Я - осколок корабля, потреявшийся в океане...

Девочки, девушки, женщины! Я вчера посмотрела на себя со тороны и мне стало страшно. У меня очень дружная и хорошая семья. У мамы два брата и сестра, у папы брат и сестра, у всех тоже семьи крепкие, хорошие. Мы все родом не из столиц, а из мест, традиционно именуемых "провинциальными". У нас с самого детства был эмоциональный контакт с мамой. У мамы очень непростая судьба - ей пришлось с самого детства быть "старшей", вытягивать всю семью из нищеты, из деревни, вкалывать. Бабушка и дедушка (мамины родители) умерли после тяжелых болезней, прожив чуть больше 70 лет. Вчера мы ездили к ним на кладбище, был поминальный день, встретились со всеми родными, знакомыми. Какая же тут проблема? - спросите вы. Вот она. Я с самых малых лет стремилась к высотам, мечтала о красивой жизни в столице, где я буду жить, забрав родителей с собой, помогу им материально и т.д., чтоб они увидели свет белый. Я очень серьезно училась, чтобы "выбраться" из "провинциальной простоты" туда, к звездам. В итоге я поступила в один из лучших вузов страны (извините, что не называю точного названия - боюсь быть узнанной), училась и работала, постоянно развивалась, общалась с новыми друзьями и приятелями. Мой дом стал постепенно отходить на второй план (что, в общем-то закономерно), интересы стали все больше отличаться, стала реже приезжать. Жила по общежитиям, потом взяли вне конкурса в аспирантуру, закончила ее, защитила диссертацию. Вышла замуж по любви, правда, за коренного столичного (был когда-то пунктик такой), и что теперь? Мы снимаем квартиру, причем он не особо стремится к большим переменам, приспосабливаясь к новым для него условиям жизни. Его семья - неплохая, но контраст такой разительный, начиная с того, что его мама - единственный ребенок в семье, над которым дышали всю жизнь и до сих пор дышат постаревшие родители. Они рассуждают о таких вещах, как возможности похудения, онлайн-дневники и т.п., не зная, что такое ПАСХА, ПОМИНАЛЬНЫЙ ДЕНЬ. Все больше и больше чувствую, как хочется прийти к своим родителям, зная, какую реакцию ждешь, где все просто... А со своей мамой после моего замужества появился невиданный до тех пор конфликт. Понимаю, что с моими обретенными знаниями, вечной гонкой за успехом я уже не та, что была раньше. Им трудно меня понять, да и мне трудно себя понять. Такое ощущение, что я здесь не прижилась, а там уже себя изжила. Зачем я так долго бежала? Ведь все святое, все семейные ценности, все хорошее осталось там... Но и мужа я люблю и расставаться не хочу. Как это пережить? Помогите, пожалуйста