Я не энергичная. Могла бы кое-чего добиться, но как побороть свою странную апатию ко всему?

Взлёт, я не согласна с 293 по поводу "как всегда". Моё мнение в этом вопросе - это то, что большинство косяков в жизни происходят потому, что эти косяки есть внутри нас. И мы, нося их в себе и не осознавая их, не можем не липнуть к "не тем" людям, "не тем" ситуациям, болячкам и т.д. Нужно разобраться глубинно в себе, очень глубинно. Когда косяки выпрямятся, думаю, и внешняя ситуация, и отношение к жизни должно поправится. Мыслеформы, аффирмации, во-первых, поверхностны. А во вторых, они не распутывают внутренние клубки проблем, а добавляют поверх них не обусловленные ничем установки. Я ходила к аналитику полгода, месяц назад бросила, т.к. не могла тянуть морально это всё + видимо, подсознательные причины есть. Страх, может. Может, еще что-то. Но осенью планирую обязательно вернутся, если деньги будут позволять, т.к. хочу довести дело до конца. Я почувствовала, что значит "понимать себя". Думаю, только специалист может помочь погрузиться в себя. Мы сами этого просто не умеем.

Работа над ошибками. Поправиться. Вернуться.

Холодная,мне кажется,что ты все делаешь правильно.Потому что я сама была в такой же ситуации когда мне было 22-24 года.Мне даже в церкви батюшка сказал чтобы я рвала с этой семьей.А я также цеплялась и сомневалась как и ты.Спрашивается:зачем я это делала?Если оно не идет,значит это не твое.Мне муж еще и развода не давал:)Надо было сделать как ты,но я оказалась слабее и сопротивлялась,и только еще больше увязла еще на 5 лет.Но,хочу сказать,что самые счастливые времена в моей жизни наступили после развода:)я 100 раз потом думала:какая же я дура что не сделала этого раньше!Получила спокойно диплом,карьера пошла вверх,даже чуть квартиру себе не купила,но у сына наступили проблемы,связанные с возрастом, и пришлось срочно свою энергию и деньги перенаправлять в другое русло и спасать ситуацию.***Холодная,насчет мужа ничего не могу сказать.Такое чувство что этот ясновидящий залез в дебри моего бессознательного и расковырял мне душу.Произошло что-то вроде сеанса психоанализа,только врачу ничего не надо было говорить,он сам все видел и хотел только подвести тебя чтобы ты тоже этого не прятала ,а осознала и приняла.

Холодная, вот - вот: что за тенденция? Купить гараж, и сделать из него сарай. :) У экса оба завалены до потолка. Я его как - то уже позорила по этому поводу, а он так важно заявляет, что у него там имущество, - и смех, и грех. Тем делом, продолжает медленно и неуклонно копить свой скарб. Бррр...

Одно я знаю точно.Надо доверять своему внутреннему чутью и не сопротивляться,тогда меньше будет ошибок.Холодная,ничего не бойся.Одной даже полезно побыть,начинаешь слышать свой внутренний голос отчетливей и осознаешь что ты в этой жизни есть и что ты хочешь.Все будет еще лучше.Оставь ты все как было,то просто бы потеряла здоровье со временем.Взлет цепочку описала почему.И наоборот,когда раскручиваешь цепочку в обратном направлении,начинаются разительные перемены в твоей внешности и внутреннем здоровье.

6092.Холодная,поддерживаю тебя полностью.

Адри, я тоже об этом часто думаю: два самых счастливых времени в моей жизни - и оба наступали сразу после разводов.

Взлёт, я про то, что новизной многие вещи дают краткие вспышки энергии, но если (как верно заметила Холодная) косяки в человеке есть - это как прошивка модуля. Если даже считать психолога спецом, способным поменять прошивку, - то он всё равно не Господь Бог, и никогда не ответит мне на определённый круг вопросов. Ну чувствую я безысходность!

И наконец пара простеньких примеров из жизни, которые можно охарактеризовать "как всегда". Многие сейчас получили наконец возможность образования (ваша покорная 293 тоже). Заканчивают Вузы, кладут дипломы (часто два)на полку - и всё. Всё, как всегда. *** Многие, как и я, расстаются с близкими людьми. Проявляют силу и мужество, скитаясь по съёмным углам, и - не побоюсь этого слова - миллионы женщин так и не строят заново своего счастья, оставаясь при этом умницами, красавицами и жутко одинокими. *** Если кто - то вырвался из этого круга - я хочу знать примеры. Для меня это важно, потому, что я варюсь уже три года в этом... аду.

293.я бы законодательно запретила таблички на двери вешать"выхода нет":)выход есть всегда.

Сессия кончилась, и я снова с коммуникатором валяюсь на диване. Не хочется на улицу, не нравится дома. И преследующая пустота. Всё, как всегда...

Напомнило анекдот про то как человек просил у Бога о денежном выигрыше."Ну ты хоть лотерейный билет то купи!"-посоветовал Бог:)Пример.Пока я после аварии бегала с сыном по больницам(и писала диплом в универе)меня,попросили с работы.Получила я диплом.еду себе ,безработная, на курсы танцев(ну не помирать же,надо же позитивом зарядится),знакомлюсь по дороге с директором промышленной фирмы.Москва открыла филиал в Питере,срочно нужен дозарезу бухгалтер:)я получаю это место:)Опять пример.Только меня уволили(ну вы знаете,месяц назад),мне в этот же день предлагают работу:)293.Откройся миру,новым контактам.Надо, не надо-никогда не знаешь как все обернется.Тебе настоятельно рекомендую завести новые знакомства.Во первых:очень помогает поднять самооценку.Во вторых:потенциальные работодатели(друзья работодателей)в третьих:а может это любовь;)Можешь замахнуться на западные ресурсы,подучишь язык:)Все равно ты дома на диване.Дорогу осилит идущий

...Ну вот. Из пенсионного отчёт прислали. Я туда уже несколько лет еду, везу потерянные сведения. И так всегда... *** Наконец - то реализую давнее желание (я сейчас прохожу погружение в английский). И чуть не плачу по ночам. Всё, как всегда. *** Адришка, дай порасклеиваться. ;))))))

Я всю последнюю неделю открывалась новым контактам, пока экс не объявился, и не навёл свой порядок. Вчера на курсы добраться решила пешком, так он за мной ехал на машине, провожал...

Адри, надеюсь, твой шеф тебя больше не контролирует с балкона. Славные они у нас, добрые, а главное, на психику не действует.:Р

Девочки, приветик. Я - бывшая Лизанька.))) Давно меня здесь не было, но веточку вашу я почитывала. Холодная, я три дня как вернулась из Москвы. Прихожу в себя. Круто. Не ожидала, что за два с половиной года многое так изменится - в нелучшую, на мой взгляд, сторону (пардон, если кого обидела). Двестидевяностотретья, ты спрашивала, кто смог поменять жизнь? Я в один прекрасный день все изменила на 180 градусов. Если интересно, могу рассказать. Не знаю, как там оно все дальше будет, пока не жалею. Скажу только - что было ТАК страшно, когда меняла, ( я не хотела перемен, но знала, что если не решусь - сдохну) - ( к тому как бы шло)). Конечно, я сейчас не в шоколаде. Но я стала жить (тьфу-тьфу). С 2003 года.

Лизанька, здравствуй. :) Обязательно расскажи!!! Я тут как раз сижу рыдаю. Собралась делать д/з по инглишу, тут же в комнату заявилась бабушка, и начала выспрашивать: им видите ли показалось, что сегодня ночью ко мне в комнату кто - то приходил. О_О Ах, если бы... Твою мать, я всю жизнь обречена этому жуткому контролю и - как итог - жизни с несостоятельным э.

За все три года мне сюда по телефону звонили 2 раза. 1-ый - мой родной отец. Ему было скаано: это ещё какой - такой отец? Нечего сюда звонить. (Я теперь с ним связь до сих пор не налажу). За 2-ой звонок мне трепали нервы примерно сутки, я даже не знаю, кто это был. Они ответили человеку, что не знают, где меня можно найти. Зачем всё это? Эх, надо, надо покупать "гараж", пока состояние на грани не перешло в другую форму.

293 и Адри, привет.)) Рассказываю. К тому времени, когда мое дитя закончило школу (да, мне не двадцать лет))) - я была на "руинах", так сказать: бросившая обоих женатых возлюбленных и - с жуткими долгами. И без профессии, ибо мои два гуманитарных образования профессией в Германии считаться не могут. А тут еще ужесточили систему, и не сегодня-завтра меня должны были отпрвить на какие-ить черные работы. Я - паиментка у психиатра с внушительным стажем (депрессия, антидепрессанты соответственно, снотворные естественно). Ну, поступил мой ребенок в уни очень далеко от города, где я живу. Я как-то проснулась и сказала себе: или ты берешь себя в руки, дура, или тебе путь в психушку. А я уже там была, кстати - не понравилось.)) Стала вытаскивать себя на улицу, на разные мероприятия... Познакомилась с не юным, но дико обаятельным аборигеном. Очень неотелось ходить на свидания. Хотелось лежать на кровати. Я себя заставляла,буквально пинками выпихивала на свидания... Не потому, что он плохой. а потому что мне уже ничего было не надо, мне охтелось быть все время одной и лжать и смотреть в окно. Через силу встречалась, потом втянулась...До секса долго время не доходило, было неохота. Потом съездили в Грецию- понравилось. Потом еще куда-то. Но переселяться нему не хотела категорически, хотя он настаивал. Боялась потерять свой кусочек свободы, свое жилье. А потом решилась... и сделала ему предложение, вот!) Потому что мне надоело быть любовницей - я развелась сто лет назад, а потом была только ею. Надоело, правда. Короче, поженились в 2005 году, и тока после свадьбы я к нему переехала. Пошла учиться на косметолога, закончила, поняла, что выбрала профессию (которую по счету!))) - неправильно. Сейчас наметила другое образование, но там набор тока через год. Пока с октября буду ходить свободным слушателем в уни - история искусств. театроведение. Буду типа повышать свой культурный уровень.)) Но самое главное: я привыкла - только через два года - жить с мужем, и уже не представляю, как

могла бы бы жить одна. Короче, мне кажется, нельзя бояться ломать жизнь и когда-то все сделать наперекор судьбе. Это банальность, я знаю. Но это правда, как мне кажется.

293, я тебя понимаю. Мне тоже сейчас хреновато несколько недель. Заведи ветку (или я могу), попроси рассказать, кто как вырывался. Я читаю woman, очень многие женщины смогли начать новую жизнь. Думаю, будет куча примеров. А многие не вырвались. Очевидно, очень много одиноких. Почему? Тут нет универсального ответа, наверное... Хочется, конечно, списать всё на "все мужики - козлы". Но наверное, это не так. Я вот еще про реинкарнацию часто стала думать. Возможно, это - за что-то.. Думаю, есть смысл научиться жить самой - одной, так, чтобы твоё счастье было в тебе, а не в ком-то. Во втором случае оно всегда тогда будет зыбко, уязвимо, сопряжено с постоянным страхом потерять. Может, это звучит неубедительно, но, мне кажется, это умение жить с собой очень-очень важно. Ведь весь мир всё равно находится у нас внутри, он же не снаружи. И одиночество - тоже внутри (как мы знаем, можно иметь семью и быть одиноким). Может статься, что не встретится в жизни вторая половинка. Родственники, конечно, тебе не помагают... Мне кажется, всё-таки какая-то занятость тебе бы помогла. Ну хоть какая-то. Мозги направить в сторону...

Лиза, привет! С приездом из Москвы. Напиши, что не понравилось. Интересно. По поводу ломать жизнь - мне кажется, все согласятся с тобой, что это эффективно. Но как же это сложно! Мне кажется, вся проблема в том, чтобы сделать это. Это просто нереально сложно. Наверное, опуститься и стать бомжом легче, чем взять себя за волосы и всё изменить. Ты молодчина. Как же хорошо лежать на кровати и никуда не ходить - мы все знаем...

293, знаешь, у меня тоже несколько лет было такое состояние, когда постоянно плачешь, живешь, как зомби, и только и делаешь, что ждешь наступления ночи, чтобы забыться и спать. Я тогда жила с необщающимися или ругающимися/дерущимися, ненавидящими друг друга родителями... Именно в те годы я стала молиться. От безысходности, со слезами на глазах. Наверное, в такие времена это естественным образом приходит к человеку. Когда уже так плохо, что знаешь, что никто не сможет помочь никогда. Когда руки опускаются и ты просто существуешь. Я даже не просила ничего, просто повторяла слова, чтобы хоть на несколько минут отвлечься от своей боли. У меня утром была одна мысль - надо прожить этот день, дожить до вечера, когда снова можно будет лечь в постель и заснуть. На следующий день было то же самое. И так месяцами. И, наверное, годами. Я уже забыла. Когда-то хуже было, когда=то легче. Ни надежды не было, ничего. Я просто жила день за днем. Прожила. Дожила. Бывают в жизни моменты счастья, но в основе своей жизнь - это школа, в которой чем лучше усваиаешь уроки, тем меньше тебя бьют по лицу, мне кажется. И изредка бывают каникулы. Держись. Трудно мне советовать тебе как-то нормально общаться с родственниками (знаю, как это нереально трудно), но, видимо, не зря тебя с ними поселила жизнь... Значит, вы друг друга должны пообтесать определенным образом..

Adri, спасибо за поддержку и вдохновляющие слова. Я тоже надеюсь, что смогу почувствовать вкус одиночества. Ведь на самом деле, это такой шанс пожить для себя, послушать свои желания, поухаживать за собой. Так оно и будет, надеюсь. Лишь бы эти "неожиданные депрессухи" не накатывали. Но почему-то я почти уверена, что справлюсь и прорвусь.

293, согласна по поводу гаража и скарба - позор. Просто вот отремонтирую квартиру в подмосковье, она такая чистенькая и новенькая будет, что не захочется туда тащить какой-нибудь хлам, который мама не захочет выкинуть). Вот мне и хочется какое-нибудь место, чтобы там это всё хранилось себе и вида не портило. Хотя это всё ерунда, наверное.

293, касательно ответов на все вопросы. Они - в тебе (как и Бог - он ведь тоже в тебе). Не в психологе. Психолог лишь делает так, что ты сама начинаешь отвечать на эти вопросы. У меня они тоже были. И потом я сама же (после определенного кол-ва времени) на них отвечала. Я думаю, отчасти поэтому я "решилась". Просто поняла, что между нами - пропасть, и что я перешагиваю через себя - во имя чего??

Кстати, а на развод обязательно вместе надо идти заявление подавать? Или я могу одна съездить (придется в др. город ехать, заодно и маме буду говорить эту новость)? Какова процедура вообще?

Лиз, скажи, а в этой, новой жизни, "косяки" тебя оставили? Все говорят о смене обстановки, об избавлении от раздражителей, как о панацее, а я боюсь, что после всего нервная система просто не восстановится, и даже в нормальной обстановке это будет присутствовать. Короче: принимаешь ли ты до сих пор лекарства, или же жизнь с появлением мужа - семьи наладилась настолько, что они тебе теперь не нужны? Помнится, ты похожие вопросы пыталась задавать и мне (о бессоннице), значит, эта тема всё ещё присутствует, или?..

Холодная, понимаешь, я ведь тоже Вуманская, всё здесь и начиналось. :) Сколько можно веток. :))) *** Ещё в старших классах школы я лелеяла мечту: одна - в маленькой квартирке. Только бы вокруг не шумели, не мешали, не ругались... Со временем, мечта стала сбываться по иному вселенскому плану: к вожделенным квартиркам обязательно кто - то прилагался. :) И вот я, уже будучи великовозрастной, по - прежнему пребываю в уверенности: сначала жилплощадь - СВОЯ, и только потом (возможно) - налаженная личная жизнь. Из всего вышесказанного: я и одна могу, но только было бы где! :D

Я сейчас очень чувствую время. Уходят годы. Вся молодость в разъездах и по съёмным квартирам... По поводу вопросов. Дано: скорое замужество с решением жилищных и материальных проблем, за человеком, которого я давно уже знаю (и жила), при условии, что тогда не будет ни мужчины (в постели), ни детей. На всю оставшуюся... Короче, бред полнейший. Требуется доказать (мне), что: 1) надо замуж; 2) дура, не надо; 3)Другое.

Холодная, заявление ты и одна подашь. На развод (если надо, и быстрее) - вместе. Помню я свой день первого (официального) развода... Мы перевернулись на машине, и муж смеялся: "видишь, Бог не хочет"... Чумовой был товаришч, ни дня ни пожалела. :) *** Свадебный чертополох сегодня какой - то у нас здесь: разводы, замужества... У Бесёнки тоже небось там, Медовый месяц... **** Пойду мозги проветрю, может книжка Литвиновой найдётся (а она найдётся) в книжном. Oh! It's raining! О_О Bye. ;)

Девочки, добрый вечер!)) Холодная, спасибо за "хвалебные" слова - так приятно стало... У тебя сейчас тяжкое время, но, мне кажется, ты оч хорошо "прорываешься" ...Что не понравилось в Москве? Ну, самое элементарное: я не умею жить без воздуха.)) Разучилась. И ни посещения театров (оч понравилась премьера "Ревизора" в Маяковского, я вообще люблю Арцыбашева, была несколько лет назад на премьере его же "Уроков музыки" по Петрушевской - вот тогда он меня и покорил. Пардон за оффтоп.) Ну, в общем, через неделю я почувствовала себя очень плохо. Жила то у подруги в Ясенево - там воздух лучше, но час до центра - ужос, то у приятеля на Цветном бульваре - там, несмотря на загазованность - он живет в чудном тихом переулке - я себя все-таки чувствовала человеком, хотя с воздухом беда. Далее - я забыла о доброй традиции отключать на месяц горячую воду. И попала как раз под это дело, слава Б-гу, черз четыре дня воду дали.

Затем пробки - такого не было еще два года назад. Был полный обвал, когда я попросила брата заехать со мной за книгами (одна партия была отложена в Литинституте, вторая - у Никитских ворот, и отвезти на почту на Малую Бронную.) Казалось бы - дело получаса. Но я ЗАБЫЛА, что нельзя въезжать в Кольцо на машине! Мне надо было все допереть самой ручками, или чтобы он приехал на метро и мне помог... В результате мы провели в пробке 3 часа, и я не смогла попрощаться с женой брата, а они из Америки приехали. Братец меня всю дорогу тихо "чертыхал", так что и с ним нормального прощания не получилось. В результате я выскочила на Белорусской, чтобы мчаться в ресторан, где меня ждали друзья на прощальный ужин.

Ресторан, надо признаться, обалденный, в Германии таких нет, по-моему... Грузинский, тоже у Никитских ворот. Но я не поняла: почему в метро меня запихивали (я понимаю, все ехать надо) не ладонями, а костяшками пальцев? За что???))) Было больно и обидно. Потом - взгляды. Может, я придирчивая и мерзкая тварь. Но - почему в метро смотрят так злобно исподлобья? Неприятно и страшно. Ну ладно, все-таки главной проблемой для меня был воздух... Зато я сделала много полезных дел, мы с подругой даже сгоняли в Дулево, и я купила своих вожделенных фарфоровых зверушек, которых коллекционирую...) И в одном антикварном тоже нашла, старых, ЛФЗ, они когда-то во всех домах стояли. В общем, поездка удалась, щас вот отмокну - и в человека превращусь!)))

Двестидевяностотретья, приятно, что ты помнишь о моих проблемах.)) Отчитываюсь. "Косяки" меня НЕ оставили, то есть в депрессивной фазе я могу лежать на кровати не двигаясь, как и в былые времена. Просто у меня супруг - ттт - дико терпимый, до неприличия. Если я не начинаю на него бросаться с полоборота, а скажу: дорогой, у меня депрессивная фаза, будь осторожен!)) - то дальше я уже делаю что вздумается: лежу, плачу. смотрю телевизор и предаюсь вселенскому отчаянию, а он мне приносит кофе и готовит ужин. Впрочем, он всегда это делает, но когда я нормальная - я веселая, а так он уже знает, что должен затаиться и ждать. Он меня по моей просьбе может вывести погулять или вывезти в другой город, или там на природу... Когда я жила одна, то тухла дома. Одна же я в этом состоянии из дома не выхожу, а с ним не боюсь, потому что я не должна думать - куда повернуть, куда идти, во сколько отходит поезд... Или расплатиться в кафе - я же не могу коммуницировать в это время с людьми, так что эту функцию он полностью берет на себя. Я это ценю, но понимаю, что у него тоже нервы не железные, и мне страшновато становится.

Я решила после поездки в Москву лечь в клинику слезать со снотворных. Но сейчас начала этот процесс дома. Полагаю, когда наступит фаза боли - а она наступит, я ж не первый раз это делаю, - то, если не выдержу, муж отвезет меня в клинику. Но как же не хочется! Меня там начнут накачивать антидепрессантами, а я не люблю этих состояний. Короче, я три дня как снижаю дозу, причем довольно резко, и жду, когда начнется... Уже кое-что чувствую, но главные прелести - впереди.( 293, держись, ты пройдешь это состояние, оно долго не длится. Правда! У тебя скоро этот период закончится, это я тебе как депрессивная обещаю!)))

293, я начала чувствовать, как уходит время, в 32 года. Я запомнила точно этот период, и эти ощущения. И было тогда очень страшно, а потом... потом я привыкла к этому "свисту в ушах"... Слушай, а зачем ты выходишь замуж, зная, что тебе не будет хорошо... Бред какой-то... Или я что-то не поняла, тогда - прости за дурацкий вопрос, ладно?

Приветики всем! Что-то у многих депрессивная фаза, не раскисайте, киски! :) Лиза, я помню тебя, читала про мужа и кофе в постель и видела себя... Я слезала со всевозможных антидепрессантов и транков, довольно успешно. Так что, очень тебя понимаю. Я совмещала со всякими альтернативными средствами, с тех пор прошло 8 лет. Ингда балуюсь ксанаксом (это мои любимые куколки), но не чаще раза в неделю, привыкания нет. Я в порядке сейчас.

Адри, привет!)) Ща налью.)) Когда ребенок уезжал, мне было сказано. что он не только приезжать, но и звонить не будет. Можешь представить. н каком наале мы расставались... Но все устаканилось, и звонит (раз в два дня), и приезжает, правда редко, и я приезжаю... Не волнуйся ты, все будет хорошо у вас! Учеба очень нрвится, сейчас уже пишет магистрскую. Работает на кафедре. Только вот что дальше будет - непонятно. С безработицей-то. Поживем-увидим!) Ты где живешь, я забыла. В Германии тоже? Прости. Вылетело из башки, у меня с памятью швах.

Полосатик, умоляю, расскажи. как ты слезала? Для меня это щас более чем актуально!!! Что чувствовала? Что ты пила, если не секрет? И что такое, наконец, ксанакс?)

Полосатичек, а какие альтернативные средства? Я думаю в эту сторону, но врачи орут "В клинику бегом!", - и ничего в этом смысле посоветовать не могут.(

Адри, здорово, мне Голландия нравится больше Германии. Амстердам оч люблю, а моей "загородной дачей" был Эгмон ам Зее. Правда, пока я с дитем жила - мы вдвоем туда ездили, только один раз занесло в Схевенинген, там не понравилось. Мечтаю на пару деньков в выходные к вам смотаться, когда погода лучше станет, по дюнам походить. У нас многие дети, кстати, учатся в Голландии!

Лиза, будешь смеяться, но я в конце концов дошла до того, что делила малюсенькие таблеточки на 16 частей, и принимала эти части, чтобы ломок не было. Поначалу ломанулась завязать со всем, потом по полу ползала и мычала. Моя свекровь в дурке работает, позвонили ей, она кричит, не в коем случае, возращайся на дозы. Я тогда принимала сипрамил (циталопрам) и ксанакс (xanax), на них и подсела. Ксанакс снимал приступы паники и помогал спать, сипрамил - антидепр. Сначала слазила с ксанакса, очень медленно, по чуть-чуть уменьшая, ушло не это несколько месяцев (не помню точно сколько, может 2-3). Потом взялась за антидепрессанты, это было легче. Альтернативные методы - травы, иголки. Главное избежать ломок, у меня когда начались - думала все, сошла с ума, ужасно было, пришлось вернуться на обычные дозы и начинать все сначала. Мой метод - помаленьку, очень медленно.

Я тоже очень люблю Голандию, часто там бываю. Должна была быть там 7-го, но не получается, надо быть в другом месте. Адри, ты не в Амстердаме?

Адри, я тебе написала на мыло записочку.)

Полосатик, и ты неподалеку?)

Адри, спасибо за приглашение, когда соберусь, то скажу, и мы встретимся обязательно.)

Лиз, доброй ночи, приятно другое: что на меня сегодня никто не обижается (с ветки). Я иногда брякаю, а потом думаю. *** По приезду дочери, экс не стал следить за моими настроениями, и это превратилось в "трагедию". Теперь я действительно "бросаюсь с полоборота", когда он отказывается прокатиться в Москву, или отвезти меня на столь любимый одинокий бережок. (Что было привычно, а теперь этого нет). Сегодня я, в общем - то, всем испортила вечер лишь за то, что его дочь начала названивать, зная, что сейчас он со мной помирился, и наверняка мы ужинаем.... Нда, до ужина не дошло... Просто эта девица с ума меня сведёт, жалуется она, приехав из своей Сибири, и сев на шею папы, с которым раньше и не жила вовсе, представьте, жалуется, что мало ей внимания. Приличную сумму баков последний год стоило её содержание и дорогой универ вкупе с её бросанием в итоге универа, и деланием кучи справок, что подтверждает мою правоту: пресекать НАДО, начиная с мамаши, которая Экса терпеть не может, но видеть его привыкла прошлой своей собственностью. Сейчас "доча" сидит вот уже месяц в своей двухкомнатной квартире, "изображая жертву". До последнего нас дурила, " отличница" хренова, пока мы педагога с кафедры не встретили. А так как работать она тоже не хочет, - то сейчас она снова что - то придумывает. *** Если мне кто - то объяснит, на хрена мне и эти волнения - обещаю прислушаться. Как это отражается на мне (чтобы не быть голословной): в этом году под вопросом уже стояли моё членство в фитнес - клубе, и, самое главное, - моя УЧЁБА! И это ещё цветочки. Чуть не пострадал уровень жизни в целом, понимаешь. Что дальше ждать? Она по возрасту скоро меня догонит. :(

Лиза, я - через пролив, в UK. Поробуй иголки, они хорошо от всего помогают.

Лизанька, я пожалуй, отвлеклась. Да, я сама считаю дни, когда закончила принимать антидепрессанты. И думаю: хватит ли силы отказаться навсегда? Вернее, что придаст силы? Я держусь, Лиз! ;)