Я не энергичная. Могла …

Я не энергичная. Могла бы кое-чего добиться, но как побороть свою странную апатию ко всему?

Приветики всем. Может, есть тут еще такие "вялые" люди, как я? Живу как во сне((( Вроде со стороны у меня все хорошо - выучилась, замуж вышла, ребенок. Теперь ребенок в садике, я начинаю шукать насчёт работы, но тоже как-то вяло...масса преград, садики здесь(я живу в Европе) аховые, школы и того хуже, в смысле ребенка можно отдать только на несколько часов, а чтоб искать работу, нужно по крайней мере на полдня. До 11 лет ребенка по закону нельзя оставлять дома одного. Вот и сижу думаю, что да как. Няню нанимать, что ли. Няня стоить будет минимум моей ползарплаты, плюс второй автомобиль, бензин, короче оставаться будет совсем мало. Но все равно как-то нужно шевелиться, а то я чувствую уже, что кисну дома, засасывает меня это болото...у меня же есть таланты, млин, я рисую хорошо, можно было б развивать это хобби, танцевать вообще-то люблю, вот думаю на танцы пойти. Но все я делаю как-то нехотя и сквозь силу, мне как будто лень. На права 3 года сдавала, тянула-тянула, теперь ездить мне тоже страшно и лень. А нужно тренироваться. Вообще-то это даже не лень, а апатия какая-то. Как будто я не живу, а так, сплю и вижу сон...Может, моя монотонная жизнь виновата, развлечений мало, друзья тоже все с детками, развлечения сводятся к совместным прогулкам в парке и т.д. все время сидим дома. У врача проверялась, щитовидку, кровь - все в порядке. Подружка-медсестра говорит: это у тебя депрессия, твоя психика, твой организм протестует против чего-то. Думаю, так оно и есть. Хочется новых впечатлений, но, блин, чтоб их приобрести, нужно из дому выползти, а я как зомби какой-то...Сейчас, зимой, вообще ужас...может, сюда заглянут товарищи по несчастью и посоветуют, как боролись со своей ленью и безынициативностью? Простите, что много, кто осилил, тому спасибо.

05 февраля 2007, 02:49

Небо цвета опала

[691445934]

Ответить автору

Мудрость форума: Психология

21 660 ответов

Последний — 28 октября 2023, 14:50 Перейти

Двестидевяностотретья

[1298004370]

04 июля 2007, 00:21

#5801

О. Про иголки все говорят. А ну как не в ту точку воткнут, промахнутся? Я кошмарно боюсь, равно как и всякой мануалки, когда всё трещит.

Полосатик

[2803011574]

04 июля 2007, 00:29

#5802

Адри, спасибо, в Харлеме, нет?

Полосатик

[2803011574]

04 июля 2007, 00:32

#5803

293, если не в ту точку попадут, но не будет эффекта, только и всего. Иногда в сосудик попадут, редко, но случается, будет синячок, ну и что? Меня иголки приводят в норму, я готова терпеть синяки, а больше ничего страшного случиться не может, они же не глубоко колят. Мануалки я больше боюсь, но тоже хожу, куда деться. :)

Полосатик

[2803011574]

04 июля 2007, 00:41

#5804

Адри, у меня там друзья, муж по работе ездит. А сейчас мне надо кое-что там докупить, вот подумываю, когда бы наведаться, осенью я там часто бываю, но не уверена, что в этом году получится, слишком много всего в жизни накручено, не вырваться будет. Кидаю мыло на твой имейл.

Полосатик

[2803011574]

04 июля 2007, 00:57

#5805

Адри, понятно, как жаль, что русский не читается. Спокойной ночи тебе тоже. У нас еще рано.

Лиза

[1185029697]

04 июля 2007, 02:26

#5806

Двестидевяностотретья, а, может,ты как-нить наладишь отношения с дочкой? Или никак? Честно скажу про себя - я не люблю мужниных детей. Вот такая я жаба.) И они стали отвечать мне взаимностью. На шее он у него не сидят, просто... ну антипатия,и все... хотя я и говорю мужу, что у него хорошие дети, но он же не слепой... Стыдно, что не могу с собой справиться - не хожу к ним в гости, муж сам ходит, а главное - не зову в гости их, а он и не заикается - знает, что мне они непрятны. Короче, противная ситуация. У тебя,двестидевяностотретья, есть все основания не любить его дочечку. Как я тебя понимаю! У моей сестры такая же ситуация... Просто тут нет выхода - бывшую можно отвадить, с детьми сложнее. Стань похитрее, что ли... Чтоб твой любимый увидел, какая ты благородная, и какая дочка нахалка. Единственный выход, по-моему... Слушай, а ты разве тока на антидепрессантах была? Не на снотворных? Молодец, что держишься, умница! Девчонки, вы уж спите все, конечно... Всем сладких снов!))

Лиза

[1185029697]

04 июля 2007, 02:28

#5807

Полосатик, спасибо за акупунктуру! Я уже думаю, что когда припечет, пойду. А что такое мануальная терапия? Как это происходит и для чего?

Полосатик

[2803011574]

04 июля 2007, 02:30

#5808

Я не сплю, я мучаюсь. Мне завтра улетать в отпуск, а я сижу и не могу ничего делать. Надо бы собраться, уборку сделать, себя в порядок и кое-что постирать, а у меня приступ дисфункциональности... Спать пойти что ли...

Полосатик

[2803011574]

04 июля 2007, 02:32

#5809

Это, когда позвонки вправляют и все на место ставят, типа остеопатии или хиропрактора. У меня позвоночник такой, что постоянно что-то там заклинивает, хожу время от времени ставлю все на место.

Полосатик

[2803011574]

04 июля 2007, 02:33

#5810

Лиза, а у тебя панические атаки бывают или только со сном сейчас проблемы?

Лиза

[1185029697]

04 июля 2007, 02:38

#5811

Полосатик!!! Я принимала ксанакс! Это из группы диацепиновых,да? Я на диацепаме сижу. Когда слезала первый раз - резко, - чуть не сдохла о ломки. Сейчас еще хуже будет, дозы были больше, времени прошло тоже больше. Проблема в том, что мой психиатр отказался мне дальше проПисывать мои снотворные, последний раз дал рецепт в пятницу и выписал направление в больницу. Типа он не хочет брать на себя ответственность за мои ломки, такие вещи, по мнению ну всех врачей, а я прошла их много, - можно только в клинике делать. На 16 частей таблеточку делить! Как ты умудрялась, я не представляю, она же крошится, у меня получалось с трудом на 4 - неравных! - части. Вот где кошмар - я знаю, что надо медленно, но оставшейся дозой не обойдусь и потому в панике. Надо что-то придумывать.Пока ума не приложу, как быть.(

Похожие темы

Апатия, вялость и ничейно не хотеть делать

05 июня 2025, 13:54

34 ответа

Лиза

[1185029697]

04 июля 2007, 02:42

#5812

Полосатичек, в отпуск, - классно! Спать немедленно, конечно! Панические атаки бывают, а как же без них. В принципе, у меня основная фишка в МДП. Маниакальные фазы самые приятные.) Во время панических атак не могу ходить по улице и даже не могу говорить по телефону, могу тока лежать в кровати, слава богу. работа, которую я работаю, позволяет мне это. Хотя работа-то - кошкины слезы.)

Лиза

[1185029697]

04 июля 2007, 02:43

#5813

А. про мануальную терапию поняла. Полосатик, счастливого отпуска тебе, расслабляйся!))

Полосатик

[2803011574]

04 июля 2007, 02:43

#5814

Да, именно крошки я и пила в конце, а что делать, для меня это был выход, все лучше, чем ломки. Купи с интернета, многие аптеки продают такие вещи без рецепта. Мне все время спам приходит - купите ксанакс.:) Есть еще такая машинка, которая делит таблетки на части, но я никогда не пользовалась, ножом муж резал.

Лиза

[1185029697]

04 июля 2007, 02:48

#5815

Если это можно купить в Интернете (на Эбей?) - то это для меня спасение, и ты мне ну просто ОЧЕНЬ помогла. Подсказав выход. Может, у тебя адресок есть? Я понимаю, ты сейчас собираешься и тебе не до этого. Но когда вернешься. Или я сама на Эбей поищу,ну найду. главное - идея бесценная. Я сама не доперла. Спасибо!

Полосатик

[2803011574]

04 июля 2007, 02:52

#5816

Кава-кава мне помогала от ПА, и всякие успокоительные чаи пила по 4 пакетика в кружке, с утра начиная.:) Но ксанакс - это вещь, если б он еще не был такой аддиктивный. У меня только со сном проблемы, сова я, а так все нормально сейчас, но было очень худо. Кто через такое прошел, никогда не забудет.

Полосатик

[2803011574]

04 июля 2007, 02:55

#5817

Адреса не сохранила, потому что не было необходимости, но очень много таких мест, поищи по гуглу. Они мне раньше спамом приходили пачками, а теперь ком фильтрует все это, не приходит больше.

Полосатик

[2803011574]

04 июля 2007, 02:57

#5818

Это были интернет-аптеки, но может и на Ибэй есть.

Лиза

[1185029697]

04 июля 2007, 02:57

#5819

Щас поищу ксанакс и спать. Со сном проблемы, конечно. я тоже сова, обожаю часиков до 6 утра читать-писать-по форумам лазить... Но пора кончать с этим, хоть на какой-то уровень выйти нормальный, мож, тогда и панических атак не будет. Все, уползаю. Отдохни на славу, Полосатик!)))

Полосатик

[2803011574]

04 июля 2007, 03:01

#5820

Спасибо, тебе тоже удачи. И я поползла в сторону спальни...

Холодная

[647312845]

04 июля 2007, 10:01

#5821

293, не обижайся, но, почитав твоё пристрастное описание дочки твоего экса, я подумала, что 1) у тебя очень много осуждения других и мало осуждения себя, любимой в этой ситуации 2) его дочка может подружке своей о тебе рассказывать примерно следующее: "эта женщина папина работать не работает и не хочет. А моё нежелание работать преподносит как смертный грех. Считаёт всё время папины деньги - сколько он на меня тратит, сколько - на неё. А то, что папа мне дает деньги, её это бесит, она тут же закатывает скандал, как будто эти деньги - её собственность и как будто это она платит за моё обучение. От папы ей нужны только деньги, и она их воспринимает как нечто само собой разумеющееся, претендует на них, не ценя того, что ей дается. А еще она лезет в наши с папой отношения. Да, пусть раньше мне он был не нужен, сейчас я хочу его видеть, имею полное право. И какие бы мотивы у меня не были, я на это имею прав ничуть не меньше, чем она". Не согласна, 293? Сеяние раздора - по какой бы то ни было причине - даст только войну. Тебе оно надо? Думаю, нет. Нужно терпимости учиться, и, кстати, ценить то, что тебе даёт другой человек. А что ты ему даешь взамен? Окромя скандалов и просьб отвезти куда-нибудь? Почитала твой пост, вспомнила твои расклады про то, что экс тебе нужен только из-за финансовой стабильности, и поняла, что с точки зрения той же дочки ты можешь просто показаться охотницей за деньгами. И всё. Так какое право у тебя есть, чтобы дочку осуждать, которая так же, как и ты, лишь радуется денежному потоку от своего родного папы?

Холодная

[647312845]

04 июля 2007, 10:08

#5822

В общем, 293, мне кажется, для твоего развития все эти отношения и повешены на тебя. Ты не принимаешь близких, если они не соответствуют твоему видению того, какими они должны быть. А это - крупный дисбаланс. Другого человека ты не изменишь, а себе своим черным отношением ты вредишь каждую минуту.

Эксперты Woman.ru

Anonymous

[647312845]

04 июля 2007, 10:55

#5823

"Всё в жизни приходит вовремя и уходит вовремя", - вычитала я на одной из веток. Мне кажется, нужно держать это в уме и интенсивно думать, почему что-то, кажущееся плохим и несправедливым, не уходит. И причина всегда будет внутри нас самих.

Холодная

[647312845]

04 июля 2007, 10:55

#5824

выше была я

Холодная

[647312845]

04 июля 2007, 11:57

#5825

Adri, еще забыла совсем ответить тебе про кожу. Помнишь, ты советовала мне крио-уход? У меня после посещения остеопата (кстати, Полосатик, остеопат не давит, не мнет. Он практически тебя не касается) кожа медленно но верно стала улучшаться. Лечение после комп. диагностики тоже, возможно, влияет. В общем, сейчас у меня задача - заживить побыстрее следы того, что было. Кроме этого, очень надеюсь на дальнейшее улучшение после стабилизации нервной обстановки)

Adri

[849882015]

04 июля 2007, 12:30

#5826

Холодная,"зуб даю":),что с кожей из-за нервов непорядок.Попробуй все-таки косметику что я тебе порекомендовала по уходу чтобы рецидивов не было.я вспомнила что мне жидким азотом тоже кожу обрабатывали,но на время помогло.Сейчас т.т.т.,никаких проблем.это тоник,дневной и ночной крем.Но практически когда лицо чистое я пользуюсь только тоником.Кремом-если резидив и я зачесалась,что после волнения происходит.Наконец-то(за 20лет походов к дерматологам и косметологам)проблема решена.Но,пусть уж лучше так негатив выходит чем никак:)я по максимуму стараюсь во всем искать хорошее,если не удается,то пытаюсь сохранить нейтральное состояние духа.***А что это ты про реикарнацию заговорила:)Веришь в карму?я тут еще не отошла от похода к ясновидящему.внутри такая каша:от ""все это "бабушкины сказки""" до ""блин!Откуда он это узнал?!""Но ,на всякий случай:),за своими мыслями слежу теперь строго и если всплывает какое неудовольствие,то бъю себя по рукам .А в принципе это то же Зеланд:не дай маятнику зацепить тебя.

Непридуманные истории

Adri

[849882015]

04 июля 2007, 12:47

#5827

Работа спасает.я надеюсь,что у тебя проблем с антидепрессантами нет,как у девочек.я думала что может быть зависимость от них,но не предполагала что до такой степени:(***Смотрела передачу по телеку про слепых.У одного хобби ткать ковры:)шерсть он из пакетиков достает и по номеру на них определяет цвет.Рисунок высчитывает по клеточкам на основе.Так трогательно было видеть как он другому слепому (ведущему)подарил свою работу с вытканными цветами.***я иногда после подобных передач думаю:какая все фигня,мои проблемы-это"проблемишки"и "проблемопюсечки":)

Двестидевяностотретья

[1298004370]

04 июля 2007, 13:58

#5828

Лизанька, я была на всём, ведь я прошла лечение, попав в больницу: сосудистые преператы, группа антидепрессантов с успокоительными. 5 месяцев прошло после курса антид. И, в общем, если меня не дёргать, я вполне нормально себя чувствую. Но любой скандал для меня - стрессс, и я глотаю феназепам, иначе будут литься слёзы, и спать я тоже не буду. В больницу я больше не возвращалась, здесь всё зависит от того, как дальше будет складываться жизнь. Ессно, пока вот такая невстроенность, нет гарантий снова не оказаться на больничной койке. Посему я, пусть эгоистично, считаю: беречь надо именно себя. Мне уже некогда подстраиваться под других, зная, что мне это только во вред. Это всё пройденный этап. Вот поэтому экс меня сейчас не узнаёт: куда девалось то нежное создание, которое могли сравнить лишь с хрупкой вазой? Теперь за маской мегеры кроется боль, а за жёсткостью - отстаивание своих позиций. Когда ему мерещится злость - это не она, это самозащита. На самом деле единственный правильный выход здесь - разойтись, и не мучать друг друга. Но, как ни странно, он сам этого не хочет. А я нахожусь в полном "раздрае".

Двестидевяностотретья

[1298004370]

04 июля 2007, 13:59

#5829

Холодная, спасибо за коммент. :) *** Давай разберёмся. Если я работаю - то работаю с полной отдачей. Если я учусь - то отлично. Сейчас моя, ну, скажем обязанность, завершить достойно начатое (образование). Что я и делаю. Что делает доча? Это уже второй универ, который ей оплачивают, где, проболтавшись год, она благополучно вылетает. В этом случае ей нечего парировать, я могу быть ей только примером, в своём возрасте отважившись на учёбу.

Двестидевяностотретья

[1298004370]

04 июля 2007, 14:00

#5830

Далее. С эксом было оговорено: он даёт ей тысяч десять на прожитьё (об учёбе тогда ещё и речи не шло), и на меня это никак не влияет, я даже не замечу её существования. Что происходит в реале? По вечерам (частенько, когда мы садимся ужинать), она названивает к нам домой, жалуется на то, что он всё время со мной. Оплатив её сессию (цены равняются МГУ - шным), мне прямо накануне моей сессии заявляют: извини, но в этом году придётся тебе как - нибудь так... Я не Рокфеллер. Почему же это Рокфеллер раздаёт обещания, что меня не будут касаться их с дочей проблемы, и так себя ведёт? Сразу оговорюсь, что всё он оплатил в итоге, изрядно потрепав мне нервы. У меня не было возможности подготовиться к такому повороту заранее. Ведь одно из его встречных требований - быть всегда рядом, не контактируя больше ни с кем - я выполняла беспрекословно. Ессно, я на него рассчитывала!

Двестидевяностотретья

[1298004370]

04 июля 2007, 14:00

#5831

Холодная, ну ты даёшь! Я никогда не считала, что имею право на деньги своего собственного отца наравне с его новой семьёй. Это бред полнейший. И работать пошла в 17, и некогда мне было названивать, и клянчить. *** Что ты думаешь? Она уже взрослая, и не может не понимать, что при большой разнице в возрасте молодая жена всегда требует вложения денег. И сама она воспитана в том же ключе (её мама никогда (!) не работала).

Двестидевяностотретья

[1298004370]

04 июля 2007, 14:01

#5832

А вот по поводу вреда себе я полностью согласна :), поэтому и требую от экса, чтобы он избавил (оградил) меня, я не хочу это всё переживать снова и снова. Ну можно же как - то общаться, не переходя границы чужой семьи!!! Это давно тянется. С 2003, когда мы только - только обзавелись собственным жильём, а она заявила, что больше не намерена жить у мамы, и прилетела, заняв одну из комнат. Именно тогда я и ушла от них (не сразу). Потому, что меня поставили перед фактом, потому, что меня использовали, как могли (уборка - готовка - и всё такое). Кстати в то время отношения наши нельзя было назвать монетарными, он еле - еле выдавал на булавки, чего хватало на минимум косметики, какая там одежда... И она это видела, и понимала.

Двестидевяностотретья

[1298004370]

04 июля 2007, 14:02

#5833

Нарастить жирок, поступить в Универ, одеться, в конце концов я смогла только лишь покинув этот дом. Вот тогда он пришёл и положил к моим ногам всё! А я НЕ взяла. Взяла, но только малую часть, необходимую. Такие дела... Грустно, где же здесь нормальные человеческие ценности? Холодная, сама говорила, что там, где уже перешли границу, ничего не починить (ну, что - то в этом роде). Я согласна.

Лиза

[1185029697]

04 июля 2007, 15:11

#5834

Холодная, я не совсем согласна с твоей оценкой ситуации 293-й. Вернее, совсем не согласна! (293-я, ужас, мы осуждаем тут тебя, сюрреализм какой-то))... Холодная, смотри: дочь большая. У папы (МЧ 293-й) новая семья. Зачем в не лезть? Вероятно, я не объективна, ибо у моего мужа тоже дети (и внуки). Я не впускаю их в нашу жизнь, и, Слава Б-гу, они не сильно претендуют, хотя если бы я дала им такую повадку, то они бы тут, в нашем доме, дневали и ночевали. Дом был бы наводнен дочкиными детьми (у нее такая работа - типа - брать на воспитание чужих детей из неблагополучных семей и рожать своих). Святая женщина. Ха чужих она получает деньги, и это хорошо, такая у нее работа получается. В результате у нее своих четверо (немка!), воспитуемых - четверо. Помогает им отец ее мужа. Сейчас он себя плохо чувствует. Вопрос: кто будет помогать семье дочери в случае, если главный помощник ляжет, к примеру, в больницу? Естественно, папа (т.е. мой муж). Снова вопрос: а мне это надо?

Лиза

[1185029697]

04 июля 2007, 15:42

#5835

Ответ: мне это - НЕ надо. Я выходила замуж за взрослого человека в рассчете построить свою семью. Предварительно "отдав" ребенка в университет. Маленьких детей я не люблю - пардон за цинизм. То есть если сейчас в нашем доме появятся дети, для меня это будет катастрофой, я нестабильна в психическом и физическом аспектах. А кому же еще помочь дочери как не родному отцу? Вот вопрос теперь: я эгоистка? Денег помогать дочери у нас нет, мы сами еле выживаем, мне, например, позарез нужен фитнесс-клуб, но об этом сейчас и речи быть не может. Сегодня день рождения дочери мужа, и он туда пойдет один, без меня. Пусть она обижается сколько вдумается - у меня сегодня другие планы - поработать, разобрать вещи после московской поездки... пойти в бассейн возле дома... Вот такие расклады, так что в чем не права 293-я, я не вижу.

Лиза

[1185029697]

04 июля 2007, 16:17

#5836

И после моих "хождений по мукам" - я одна воспитывала ребенка, была в отношениях с недостойными мужчинами и знаю, что такое бедность, я считаю, что жертвовать своими интересами и потребностями во имя цели, которая для тебя не кажется достаточно обоснованной - глупо, ненужно и в конечном итоге разрушит тебя как личность из-за постоянного недовольства собой и жизнью в целом. И никому от этого хорошо не будет!

Новые темы

Adri

[4091797186]

04 июля 2007, 17:09

#5837

Лиза,купи ДВД с программой Пилатеса или йoги.Главное чтобы место перед теликом было на коврике расположиться.я занимаюсь дома,тоже денег нет.только те DVD что я из россии привезла у меня не запускаются,пришлось тут покупать.***Лиза,а как твой ребенок к тебе относился когда ты болела?я не знаю,я стараюсь чтобы он не видел что мне плохо.А иногда думаю: чего притворятся,он же мужик,должен помочь,но иногда naoborot:что я должна быть сильной чтобы он чувствовал опору.Психологи в своих мнениях разделяются по этому поводу.Так тяжело без отца растить,но ты выдержала.можно сказать свой материнский долг выполнила.Молодец.эх!Доживу и я до золотых времен и наконец то о себе подумаю тоже:)

Холодная

[2609851160]

04 июля 2007, 17:58

#5838

293, Лиза, да я не хочу по полкам разбирать ситуацию, которую я не знаю. Я не в состоянии это сделать. Суть моего поста была: оглянись, не ищи правого и виноватого, перестань требовать что бы то ни было от окружающих. Это тупик! Посмотри в себя (ведь только туда и есть смысл смотреть. Неужели ты всерьез надеешься повлиять хоть на экса, хоть на дочь его?) Я не считаю, что 293 "не права", а дочка - "права". Ну не бывает такого в жизни, это же очевидно. Правда у каждого своя. Есть 293 и её проблемы, есть дочка и её проблемы, желания. Я не хвалю дочку за то, что она не учится, так же как не могу "ругать" 293 за то, что для меня неприемлемо в её поведении. Не могу - потому что считаю, что у меня в голове - одно, у 293 - другое, у дочки - третье. У каждой из нас есть своя история. И каждая из нас имеет законное право иметь у себя в голове картинку мира. Так почему дочка должна меняться только потому, что 293-я не согласна с дочей? Да она уж точно из духа противоречия и назло 293 будет "гадить" сколько сможет, а 293 будет выходить из себя в связи с этим. Не лучше ли подумать о себе, 293? Ведь ты изводишь себя этими обидами. Ожидаешь что-то от экса... Вот ты пишешь, что не претендовала на деньги отца. Но сейчас всерьез считаешь, что экс тебе что-то должен. Но если разобраться, никто из нас ничего никому не должен. А если требовать чуть ли не силой, то зверь убежит. Если тебе кажется, что он "должен", а он "не делает", то значит, у него в этом вопросе другая картина мира. След. вопрос - хочешь ли ты присутствовать в ней на таких условиях. Если нет - понятно, что надо делать. Если да - стиснуть зубы и мучаться дальше. Выбор за тобой, как всегда.

Холодная

[2609851160]

04 июля 2007, 18:09

#5839

293, я еще раз хочу подчеркнуть - я не занимаю какую-то противительную позицию. Я лишь пытаюсь "разбудить" тебя, дать понять, что возможен и другой взгляд на вещи, которые тебе кажутся очевидными и однозначными. Ты - не на войне. А мнится мне, ты свою семейную жизнь воспринимаешь именно как войну, и дерёшься не на жизнь, а на смерть. До победного - с эксом, с его дочерью, с мамой дочери. Ты как в окопе в тылу врага, а враги - это все твои родственники, экс, его дочь, её мама... Думаешь, на самом деле дело в том, что все они плохие?? Опять же, извини за то, что мнение своё высказываю так недипломатично... Я всегда готова признать, что я не глубоко вникла в твою ситуацию и, конечно, наверное, не представляю, как тебе плохо. Просто твоя позиция показалась мне настолько уязвимой, что я не могу не высказаться. То, что надо заботиться о себе - это очевидно. Я тоже забочусь о себе и считаю, что жертвовать нельзя. Просто заботиться о себе тоже можно по-разному. Кстати, дочка тоже наверное заботится о себе. И экс заботится о себе. Ноль претензий к ним, так? К сожалению, в вашей ситуации каждый при этом делает больно другому.

Холодная

[2609851160]

04 июля 2007, 18:10

#5840

Лиза, я не призывала 293 жертвовать собой ради кого-то или чего-то.

Холодная

[2609851160]

04 июля 2007, 18:21

#5841

293, на твой пост 6181 и еще до него, где ты пишешь "молодая жена всегда требует вложения денег". Я в шоке :-) Извини, но из всех твоих постов про экса я заключила, что тебе от него нужны только деньги. А дальше ты задаешь вопрос, где же "нормальные человеческие ценности"? Я не знаю, у вас какой-то пакт: он тебе - деньги, а ты ему - нахождение рядом. Нет ни слова о взаимопонимании, душевной близости, любви, взаимопомощи. По-моему, именно на этих ценностях должна основываться семья... Еще раз извини за жесткость, но красной нитью во многих твоих постах сквозит 2 мысли. 1. Я - умница, красавица, отличница. 2. В связи с этим мне все должны. *** Я звучу как одно сплошное обвинение, наверное. Не хочу, чтобы ты воспринимала мой пост как нападку. Я правда лишь хочу, чтобы ты задумалась. Или не задумалась. Просто посчитала нужным написать тебе это всё. Если всё это было не по адресу, то просто забудь :-) Мир? ;-)

Лиза

[1185029697]

04 июля 2007, 18:22

#5842

Холодная, я знаю, что ты не призывала... Я к тому все написала,что - как ты и сама сказала! - понять позицию 293-й можно. А объективности на этом свете нет - каждый судит со своей колокольни, так уж жизнь устроена. Есть продвинутые, могущие искренне встать на место другого человека. Это очень тяжело, стремиться, конечно, надо. Отчего же не стремиться к идеалу?)

Лиза

[1185029697]

04 июля 2007, 18:27

#5843

Адри, да тяжело все было с ребенком, что и говорить. Я старалась делать все, что могла: еду готовила, хотя не виртуозно, но обед был. Квартирку убирала - не всегда, когда была в силах. Не в силах была вставать провожать его в школу, потому с вечера готовила тарелочку и ставила в холодильник, а он разогревал в микроволновке - с его 11-и лет так повелось. Когда вырос, то я перестала заморачиваться, он себе яичницу жарил или еще что-то... Он не считал, что я больна, считал, что я - такая. Ленивица. Можно ли ребенку что-то доказать? Самым тяжелым был его переходный возраст, он орал, я срывалась... Был ужас.

Холодная

[2609851160]

04 июля 2007, 18:28

#5844

Adri, по поводу кожи. Мне тоже делали жидкий азот несколько месяцев, я помню... Причем у меня так странно в жизни. Когда у всех было "созревание" и шли прыщи в школе, у меня ноль проблем было. А вот где-то после 20 лет, как пошло-поехало... Уж я и чистки делала, и еще чего-то. Ни фига не помогало. В последнее время всё обострилось. Может, от нервов, может, от проблем внутри. Наверное, и от того, и от другого. Мне врач, кот. компьютерную диагностику делала, сказала, что за состояние кожи отвечают легкие. Вот так-то :-( А по поводу косметики - у меня блок на неё. Не могу пользоваться. От декоративной отказалась давно. От кремов-тоников отказалась недавно из соображения, что их состав - сплошная химия, кот. проникает в организм и вредит. Сейчас пользуюсь только маслами, умываюсь овсянкой с солью :-) вместо тоника - розовая вода. В общем, Адри, пока я не готова к косметике вернуться. В косметологов-дерматологов тоже веру потеряла. Всё-таки большинство из них зарабатывает деньги на нас.

Лиза

[1185029697]

04 июля 2007, 18:31

#5845

Потом я проанализировала ситуацию и поняла, что рискую сильно будущими отношениями с сыном. Взяла другой курс - он орет, швыпряет дверью, психует (с 14 до 17 лет это было) - я стала молчать. Утккнусь носом в окно и молчу. Он поорет и уходит в свою комнату. А я через час стучусь в его комнату и как ни в чем ни бывало говорю: есть будем? А он уже отошел, радуется, что я не злюсь. Мы топаем в столовую, едим, смотрим телек - и вечер заканчиваося вполне пристойно. Я не помню, чтобы мы расходились спать "поруганные".

Холодная

[2609851160]

04 июля 2007, 18:37

#5846

А вообще, девочки, в отношениях, мне кажется, очень вредно жертвовать. Т.е. делать что-то, что ты воспринимаешь как жертву кому-то. Ну например. 293 опять же (сорри, 293, что ссылаюсь опять) пишет: "они меня использовали, т.к. я готовила-убирала и т.д.". Вопрос - а кто заставляет нас? Я, блин, тоже еще недавно линолеум на комнату и еще пару сумок с продуктами на автобусе да на метро носила домой из OBI. На себе несла. Надрывалась. Хотела, чтобы дома было красиво. И не один раз это было. Потом устраивала скандал мужу со слезами, мол, не помог мне. А он мне в ответ - а на фига ты это делаешь? Кто тебя просил? И я его поняла. Ему этот доп. уют не принципиален, и он не готов был тратить своё время на поход по магазинам и пр. Человек был свободен в своих действиях. Всё правильно - надо делать всё (готовить, убираться, стирать) - для себя. Ни для него. Не хочется делать - значит, не надо делать. А то потом будет эта позиция "я всю жизнь была уборщицей и пр.". На это только можно ответить - а кто заставлял? Я вот пару лет назад забила на это дело, и теперь убираюсь как бог на душу положит. Не хочу - 2 недели не буду убираться. Посуду тоже могу не помыть. Ну и никто не умер. Зато мне хоть теперь не противно, что я "угробила 3 года жизни на мужа, готовила-стирала, а он меня кинул".

Внимание

Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!

Лиза

[1185029697]

04 июля 2007, 18:39

#5847

Вообще-то ребенок много насмотрелся - был свидетелями моих "великих любовей и страстей", так что то, что он был психованный, полностью моя вина. Другой бы меня просто убил.)) Удача моя была в том, что он очень хорошо учился и гиперответственный, и ни разу не ходил на дискотеки - только тиятры, концерты,очень много читал. И нам было интересно разгованивать - мы обсуждали часами книжки всякие-разные. Теперь он стал - увы! - образованнее меня, прочитал больше, так что мне приходится в беседах сильно напрягаться. Однако все же я знаю в некоторых сферах больше, чем он, что меня спасает. Иначе запрезирал бы совсем!)) Ну, и как я писала, расставались мы на сильном "взводе", но он повзрослел... перестал судить меня строго... А я к его удовольсвию вышла замуж. Собственно, я к этому, в частности, из-за своего ребенка стремилась, он парадоксальным образом вырос жутким моралистом, и сожительств без брака не любит.))

Лиза

[1185029697]

04 июля 2007, 18:43

#5848

Холодная, со стиркой-уборкой я с тобой согласна полностью. Я дома ничего практически не делаю, разленилась и разбаловалась. Ну не хочу! Я меня как-то сложилась теория: буду делать только то, что хочу! И очень редко - что "надо". Многие меня не понимают и считают страшной эгоисткой.))

Anonymous

[579399294]

04 июля 2007, 20:18

#5849

Может кому-то поможет?!!!http://www.funpage.ru/fun/test3/

[1750772915]

05 июля 2007, 10:19

#5850

Лиза, я вычитала в одной из психиатрических книг актуальную для себя фразу "За каждой депрессией стоит мания величия" и напоминаю себе это, когда уж очень одолевает уныние. Пытаюсь найти пунктик, который обездвиживает меня в настоящий момент, цель, недостижимость которой парализует и, в общем, острота переживаний спадает. Понимание, что сам загоняешь себя в депрессию из-за завышенных претензий, несколько обезоруживает самоагрессию.