Мама поселила в мою квартиру родственницу.

Автор лишилась денег. Мама вольна своей частью распоряжаться. А дочкину высылать надо бы исправно. Хоть со своей пенсии раз сама решила помочь родне. Потому что дочка тоже родня. Взбесился тут когда родная мать за твой счёт тайком дальних родственников поддерживает. Они выходит ближе. А ты выходит ccyка если возмутилась. Ситуация малоприятная.

Взбесишшся**

Увы, ничего хорошего в такой ситуации уже не будет. Выход только один, лететь самой, выселять родственницу, если упрется то с полицией, ожидать, что мама ее к себе не пустит или пустит и обьединится против плохой дочери. Может и общаться перестанет. Тогда автор хоть сдаст кв. Если предложить родственнице снимать, не дождется денег, тем более мать уже сказала, что у той денег нет. Мать думает о себе, дочь далеко, надо кого-то рядом на помощь. Но, автор, сейчас не выселите- потеряете кВ. И отношения с мамой не сохранить все равно. А потом ещё начнётся что мать этой родственнице будет часть денег отдавать, которые вы ей даёте.
Я купила кВ двушку маленькую 15 лет назад. И потом уехала. КВ сдала и поскольку мама следила, то деньги от сдачи ей шли, а мне и лучше- меньше высылать. И тут в 14г из-за известных событий на Украине наши родственники - мамина двоюродная сестра с мужем и сыном решили уехать в Россию. Понятно к нам родственникам. Мама сразу спросила меня чтобы они жили в кВ, а они сами! Предложили как только устроятся платить посильную аренду. Родственники адекватные. Аренда в итоге стала на треть меньше чем раньше. Остальное я маме добавляю и даже больше. Знаю что она часто носит туда продукты. Муж родственницы только в этом году устроился на нормальную работу, сын учится, сестра не работает, но она общается с мамой, ездит с ней по врачам, хорошее отношение, и да раз я далеко, то она скорее маме поможет чем я. И тут видя что они наконец то встали на ноги, получили доки, спросила думают ли съезжать или своё покупать. И что- да как ты можешь, да Галя мне так помогает- это мама моя, да они уже привыкли там жить!. И тебе же не нужно! Мне и правда вроде не нужно, но! На бумаге у меня есть кВ, а в реальности нет! И отношения нормальные и я сама когда то их пустила с маминой подачи и маме они помогают... но квартиры я лишилась... если срочно понадобится продать, то выселять?? Предлагала родственнице выкупить кВ постепенно, а им удобнее снимать...

Это заметьте при Хороших отношениях, при маме не скрывавшей за спиной, что она кого-то селит в мою кВ, при сестре, которая Сама решила платить за аренду. Они жили полгода бесплатно, потом стали давать 15 тыс сейчас 23. Мама берет, покупает ему и им несёт) но это ее дело, я ей сказала, вот даю Столько денег- все твои, куда хочешь трать, но больше не дам если что, больше не смогу, так что если все потратишь на сестру взять неоткуда будет. Она это уяснила, помогает разумно. Но квартиры у меня нет. Недавно муж сёстры купил маленькую машину, мама говорит возит ее то туда то сюда, и я вижу что они хорошие люди! Получается в самом начале я должна была отказать! Но как же надо же помочь! А им всем удобно. А я далеко. То есть кВ теряется даже при наилучшем раскладе, когда мама посоветовалась, когда родственники адекватны, когда отношения хорошие! Нельзя никого пускать пожить в свою кВ!

Маму спрашиваю, а если мне срочно деньги понадобятся и продать надо кВ? А она мол ну вот когда понадобятся тогда и будем думать, а пока пусть живут. И если я их выселю, они уйдут на другой съем, маме уже так не будут помогать, с мамой поссорюсь. КВ то верну и сдам, а отношения испорчу.. и тут взрослые люди все. Платёжеспособные. Автор в гораздо более тяжелом положении.

Автор, Вы будто не о своей, а моей маме покойной альтруистке за мой счёт. Только у Вас запущенный.
Поэтому ,выселяя прижывалку помните что
- мама сто пуд будет Вас обрабатывать , давя на жалость (
у меня так было)
- и возможно придётся привлекать полицию , если сама не съедет, а они уже обязаны подключить службу опеки.
Часто пишут , как трудно выселить жильцов - не платильщиков с детьми.
А про случай ростом выше про досмотр бесплатно родственницы, то же скажу что это за счёт же дочери. Ее потенциального досмотра за мамой, которая здоровье растрачивает фиг знает на кого.
А то что детей у дочерей нет, так не вина ли таких святых мам в этом? У меня так.
Кстати , интересно, в чем причина показухи когда
на детей ***, а главное родне услужить?
Низкая самооценка, недостаток ума,ЧТО ?

И ещё момент.
У мамы своя квартира есть, а Вы единственная наследница?
Мама пожилая ,Вы далеко, племянница рядом.
Так может обернуться что квартиру свою мама племяннице оставит.

Они даже не кваритиранты, изначально не имели права въезжать, т.к. мама не имела права распоряжаться квартирой. Не знаю реалий в данном случае, но надеюсь что автору будет проще чем квартирантов выселить.

О том и речь, про нет детей. А кто не был в похожей ситуации, тот не видит связи и ставит дизлайки под моим постом на эту тему. Хорошо, если автор чайлдфри. А если, как моя подруга, очень хочет, да не получается? Нужна психотерапия, и серьезная в таком случае.

Причины такого поведения матери могут быть разными. Семейный сценарий, приобретенные комплексы матери - в конкретном случае свои причины. Но следствие обычно закономерно. Не знаю, сколько Вам лет, и хотите ли Вы детей до сих пор, если да, и возраст позволяет, ищите хорошего психотерапевта, это поправимо. Моя подруга родила очень в 40+. Все благополучно.

Я дизлайк не ставила, и мысль вашу уловила .Она правильна.
Мы не знаем деталей отношений в семье.Но могу предположить, что разведённая мама мешала дочери завести семью и детей в России. Мешать можно по разному. Отваживать ее самооценку, отваживать кавалеров .От каких можно только бежать подальше
Что и сделала похоже автор.
И детей может не быть по разным причинам.
Но обиды на мать и здесь сказаться
Может женщина осознанно отказаться от детей, понимая что не сможет стать хорошей матерью ,как и ее мать в свое время.
А может трансформироваться в психологическое бесплодие,
когда по здоровью все показатели в норме.
.

Рада за Вашу подругу.
Но сама в свои 50+ уже
комфортно чувствую без детей.
Не знаю как дальше будет,
слежу за собой.
Я интраверт.
Подруги бездетны, из похожих семей.
Но у меня родни полно.
Племяшка в июне родилась.
Мне пока форум психотерапевт.
Вот уже 2-ю тему как по меня написали .
Спасибо форуму!

Мне ещё с родителями приходилось жить из за того что бабушка по маме просерила сначала дом родителей , потом свое от государства и оставив квартиру сыначке и доживая с нами в 4- м в смежной двушке.
Бабушка не практичная ,
мама добродел за счёт семьи.
И вполне могла бы поступить как
у автора, хаты лишней только не было.
Думала что если бы разъехались с родителями отношениями были бы лучше. Ан нет, судя по теме.
Автору сочуствую.
Как вести с мамой правильно?
По хорошему психотерапевт нужен именно ей или всем вместе.
Но разве людей советского поколения вытащишь?
Они же не психи, их ответ.

Можно пойти на конфликт,. и пригрозить кузине обратиться в полицию на предмет проникновения в квартиру.
Но это крайний случай и может совсем рассорить их с матерью и лишением ее наследства.
Тут как то хитростью надо.
Меня так тетка всегда учит.

Хитростью поздновато (( Автор уже всем карты открыла, и что возразить на "тебе деньги все равно не нужны" не нашлась.

А наследство, кому захочет мать тому и отпишет. Правда жизни. Я бы на него не рассчитывала по умолчанию. Особенно если она такая что всем помочь надо. Может и без этой ситуации несчатсные нашлись бы.

Хитростью- поздно.
Договориться нормально не получится, они автора не грош не ставят.
Тогда- конфликт с вероятной возможностью потерять и мать и наследство .
Но лучше его смягчить.
И всем сказать что понимает , кузине тяжело но самой сейчас деньги нужны для собственного бизнеса к примеру. Или для ЭКО того же.
И вообще, откуда такая уверенность что деньги не нужны
были?
Надо бы маме всем говорить , как заграницей нелегко ,все дорого и прочее .
Что ничего сами не падает с неба.

О каком ещё ЭКО перед родней трепаться? Хватит нести ересь про неполноценность автора.

Вот -вот кузина будет уверена ,что тогда 100% квартира автора уже ее и матери автора тоже. Им же оставить будет некому.

Тогда вариант расширения жилплощади , вложения в бизнес
Усыновление детей в Африке..
Любой вариант, главное донести - что эти деньги НУЖНЫ самой !

Или вариант, квартиру уже выставить на продажу или на сьем, разместив на спец сайтах.
И проводить просмотры через риэлтеров.

Элементарно. Приезжаешь с мастером, меняешь замки, даешь часа 2 на сборы. И всё.
Может, Вы, конечно, мягкотелая. У меня родня нищуки по струнке ходят. Дрессировать надо таких.

И да, я тоже зажравшаяся буржуйка, проживающая за пределами нашей родины. Ну а они, как водится, честные, скромные, непробивные.-)))
А по честному - ленивые, tупыe, нaглыe нищeбpoды.

Тоже да. Подруга моя когда сказала родственникам, что у нее все получилось, и скоро рожать - первая реакция "порадовала": сказали - ну, поздно, конечно, старая ты уже для младенца, но зато будет теперь кому наследство оставить. Зашибись) я сказала ей, чтобы от греха подальше с ними никогда ребенка не оставляла - жизнь штука такая... береженого бог бережет.

Здесь тема не о детях автора и что ей надо рожать.

Знаете, значит, Вы очень умный человек, кто умеет из кучи плевел выудить зерна полезного. Мне тоже форум помогает, по тому же принципу, что и Вам). У моей подруги тема была такая с длительным отсутствием детей: муж пел - не сейчас, да надо пожить для себя, и так 15 лет все пел, так для себя и жил - как выяснилось, все эти годы на два фронта. А моя-то ду.ра все страдала - да как же я буду настаивать, да все же должно быть по обоюдному желанию, да как же так он же не хочет, что же я буду навязывать... короче, весь вот этот бред. Потом скандал, развод, и только на 7 попытке ЭКО повезло, вот тебе бабушка и юркнула в дверь, как мой папа про Юрьев день перефразирует...

С ума можно сойти, сколько регламентеров в этой теме - ни шагу влево-вправо, сразу расстрел) Люди обсуждают предложенную Автором ситуацию - и те, кто мыслит не линейно, видят в ней различные аспекты, представляете? На то и форум, что по одному и тому же вопросу можно найти целую кучу разных точек зрения, не всегда предсказуемых) Умные люди затем и создают здесь темы, чтобы с ними ознакомиться. А версия "дада, все правильно, и я того же мнения", широко представленная как раз на этой ветке, коммуникативной ценности не несет практически никакой. Не слишком я заумно выразилась, а то мало ли - вдруг опять тема не про это?)

Да автор мать чего доброго свою хату отпишет нуждающейся племяшке. Так что смотрите в оба. Мать ваша за вашей спиной может чего угодно сделать.

А вот практически: как именно следует Автору смотреть в оба? Она далеко, племянница близко. Мама дееспособна и вольна со своим имуществом поступать как ей заблагорассудится. Какие конкретно действия Вы посоветуете Автору?

Это из разряда манипуляторства матери автора - ты умненькая, делай мне выгодно и другим? И выкручивается на чужие интересы и желания? То про какой-то поход, то про ЭКО . Еще раз, возвращаемся к квакртире автора и деньгам от сдачи. Сколько там было в месяц? Если даже взять 50 000 рэ и помножить на 12 , то в год это 600 000 выходит. Умножаем на 15 лет ( сколько уже матушка пользуется , нужно уточнить у автора) , даже если на 15 лет, то выходит 9 000 000. В таком случае интересуюсь, вот эту сумму терять для чего, за это можно взять ипотеку или купить еще одну квартиру в Москве, а не профукивать от мягкотелости и матушкиных манипуляшек для какихто родственничком , потому что "им нужнее, там же дитачки!" . Как не помочь чужим имуществом и деньгам подобным нищастным, племянница же родила. В теме поперло уже про ЭКО, только автора с мужем спросить забыли.
Пугают автора , что мама подпишет своё племяннице, потому что та рядом ? Горе-то какое. Лишить бабла от сдачи жилья и иметь за 15 лет 9 миллинов это надежнее перспектива, чем вбухивать в дыру и получить потом шиш. За 20 лет еще больше выйдет. Мама пенсию свою этой отдает? Кого вы слушаете, автор, это смешно. Просто хочет с вас иметь помощь , что вы слать начнете, а улучшать жизнь станет племяннице и её выводку. А вы все равно будете плохая и мать бросившая, вон уже порасписались тут, маму к себе брать надо.)) А то мама другим отпишет. Пускай, только дотации денежной давно пора лишить эту сердобольную. Племянница и ей пусть горшки носит и спонсирует за наследство.

Денег больше не давать. Раз ей племянница с детками важнее, ближе и ценнее, что она готова из-за них врать дочери, вытягивать бабло и заселять халявщиков в квартиру дочери этой. Автору нужно разграничить систему. Давно пора. Что она только спонсор мамаши. А любит эта святая мать не её, а вон тех. Их жалко, а автор - перебьешься! Здесь кто-то поговорки совал про тюрьму и суму? У меня тоже есть в тему как раз .
Что имеем, не храним, потерявши - плачем.

И здесь про умных?))) Далее вообще мусор . Может у мужа автора давно дети взрослые и вас вообще не должно касаться, кто родил, не родил, ЭКО 7 раз делал и натягивать эти ситуации настырно на автора. Лихо с апломбом здесь раздавая ярлыки, что умный и кто какой, аля мамаша автора.

Общаться с мамой по скайпу. Тактично выспрашивать что делала с кем встречалась. И как здесь правильно написали рассорить маму с племяшкой. Настроить маму против нее. Надеюсь у автора есть доля в квартире мамы, жила же она где то до того как получила наследство папы.

Вот еще от этого номера . Как автора мать - ты же умненькая, потому должна делать так и так.

И ещё от 17171.... ))

Замечательная версия. Пусть мама перессорится с родственниками, и на старости лет одна кукует - зато Автору спокойнее будет жить за границей с мыслью о наследстве. Дай бог каждому таких детей, как вы. Щас напишете: а все правильно, она же дочери во вред действует - чем дочь должна быть лучше, пусть в своих интересах поступает... вот вам и иллюстрация справедливого замечания про эту ветку, где как почитаешь - точно: человек человеку волк. Эх, жизнь... не дай бог такое "благополучие". К слову - тут волновались насчет Шариковых - так вот я как раз из серии Преображенских, и финансово у меня все хорошо. и я вам так скажу: по-настоящему благополучные люди не испытывают нужды устраивать такие вот манипуляции ради наследства. Мне бы в голову не пришло ссорить пожилую маму с родственниками, будь я далеко. Да просто давление у нее прыгнет - кто придет, в магазин сходит? Сиделку нанять подскажете - а маме не хочется сиделку, она любит непутевую племянницу такой. какая та есть, и предпочитает ее бестолковое общество идеально сиделке. Когда вы все поймете, что есть "как положено" - а есть реальная жизнь, и в ней все обычно немного неправильно, и у каждого по-своему.

Спасибо за комплимент.
Есть мнение , что высшее образование помогает прежде всего в этом.
А про случай вашей подруги и тут много пишут .Типа нам хорошо без детей . А в одной из тем авторше как раз предлагали подумать хорошо ли и ей или она под мужа подстраивается.
И если 2-й вариант , то возможно и такой итог, как у Вашей подруги.
У меня вообще все по другому .
С моим теперешним сошлись после 40 .Он старше , есть дети и внуки . По началу пытались
Естественно не получилось.
А потом и родители уходили тяжело Я работу потеряла
Здоровье от стрессов хуже стало.
Ну я забила. И так хорошо теперь.
Ну а ему понятно и не сильно надо было изначально.

Относительно Преображенского , так там тоже момент имеется, когда какая-то тетя в мужском костюме хотела содрать денег на бедных детей Германни за какие-то там журналы.
-Не хочу.
-Вы не любите детей?
- Люблю, но просто не хочу.
Так что выключайте свою шарманку, как раз автору в теме полезно подумать над комментариями. И куда, на что и кого она деньги просирает. Племянница с деточками это мамашин рычаг для того, чтобы автор старалась и старалась доказывать , что она лучше той. Это как с нелюбимыми детьми и любимчиками. Автор всегда будет у матери на раскладушке и игрушки и вещи должна отдавать и "делиться". Ты же умненькая... должна понять...
Классический пример матери-деспота и тирана и подавления воли ребенка.
-Я должна быть умненькой терпилой? ? Да я жадная дурра! Ничего не дам! Это - моё! И на раскладушку не пойду! Почему? Потому что Я не хочу!

Да знаете, конечно как сложилось - так сложилось; и лучше действительно уже принять ситуацию и наконец жить в душевном комфорте. Чем доводить себя до психоза; у моей так вообще под конец руки тряслись просто и слезы ручьем лились, как речь об этом заходила, так тоже нельзя. Хорошо если у Автора действительно во всех отношениях комфортная ситуация, и просто мама - манипулятор-альтруист, воинственно склоняющей и дочь к своей позиции))) Будем предполагать, что так оно и есть - с этим справляться проще, особенно на расстоянии.

Да я с Вами согласна в целом-то, я про другое - про неоднократно высказанное Автором пожелание видеть племянницу с детьми то в коммуналке, то подальше-поплоше, ну Вы же разумный человек, и понимаете же, что это тоже неспроста) И я сама благодарила Автора за тему, т.к. словила взгляд со стороны на такую ситуацию; сама столкнулась с похожей - блин, так не очень-то красиво, во-первых, выглядит снобизм такого толка, и во-вторых, заставляет задуматься о собственном душевном благополучии... Я для себя выводы сделала - но я умею честно признавать когда что-то не так. у меня тоже был момент, когда я была согласна помогать - но на условиях "подальше-поплоше". Ого-го, как, оказывается, со стороны-то выглядит такая помощь...

Знаете от такой родни которая лезет недуром в твою недвижимость надо держаться подальше. Пожилые люди очень доверчивы и легковерны а бессовестные люди этим пользуются. Вообще наглость брать у матери автора пенсионерки деньги. Автор дает матери деньги а у нее вымогают. Я бы пресекла и вообще бы с такой родней не общалась. На фик они нужны.

Ох уж эти воинствующие альтруисты, да и прочие кто насильно насаждает свои взгляды.
Но реакция подруги , при всем моем уважении мне не понятна.
Непонятно , как психически здоровый человек может убиваться от отсутствия детей?
Есть- хорошо, нет- значит лучше так.
Хотя, может и у меня с головой не так .

Что автор не так пишет? Правильно всё. Нет своей квартиры и к родителям не желаешь своим идти, так снимай комнату. Это не проблемы и задачи автора за счет своего улучшать положение любимой племянницы её мамаши . У этой родители есть, пусть там и обсуждают. И еще, я не разумный человек, не умненький , понятно? Зато деньги хорошо считаю и смотрю, что автор у мамаши той кошелек лишь и обеспечивалка. А вокруг племянницы эта матушка угодливо выплясывает за счет именно автора. И запросто ей может оставить наследство, до этого много лет обирая свою дочь .

Вопрос, нужна автора та доля в квартире мамы и наследство? Она за 15-20 лет больше потеряет в сумме. Из её спонсорства будет постоянно утекать племяннице и её диточкам, это факт, а ама будет ныть, рассказывать байки, что не могла быть бездушной и отдает пенсию этим нуждающимся. У племянницы родители есть, пусть они свои доходы отдают. Не хотят? Еще вопрос, с чего это муж племянницы её типа гонит и детей отсудить хочет? Загуляла? Это тоже может быть вполне. Надоело в темы убогие *** читать про ЭКО и какая автор хуже той племянницы, потому что не родила. Мамаша её тоже так считает?

У меня бы реакция была однозначно.
-Что?! Ах, вот как?! В таком случае и ты перебьешься!

Полистав, что пишет автор. Все рычаги в её руках, она пока еще этого не понимает. И как раз её матушка должна что испортит по своей глупости и наглости с автором отношения. Без денег и квартиры автора она этой племяннице и нафиг не сдалась. И племянница к ней жить не пойдет тоже, она и к своим родителям не идет. Так и надеяться на её уход "за завещание" не стоит.
Мамаша автора глупая и наглая, но политику гнет , чтобы вдруг автор не прозрела и увидела, поняла, что именно она, АВТОР , управляет ситуацией, что это легко и просто. И не надо своё отдавать и ни на какие раскладушки давно.
Что эта мамашка над ней власти не имеет.

Чего это больно и обидно? Может пора разгневаться? И денег больше не давать, высказать, что её наследство может подписывать хоть бомжу на помойке., приюту котов или семиюродному внучатому племяннику! Что она должна стараться иметь с дочерью хорошие отношения, а не наоборот. И не гадить в руку кормящую. Раздавая всякой шушере и паразиткам! Да!

Ой, про психическое здоровье и я волновалась, было дело, но потом просто выяснилось, что тот разговор случился аккурат после очередной попытки, которая совсем неважно обернулась, просто я не знала, и подруга не афишировала, понятно. Тогда правда испугалась, думала - совсем у человека психика расшаталась... Сейчас норм. Насчёт воинствующих мамаш это правда. Её маме 85, и до сих пор молчаливо двигает в массы свои принципы. Это непреодолимая позиция, мы уж и не возражаем сто лет как))) говорю же, в жизни невозможно все расставить на свои места и всех по полочкам распределить) всегда будет кто-то "неправильный", нужно развивать в себе терпимость и гибкость просто, но это понимаешь с годами... Я бы в ситуации автора, как и Вы предлагаете, нашла кучу объективных причин, и развернула ситуацию в свою сторону так, чтобы никого не обижать. Ну а большинство, видите, тут за моральный реванш)))))

Ничего плохого в этом нет, как раз наоборот. Так и автору давно пора закрыть программу мамаши в отношении себя - другие всегда лучше, чем ты и надо им всё твоё отдавать.
Вот и автор может не ломать эту программу, а воспользоваться запросто.
Мама. у меня тут одна женщина теперь имеется и еще старичок ( про себя: хахаха!) , им нужнее, а ты должна уступать и обходиться. ( Настало твоё время на раскладушке быть) . Я теперь о них буду и для них, чтобы они меня хвалили и считали умненькой и добренькой. Ты этого хотела ведь, этому учила с детства ? Твоя мечта сбылась (хахаха).

Вот сразу видно, что навряд ли вы знакомы близко с мамами, активно выигрывающими в шахматы и переводящими с японского))) могу себе представить, что в ответ услышала бы Автор на подобные сентенции))))) один такой разговор с мамой - и все проблемы в их взаимоотношениях будут решены раз и навсегда. А меж тем, думается, что отношения оные не ограничиваеются только лишь одним столь бурно обсуждаемым аспектом.

Вот кстати, если без "ха-ха-ха", то вполне себе живенький вариант. Называется стратегия зеркала, и очень даже эффективная штука

Выше только что написано. И в шахматы я отлично играю, жадная дурра, умеющая считать деньги отлично. Автору и делать ничего не надо, разговоры там еще какие-то разговаривать с мамашей и родней. Достаточно тупо хлопать глазами и ссылаться на мамашины установки и проповеди, что свои обойдутся, а вот другим - надо! Мамаше и крыть нечем в ответ.