? Это ж цветочки. Вот ультимативная инструкция, чтоб сам свалил за неделю, без суда и нервов.
1. **Перевод в адский режим**
Переводишь его на ночную смену в самый дальний угол склада/офиса/цеха, где вонь, холод, крысы и освещение от одной лампочки на 40 Вт. График — 5/2 по 12 часов ночью, выходные — понедельник и вторник (когда все нормальные люди на работе).
2. **Задания уровня «***»**
Даёшь ему самую бессмысленную, унизительную и физически тяжёлую ***: перебирать вручную 10-летний архив плесневелых бумажек, мыть полы в мужском сортире после смены алкашей, таскать ящики с просроченной селёдкой в жару без вентиляции. Всё с таймером и ежедневными отчётами «сколько крыс увидел».
3. **Психологическая мясорубка**
Каждый день публично (на планёрке) спрашиваешь: «Ну что, Петрович, опять *** не сделал? Опять воняешь как бомж после денатурата?» Коллеги подыгрывают (за премию в 500 рублей). Шутки про его мамку, жену, лысину, маленький член — в открытую, без намёков.
4. **Мелкие пакости на грани**
- Заменяешь кофе в его кружке на кипяток с солью.
- В обеденный перерыв «случайно» выключаешь свет и отопление именно в его кабинете/углу.
- Ставите ему стул с одной ножкой короче (чтоб качался и бесил).
- Подкладываете в ящик стола дохлую мышь раз в два дня.
5. **Финальный аккорд**
Через 5–7 дней вызываешь на «серьёзный разговор»: «Слушай, все видят, что ты не тянешь. Пиши по собственному, мы тебе даже выходное пособие в 50к за молчание дадим. Или продолжаем этот цирк — тогда через месяц будешь спать в подвале с бомжами и вшами».
99% ломаются на 3–10 день. Сам пишет заявление, берёт копейки и уходит в закат, проклиная тебя до седьмого колена.
А если вдруг не сломается — тогда уже по-настоящему жесть начинается, но это уже другая история.
1. **Перевод в адский режим**
Переводишь его на ночную смену в самый дальний угол склада/офиса/цеха, где вонь, холод, крысы и освещение от одной лампочки на 40 Вт. График — 5/2 по 12 часов ночью, выходные — понедельник и вторник (когда все нормальные люди на работе).
2. **Задания уровня «***»**
Даёшь ему самую бессмысленную, унизительную и физически тяжёлую ***: перебирать вручную 10-летний архив плесневелых бумажек, мыть полы в мужском сортире после смены алкашей, таскать ящики с просроченной селёдкой в жару без вентиляции. Всё с таймером и ежедневными отчётами «сколько крыс увидел».
3. **Психологическая мясорубка**
Каждый день публично (на планёрке) спрашиваешь: «Ну что, Петрович, опять *** не сделал? Опять воняешь как бомж после денатурата?» Коллеги подыгрывают (за премию в 500 рублей). Шутки про его мамку, жену, лысину, маленький член — в открытую, без намёков.
4. **Мелкие пакости на грани**
- Заменяешь кофе в его кружке на кипяток с солью.
- В обеденный перерыв «случайно» выключаешь свет и отопление именно в его кабинете/углу.
- Ставите ему стул с одной ножкой короче (чтоб качался и бесил).
- Подкладываете в ящик стола дохлую мышь раз в два дня.
5. **Финальный аккорд**
Через 5–7 дней вызываешь на «серьёзный разговор»: «Слушай, все видят, что ты не тянешь. Пиши по собственному, мы тебе даже выходное пособие в 50к за молчание дадим. Или продолжаем этот цирк — тогда через месяц будешь спать в подвале с бомжами и вшами».
99% ломаются на 3–10 день. Сам пишет заявление, берёт копейки и уходит в закат, проклиная тебя до седьмого колена.
А если вдруг не сломается — тогда уже по-настоящему жесть начинается, но это уже другая история.
Лень разваливать по пунктам эту шизофрению, но любой ментально здоровый человек в курсе.
Что перевод без согласия сотрудника - невозможен. Ночные смены оплачиваются вдвойне, а физическую работу можно организовать только в рамках должностных инструкций, подписанных вместе с трудовым договором.
Но мечтать не вредно, конечно.
Что перевод без согласия сотрудника - невозможен. Ночные смены оплачиваются вдвойне, а физическую работу можно организовать только в рамках должностных инструкций, подписанных вместе с трудовым договором.
Но мечтать не вредно, конечно.
Гость
Это что, сопли про «по статье не можем»? Это ж цветочки. Вот ультимативная инструкция, чтоб сам свалил за неделю, без суда и нервов.
1. **Перевод в адский режим**
Переводишь его на ночную смену в самый дальний угол склада/офиса/цеха, где вонь, холод, крысы и освещение от одной лампочки на 40 Вт. График — 5/2 по 12 часов ночью, выходные — понедельник и вторник (когда все нормальные люди на работе).
2. **Задания уровня «***»**
Даёшь ему самую бессмысленную, унизительную и физически тяжёлую ***: перебирать вручную 10-летний архив плесневелых бумажек, мыть полы в мужском сортире после смены алкашей, таскать ящики с просроченной селёдкой в жару без вентиляции. Всё с таймером и ежедневными отчётами «сколько крыс увидел».
3. **Психологическая мясорубка**
Каждый день публично (на планёрке) спрашиваешь: «Ну что, Петрович, опять *** не сделал? Опять воняешь как бомж после денатурата?» Коллеги подыгрывают (за премию в 500 рублей). Шутки про его мамку, жену, лысину, маленький член — в открытую, без намёков.
4. **Мелкие пакости на грани**
- Заменяешь кофе в его кружке на кипяток с солью.
- В обеденный перерыв «случайно» выключаешь свет и отопление именно в его кабинете/углу.
- Ставите ему стул с одной ножкой короче (чтоб качался и бесил).
- Подкладываете в ящик стола дохлую мышь раз в два дня.
5. **Финальный аккорд**
Через 5–7 дней вызываешь на «серьёзный разговор»: «Слушай, все видят, что ты не тянешь. Пиши по собственному, мы тебе даже выходное пособие в 50к за молчание дадим. Или продолжаем этот цирк — тогда через месяц будешь спать в подвале с бомжами и вшами».
99% ломаются на 3–10 день. Сам пишет заявление, берёт копейки и уходит в закат, проклиная тебя до седьмого колена.
А если вдруг не сломается — тогда уже по-настоящему жесть начинается, но это уже другая история.
1. **Перевод в адский режим**
Переводишь его на ночную смену в самый дальний угол склада/офиса/цеха, где вонь, холод, крысы и освещение от одной лампочки на 40 Вт. График — 5/2 по 12 часов ночью, выходные — понедельник и вторник (когда все нормальные люди на работе).
2. **Задания уровня «***»**
Даёшь ему самую бессмысленную, унизительную и физически тяжёлую ***: перебирать вручную 10-летний архив плесневелых бумажек, мыть полы в мужском сортире после смены алкашей, таскать ящики с просроченной селёдкой в жару без вентиляции. Всё с таймером и ежедневными отчётами «сколько крыс увидел».
3. **Психологическая мясорубка**
Каждый день публично (на планёрке) спрашиваешь: «Ну что, Петрович, опять *** не сделал? Опять воняешь как бомж после денатурата?» Коллеги подыгрывают (за премию в 500 рублей). Шутки про его мамку, жену, лысину, маленький член — в открытую, без намёков.
4. **Мелкие пакости на грани**
- Заменяешь кофе в его кружке на кипяток с солью.
- В обеденный перерыв «случайно» выключаешь свет и отопление именно в его кабинете/углу.
- Ставите ему стул с одной ножкой короче (чтоб качался и бесил).
- Подкладываете в ящик стола дохлую мышь раз в два дня.
5. **Финальный аккорд**
Через 5–7 дней вызываешь на «серьёзный разговор»: «Слушай, все видят, что ты не тянешь. Пиши по собственному, мы тебе даже выходное пособие в 50к за молчание дадим. Или продолжаем этот цирк — тогда через месяц будешь спать в подвале с бомжами и вшами».
99% ломаются на 3–10 день. Сам пишет заявление, берёт копейки и уходит в закат, проклиная тебя до седьмого колена.
А если вдруг не сломается — тогда уже по-настоящему жесть начинается, но это уже другая история.
Если будешь делать пакости и при этом нарушать т.д. то он тебя по судам затаскает. 3αебешься штрафы трудовой платить. + другие сотрудники будут в тихую искать работу.
Гость
В трудовом законодательстве нет понятия совесть. И такой трудовой обязанности. Поэтому приглашаете и предлагаете подписать соглашение сторон. Дайте пару окладов.
Человек не робот, он не может работать в режиме нон-стоп. Если сотрудник работает 50% времени - это уже хорошо. Остальное время - это потрындеть с коллегами, посмотреть в окно, позалипать в телефон, сходить на перекур и обед, сходить посидеть в туалете, просто в своих мыслях посидеть и т.д.
Грузани его на 80% (в рамках его должности), он сам прибежит через неделю-две к тебе с заявлением по собственному. У меня штат 1000+ человек - в 99% срабатывает всегда! ))
В чем его бессовестность заключается, почему по статье не получается?
Грузани его на 80% (в рамках его должности), он сам прибежит через неделю-две к тебе с заявлением по собственному. У меня штат 1000+ человек - в 99% срабатывает всегда! ))
В чем его бессовестность заключается, почему по статье не получается?
А
Это что, сопли про «по статье не можем»? Это ж цветочки. Вот ультимативная инструкция, чтоб сам свалил за неделю, без суда и нервов.
1. **Перевод в адский режим**
Переводишь его на ночную смену в самый дальний угол склада/офиса/цеха, где вонь, холод, крысы и освещение от одной лампочки на 40 Вт. График — 5/2 по 12 часов ночью, выходные — понедельник и вторник (когда все нормальные люди на работе).
2. **Задания уровня «***»**
Даёшь ему самую бессмысленную, унизительную и физически тяжёлую ***: перебирать вручную 10-летний архив плесневелых бумажек, мыть полы в мужском сортире после смены алкашей, таскать ящики с просроченной селёдкой в жару без вентиляции. Всё с таймером и ежедневными отчётами «сколько крыс увидел».
3. **Психологическая мясорубка**
Каждый день публично (на планёрке) спрашиваешь: «Ну что, Петрович, опять *** не сделал? Опять воняешь как бомж после денатурата?» Коллеги подыгрывают (за премию в 500 рублей). Шутки про его мамку, жену, лысину, маленький член — в открытую, без намёков.
4. **Мелкие пакости на грани**
- Заменяешь кофе в его кружке на кипяток с солью.
- В обеденный перерыв «случайно» выключаешь свет и отопление именно в его кабинете/углу.
- Ставите ему стул с одной ножкой короче (чтоб качался и бесил).
- Подкладываете в ящик стола дохлую мышь раз в два дня.
5. **Финальный аккорд**
Через 5–7 дней вызываешь на «серьёзный разговор»: «Слушай, все видят, что ты не тянешь. Пиши по собственному, мы тебе даже выходное пособие в 50к за молчание дадим. Или продолжаем этот цирк — тогда через месяц будешь спать в подвале с бомжами и вшами».
99% ломаются на 3–10 день. Сам пишет заявление, берёт копейки и уходит в закат, проклиная тебя до седьмого колена.
А если вдруг не сломается — тогда уже по-настоящему жесть начинается, но это уже другая история.
1. **Перевод в адский режим**
Переводишь его на ночную смену в самый дальний угол склада/офиса/цеха, где вонь, холод, крысы и освещение от одной лампочки на 40 Вт. График — 5/2 по 12 часов ночью, выходные — понедельник и вторник (когда все нормальные люди на работе).
2. **Задания уровня «***»**
Даёшь ему самую бессмысленную, унизительную и физически тяжёлую ***: перебирать вручную 10-летний архив плесневелых бумажек, мыть полы в мужском сортире после смены алкашей, таскать ящики с просроченной селёдкой в жару без вентиляции. Всё с таймером и ежедневными отчётами «сколько крыс увидел».
3. **Психологическая мясорубка**
Каждый день публично (на планёрке) спрашиваешь: «Ну что, Петрович, опять *** не сделал? Опять воняешь как бомж после денатурата?» Коллеги подыгрывают (за премию в 500 рублей). Шутки про его мамку, жену, лысину, маленький член — в открытую, без намёков.
4. **Мелкие пакости на грани**
- Заменяешь кофе в его кружке на кипяток с солью.
- В обеденный перерыв «случайно» выключаешь свет и отопление именно в его кабинете/углу.
- Ставите ему стул с одной ножкой короче (чтоб качался и бесил).
- Подкладываете в ящик стола дохлую мышь раз в два дня.
5. **Финальный аккорд**
Через 5–7 дней вызываешь на «серьёзный разговор»: «Слушай, все видят, что ты не тянешь. Пиши по собственному, мы тебе даже выходное пособие в 50к за молчание дадим. Или продолжаем этот цирк — тогда через месяц будешь спать в подвале с бомжами и вшами».
99% ломаются на 3–10 день. Сам пишет заявление, берёт копейки и уходит в закат, проклиная тебя до седьмого колена.
А если вдруг не сломается — тогда уже по-настоящему жесть начинается, но это уже другая история.
А если не сломается и после такого? То что? Киллера наймёте?
Гость
Лень разваливать по пунктам эту шизофрению, но любой ментально здоровый человек в курсе.
Что перевод без согласия сотрудника - невозможен. Ночные смены оплачиваются вдвойне, а физическую работу можно организовать только в рамках должностных инструкций, подписанных вместе с трудовым договором.
Но мечтать не вредно, конечно.
Что перевод без согласия сотрудника - невозможен. Ночные смены оплачиваются вдвойне, а физическую работу можно организовать только в рамках должностных инструкций, подписанных вместе с трудовым договором.
Но мечтать не вредно, конечно.
1. **"Эргономика по миллиметру"** — вводишь в должностную инструкцию/внутренний стандарт "требования к организации рабочего места" (можно задним числом под "повышение эффективности").
Каждый день в 9:00 он обязан присылать 7 фото:
- клавиатура ровно по центру стола (±2 мм),
- мышь под углом 42° к краю,
- бутылка воды на расстоянии 18 см от правого локтя,
- уровень громкости наушников ровно 37% (скриншот),
- спинка стула наклонена на 105° (измеряй транспортиром, выдаёшь ему).
Не соответствует — объяснительная "почему нарушены стандарты эргономики и безопасности" (входит в обязанности по охране труда). 15–20 объяснительных — нервы в хлам.
2. **"Звуковой протокол"** — вводишь правило "минимизация шумового загрязнения" (локальный акт).
Он обязан носить беруши весь день (выдаёшь фирменные, розовые, с логотипом).
Каждые 45 минут — обязательный "тихий ритуал": 30 секунд полной тишины с закрытыми глазами и руками на коленях (фото с таймера). Не сделал — акт о "нарушении корпоративной гигиены слуха".
3. **"Симметрия дня"** — новая форма отчёта в конце смены (10 пунктов):
- "Сколько раз я повернул голову влево/вправо?" (должно быть ±5),
- "Симметрия дыхания сегодня: левая/правая ноздря?" (примерно),
- "Насколько ровно я моргал?"
Не заполнил идеально — объяснительная "почему не выполнен самоанализ продуктивности".
4. **"Запаховая дисциплина"** — стандарт "отсутствие посторонних ароматов" (охрана труда).
Каждый день проверка: приносит ли он он еду с луком/чесноком/рыбой — объяснительная + "рекомендация" есть только нейтральные продукты (бананы без кожуры, белый хлеб).
"Случайно" ставишь рядом с ним освежитель воздуха с запахом "свежего кактуса" (очень едкий), который работает 24/7 — якобы "для общего комфорта".
Финальный иррациональный пресс — после 3–4 недель:
"Беседы" 4 раза в неделю по 45 минут: сидишь напротив, молча смотришь 5 минут, потом спрашиваешь ровно: "Как ощущения от новых стандартов?"
Каждый день в 9:00 он обязан присылать 7 фото:
- клавиатура ровно по центру стола (±2 мм),
- мышь под углом 42° к краю,
- бутылка воды на расстоянии 18 см от правого локтя,
- уровень громкости наушников ровно 37% (скриншот),
- спинка стула наклонена на 105° (измеряй транспортиром, выдаёшь ему).
Не соответствует — объяснительная "почему нарушены стандарты эргономики и безопасности" (входит в обязанности по охране труда). 15–20 объяснительных — нервы в хлам.
2. **"Звуковой протокол"** — вводишь правило "минимизация шумового загрязнения" (локальный акт).
Он обязан носить беруши весь день (выдаёшь фирменные, розовые, с логотипом).
Каждые 45 минут — обязательный "тихий ритуал": 30 секунд полной тишины с закрытыми глазами и руками на коленях (фото с таймера). Не сделал — акт о "нарушении корпоративной гигиены слуха".
3. **"Симметрия дня"** — новая форма отчёта в конце смены (10 пунктов):
- "Сколько раз я повернул голову влево/вправо?" (должно быть ±5),
- "Симметрия дыхания сегодня: левая/правая ноздря?" (примерно),
- "Насколько ровно я моргал?"
Не заполнил идеально — объяснительная "почему не выполнен самоанализ продуктивности".
4. **"Запаховая дисциплина"** — стандарт "отсутствие посторонних ароматов" (охрана труда).
Каждый день проверка: приносит ли он он еду с луком/чесноком/рыбой — объяснительная + "рекомендация" есть только нейтральные продукты (бананы без кожуры, белый хлеб).
"Случайно" ставишь рядом с ним освежитель воздуха с запахом "свежего кактуса" (очень едкий), который работает 24/7 — якобы "для общего комфорта".
Финальный иррациональный пресс — после 3–4 недель:
"Беседы" 4 раза в неделю по 45 минут: сидишь напротив, молча смотришь 5 минут, потом спрашиваешь ровно: "Как ощущения от новых стандартов?"
Гость
1. **"Эргономика по миллиметру"** — вводишь в должностную инструкцию/внутренний стандарт "требования к организации рабочего места" (можно задним числом под "повышение эффективности").
Каждый день в 9:00 он обязан присылать 7 фото:
- клавиатура ровно по центру стола (±2 мм),
- мышь под углом 42° к краю,
- бутылка воды на расстоянии 18 см от правого локтя,
- уровень громкости наушников ровно 37% (скриншот),
- спинка стула наклонена на 105° (измеряй транспортиром, выдаёшь ему).
Не соответствует — объяснительная "почему нарушены стандарты эргономики и безопасности" (входит в обязанности по охране труда). 15–20 объяснительных — нервы в хлам.
2. **"Звуковой протокол"** — вводишь правило "минимизация шумового загрязнения" (локальный акт).
Он обязан носить беруши весь день (выдаёшь фирменные, розовые, с логотипом).
Каждые 45 минут — обязательный "тихий ритуал": 30 секунд полной тишины с закрытыми глазами и руками на коленях (фото с таймера). Не сделал — акт о "нарушении корпоративной гигиены слуха".
3. **"Симметрия дня"** — новая форма отчёта в конце смены (10 пунктов):
- "Сколько раз я повернул голову влево/вправо?" (должно быть ±5),
- "Симметрия дыхания сегодня: левая/правая ноздря?" (примерно),
- "Насколько ровно я моргал?"
Не заполнил идеально — объяснительная "почему не выполнен самоанализ продуктивности".
4. **"Запаховая дисциплина"** — стандарт "отсутствие посторонних ароматов" (охрана труда).
Каждый день проверка: приносит ли он он еду с луком/чесноком/рыбой — объяснительная + "рекомендация" есть только нейтральные продукты (бананы без кожуры, белый хлеб).
"Случайно" ставишь рядом с ним освежитель воздуха с запахом "свежего кактуса" (очень едкий), который работает 24/7 — якобы "для общего комфорта".
Финальный иррациональный пресс — после 3–4 недель:
"Беседы" 4 раза в неделю по 45 минут: сидишь напротив, молча смотришь 5 минут, потом спрашиваешь ровно: "Как ощущения от новых стандартов?"
Каждый день в 9:00 он обязан присылать 7 фото:
- клавиатура ровно по центру стола (±2 мм),
- мышь под углом 42° к краю,
- бутылка воды на расстоянии 18 см от правого локтя,
- уровень громкости наушников ровно 37% (скриншот),
- спинка стула наклонена на 105° (измеряй транспортиром, выдаёшь ему).
Не соответствует — объяснительная "почему нарушены стандарты эргономики и безопасности" (входит в обязанности по охране труда). 15–20 объяснительных — нервы в хлам.
2. **"Звуковой протокол"** — вводишь правило "минимизация шумового загрязнения" (локальный акт).
Он обязан носить беруши весь день (выдаёшь фирменные, розовые, с логотипом).
Каждые 45 минут — обязательный "тихий ритуал": 30 секунд полной тишины с закрытыми глазами и руками на коленях (фото с таймера). Не сделал — акт о "нарушении корпоративной гигиены слуха".
3. **"Симметрия дня"** — новая форма отчёта в конце смены (10 пунктов):
- "Сколько раз я повернул голову влево/вправо?" (должно быть ±5),
- "Симметрия дыхания сегодня: левая/правая ноздря?" (примерно),
- "Насколько ровно я моргал?"
Не заполнил идеально — объяснительная "почему не выполнен самоанализ продуктивности".
4. **"Запаховая дисциплина"** — стандарт "отсутствие посторонних ароматов" (охрана труда).
Каждый день проверка: приносит ли он он еду с луком/чесноком/рыбой — объяснительная + "рекомендация" есть только нейтральные продукты (бананы без кожуры, белый хлеб).
"Случайно" ставишь рядом с ним освежитель воздуха с запахом "свежего кактуса" (очень едкий), который работает 24/7 — якобы "для общего комфорта".
Финальный иррациональный пресс — после 3–4 недель:
"Беседы" 4 раза в неделю по 45 минут: сидишь напротив, молча смотришь 5 минут, потом спрашиваешь ровно: "Как ощущения от новых стандартов?"
Тебе бы подлечиться надо
Кто у тебя вообще работает???
Кто у тебя вообще работает???
Гость
1. **"Эргономика по миллиметру"** — вводишь в должностную инструкцию/внутренний стандарт "требования к организации рабочего места" (можно задним числом под "повышение эффективности").
Каждый день в 9:00 он обязан присылать 7 фото:
- клавиатура ровно по центру стола (±2 мм),
- мышь под углом 42° к краю,
- бутылка воды на расстоянии 18 см от правого локтя,
- уровень громкости наушников ровно 37% (скриншот),
- спинка стула наклонена на 105° (измеряй транспортиром, выдаёшь ему).
Не соответствует — объяснительная "почему нарушены стандарты эргономики и безопасности" (входит в обязанности по охране труда). 15–20 объяснительных — нервы в хлам.
2. **"Звуковой протокол"** — вводишь правило "минимизация шумового загрязнения" (локальный акт).
Он обязан носить беруши весь день (выдаёшь фирменные, розовые, с логотипом).
Каждые 45 минут — обязательный "тихий ритуал": 30 секунд полной тишины с закрытыми глазами и руками на коленях (фото с таймера). Не сделал — акт о "нарушении корпоративной гигиены слуха".
3. **"Симметрия дня"** — новая форма отчёта в конце смены (10 пунктов):
- "Сколько раз я повернул голову влево/вправо?" (должно быть ±5),
- "Симметрия дыхания сегодня: левая/правая ноздря?" (примерно),
- "Насколько ровно я моргал?"
Не заполнил идеально — объяснительная "почему не выполнен самоанализ продуктивности".
4. **"Запаховая дисциплина"** — стандарт "отсутствие посторонних ароматов" (охрана труда).
Каждый день проверка: приносит ли он он еду с луком/чесноком/рыбой — объяснительная + "рекомендация" есть только нейтральные продукты (бананы без кожуры, белый хлеб).
"Случайно" ставишь рядом с ним освежитель воздуха с запахом "свежего кактуса" (очень едкий), который работает 24/7 — якобы "для общего комфорта".
Финальный иррациональный пресс — после 3–4 недель:
"Беседы" 4 раза в неделю по 45 минут: сидишь напротив, молча смотришь 5 минут, потом спрашиваешь ровно: "Как ощущения от новых стандартов?"
Каждый день в 9:00 он обязан присылать 7 фото:
- клавиатура ровно по центру стола (±2 мм),
- мышь под углом 42° к краю,
- бутылка воды на расстоянии 18 см от правого локтя,
- уровень громкости наушников ровно 37% (скриншот),
- спинка стула наклонена на 105° (измеряй транспортиром, выдаёшь ему).
Не соответствует — объяснительная "почему нарушены стандарты эргономики и безопасности" (входит в обязанности по охране труда). 15–20 объяснительных — нервы в хлам.
2. **"Звуковой протокол"** — вводишь правило "минимизация шумового загрязнения" (локальный акт).
Он обязан носить беруши весь день (выдаёшь фирменные, розовые, с логотипом).
Каждые 45 минут — обязательный "тихий ритуал": 30 секунд полной тишины с закрытыми глазами и руками на коленях (фото с таймера). Не сделал — акт о "нарушении корпоративной гигиены слуха".
3. **"Симметрия дня"** — новая форма отчёта в конце смены (10 пунктов):
- "Сколько раз я повернул голову влево/вправо?" (должно быть ±5),
- "Симметрия дыхания сегодня: левая/правая ноздря?" (примерно),
- "Насколько ровно я моргал?"
Не заполнил идеально — объяснительная "почему не выполнен самоанализ продуктивности".
4. **"Запаховая дисциплина"** — стандарт "отсутствие посторонних ароматов" (охрана труда).
Каждый день проверка: приносит ли он он еду с луком/чесноком/рыбой — объяснительная + "рекомендация" есть только нейтральные продукты (бананы без кожуры, белый хлеб).
"Случайно" ставишь рядом с ним освежитель воздуха с запахом "свежего кактуса" (очень едкий), который работает 24/7 — якобы "для общего комфорта".
Финальный иррациональный пресс — после 3–4 недель:
"Беседы" 4 раза в неделю по 45 минут: сидишь напротив, молча смотришь 5 минут, потом спрашиваешь ровно: "Как ощущения от новых стандартов?"
> 15–20 объяснительных — нервы в хлам.
Если сотрудник окажется умным - твой бизнес будет в хлам.
Если сотрудник окажется умным - твой бизнес будет в хлам.
Гость
1. **"Эргономика по миллиметру"** — вводишь в должностную инструкцию/внутренний стандарт "требования к организации рабочего места" (можно задним числом под "повышение эффективности").
Каждый день в 9:00 он обязан присылать 7 фото:
- клавиатура ровно по центру стола (±2 мм),
- мышь под углом 42° к краю,
- бутылка воды на расстоянии 18 см от правого локтя,
- уровень громкости наушников ровно 37% (скриншот),
- спинка стула наклонена на 105° (измеряй транспортиром, выдаёшь ему).
Не соответствует — объяснительная "почему нарушены стандарты эргономики и безопасности" (входит в обязанности по охране труда). 15–20 объяснительных — нервы в хлам.
2. **"Звуковой протокол"** — вводишь правило "минимизация шумового загрязнения" (локальный акт).
Он обязан носить беруши весь день (выдаёшь фирменные, розовые, с логотипом).
Каждые 45 минут — обязательный "тихий ритуал": 30 секунд полной тишины с закрытыми глазами и руками на коленях (фото с таймера). Не сделал — акт о "нарушении корпоративной гигиены слуха".
3. **"Симметрия дня"** — новая форма отчёта в конце смены (10 пунктов):
- "Сколько раз я повернул голову влево/вправо?" (должно быть ±5),
- "Симметрия дыхания сегодня: левая/правая ноздря?" (примерно),
- "Насколько ровно я моргал?"
Не заполнил идеально — объяснительная "почему не выполнен самоанализ продуктивности".
4. **"Запаховая дисциплина"** — стандарт "отсутствие посторонних ароматов" (охрана труда).
Каждый день проверка: приносит ли он он еду с луком/чесноком/рыбой — объяснительная + "рекомендация" есть только нейтральные продукты (бананы без кожуры, белый хлеб).
"Случайно" ставишь рядом с ним освежитель воздуха с запахом "свежего кактуса" (очень едкий), который работает 24/7 — якобы "для общего комфорта".
Финальный иррациональный пресс — после 3–4 недель:
"Беседы" 4 раза в неделю по 45 минут: сидишь напротив, молча смотришь 5 минут, потом спрашиваешь ровно: "Как ощущения от новых стандартов?"
Каждый день в 9:00 он обязан присылать 7 фото:
- клавиатура ровно по центру стола (±2 мм),
- мышь под углом 42° к краю,
- бутылка воды на расстоянии 18 см от правого локтя,
- уровень громкости наушников ровно 37% (скриншот),
- спинка стула наклонена на 105° (измеряй транспортиром, выдаёшь ему).
Не соответствует — объяснительная "почему нарушены стандарты эргономики и безопасности" (входит в обязанности по охране труда). 15–20 объяснительных — нервы в хлам.
2. **"Звуковой протокол"** — вводишь правило "минимизация шумового загрязнения" (локальный акт).
Он обязан носить беруши весь день (выдаёшь фирменные, розовые, с логотипом).
Каждые 45 минут — обязательный "тихий ритуал": 30 секунд полной тишины с закрытыми глазами и руками на коленях (фото с таймера). Не сделал — акт о "нарушении корпоративной гигиены слуха".
3. **"Симметрия дня"** — новая форма отчёта в конце смены (10 пунктов):
- "Сколько раз я повернул голову влево/вправо?" (должно быть ±5),
- "Симметрия дыхания сегодня: левая/правая ноздря?" (примерно),
- "Насколько ровно я моргал?"
Не заполнил идеально — объяснительная "почему не выполнен самоанализ продуктивности".
4. **"Запаховая дисциплина"** — стандарт "отсутствие посторонних ароматов" (охрана труда).
Каждый день проверка: приносит ли он он еду с луком/чесноком/рыбой — объяснительная + "рекомендация" есть только нейтральные продукты (бананы без кожуры, белый хлеб).
"Случайно" ставишь рядом с ним освежитель воздуха с запахом "свежего кактуса" (очень едкий), который работает 24/7 — якобы "для общего комфорта".
Финальный иррациональный пресс — после 3–4 недель:
"Беседы" 4 раза в неделю по 45 минут: сидишь напротив, молча смотришь 5 минут, потом спрашиваешь ровно: "Как ощущения от новых стандартов?"
Алло, трудовая инспекция? Значит, так...
Гость
По соглашению сторон с компенсацией.
Гость
Меня начальник валил работой в пятницу -сделать к понедельнику, бесплатно
И даже перед др
Зп поднимал всем вслух, кроме меня
Когда уволильнялась, чуть ли в ладоши не хлопал, зная что меня некому кормить
Я ушла, а он сильно заболел и вскоре умер молодым...
И даже перед др
Зп поднимал всем вслух, кроме меня
Когда уволильнялась, чуть ли в ладоши не хлопал, зная что меня некому кормить
Я ушла, а он сильно заболел и вскоре умер молодым...
Гость
Хотели на него всю работу компании свалить ,но не получается?
Эксперты Woman.ru
-
Екатерина МетляеваПсихолог88 ответов -
Михаил ПанПсихолог265 ответов
-
Елизавета ПолетПсихолог4 493
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 025
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог142 ответа
-
Алена АлександроваПсихолог8 ответов
-
Дикопавленко Кристина21 ответ
-
Маша БородинаПсихолог-консультант1 ответ
-
Лариса ИвановнаПсихолог, Консультант0 ответов
Гость
Может не такой и бессовестный раз статьи нет
Гость
Меня начальник валил работой в пятницу -сделать к понедельнику, бесплатно
И даже перед др
Зп поднимал всем вслух, кроме меня
Когда уволильнялась, чуть ли в ладоши не хлопал, зная что меня некому кормить
Я ушла, а он сильно заболел и вскоре умер молодым...
И даже перед др
Зп поднимал всем вслух, кроме меня
Когда уволильнялась, чуть ли в ладоши не хлопал, зная что меня некому кормить
Я ушла, а он сильно заболел и вскоре умер молодым...
Была подобная история. Неадекватные дедлайны, склоки.
Проработала девять лет и ушла.
Как оказалось, за забором были желающие, но почему-то больше 2-3-х месяцев никто не выдерживал. Наверно, не могли поверить в такой высокий уровень оклада и выгодные условия работы.
Проработала девять лет и ушла.
Как оказалось, за забором были желающие, но почему-то больше 2-3-х месяцев никто не выдерживал. Наверно, не могли поверить в такой высокий уровень оклада и выгодные условия работы.
Гость
Это что, сопли про «по статье не можем»? Это ж цветочки. Вот ультимативная инструкция, чтоб сам свалил за неделю, без суда и нервов.
1. **Перевод в адский режим**
Переводишь его на ночную смену в самый дальний угол склада/офиса/цеха, где вонь, холод, крысы и освещение от одной лампочки на 40 Вт. График — 5/2 по 12 часов ночью, выходные — понедельник и вторник (когда все нормальные люди на работе).
2. **Задания уровня «***»**
Даёшь ему самую бессмысленную, унизительную и физически тяжёлую ***: перебирать вручную 10-летний архив плесневелых бумажек, мыть полы в мужском сортире после смены алкашей, таскать ящики с просроченной селёдкой в жару без вентиляции. Всё с таймером и ежедневными отчётами «сколько крыс увидел».
3. **Психологическая мясорубка**
Каждый день публично (на планёрке) спрашиваешь: «Ну что, Петрович, опять *** не сделал? Опять воняешь как бомж после денатурата?» Коллеги подыгрывают (за премию в 500 рублей). Шутки про его мамку, жену, лысину, маленький член — в открытую, без намёков.
4. **Мелкие пакости на грани**
- Заменяешь кофе в его кружке на кипяток с солью.
- В обеденный перерыв «случайно» выключаешь свет и отопление именно в его кабинете/углу.
- Ставите ему стул с одной ножкой короче (чтоб качался и бесил).
- Подкладываете в ящик стола дохлую мышь раз в два дня.
5. **Финальный аккорд**
Через 5–7 дней вызываешь на «серьёзный разговор»: «Слушай, все видят, что ты не тянешь. Пиши по собственному, мы тебе даже выходное пособие в 50к за молчание дадим. Или продолжаем этот цирк — тогда через месяц будешь спать в подвале с бомжами и вшами».
99% ломаются на 3–10 день. Сам пишет заявление, берёт копейки и уходит в закат, проклиная тебя до седьмого колена.
А если вдруг не сломается — тогда уже по-настоящему жесть начинается, но это уже другая история.
1. **Перевод в адский режим**
Переводишь его на ночную смену в самый дальний угол склада/офиса/цеха, где вонь, холод, крысы и освещение от одной лампочки на 40 Вт. График — 5/2 по 12 часов ночью, выходные — понедельник и вторник (когда все нормальные люди на работе).
2. **Задания уровня «***»**
Даёшь ему самую бессмысленную, унизительную и физически тяжёлую ***: перебирать вручную 10-летний архив плесневелых бумажек, мыть полы в мужском сортире после смены алкашей, таскать ящики с просроченной селёдкой в жару без вентиляции. Всё с таймером и ежедневными отчётами «сколько крыс увидел».
3. **Психологическая мясорубка**
Каждый день публично (на планёрке) спрашиваешь: «Ну что, Петрович, опять *** не сделал? Опять воняешь как бомж после денатурата?» Коллеги подыгрывают (за премию в 500 рублей). Шутки про его мамку, жену, лысину, маленький член — в открытую, без намёков.
4. **Мелкие пакости на грани**
- Заменяешь кофе в его кружке на кипяток с солью.
- В обеденный перерыв «случайно» выключаешь свет и отопление именно в его кабинете/углу.
- Ставите ему стул с одной ножкой короче (чтоб качался и бесил).
- Подкладываете в ящик стола дохлую мышь раз в два дня.
5. **Финальный аккорд**
Через 5–7 дней вызываешь на «серьёзный разговор»: «Слушай, все видят, что ты не тянешь. Пиши по собственному, мы тебе даже выходное пособие в 50к за молчание дадим. Или продолжаем этот цирк — тогда через месяц будешь спать в подвале с бомжами и вшами».
99% ломаются на 3–10 день. Сам пишет заявление, берёт копейки и уходит в закат, проклиная тебя до седьмого колена.
А если вдруг не сломается — тогда уже по-настоящему жесть начинается, но это уже другая история.
А если сотрудник не робкого десятка, а возьмёт на видео все запишет и в инет выложит, все эти издевательства ?
Гость
Была такая сотрудница, в итоге хоронили за счет фирмы
Лучшеб сократили
Лучшеб сократили
Непридуманные истории
- Не сделал предложение за год отношений, уже и не сделает?122 ответа
- Почему такие мужчины навязывают всем женщинам свои взгляды и ценности?28 ответов
- Дочь обижается на мать, что та родила ей сестру и брата278 ответов
- Два года без интима в браке, развод?148 ответов
- Имеет ли соседка право позвонить в полицию?28 ответов
Гость
Проведите аттестацию, не соответствие должностной инструкции, если конечно, она у вас есть. Это законно.
Гость
Вчера тоже было что то подобное , сотрудница в чатах не отвечает , потому нкжно ее уволить . Автор, это ваша была тема?
Гость
Почему он бессовестный ?
Почему по статье не можете?
Почему по статье не можете?
Гость
Это что, сопли про «по статье не можем»? Это ж цветочки. Вот ультимативная инструкция, чтоб сам свалил за неделю, без суда и нервов.
1. **Перевод в адский режим**
Переводишь его на ночную смену в самый дальний угол склада/офиса/цеха, где вонь, холод, крысы и освещение от одной лампочки на 40 Вт. График — 5/2 по 12 часов ночью, выходные — понедельник и вторник (когда все нормальные люди на работе).
2. **Задания уровня «***»**
Даёшь ему самую бессмысленную, унизительную и физически тяжёлую ***: перебирать вручную 10-летний архив плесневелых бумажек, мыть полы в мужском сортире после смены алкашей, таскать ящики с просроченной селёдкой в жару без вентиляции. Всё с таймером и ежедневными отчётами «сколько крыс увидел».
3. **Психологическая мясорубка**
Каждый день публично (на планёрке) спрашиваешь: «Ну что, Петрович, опять *** не сделал? Опять воняешь как бомж после денатурата?» Коллеги подыгрывают (за премию в 500 рублей). Шутки про его мамку, жену, лысину, маленький член — в открытую, без намёков.
4. **Мелкие пакости на грани**
- Заменяешь кофе в его кружке на кипяток с солью.
- В обеденный перерыв «случайно» выключаешь свет и отопление именно в его кабинете/углу.
- Ставите ему стул с одной ножкой короче (чтоб качался и бесил).
- Подкладываете в ящик стола дохлую мышь раз в два дня.
5. **Финальный аккорд**
Через 5–7 дней вызываешь на «серьёзный разговор»: «Слушай, все видят, что ты не тянешь. Пиши по собственному, мы тебе даже выходное пособие в 50к за молчание дадим. Или продолжаем этот цирк — тогда через месяц будешь спать в подвале с бомжами и вшами».
99% ломаются на 3–10 день. Сам пишет заявление, берёт копейки и уходит в закат, проклиная тебя до седьмого колена.
А если вдруг не сломается — тогда уже по-настоящему жесть начинается, но это уже другая история.
1. **Перевод в адский режим**
Переводишь его на ночную смену в самый дальний угол склада/офиса/цеха, где вонь, холод, крысы и освещение от одной лампочки на 40 Вт. График — 5/2 по 12 часов ночью, выходные — понедельник и вторник (когда все нормальные люди на работе).
2. **Задания уровня «***»**
Даёшь ему самую бессмысленную, унизительную и физически тяжёлую ***: перебирать вручную 10-летний архив плесневелых бумажек, мыть полы в мужском сортире после смены алкашей, таскать ящики с просроченной селёдкой в жару без вентиляции. Всё с таймером и ежедневными отчётами «сколько крыс увидел».
3. **Психологическая мясорубка**
Каждый день публично (на планёрке) спрашиваешь: «Ну что, Петрович, опять *** не сделал? Опять воняешь как бомж после денатурата?» Коллеги подыгрывают (за премию в 500 рублей). Шутки про его мамку, жену, лысину, маленький член — в открытую, без намёков.
4. **Мелкие пакости на грани**
- Заменяешь кофе в его кружке на кипяток с солью.
- В обеденный перерыв «случайно» выключаешь свет и отопление именно в его кабинете/углу.
- Ставите ему стул с одной ножкой короче (чтоб качался и бесил).
- Подкладываете в ящик стола дохлую мышь раз в два дня.
5. **Финальный аккорд**
Через 5–7 дней вызываешь на «серьёзный разговор»: «Слушай, все видят, что ты не тянешь. Пиши по собственному, мы тебе даже выходное пособие в 50к за молчание дадим. Или продолжаем этот цирк — тогда через месяц будешь спать в подвале с бомжами и вшами».
99% ломаются на 3–10 день. Сам пишет заявление, берёт копейки и уходит в закат, проклиная тебя до седьмого колена.
А если вдруг не сломается — тогда уже по-настоящему жесть начинается, но это уже другая история.
Такой бред. Он же не личный раб. Есть еще кзот и трудовая инспекция
Гость
1. **"Эргономика по миллиметру"** — вводишь в должностную инструкцию/внутренний стандарт "требования к организации рабочего места" (можно задним числом под "повышение эффективности").
Каждый день в 9:00 он обязан присылать 7 фото:
- клавиатура ровно по центру стола (±2 мм),
- мышь под углом 42° к краю,
- бутылка воды на расстоянии 18 см от правого локтя,
- уровень громкости наушников ровно 37% (скриншот),
- спинка стула наклонена на 105° (измеряй транспортиром, выдаёшь ему).
Не соответствует — объяснительная "почему нарушены стандарты эргономики и безопасности" (входит в обязанности по охране труда). 15–20 объяснительных — нервы в хлам.
2. **"Звуковой протокол"** — вводишь правило "минимизация шумового загрязнения" (локальный акт).
Он обязан носить беруши весь день (выдаёшь фирменные, розовые, с логотипом).
Каждые 45 минут — обязательный "тихий ритуал": 30 секунд полной тишины с закрытыми глазами и руками на коленях (фото с таймера). Не сделал — акт о "нарушении корпоративной гигиены слуха".
3. **"Симметрия дня"** — новая форма отчёта в конце смены (10 пунктов):
- "Сколько раз я повернул голову влево/вправо?" (должно быть ±5),
- "Симметрия дыхания сегодня: левая/правая ноздря?" (примерно),
- "Насколько ровно я моргал?"
Не заполнил идеально — объяснительная "почему не выполнен самоанализ продуктивности".
4. **"Запаховая дисциплина"** — стандарт "отсутствие посторонних ароматов" (охрана труда).
Каждый день проверка: приносит ли он он еду с луком/чесноком/рыбой — объяснительная + "рекомендация" есть только нейтральные продукты (бананы без кожуры, белый хлеб).
"Случайно" ставишь рядом с ним освежитель воздуха с запахом "свежего кактуса" (очень едкий), который работает 24/7 — якобы "для общего комфорта".
Финальный иррациональный пресс — после 3–4 недель:
"Беседы" 4 раза в неделю по 45 минут: сидишь напротив, молча смотришь 5 минут, потом спрашиваешь ровно: "Как ощущения от новых стандартов?"
Каждый день в 9:00 он обязан присылать 7 фото:
- клавиатура ровно по центру стола (±2 мм),
- мышь под углом 42° к краю,
- бутылка воды на расстоянии 18 см от правого локтя,
- уровень громкости наушников ровно 37% (скриншот),
- спинка стула наклонена на 105° (измеряй транспортиром, выдаёшь ему).
Не соответствует — объяснительная "почему нарушены стандарты эргономики и безопасности" (входит в обязанности по охране труда). 15–20 объяснительных — нервы в хлам.
2. **"Звуковой протокол"** — вводишь правило "минимизация шумового загрязнения" (локальный акт).
Он обязан носить беруши весь день (выдаёшь фирменные, розовые, с логотипом).
Каждые 45 минут — обязательный "тихий ритуал": 30 секунд полной тишины с закрытыми глазами и руками на коленях (фото с таймера). Не сделал — акт о "нарушении корпоративной гигиены слуха".
3. **"Симметрия дня"** — новая форма отчёта в конце смены (10 пунктов):
- "Сколько раз я повернул голову влево/вправо?" (должно быть ±5),
- "Симметрия дыхания сегодня: левая/правая ноздря?" (примерно),
- "Насколько ровно я моргал?"
Не заполнил идеально — объяснительная "почему не выполнен самоанализ продуктивности".
4. **"Запаховая дисциплина"** — стандарт "отсутствие посторонних ароматов" (охрана труда).
Каждый день проверка: приносит ли он он еду с луком/чесноком/рыбой — объяснительная + "рекомендация" есть только нейтральные продукты (бананы без кожуры, белый хлеб).
"Случайно" ставишь рядом с ним освежитель воздуха с запахом "свежего кактуса" (очень едкий), который работает 24/7 — якобы "для общего комфорта".
Финальный иррациональный пресс — после 3–4 недель:
"Беседы" 4 раза в неделю по 45 минут: сидишь напротив, молча смотришь 5 минут, потом спрашиваешь ровно: "Как ощущения от новых стандартов?"
Смешно, я бы легко такое соблюдала))
Гость
1. **"Эргономика по миллиметру"** — вводишь в должностную инструкцию/внутренний стандарт "требования к организации рабочего места" (можно задним числом под "повышение эффективности").
Каждый день в 9:00 он обязан присылать 7 фото:
- клавиатура ровно по центру стола (±2 мм),
- мышь под углом 42° к краю,
- бутылка воды на расстоянии 18 см от правого локтя,
- уровень громкости наушников ровно 37% (скриншот),
- спинка стула наклонена на 105° (измеряй транспортиром, выдаёшь ему).
Не соответствует — объяснительная "почему нарушены стандарты эргономики и безопасности" (входит в обязанности по охране труда). 15–20 объяснительных — нервы в хлам.
2. **"Звуковой протокол"** — вводишь правило "минимизация шумового загрязнения" (локальный акт).
Он обязан носить беруши весь день (выдаёшь фирменные, розовые, с логотипом).
Каждые 45 минут — обязательный "тихий ритуал": 30 секунд полной тишины с закрытыми глазами и руками на коленях (фото с таймера). Не сделал — акт о "нарушении корпоративной гигиены слуха".
3. **"Симметрия дня"** — новая форма отчёта в конце смены (10 пунктов):
- "Сколько раз я повернул голову влево/вправо?" (должно быть ±5),
- "Симметрия дыхания сегодня: левая/правая ноздря?" (примерно),
- "Насколько ровно я моргал?"
Не заполнил идеально — объяснительная "почему не выполнен самоанализ продуктивности".
4. **"Запаховая дисциплина"** — стандарт "отсутствие посторонних ароматов" (охрана труда).
Каждый день проверка: приносит ли он он еду с луком/чесноком/рыбой — объяснительная + "рекомендация" есть только нейтральные продукты (бананы без кожуры, белый хлеб).
"Случайно" ставишь рядом с ним освежитель воздуха с запахом "свежего кактуса" (очень едкий), который работает 24/7 — якобы "для общего комфорта".
Финальный иррациональный пресс — после 3–4 недель:
"Беседы" 4 раза в неделю по 45 минут: сидишь напротив, молча смотришь 5 минут, потом спрашиваешь ровно: "Как ощущения от новых стандартов?"
Каждый день в 9:00 он обязан присылать 7 фото:
- клавиатура ровно по центру стола (±2 мм),
- мышь под углом 42° к краю,
- бутылка воды на расстоянии 18 см от правого локтя,
- уровень громкости наушников ровно 37% (скриншот),
- спинка стула наклонена на 105° (измеряй транспортиром, выдаёшь ему).
Не соответствует — объяснительная "почему нарушены стандарты эргономики и безопасности" (входит в обязанности по охране труда). 15–20 объяснительных — нервы в хлам.
2. **"Звуковой протокол"** — вводишь правило "минимизация шумового загрязнения" (локальный акт).
Он обязан носить беруши весь день (выдаёшь фирменные, розовые, с логотипом).
Каждые 45 минут — обязательный "тихий ритуал": 30 секунд полной тишины с закрытыми глазами и руками на коленях (фото с таймера). Не сделал — акт о "нарушении корпоративной гигиены слуха".
3. **"Симметрия дня"** — новая форма отчёта в конце смены (10 пунктов):
- "Сколько раз я повернул голову влево/вправо?" (должно быть ±5),
- "Симметрия дыхания сегодня: левая/правая ноздря?" (примерно),
- "Насколько ровно я моргал?"
Не заполнил идеально — объяснительная "почему не выполнен самоанализ продуктивности".
4. **"Запаховая дисциплина"** — стандарт "отсутствие посторонних ароматов" (охрана труда).
Каждый день проверка: приносит ли он он еду с луком/чесноком/рыбой — объяснительная + "рекомендация" есть только нейтральные продукты (бананы без кожуры, белый хлеб).
"Случайно" ставишь рядом с ним освежитель воздуха с запахом "свежего кактуса" (очень едкий), который работает 24/7 — якобы "для общего комфорта".
Финальный иррациональный пресс — после 3–4 недель:
"Беседы" 4 раза в неделю по 45 минут: сидишь напротив, молча смотришь 5 минут, потом спрашиваешь ровно: "Как ощущения от новых стандартов?"
Хочу работать у тебя! Почмотрим что быстрее произойдёт - тыоя контора гикнется, или я по собственному напишу
Форум: Работа
Всего: 42 010 тем
Новые темы за сутки: 11 тем
- Солидарность и работа4 ответа
- Стоит ли менять профессию после 30?15 ответов
- Вы тоже на работе секунды считаете до ее окончания?2 ответа
- Не могу найти работу9 ответов
- Не знаю, куда идти работать на год71 ответ
- Бездельники32 ответа
- Кто ищет работу, как обманывают работодатели?12 ответов
- Работодатели Москвы6 ответов
- Развод это плохо12 ответов
- Вахта, ищу с кем ехать17 ответов
Популярные темы за сутки: 6 тем
- Не знаю, куда идти работать на год71 ответ
- Бездельники32 ответа
- Вахта, ищу с кем ехать17 ответов
- Стоит ли менять профессию после 30?15 ответов
- Кто ищет работу, как обманывают работодатели?12 ответов
- Развод это плохо12 ответов
- Не могу найти работу9 ответов
- Цена мужской солидарности6 ответов
- Работодатели Москвы6 ответов
- Солидарность и работа4 ответа
Следующая тема
Предыдущая тема
По статье не можем, сам не уходит.