Не понимаю, как мне спланировать декрет

Пока никак. Помогите родителям. Они вам тоже помогли

Ни о каком декрете сейчас и речи быть не может.

Я не думаю, что ситуация как то поменяется. Что поменяется через 5 лет? Плюс у нас однокомнатная , для семьи с ребёнком нужна больше.

Детей вообще не планировать на ближайшие 20 лет и вообще не планировать? Отцу вряд ли станет лучше. Прожить он вполне может еще долго. Мама будет только стареть и доходы ее будут только падать. Т.е. с возрастом потребность родителей в помощи будет только расти. Плюс родители мужа тоже могут начать нуждаться в помощи.

Я считаю, что помогать родителям нужно, но не в ущерб своей жизни. Вряд ли и родителей порадует, если вы откажетесь от детей ради помощи им.

Ситуация сложилась очень непростая. У папы пенсия 20000, у мамы зп 11000. У них большая коммуналка около 8000. Не укладываются жить на свои. Я понимаю они ещё не старики и жить тоже хорошо хочется, но вот как у остальных? У всех родители около 50 получают достаточно для жизни ?

А в каком состоянии отец? Если есть перспектива, что более-менее оклемается и не придется на себе тащить или, к сожалению, что недолго осталось - год можно и погодить с декретом. А вообще решайте сами, готовы ли вы ужиматься во всем, выживать, экономить на всем, чем можно - от еды до вещей (без памперсов, питаться самым простым лишь бы не помереть с голоду итп), но зато будет ребенок - или не готовы к настолько жестким ограничениям, да и считаете, что мало просто родить, ребенка еще надо и вырастить в приемлемых условиях, а не крайней нищете. Это зависит только от вас с мужем. Кстати, а квартира у вас какая - однушка или двушка? Если двушка - то может, ее сдавать, а самим какое-то время жить в съемной комнатушке, чтобы поднакопить денег? Еще вариант - съехаться вам вместе с родителями, а свободную квартиру сдавать. Может, конечно, оказаться так, что мужа не устроит жить с тещей и тестем - но мне кажется, в таком случае лучше честно и без обид договориться на "гостевой брак", видеться, но ночевать раздельно и вести хозяйство раздельно, по крайней мере до рождения ребенка. И не ревновать, если вдруг что.

Маму никто не принуждает работать за смешные деньги. Пока она жива, ее муж - прежде всего ее ответственность. Где один инсульт -там и для второго есть риск. И что, жизнь положить, семьи и жилья не иметь - ради тех, кто свою жизнь неплохо пожил и как-никак, но реализовался?

У инвалидов и малоимущих есть различные льготы, по ЖКУ , например

Кстати у папы не сильный инсульт был, очень надеюсь чтобы очень долго ещё прижил. Почти восстановился.

Автор где это ваша мама в Москве за 11к работает? 47 лет еще не старая женщина

А, у вас однушка. А если ее сдавать и жить с родителями? Если муж и родители не против - вы с мужем переезжаете к родителям, доход от сдачи вашей квартиры идет на помощь родителям и на ребенка. Если кто-то против - к родителям можете перебраться только вы, эту однушку сдаете, а муж будет жить там, где жил раньше, при этом можно и не разводиться, а просто видеться, как гостевой брак (но если расстанетесь, тоже без претензий, тут уж куда деваться, если денег нет на семейную жизнь). Родить можете, будете с ребенком жить у родителей - если они не против, ухаживать будете за ребенком и отцом. Мама будет работать и хоть какую-то часть денег приносить. Да, и оформляйте пособие по уходу за отцом, кажется, это в пенсионном, уточните, хоть 5тыс да ваши будут - это после полутора лет, как декретные перестанут выплачивать, уволитесь с работы и подадите на это пособие, я и сама так делала (все равно с работы увольняться, так лучше сейчас, чем в 3 года). Когда мама приходит с работы и может присмотреть за отцом и ребенком - идете подрабатывать по мелочи, например, мыть полы в подъездах, вполне свободный график, а если ребенка не оставить - его можно брать с собой в слинге, мыть полы вместе с ним на перевязи. Все это очень даже реально пр желании.

А не логичнее маму в декрет посадить? Все равно копейки получает. Заодно и присмотоит за двумя немощными. С мужем разъезжаться - не дело

Интересный ответ. Спасибо. Отец хорошо себя чувствует. Жить к ним не вариант , к сожалению. Живут в московской области, на работу очень долго придётся добираться нам. У мужа не нормированный график. А так бы хотелось если были бы рядом они, у них в принципе трёхкомнатная и отношения у нас хорошие

Не хочется ребёнка на бабушку оставлять. Получится я буду видеть его только по выходным ( они живут в дву часах от нас) плюс пол года в любом случае нужно будет кормить

А если трешку продать, купить чего помельче и получить возврат по ндфл? (Если еще не получали). По новым (уже не оч новым) правилам оба супруга могут получать с одного объекта

Им субсидировать ЖКУ должны, насколько я понимаю. Если, конечно, у них никто больше не прописан в квартире.

Кстати, большая коммуналка - значит, большая квартира. Могут сдать, снять квартиру попроще, разницу пустить себе в доход. Продать и купить квартиру попроще. Пустить себе в доход. Да, вариант, непростой. Но лучше, чем вынуждать детей отказаться от деторождения.

На одной из прошлых работ коллега мать-одиночка, с вечера пятницы садилась на электричку, в понедельник утром прибывала с небольшим опозданием. Ребенок был на работающей бабушке и няне (в том регионе это несравнимо дешевле, чем в Мск). Если вопрос стоит не как хочется-не хочется, а как выжить без ущерба для всех, то выбирать не приходится

Родителям продать? Я не могу такое им советовать, плюс влсврат с налогов все равно проесть их легко и опять денег не будет

260+260 = 520 тысяч. Не будут по ресторанам ходить - проедят весьма нескоро

Значит, не такая уж тяжелая у них жизнь. Чай, не 80 лет им, чтобы смена привычной среды обитания из-за деменции была реально затруднительной.

А как они сами относятся к обширной помощи с вашей стороны?

"пол года в любом случае нужно будет кормить" - 70 дней из них будет больничный, который вам оплатят при выходе в декрет. Ну и, будем честны (без этой всей материнской истерии) - никто еще не помер и не стал нездоров от хороших смесей. У кого-то молоко не пришло, кто-то добровольно в роддоме подписал отказ от грудного кормления - дети как дети, самые обычные, не хуже и не лучше сосущих цицку

Им неудобно , что так сложилась ситуация , но выбора нет, жить то нужно. Плюс когда у отца такое произошло мы долги его закрывали и сейчас говорит , что не знает как теперь с нами расплатиться. Но для меня это мелочи, заработаем ещё , но все же хотелось чтобы в перспективе они смогли сами как-то. Так как в декрете у меня станет меньше средств.

Раз принимали помощь в размере 1/2 стоимости квартиры то теперь развести руками не можете. Если совсем не хотите помогать с заработка. то квартиру свою продать и отцу честно те деньги что он дал вернуть. Ему они сейчас нужнее.

Логично. Но сказать честно эта сумма была с продажи новостройки и папа давно купил платил за неё ЖКХ, по факту она стояла с голыми стенами и не сдавалась . Купил ее для меня но в области , я говорила что это не перспективный вариант ( я уже давно учусь и живу в мск) муж , когда продавал свою квартиру я предложила продать мою , так как понимала что она в убыток

Сейчас да. Но жизнь ведь не ограничивается периодом "сейчас". Если что и продавать, то явно не однушку - не влекущую убытков и минимально необходимую для жизни молодой семьи с одним источником дохода. Деньги действительно уйдут рано или поздно (еда, лекарства). А вопрос проживания останется

В области работает. Работа не сложная , не офисная

Вашей маме тогда нужно поднять опу и устроится хотя бы на 25 тыщ. В Москве это минималка . Уборщицы могут больше заработать. Молодая женщина ведь ещё . А вы помогайте чем можете по -возможности и планируете свою жизнь.

Она не хочет менять работу . Я предлагала. Она вообще надеется , что все самой как-то разрулится. Если замуж не вышла не смогла вы вообще помогать . Так как жила отдавала не маленькие деньги на съем ( мне никто не помогал) сейчас замужем и не нужно на это тратиться. Случись эта ситуация раньше ( до замужества ) эта бы Квартира особо бы не помогла . Так как стояла без дела. Муж занимался продажей

Детей вообще не планировать на ближайшие 20 лет и вообще не планировать? Отцу вряд ли станет лучше. Прожить он вполне может еще долго. Мама будет только стареть и доходы ее будут только падать. Т.е. с возрастом потребность родителей в помощи будет только расти. Плюс родители мужа тоже могут начать нуждаться в помощи.

Я считаю, что помогать родителям нужно, но не в ущерб своей жизни. Вряд ли и родителей порадует, если вы откажетесь от детей ради помощи им.

Класс у вас логика. Родители дали значительную сумму денег для преобретения квартиры дочери. Молодцы. Спасибо. Но на помощь и ответные обязательства не рассчитывайте, ибо денег, чтобы вас содержать на старости нет, потому что у нас другие хотелки. И вообще, шли б вы уже на кладбище, старики, нам квартирка побольше нужна. Вы своим ролителям такое сказали бы? Да, дети должны помогать своим стареньким больным родителям. Это правильно. Это цивилизованно. Их на то и рожали, в принципе.

Молодая мама ничего не хочет, а хочет чтоб вы ее спонсировали . Вот и ответ на Ваш вопрос. В свое время моя больная мама будучи после онкологии устроилась на работу и содержала двоих детей одна плюс бабушкина пенсия была. А ваша мама саму себя не в состоянии обеспечить.

Класс у вас логика. Родители дали значительную сумму денег для преобретения квартиры дочери. Молодцы. Спасибо. Но на помощь и ответные обязательства не рассчитывайте, ибо денег, чтобы вас содержать на старости нет, потому что у нас другие хотелки. И вообще, шли б вы уже на кладбище, старики, нам квартирка побольше нужна. Вы своим ролителям такое сказали бы? Да, дети должны помогать своим стареньким больным родителям. Это правильно. Это цивилизованно. Их на то и рожали, в принципе. Ну я планирую детей не для того чтобы они мне были по гроб жизни обязаны. Я не рассчитываю на них. Мне кажется это вариант не самый перспективный. Если так рассуждать , то лучше вместо детей вкладывается в жильё, а не в детей и на старости лет сдавать квартиру. Но люди же все равно заводят детей

"Вы своим ролителям такое сказали бы? Да, дети должны помогать своим стареньким больным родителям." - стареньким и больным. А не в активном возрасте. Вменяемому родителю и предлагать не нужно - сами съезжают в более выгодные условия, если видят, что содержание большой квартиры себя больше не окупает. Мои так в дом въехали. Ежемесячный расход примерно тот же, зато огород в шаговой доступности, не нужно тратиться на бензин, поездки и погрузку

Отец всегда ее оберегал и ей сложно менять работу. Плюс она говорит , что все равно в области сложно найти.

Надо жить будущим. Ваши родители молодеть не станут. Похвально такая дочерняя работа, но не в ущерб себе. Ваш муж тоже готов отказаться от детей из-за тестя с тещей?

Работа=забота

А куда съезжать ? Есть в другом городе бабушка ( там два дома по соседству) они говорят , что возможно туда поедут на крайняк. Но мне тоже не хочется . Потому что туда ехать сутки .получается сейчас часто на выходные приезжаем, а если уедут то раз в год будем видеться

В квартиру меньшей площади и без претензии ЖК на класс выше эконома. Без содержания охраны, декоративных лампочек и тому подобного. Это уже не 8 тысяч

Вот и не могу понять как все сплавляются с родительским и детьми. Но получается постели помогли нам , хотя даже если бы и не помогли с жильем , все равно бы помогала, разве есть другие варианты

Не поверите дом обычный панельный без излишеств, такая коммуналка , один месяц вообще 10000 было (400 киловатт как-то нажглось , у нас с мужем около 70 киловаттт )

Папа бы и вышел на работу я, но в области сложно что-то найти. До этого было ип и подработки , но и то года как два особо не складывалось с работой поэтому и долги были. Он давно военный пенсионер. Просто раньше лучше ситуация обстояла с малым бизнесом, а после 2014 все становилось все хуже и хуже. Получается он нигде ни на кого не работал после выхода на пенсию

Теперь ее очередь оберегать отца. Ей до пенсии еще как до луны. Проблема только в лени вашей мамы. Вот и все

А я и не знаю, сколько у нас... Через полчаса дома буду, посмотрю

Думаю больше не лень , а страхи

А как у других ? Какой у вас возраст и справляются ли ваши родители в финансовом плане?

В зимний период в районе 250 кВт с электрическим обогревателем. Плита газовая. Может у ваших теплые полы или что-то такое?

Что бы не попадать в такие ситуации надо молодым думать до того как что то взять у родителей. Вариантов два: вы самостоятельны, полностью автономны и обращаетесь за помощью к родителям( и они к вам ) только в случае реального форс мажора. В ситуации автора форс мажора нет. Мать еще молодая, работоспособная и теперь реально ее очередь заботиться о своем муже. У родителей есть варианты смены жилья ну и банально экономии. 400 киловатт - я не знаю это теплые электро полы 24 часа в сутки и все приборы одновременно не выключая что ли?
Второй вариант: вы берете от родителей помощь, но и сами готовы ее оказывать по любому чиху.
Взяли квартиру- подписались помогать. Родители в долгах(!) при теряющем работу и здоровье кормильце. Даже если квартира была куплена заранее именно ВАМ, автор, то Вы как любящая дочь могли бы сказать- папа-мама. вам сейчас тяжело- сдавайте пустующую квартиру и это будет ваша добавка к бюджету. Ситуация у родителей изменилась, им теперь не до шикарных подарков квартиры.
Ну а теперь без вариантов- жилье продавать не хотите тогда с каждой зарплаты родителям помощь примерно в сумме сколько бы получали если бы квартиру (ими заработанную!) в их городе сдавали.
А то как то семейную взаимопомощь и поддрежку автор очень однобоко понимает. Ей значит помогли это нормально, а она помогать не рвется потому что деньги на другое нужны. Ну так и родители нашли бы на что потратить уж с долгами то!

В смысле я помогать не рвусь? Я такого нигде не писала. Муж давал отцу 90000 ( долг был у отца) я закрывала кредитную карту отца 50000, когда инсульт случился дорогие таблетки покупали около 20000 вышло и сейча еженедельно я высылаю деньги , которые не считаю) просто вопрос не про то помогать или не помогать ? Вопрос в том , что я не представляю как можно выйти в декрет. Плюс там с моей стороны была не 1/2 от квартиры , а меньше и в б мебель муж покупал в нашу квартиру. По сути мы сами многое что делаем для обустройства нашей семьи, а не тупо нахаляву все получили. Плюс Если вдаваться в подробности то не хватало всей суммы на квартиру и нам пришлось ипотеку брать. Я в неё тоже вкладываюсь. Мы давольно самостоятельные. Квартиру бы папа не сдал там был бетон , голые стены , нужно было бы делать там ремонт.... он дет пять по 5000 тысяч платил каждый месяц в течении 5 лет , если бы не продали ту квартиру с голыми стенами , то у отца бы были расходы ежемесячные и за ту квартиру

Как -будто если бы отец не помог с квартирой я бы им не помогала....

Логика у меня нормальная. За подарки одолжения не просят. Так, знаете ли, у приличных людей принято. Подарил и радуешься тому, что одаряемый твоими усилиями стал жить лучше. В этом твоя выгода от подарка. А услуг за подарок потом не требуют.

И, конечно, нормальные люди стараюсь в старости на детях не виснуть. Детям надо своей жизнью жить. Продолжая радовать родителей своим развитием. Их для того и рожали, чтобы за них радоваться. А кто считает иначе - тому лучше вообще детей не рожать, потому что вложения в детей не окупятся никогда. Что дари им полквартиры, что не дари - всё одно сплошной убыток будет.