Если родители обеспеченные, а муж нет будет ли дискомфорт?

а зачем ей взамуш, если ей родители и так всё дали? поиграться во "взрослую жизнь"?

Значит девушка тупее задницы. Дискомфорт будет еще огого какой. Влюбленность не вечна, и когда розовые очки спадут, нищета мужа начнет бесить. Сама встречалась с нищим, знаю о чем говорю, но ума хватило свалить от него, не то что замуж идти...

У меня в подчинении молодые мужчины, некоторые из них женились на обеспеченных девушках и тести побрали их в свой бизнес помощниками, чтоб было потом кому оставить

Там не бизнес у отца, а узкая сфера и высокая должность просто

Если он читает рэп и у него есть мечта стать известным музыкантом, то нет.

Смотря какой склад ума у девушки. Если мажорка, возможно и будет дискомфорт, если мудрая вряд ли.

Ссстественно.....

В чем мудрость?

У меня так было, развелись.

А сколько муж получал ?

Это 10 лет назад было. Тыс 80 где- то.

а что, обеспеченные девушки как-то иначе устроены и не хотят нормальную семью?))

Зависит от многих факторов. От чего-то с лёгкостью можно отказаться (например, если раньше много родительских денег спускала в ночных клубах с подругами - вечера, проведённые с любимым человеком, доставят куда больше радости и могут быть менее затратны. А вот если в родительском доме у неё была своя большая удобная комната, ненапряжный быт и всё для неё, а муж приведёт её в комнатушку 10 метров, в которую будут забегать "поиграть" его младшие сиблинги, кухню 6 метров придётся делить со свекровью, подстраиваясь под её порядки, спать вдвоём придётся на старом продавленном диване-раскладушке (потому что нормальная кровать по габаритам в комнатушку не войдёт, даже если её перевезти из родительского дома) - это уже может оказаться слишком серьёзным воспитанием. То же и с питанием. Вполне можно обойтись без изысканных деликатесов, но если питание в родительском доме всегда было полноценным и разнообразным, а в мужнем всё разнообразие - картошка или макароны, строго не больше котлетки в день, а сыр и фрукты только по праздникам - тоже не всякая любовь выдержит.

Мудрая девушка не будет испытывать дискомфорта, если всю жизнь ела мясо/фрукты сколько хотела, а в семье мужа это - неоправданная роскошь, там стандартный обед - вегетарианский супчик и картошка с одной (больше нельзя!) сосиской?

нормальную это какую? тянуть ипотеку с мужиком, родить и экономить на ребенку, потом развестись. вместо того, чтобы на полную использовать возможности родителей. престижный вуз, хорошая работа, куча денег со всеми вытекающими. или женское щщастье в нищих штанах рядом?
вы наивны. будет куча ссор изза нехватки денег. а любоффька улетучится через год такой жизни.

Потом другого нашли? С хорошей зп

я наивна?я вообще как раз такая богатая девушка) а чем бедный муж мешает ей работать и получить хорошее образование, я не поняла? как это взаимосвязано? ну вот она образованная, с прекрасной квартирой или домом(иначе какая это богачка?)с хорошей работой и деньгами. ну так и хорошо, им на надо усираться ради ипотеки, он может так же устроиться хорошо, сделать карьеру. не у всех одинаковый старт.

Абсолютно верно. А глупые мужики все поголовно хотят обеспеченную)). Думают, что их подтянут. Там тяни- не тяни, ничего не выйдет. Всегда будет в хвосте плестись. Но тут еще смотря какая пропасть в уровне. И сам уровень жизни. Если он живет на 200 тыс в мес, а она на 400, то можно найти компромисс.

Если муж делает все возможное и не возможное, что б кратно увеличить доходы, в таком случае все еще может быть ок.
Если же у него в голове психология нищеты, то бежать, роняя тапки.

Чепуха какая-то. Куда денутся ее родители и их материальные возможности после брака? Или вы воображаете себе рррромантическую историю о богатой девушке, кинувшей все ради прозябаниях с любимым, которую родители лишили своей поддержки из-за мезальянса? Оглянитесь вокруг, если возможности родителей молодых сильно отличаются, то уровень жизни такой пары будет ближе к возможностям богатых родителей, чем к возможностям бедных. То, чем была обеспечена девушка до замужества, никуда не девается после него, наоборот, чаще приумножается. Например, жила она в доме или большой квартире родителей с комфортом, а после свадьбы родители ей ( ну и мужу заодно) организуют отдельное жильё, ибо могут позволить.

В том, что для жизни деньги важны, но ещё важнее человеческие отношения в паре.

я о том же пишу) куда денется богатство и семья девушки после свадьбы?))

По теме: дискомфорт будет, если девушка будет считать, что мужа она словно бы купила, то есть читать его приймаком и всем прочим. А если нет, если она свои материальные преференции рассматривает как хороший старт для совместной жизни с мужем и не более того, то брак может сложиться

С моим уровнем не нашла. У него 180-200. Можно найти компромисс, как я писала выше.

а может и не сделать. конечно нищий муж будет тянуть ее вниз. у них разные ниши. она уже высоко, а он низко, так как нищий, ничего не хочет, значит

он живет на 30 тыщ в мес. а она на 400 тыщ в месяц. между ними даже в моральном плане - пропасть

вот вам "человеческое" отношение:
"Да? Была бы она некрасивая, ей не помогло бы умение выносить мозг. Так что красота все равно на первом месте"

почему у вас нет полутонов?)) почему прямо нищий? нищий это кто? выходец из гетто, таксист? или парень умный, образованный, из хорошей семьи с похожими принципами, например сын врачей, но он конечно не имеет такого старта как девушка дочь бизнесмена? они ментально могут быть из одной ниши, просто у нее больше фантиков.

Сужу по себе. Никуда не денется, но семья девушки начнет подтягивать нерадивого мужа к уровню дочери. И ничего хорошего из этого не выходит. У меня, например, пропало уважение к мужу, что его как будто усыновила моя семья. Причем он даже не понимал этого. Если бы ему показали ситуацию со стороны, он бы сказал, что этот чел *** и позор, но на его месте почти каждый не откажется от благ, которые в руки идут.Не этого я хотела. А он от радости возомнил себя бог весть кем. Он явно улучшил свое положение в этом браке и стал наглым. Ну и адьез амиго!

вы выбрали плохого человека, у вас плохая чуйка и знания психологии стало быть не очень. а можно найти умницу, который правильно все оценит.

фантики это деньги? а че ж, живите под мостом. на эти "фантики" люди себе жилье могут купить, здоровье поправить, уровень жизни поднять. да ну, это ж просто фантики, главное ж любоффь с милым в шалаше
какой же надо быть ограниченной, чтобы называть деньги "фантиками". деньги это возможности. а не просто бумага нарезанная.

я знаю что такое деньги. они у меня были всегда. они важны и очень, но если ставить их во главу всего, ты останешься только с ними, а не с человеком.

Не плохого, а молодого. Мне и самой чуть за 20 было

ну если вы так за штаны держитесь, что готовы понижать свой уровень жизни или тянуть его на себе, то вперед

Да, это пропасть. Таких мезальянсов, думаю, и не бывает. Но, если предположить такую же разницу, скажем, если у него-200 тыс, а у нее доход, скажем 2-3 млн, то вполне может быть. Хотя это во столько же раз больше, как и в вашем примере.

уровень не понизила) он хорошо зарабатывает давно). за штаны держусь, да. у нас любовь типа и дети)

Не он стал наглым, а вы перестали его уважать и он в ответ стал к вам хуже относиться. А за что перестали, спрашивается? За то, что делали бы на его месте сами. Если бы вам довелось выйти за муже гораздо богаче себя, разве вы бы требовали б, чтоб он отказался от возможностей своей семьи просто так, ни для чего, по приколу и спустился на ваш уровень? Наоборот, рассматривали бы этот брак как лестницу вверх и если б обнаружили, что свекры разделяют своего сына и вас, типа он родной, а вы низшее не пойми что, были бы сильно недовольны. Так что родители ваши молодцы, приняли зятя и сделали все для вашего счастья, мужа тоже попрекнуть не в чем, а брак разрушили только вы из-за своих неотрефлексированных закидонов. Вы были недовольны тем, что мужа тащат ваши родители, но если б он гордо отказался и утащил вас на свой уровень, вы б сбежали от него ещё быстрее. Так нечего тут

а вы даете гарантию, что муж автора тоже начнет хорошо зарабатывать?

гарантию даст патологоанатом. а в жизни есть вариативность.

А я и ге отказываюсь, что это так. Да, у меня пропало уважение к нему. И как себя надо было уговорить, чтобы оно не пропало?))) Это не подвластно мне было. Ушло уважение и все. Ничего не поделаешь. Он мне не пара. А родители, да, молодцы. Тянули как могли. Я против таких мезальянсов. Мало кто может им противостоять, даже с поддержкой родителей

Что значит психология нищеты? Как это проявляется

Нищие живут по понятиям, а не по правилам

а вы нашли пару?
у меня вот родители несмотря на высоту положения, оставались простыми хорошими людьми, воспитывали во мне уважение к людям независимо от их достатка. призывали смотреть на личную порядочность.наверное поэтому я не считала своего мужа не парой. мне главное уровень образованности, культура поведения в их семье, отношения, особая связь между нами.

Он стал плохо себя вести? Что делал ?

У меня так же. Родители никогда не обращали внимание на обеспеченность. Ну не маргиналов, конечно в мужья)). Это только мое отношение, что я перестала его уважать. Они злились за этот развод. Пару я нашла. Он беднее намного, но он очень гордый. Пока во всяком случае. И я попросила родителей не вмешиваться и не тянуть его. Хотя нравоучительные темы проскакивают. Такое легкое моральное давление. Я его пресекаю, тоже мягко.

Простите, речь не идёт о ситуации, когда родители продолжают обеспечивать девушку. Речь идёт о ситуации, когда она уходит в семью мужа, которая экономит на всём, выплачивая ипотеку. В этой ситуации родители а) могут быть принципиально против её ухода (например, откровенно не нравится её избранник или хотели/обещали выдать за кого-то другого; б) могут быть принципиальны относительно того, что пока живёшь с нами - мы тебя обеспечиваем, выходишь замуж - значит, взрослая, взрослые содержат себя сами; в) всегда накормят, когда дочка приходит в гости, но им и в голову не придёт помогать деньгами или продуктами целой семье её мужа. Знаю примеры из жизни для всех описанных выше вариантов, это всё абсолютно реальные истории.
И, собственно, во всех этих случаях (ну, может, кроме ситуации, когда родители пытались продавить дочь выйти замуж за кого-то, за кого хотели они), я считаю, что родители полностью в своём праве не только юридически, но и морально.

ясно. по по вашей логике он вам опять не пара? просто в этот раз не тянете его?

Если богатство принадлежало лично девушке - никуда не денется, если её родителям - они вправе не поддерживать финансово дочь, которая выросла и вышла замуж, это нормально.

Конечно, неподвластно. Сначала прицепились к пареньку не своего круга и решили, что у вас лябовь, а любовь вам неподвластна. Вышли за него, рассчитывая, что вы с родителями не бедствуете, а он подтянется. Ну он и стал подтягиваться, а вы его за это перестали уважать, потому что выполнить ваше же собственное решение оказалось для вас неподвластно. Получается, че вам не дай, захотите противоположного, и думаете, что это не ваша ответственность, вам же ниче неподвластно. А мужу значит должно было быть подвластно угождать вам с вашими взаимоисключающими параграфами. Поэтому я и говорю, если девушка в таких браках не будет думать, что она мужа купила, и он взамен должен ей подвиг по типу «соверши для менять не знаю что», типа как подтянуться на ее уровень, да побыстрее, пока она не перестала его уважать, но без помощи ее родителей, а не то она перестанет его уважать.

У него достаточный доход, чтобы хотя бы не тянуть вниз. 200 тыс, это прилично меньше моего. Мы живем почти в пополаме и у него хватает денег делать мне приятные сюрпризы.