Я не энергичная. Могла бы кое-чего добиться, но как побороть свою странную апатию ко всему?

Adri, да, с ценами на квартиру туго. А с мужем всегда жили в центре, и сейчас кажется, что уехать отсюда - это прям что-то ужасное. Тоже, кстати, подумываю, не снять ли комнату... Но говорят, что это прямо жесть какая-то. Зато мне было бы по карману. Ну либо всё-ж таки снимать квартиру и пытаться пережить первое трудное время (мне надо ремонт заканчивать в квартире для мамы. А квартира большая и туда еще ой-ой сколько надо влить). Короче, не знаю. Тоже надеюсь, что небо подскажет и в нужный момент я приму правильное решение.

А с мужем как отрубило. Не могу с ним больше общаться, и рядом находиться сложно. Не думала уже, что так отреагирую на его попытки найти замену. Я, как и многие женщины наивные, думала, что уж он-то никогда не станет вести себя по-кобелиному. Эх, ничего. Главное, действительно, Adri, согласна - найти себе сейчас крышу над головой и удалиться от общения.

Adri, очень тебе желаю, чтобы с квартирой всё срослось. Согласна с Полосатиком - визуализируй результат (я тоже буду)), жаль, что ты Зеланда не дочитала. Это один из столпов его теории - надо думать о желаемом так, как будто это уже есть у тебя, без страха и упрёка. Adri, подруженций, к сожалению нет сейчас. Одна хорошая знакомая месяц назад ребенка родила - ей не до меня, вторая (к которой я хотела напроситься пожить какое-то время) укатила в командировку. Так что пока справляюсь в том числе с помощью нашей ветке, здесь выговариваюсь и встречаю вашу поддержку. Adri, Полосатик, спасибо огромное. Родственники у меня еще ничего не знают, но сейчас, после последних действий мужа, мне будет легче им рассказать, я как-то увереннее стала в том, что поступаю правильно, и что в будущем мне будет лучше.

ветке=ветки. Что-то я от расстройства стала писать с ошибками.

ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ

Adri, привет. Жильё ищу вовсю. Но сейчас праздники, агенты не работают. Просмотрела 2,5 варианта. Два - полностью, а до третьего только до дома дошла и развернулась сразу. Далеко от метро оказалось... В желаемом районе мало предложений. В общем, понимаю, что я просто зажралась - не могу себя представить в чужом районе, топающей по 15 минут до метро при том, что я из дома-в-дом на дню по нескольку раз хожу. В общем, то квартира далеко, то хозяйка "с пулей в голове". Тоже думала, может, комнату снимать, но люди говорят, что это "жесть". Может, повезёт с хозяевами, а может, и нет... Морально вроде б держусь, даже полегче стало, взор свой направляю в будущее. Пока ставлю основной задачей закончить ремонт и перевезти маму, пережить расставание. Короче, удержаться на плаву. Больше всего в разводе боюсь себя - своей реакции эмоциональной. Так страдать неохота :-( Вскорости начну говорить родственникам. Брр... На днях сказали родственникам мужа, которые в Москве были проездом. Они даже не поверили, говорят, это у вас на пару дней

Adri, по поводу ошибок, поступков, решений... Как-то прочитала мудрое высказывание, что неудачным человек считает любое событие, которое не соответствует его планам. Мне кажется, это так правильно. А по сути, нам не дано знать, что за поворотом жизни. И уж мы не знаем, хорошо ли то, что с нами случилось или плохо. Я настолько согласилась с этим высказыванием, что теперь, наверное, могу назвать себя фаталистом. Любое событие я стараюсь воспринимать как "значит, так мне будет лучше". Конечно, всё равно переживаю. Но уже нет позиции "за что мне такое/как несправедливо" и т.д.

Вот, например, удивительная вещь. Сейчас я оказалась, что называется, в одиночестве. Родственники не в курсе, подружки заняты своей жизнью, муж тоже не особо помогает пережить момент... И мне стали звонить люди из прошлого. Школьная подружка... Бывший бой-френд (женатый, на 15 лет старше), который просит ему написать, всё ли хорошо у меня. Знакомая из моего родного города... Люди, с которыми я месяцами не списывалась и годами не встречалась. Вот реально, за последние 5-7 дней они появились просто хором, из ниоткуда. Я в шоке просто :-). Как будто кто-то их "пнул", т.к. знает, что мне сейчас нужно общение и поддержка. Удивительно просто.

Бесёнок, как у тебя продвигаются приготовления к свадьбе? Как лечение?

293, а ты как, неужели всё это время штудируешь учебники? Или спортом увлеклась?

Угу, штудирую, завтра первый день сессии. И про спорт не забываю, ессно. А с эксом расстаюсь.Так же тошно.

Adri, а учение Майи Гогулан (откуда я и взяла сон на полу) базируется именно на системе Ниши. Мир тесен :-). Я рада, что тебе нравится. Действительно, полезная штука. И затягивает :-) Мне сейчас и квартиру искать сподручнее, можно без кровати :-)

Adri, на полу только одна засада - подушка. Ты в каком положении спишь и на какой подушке?

А вчера я вечером от нечего делать решила в одиночку пойти на Красную площадь, на концерт, посвященный Дню России. Наивная. Дошла до моста где-то в километре от неё. Оцепление. Пускают только тех, у кого есть приглашения. Ни фига себе, думаю, это ж сколько надо приглашений выдать, чтобы красную площадь заполнить. Решила пойти вдоль Москва-реки, на соседний мост. Аналогичная ситуация. А между мостами (расстояние где-то 1,5 км) по одной стороне набережной стоят огромные автобусы из регионов, а по другой - грузовики, в которых военных привезли охранять мероприятие. Ну понятно, думаю, кому дали приглашения - партийной молодежи с флагами. Короче, сделала я большой круг вокруг площади, целый час шла. Подошла с другой стороны. То же самое, естессно. Не пускают. Народу - целая демонстрация, все стоят недовольные. Ну, думаю, пойду тогда домой пешком, хоть жир растрясу :-). И тут навстречу бежит паренек с билетиком, который он готов продать за символические 100 руб. Накинулись на него люди, которые шли передо мной. Я остановилась, стою в сторонке. Подбежала еще девушка в истерике, которая тоже стала билет просить. А билет только один. В итоге люди уступили билет кричащей от счастья девушке и ушли, но она не поняла, что билет - за денежку. Парень ей об этом напомнил и ей пришлось отдать парню билет обратно. Ну я и говорю, мол, я его возьму :) Всё произошло так быстро, что я просто стояла и оторопело наблюдала, как билет "и от бабушки ушел, и от дедушки" и попал мне в руки. В общем, так я и попала в "избранную свиту" малолеток, присутствующих на концерте :-) Вот уж, что называется, "захоти чего-нибудь, подкрепи желание действием, но не парься сильно, и мир придумает, как тебе это дать".

293, ни пуха тебе! Зато как здорово тебе будет, когда сессия закончится!

Холодная и Адри: к чёрту. ;) Завтра первый экзамен уже. *** Адри, мне ещё 2 года, но, похоже, придётся пристраиваться этим летом хоть куда, всё к этому идёт: экс приехавшего ребёнка очень дорого учит и содержит, я ему теперь не по карману. :()А классно наверно будет вернуться в социум... И забыть всё, как страшный сон. Если он конечно не пошевелит мозгами, и не сделает мне предложения, от которого мне будет трудно отказаться.:Р

Adri, 293, а как у вас получилось, что вы, расставшись с эксами, не расстались с ними совсем? ведь наверняка расставались "навсегда" и с намерением развернуться от своих вторых половин в другую сторону и пойти по своей дорожке? Как сложилось, что вы всё равно встречаетесь? У Adri, наверное, ребенок объединяет, да?

Хи - хи, а у 293 - ей объединяют финансы. :))))))))))) Сдала экз. по макроэкономике на пятёрку, сижу, радуюсь. *** Холодная, понимаешь, я ушла без денег, жилья и работы на все четыре стороны. Запала хватило на курсы и поступление в универ, и 3 месяца съёмного жилья (принц помог). А дальше... дальше я поняла, что нет смысла отказываться от необходимой помощи, когда её настоятельно предлагают и... влипла по полной.

Adri, про "пожелай чего-нибудь и не парься" - это ж Зеланд. Просто укороченное и огрубленное изложение. В целом же, именно так он и призывает формировать своё будущее :-) Важно еще хотеть правильные вещи и правильно их представлять. Ну об этом, в общем, и есть его книги. Поздравляю тебя с квартирой! Я очень рада за тебя. Я тоже сейчас жду такого же "разруливания" ситуации с жильём. Пока нет ничего такого, куда захотелось бы въехать. С мужем отношения ухудшаются, постепенно начинаю его узнавать с той стороны, с которой никогда не знала. Ну да ладно. Это лишь подкрепляет меня в моём решении. Из родственников уже сказала брату и отцу. Восприняли лучше, чем я ожидала. Осталась мама. Ей говорить страшней всего, но я решила, что скажу ей позже, когда я уже "переболею" и она будет видеть, что я в нормальном состоянии, не плачу, не страдаю.

Adri, сплю на ортопедической подушке, но не в восторге. Высокие они всё-таки. На них удобно спать на боку. А если на спине лежишь, то голова, всё-таки слишком высоко.

Адри, про "влипла" я подразумеваю, что попала в зависимость. Не приняла бы тогда помощь - пошла бы по другому пути. *** Я давно хотела написать, что спать на спине почему - то стала именно с тех пор, как стала болеть. То есть с осени. Раньше спала на животе и по всякому. Теперь иногда просыпаюсь - сама на спине, а ноги - даже на спинке дивана (кверху). *** Вчера был выходной, я в прекрасном настроении потопала в спортзал, думаю, отдохну от учёбы, подзаряжусь. По дороге наблюдала какой - то татарский праздник с песнями и плясками. Начала заниматься - и во время выполнения упражнения вдруг коврик зарябил в глазах,голова закружилась. Встаю - и чувствую, что не могу стоять. Кранты, в общем. Напоили меня чаем, кое - как вызвала экса - добралась до дома. Почему - то скакнуло давление. У меня обычно 60 - 90, а вчера было 130 - 80 и бешеный пульс. Позвонила доктору - сказал тупо лежать, и не шевелиться. Наверно, говорит, сосуд где - нить пережался. К вечеру мои 90 - 60 вернулись, а голова так и осталась заложенной. Тахикардия сегодня уже с утра. Завтра в школу. :(

Adri, по поводу твоих угрызений совести и принятия помощи... В твоем случае теория Зеланда та же: мысли должны быть позитивны, никаких угрызений и чувства вины! В общем, правило таково, что жизнь твоя - это отражение твоих мыслей. Если ты её любишь, она тебя тоже. Если ты считаешь, что мир вокруг тебя - хреновый, то он таким и будет. Ты его формируешь своими мыслями. Чувство вины, грызущее тебя, со временем перерастает в недовольство собой, своей жизнью, и жизнь будет давать тебе всё больше поводов быть ею недовольна. Думай примерно так: "мой мир заботится обо мне настолько хорошо, что в этот трудный период послал мне в помощь этого замечательного человека, который обладает именно тем набором знаний, который мне необходим. Я очень ценю этого человека, я буду его беречь и буду относиться к нему открыто и честно. Спасибо тебе, мой мир, я с радостью принимаю твою помощь". Всё, никакого негатива, только благодарность и радость. И визуализация позитивного результата. Ноль сомнений. Перечитай еще раз то, что ты уже прочитала. А еще - здесь есть ветка "верите ли вы, что мысли материальны". Там собрались последователи Зеланда, и они обсуждают, как они ежедневно применяют его теорию в жизнь. Там много примеров, думаю, может быть полезным.

Adri, по поводу мамы и Москвы... Тут много факторов: 1) мы уже не сможем жить вместе. Всё=таки мировоззрение у нас разное, и чтобы сохранить отношения, нам лучше жить отдельно :) 2) пожилому человеку (моей маме 65) в Москве очень тяжело. Ужасный воздух-вода, суета, метро... не выживешь. А в подмосковье - спокойствие, природа... 3) я пообещала мужу отдать ему деньги от продажи маминой квартиры. Всё-таки он оставляет мне 2 маленькие квартиры в подмосковье. Конечно, в контексте его поведения последние дни меня посещают грешные мысли ничего ему не отдавать, но, наверное, я всё-таки поступлю по совести... 4) ипотека очень дорогая. А квартиры такие дорогие, что ужас. Я пока побоюсь брать на себя обязательства и влезать в ипотеку. Вдруг не смогу выплачивать. В общем, пока не буду делать резких шагов, ведь в ближайшее время будет тяжело с деньгами, ремонт надо заканчивать, платить аренду, да и кушать элементарно. ***По поводу съемной квартиры - завтра будут мне показывать один вариант не совсем в том районе, где я хотела, но что ж делать. Ничего нет. Квартира с хорошим ремонтом, по той же цене, по которой я рассчитывала найти в центре. Видимо, придется её брать, т.к. с мужем живем уже еле-еле на общей территории. Не общаемся, живем как вынужденные сожители. Ужас. Не ожидала, что так всё закончится. Еще 2 недели назад говорил, мол, мы друг друга любим, будем поддерживать и щадить. Вот и дощадились, блин ;-)

293, а что ты не хочешь сходить на какую-нибудь внятную диагностику? Например, на том же ИМЕДИСе. Или ты всё знаешь, что с тобой, какие основные проблемы?.. Просто совет лежать-не вставать, это какой-то совет, лишь бы отмахнуться, по-моему. Всё-таки у тебя регулярно здоровье "садится", мне кажется, это надо исследовать как-то, лечить постепенно.

Холодная, я на учёте в Мониках с осени, пока что за мной демиелинизирующее заболевание, это не лечится. Только спорт. Моё сугубо личное мнение - мне надо больше гулять, двигаться, общаться с людьми - в общем всё то, чего я лишена в данном ГБ. Он накануне сессии трепанул нервы - и я с кризом в выходные лежу. Вчера снова трепанул - я пью ночью феназепам. Никто не приносит столько боли, сколько близкие. Но без них нельзя. Нельзя оставаться совсем одной.

293, наверное, в тебе есть страх одиночества, как и во всех нас. Но, мне кажется, уж лучше быть одной, чем с вечно мотающим нервы человеком... В этой ситуации действительно не излечишься, только усугубишь. Ведь каждая отрицательная эмоция аукается на здоровье. А когда ты одна, хотя бы есть надежда на то, что это состояние может измениться, надежда на новую встречу. А пока ты со старым, трудно себя освободить для позитива и взгляда в будущее... Ну у меня так, по крайней мере. Мне и врач, которая недавно на компе делала диагностику, сказала, занимайтесь своей жизнью, разводитесь с мужем и переставайте нервничать. Мужчины, говорит, не стоят того :-) И действительно, я сейчас вот понимаю, - гораздо важнее заботиться о себе. У тебя, конечно, еще и родственники, как я понимаю, "радуют". Тут, конечно, надо просто разъезжаться. Понимаю, что, наверное, нет куда. Тогда остается просто себе говорить каждый раз, что, раздражаюсь, я убиваю себя. И стараться жить "в одно ухо влетело-в другое вылетело".

Adri, ветку можно почитать с начала, наверное. Сейчас последние посты чего-то у меня тяжеловато идут :-)

Привет. Ну вот, никого нет. Я вот сдала диплом (на 5, чего не ожидала). теперь работу искать, а я не знаю толком чего хочу. Холодная, я не знала что ты квартиру ищешь, а то моя подруга в Москве тоже неделю назад искала, уже заехала с соседом. цены ой-ой-ой. я хочу тоже в Москву в ближайшее время переехать. тогда нам с ней придется 2-х комнатную опять искать.
Ты молодец, что нашла силы расстаться с мужем, все равно мне кажется это бы произошло рано или поздно.
Как у вас всех на поприще борьбы с апатией и ленью дела. я вот целый месяц молодцом держалась, диплом только у меня много сил забрал, теперь отхожу. все же в послед момент доделывала.
но вещей много необычных происходить стало. например, угадываю о новых знакомых вещи, о которых они мне потом сами и рассказывают, или события происходят точно как я представляла.
потом зайду что-нибудь еще расскажу. блин, нет у меня больше бесплатного интернета.

Холодная, хотела спросить про впечатления о диагностике у Елисеевой. Говорят, обычно обнаруживают такое множество всяких инфекций, что люди не верят в результат обследования. Потом, обычно, подтверждается. На кофейном форуме http://forum.cofe.ru были истории на эту тему. Ну и в книгах Елисеевой много об этом написано, жаль, что их нет в интернете. Чтение не для слабонервных. Что-то неожиданное у тебя обнаружили, собираешься ли обнаруженное лечить?

St, мне было искренне интересно, что покажет ИМЕДИС. Впечатления полностью позитивные: анализ ОЧЕНЬ детальный и глубокий (как например, нарушения кобальтого обмена в крови; нехватка кальция и пр.). Заменяет поход в десяток клиник (к гинекологу, маммологу, гастроэнтерологу и пр) с мочой, калом и сомнительной перспективой ;-). В общем, начинаешь верить, что медицина сделала шаг вперед. Множество инфекций не обнаружили, скорее, дисфункции, связанные с нервами. Сюрпризы и были, и не было. Не было, потому что за последний месяц я была на обследовании у 2 специалистов (терапевт и остеопат - я писала об этом на ветке), оба указали на желчный пузырь. На ИМЕДИСе у меня в желчном пузыре нашли вирус Эпшейн-Барра, кот. там возник после перенесенной сильной ангины (действительно, 5 лет назад на нервной почве я сильно заболела ангиной, даже состав крови менялся). И сразу же врач сказала, что желчный пузырь - орган, кот. свидетельствует о депрессивном состоянии. Для лечения прописали - "разобраться со своей жизнью, не плакать из-за мужиков" ("они того не стоят", сказала мне врач) и гомеопатию на полтора месяца от вируса. Я купила всё, вот-вот начну пить, со своей жизнью тоже, как видишь, разбираюсь :-). В кишечнике нашли незначит. кол-во паразитов 1 лишь вида (я боялась, у меня целый зоопарк найдут, у меня кожа не идеальная), против чего посоветовали не мучаться долго травами, а выпить 6 таблеток, что я и проделала за 3 дня. Надеюсь, убийство удалось:-). Каких-то изменений в самочувствии не заметила, но я и так практически не жалуюсь на здоровье. Каких-то сюрпризов, вроде бы не было... Я обрадовалась, что не надо идти к гинекологу, маммологу (хотя я собиралась), там всё нормально вроде-бы. Посоветовали еще сделать развернутый анализ крове (чтобы с этим кобальтом разобраться). Еще очень врач важен. Важно, чтобы человек мог "читать" результаты. Ведь там выводятся непонятные буквы-цифры, а нужно очень хорошо взаимосвязи понимать, и уметь преобразовывать результаты. В общем, мне очень

St, да, в книжках и Елисеева, и Семёнова пишут страх что... Я вот чуть в Сочи не сорвалась после прочтения избавляться от полчищ поедающих меня изнутри чудовищ. На деле всё оказалось не так страшно. Так что я бы всем советовала, конечно, обследоваться. Верить-не верить дело каждого. Но ведь люди, должно быть, чувствуют, всё ли у них "зашибись", или всё-таки что-то беспокоит. Я полностью доверяю тому, что получила. К тому же, диагноз лишь подтвердил то, о чем мне в разное время говорили др. специалисты. Ну и НЕРВЫ, здесь мне подтверждений не надо. Эх, когда же прийдет спокойное время уже :-). Причем прикольно, со стороны все считают, что я спокойная, как слон в брезенте )

Ой... продолжаю пост 5998. В общем, мне очень понравилось. Я когда пришла в этот центр, меня попросили заплатить деньги до сеанса. Я отказалась :-) Сказала, сначала хочу увидеть количество результатов :-) А то я уже лет 5 назад получила после компьютерного тестирования 5 строчек на латыни и всё. Отказалась за них платить, пока мне не расшифруют диагноз. В итоге меня выгнали с охраной :-). В этот раз всё было супер, и мне не жалко было расставаться с 4500 руб. Я сэкономила время, избежала дискомфорта, очередей и пр.

Jarra, заходи еще! У меня от апатии и следа не осталось (скорей бы осень-зима что ли, уже отдохнуть хочется:))). Бегаю, кручусь и верчусь. Спасибо тебе за добрые слова, мне кажется, мне становится лучше чуть ли не с каждым днём. Депрессии нет, глубоко внутри есть вера, что я справлюсь одна. Найду себе уютную квартирку и поживу какое-то время для себя. Хотя больше для квартирки, судя по ценам :-). Съезжу отдохну куда-нибудь, постараюсь минимизировать негативные эмоции. Поздравляю тебя с пусть маленьким, но Даром. Надеюсь, ты употребишь его во благо себе и близким.

Холодная, рада, что тебя диагностика удовлетворила. Нашла я старую ссылку, благо, слово вспомнила -
http://forum.cofe.ru/showthread.php?s=&threadid=71553&perp age=25&pagenumber=7
женщина 'побуду анонимкой' рассказывает про лечение у Елисеевой, посты ее на нескольких страницах. Елисеева в книгах производит впечатление серьезного ученого и ответственного врача, надо мне тоже к ней податься.

Jarra, я поздравляю тебя со сдачей диплома! Ещё каких - то полторы недели, и я разделаюсь с третьим курсом. :) Бегаю каждый день мимо английской школы, там набирают летний интенсивный курс. Всё некода заглянуть - может окунусь с головой недельки на четыре в инглиш любимый. *** Jarra, очень интересно об овладевании - развитии дара. Мы ж все здесь даровитые весьма. :))) Я иногда под настроение по рукам диагностировала (по молодости особенно), бесконтактно воздействовала, и.т.д., и.т.п...

Холодная, нормальные врачи всегда это говорят: избавляться от раздражителя, и они правы, чёрт возьми. Сколько я уже этих попыток делала!!! Хочется стать в конце концов абсолютно независимой, зрелой женщиной, которая будет идти, куда идёт и лететь, куда летит, невзирая на "погоду". Да будет так! :D

Спасибо! ДДТ, тебе тоже удачно разделаться с третьим курсом. Странное такое ощущение по окончании универа, период неопределенности, даже страх кое-какой. У нас щас жара чуть ли не 35, искала себе майки сегодня, чуть не померла. Холодная, здорово, что от апатии и следа не осталось. А у меня что-то опять хреново. Тут любовь наклевывается, а я парня своим настроением отпугиваю:) Вообще я поняла, что у меня имеется некоторое неприятие мужчин, кот.мешает мне в отношениях с ними. Я надеюсь, наступит тот день, когда я наконец стану абсолютно уравновешенной девушкой, независимой от настроения.скорее бы уже!

Jarra, я тоже помню - как закончила универ, так чуть не плакала. Да и после каждого учебного года грустно было. Какая-то пустота наступает после окончания какого-то этапа в жизни. Jarra - а по поводу "неприятия мужчин вообще" - эти, казалось бы, мелочи определяют перспективу отношений с мужиками. У меня такая же фигня. Вот с аналитиком докапывались, откуда у меня такое стремление их дискредитировать :-( Причем неосознанно это делаешь. Типа, мужик сам дурак. А если разобраться - это ты его выбрала для того, чтобы через какое-то кол-во месяцев признать дураком и найти в этом неосознанное удовольствие.

st, только в клинике Елисеевой с тобой будет работать другой врач, не Елисеева, мне кажется. Всё-таки она типа вершина пирамиды, думаю, к ней уже избранные попадают какие-то люди... Ну и врачей немало хороших, мне кажется. А что у тебя за проблема, если не секрет?

"неприятия мужчин вообще"-вот и у меня такая же беда:(:)Мне хорошо с ними,но связывать себя и строить серьезные отношения с ними я пока не готова.

насчет мужчин - я только сейчас поняла, что у меня какое-то стремление соревноваться с ними, я бываю с ними резка и стремлюсь как-то подколоть. но в чем причина понать пока не могу.****Я вчера не успела внимательно посты прочитать, а сейчас мне интересно стало. Двестидевяностотретья, ты пишешь, что по молодости по рукам диагностировала и бесконтактно воздействовала. А с чего у тебя это началось? Ты что-то читала, училась или это само собой проявилось? И что, тебе удавалось, например, избавлять кого-нибудь от головной боли, и не было ли тебе самой после этого плохо? Меня сейчас просто это все очень интересует. Вообще я много где читала, что любой может развить в себе способности подобного рода, хотя, конечно, серьезно этим заниматься могут только люди с настоящими способностями, с призванием, так сказать. Но все равно прикольно, когда в твоей жизни есть место необычным вещам, жить не так скучно. Холодная, на счет дара, употреблять во благо пока нечего. Я всего-навсего немного вижу ауру в основном в темноте и иногда угадываю какие-то вещи. ***** Холодная, твой пост 5999 прямо про меня. ╚со стороны все считают, что я спокойная, как слон в брезенте╩. Это меня всегда очень бесило до нельзя, я почему-то всю жизнь чем больше нервничаю, тем непробиваемее кажусь. А внутри меня может трясти. Просто я так затихаю и пытаюсь пережить неблагоприятные времена (как медведь в спячке, наверно:) Просто в психологии об этом пишут, что когда организм переживает стресс, он включает механизмы торможения как защитную реакцию. В итоге я возненавидела ╚слово спокойная╩. Другим, бывало, за видимую нервозность и переживания делали поблажки на зачетах, объясняя их неудачные ответы нервами, а мне препод один раз сказала, что никогда никто не поверит, в то что я нервничаю.я тогда разозлилась уже чуть не до слез:)

Я тут еще как-то про Adri думала, про ее повторяющиеся ситуации с мужчинами. Я читала, бывает, что получишь какой-нибудь негативный опыт и начинаешь подсознательно причислять какую-то категорию людей (мужчин, в данном случае:)) к определенному стереотипу. Они это чувствуют и начинают вести себя с тобой именно таким образом, или просто притягивается такой тип людей. Возможно, стоит ожидать от мужчин другого поведения. Но это только предположение, может, и не в этом причина. Просто у меня по жизни тоже была повторяющаяся ситуация, и она очень подходит под такое объяснение.**** Знаете, девочки, что я заметила (это по теме нашей ветки). Оказывается, пессимизм и оптимизм, как и активность и лень обладают инертностью, стоит какое-то время пожить в одном из этих вариантов, и ты начинаешь непроизвольно воспринимать происходящее вокруг и мыслить в одном ключе. Я в этом убедилась на себе. Полтора месяца до последнего времени у меня был непрерывный подъем (небывалая стабильность для меня). Допустим, вещи вокруг меня не изменились, не изменилось и их оценка мною, но они просто перестали меня задевать. Легко понять, когда ты на верном пути √ тогда начинаешь получать удовольствие просто от того, что ты есть. Ощущения офигенные. Опять же, когда мне становится хреново, я едва ли тоже могу с собой что-то поделать, может и могу, но на это нужно время. Так что главное √ поймать правильную волну и не отпускать. Для этого важно чтобы была какая-то опора. Это не обязательно должна быть материальная или семейная стабильность. Важно ощущать правильность своих действий в целом. Ну вот, выговорилась))

Приветы. Jarra, способности проявлялись сами собой, и когда это происходило - я испытывала сильнейшее возбуждение. *** Помню, прочла "школу Джуны". Но при моих попытках бесконтактного массажа вся энергия "клиента" плавно перетекала ко мне, пока я занималась диагностикой. :) Это было одной из причин прекращения экспериментов над ближними. :)С одной стороны, чтобы не принести вреда, с другой - чтобы не пострадать самой. Меня вообще весьма интересуют способы самозащиты. Но успокоить реально могу, если что. :D *** Иногда руки незнакомых(!) людей могут "рассказать" многое, в случае со знакомыми видимо мешает лишняя информация.

Холодная, мои отношения на грани. Единственная загвоздка - отсутствие работы. Ну не хочется мне работать. :()

"...Зачем женщина вступает в те отношения, которые не приносят ей удовлетворения? И пока женщина, морща лоб, пытается найти объяснение своему нелогичному поступку, в разговор вступают ко всему готовые люди со скальпелем в руке"...Это из статьи о вреде секса без оргазма, что уж там говорить о вреде жизни без регулярного секса! А 10 лет жизни уже не вернёшь...

293, давай держаться... Про работу - я тебя так понимаю! Когда универ закончила, меня пугали 2 вещи: что всю жизнь я должна буду готовить (как моя мама для меня - завтрак/обед/ужин каждый день), и работать! Неотвратимость какая-то. У меня были периоды, я со слезами на глазах ехала на работу. Что могу сказать для твоей ситуации - если сил куда-то устраиваться нет, надо плыть по течению до того момента, пока они появятся. Жизнь, как всегда, резко предложит своё решение. Меня в настоящий период бесит мысль о том, что работать нужно для того, чтобы заработать на жизнь. Как-то противно это... пошло, что ли. Ощущение, что работать нужно только для того, чтобы получать удовольствие, чтобы процесс был интересным и т.п. А ведь очень многие жить не могут без работы. И это я тоже могу понять и по-хорошму позавидовать

Jarra, про наше "спокойствие". Не знаю, как у тебя, но я иногда срываюсь. То есть - есть вещи, которые не трогают, не волнуют, хотя другой бы обидился на моём месте. А есть вроде бы мелочи, которые срывают крышу. Например, я могу завестись в секунду, если идущий передо мной курит на ходу и весь дым - на меня. И вот эта избирательная раздражительноть - это тоже повод покопаться в себе, т.к. на это тоже есть причина.

Холодная, давай. :))) Сдаётся, что плыть по течению я смогу долго, пока не закончатся деньги. А потом... Потом - я выйду замуж и уеду заграницу. Вот. :D Так что сдаю в понедельник доки в английскую школу. Не буду больше говорить по - русски со скуПердяями. :() *** Адри будет смеяться, но я не умею составлять Баланс. А без него мне во вторник никак, млин. Скачала уже пол - интернета, но мне этого мало, уже думаю, кого бы захватить с собой на экзамен в помощь. O_O

...Хе - хе, меня сегодня научили составлять Баланс предприятия прям по телефону. :))) А ещё я финансовый гений. Только что решила задачу по финансовой математике, о которой сказали: ну это - вааще... Типа, "кино не для всех". А я решила! Видимо, сказывается полуторадневное отсутствие экса в моей жизни. :Р

У меня что-то последнее время всё валится из рук. Куда ни плюнь, везде подставы. И с ремонтом, и с работой. Подрядчики подставляют ну просто везде, по всем фронтам. Я внутренне вроде бы не нервничаю, глубоко внутри мне по фигу. Но всё-таки не спускаю всё на тормозах, а пытаюсь сделать так, чтобы мне компенсировали убытки. И вот - одна из последних подстав, очень крупных. Трансп. компания должна была привезти мне товар из Китая. Вбелую, официально, на имя моей компании. Я и оплаты сделала официальные, всё по закону. Много крови и пота потратила, длилась эта бодяга несколько месяцев. И вот груз на таможне в Москве. И тут выясняется, что трансп. компания не увидела в моём письменном запросе, что я прошу оформить таможенные доки на "контракт на МОЮ фирму", т.е. вбелую. А они всё сделали вчерную, на свой контракт. Т.е. получается я оплатила китайцам за товар через корп. счет, а в страну его не ввозила. А продавать товар - продаю. Т.е. получается, нет целого звена в цепочке. В общем, потребовала я у трансп. компании скидку за это дело. Мол, раз не оказали услугу в полном объеме... И представляете, руководство решило уволить менеджера-девочку, которая со мной работала... У меня угрызения совести. С одной стороны = мне действительно сильно навредили и я имею право на компенсацию. С другой стороны - получается, я виновата в увольнении человека... Так стрёмно.