Расскажите анекдот.

Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через

лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне

всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Учительница диктует диктант:

- На полу скребёт мышь.

Вовочка поднимает руку:

-Марьиванна, а кто такой наполускр?

93 - супер :)))

95 - я валяюсь :)))

Мужик приходит в публичный дом. Извиняясь, говорит, что сексу хочется, но денег только пять баксов. Ему отвечают: за пять баксов у нас только колобки. Делать нечего, мужик берёт колобка, идёт с ним в апартаменты. Садится на кровать, задумчиво крутит колобка в руках, повторяя:

- Куда ж тебя вы е бать, куда ж тебя вы е бать...

Вдруг откуда-то из колобка раздаётся писклювый голос:

- Не надо меня никуда е бать...

Мужик, бешено вращая колобка в руках:

- Чем ты это сказал?!

два анекдота на одну и ту же тему

1) Путь к сердцу женщины лижут!

2) Злые языки ругают, а добрые - лижут!

венчается раб божий Василий и страх божий Наталья...

-что нужно сказать выходя из-за стола?

-извините,вырвалось

ооо,еще вспомнила!

разговаривают два студента:

-Если декан не возьмет свои слова обратно,я уйду из института

-Интересно,что такого он тебе сказал?

-Он сказал:"ВОН из института!!"

он был настолько утончен,что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Учебный полет, прыжки с парашютом.

Инструктор: Первый пошел!... Второй пошел!... Парашютики не забываем, ребята, не забываем парашютики!...

Два мужика на вечеринке.

-Вы случайно не знаете, что это за уродище?

-Это моя жена.

-Ой, извините, я сказал глупость.

-Нет, это я сделал глупость.

Привела женщина домой любовника. На стене висит фотография свирепого щетинистого мужика.

-Это твой муж?

-Нет

-Это твой брат?

-Нет.

-Это твой друг?

-Нет.

-А кто это?

-Это я до операции.

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:

- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?

Откуда-то с галёрки мужской голос:

- Пятьдесят!!!

Пепод:

- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущённая девушка:

- Одну...

Препод:

- Какую?

Краснеющая девушка:

- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...

С задних рядов мужской голос:

- Пятьдесят одна!!!.

Сидят два кума на пригорке, наблюдают закат, и вдруг видят как дымящийся кукурузник пикирует и врезается в старый сарай... Один другому задумчиво:

- Видишь куме, яка страна, такой и теракт...

Новый русский и пожилой интеллигент делятся впечатлениями, прогуливаясь по Елисейским полям.

ПИ: Надо же, старею я, что ли. Третий день в Париже, а в Лувр еще ни разу не сходил.

НР: Да ладно, чё ты, может тут просто вода такая...

Анекдот из жизни. Две знакомые семейные пары в Мадриде. Одна из девушек говорит остальным:

- Ребята, может, сегодня в Прадо, наконец, сходим?

Остальные наперебой:

- Да вчера уже были и в Prada, и в Gucci, и в Balensiaga! На ***! Надоело, лучше пойдем по кабакам сегодня!

- Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового ⌠Come together■, что означает "Пройдемте..."

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?

- Конечно. Я понял очень важную вещь.

- Какую же?

- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

- Так что ты понял-то?

- Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Преподаватель:

- Что такое параметрические усилители?

Студент:

- Мы это не проходили.

- Правильно! Давай зачетку.

Если бы русские изобрели автомобиль, он бы сейчас во всех странах

назывался словом "самовоз". Если бы русские изобрели велосипед, он бы во

всех странах назывался словом "двухколесник". И так далее:

кроссворд - "крестословица",

Интернет - "междусеть",

телевизор - "дальногляд",

компьютер - "ЭВМ",

суперколлайдер - "сверхсталкиватель"

Сидят близнецы в утробе матери.

- Смотри, смотри, папа идет.

- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

...говорят что, когда Бастилия увидела французских революционеров...

...она сама попросила....

-ну возьмите меня!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.

- А у моего золотые яйца!

-?????

- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

Сидят близнецы в утробе матери. Один спрашивает у другого:

- как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?

второй отвечает:

- конечно нет, оттуда еще никто не возвращался.

Летит веселый самолет, и вместо напитков стюардессы разносят легкие наркотики. Возле иллюминатора сидит заИка. Смотрит в окно - епт, а у них крыло загорелось. Надо же позвать кого то!!стюардессе :

-Там К-КЫ-К ...(крыло)

-К-Курнуть? Пажалста!

накурила его, вырубился, приходит в себя, все классно, но крыло то горит!Так несколько раз.В конце заИка задумался, как же людям рассказать, что крыло загорелось?Тут его осиняет - когда он ПОЕТ, он не заикается. Выбегает на середину самолета, и начинает ПЕТЬ ( на мотив Yellow submarine ):

- А у на-а-ас горит кры-лооооо!!!

весь (поддатый )салон подрывается, хлопает ладошами в такт и подпевает ему:

-Шай-ла-лаа-лай, шай-ла-лаааай!!!

К девушке едет принц на черно-белом коне. - Издевается - подумала девушка.

у знакомого родители уехали на дачу, оставили денег и полный холодильник еды. Он приходит домой, заглядывает в него, еды нет, только банка варенья и запеканка.Потом заходит в комнату, видит, что ноута нет, фотоаппарата и тд, понял, что их грабанули.Звонит маме, рассказывает.Реакция мамы (обиженно):-Я не поняла, а чё это мою запеканку не упёрли?! У меня вкусная запеканка...

Пришел мужик в бордель. Ему говорят "У нас девушки от 500",

"а у меня только 50"

"За такие деньги иди подрочи себе в кустах" -

Мужик ушел, потом приходит и говорит "Я кончил, пришел спросить, кому деньги отдать" )))))))))

Вовочка спать укладывается. Заходит мама - Вовочка, ты писю мыл? - Мыл! - Дай понюхать! Уходит. Заходит папа. Вовочка, ты писю мыл? - Мыл! - Дай понюхать! Уходит. Заходит бабушка. Вовочка, ты писю мыл? - Мыл! - Дай понюхать! Уходит. Вовочка лежал, лежал. Стучит в стену - Дед, иди хрен нюхать, спать охота!

Идет лекция по сексологии. Профессор:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

- Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом

подсказали. Студент:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

- Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

- Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой

акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:

- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья

летели!

Раннее утро в круглосуточном супермаркете. Разговор у кассы.

Помятый мужчина: "Девушка, вы на "Мегафон" кладете?"

Сонная кассирша: "Мужчина, мы НА ВСЁ кладем!"

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.

Бух - О, мил человек, куда путь держишь?

НР - На медведя!

Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Психологический тест оптимиста:

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает:

- А побыстрее можешь?

- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью.

- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку?

- А мне, плевать!

- Да, - с явной завистью произносит мужик. √ А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?

- А я ей вожжами, по хребту дам.

- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут наплюет?

- Оглоблей по башке получит.

- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. √ А вдруг она пьяная и нагадит здесь?

- Тогда на колбасу ее отправлю.

- Класс! √ с восхищением и завистью говорит мужик.

- А чему ты тут завидуешь?

- Ну, как сказать, я сам-то таксист.

Акула другую спрашивает, ты аквалангиста пробовала? Та говорит, пробовала, но невкусно - резина и железо. А эта отвечает: да ты дура, их же чистить надо!

Хохол сосед кричит через забор:

- Мыкола, заходь до мэнэ, горилки выпьем, пэльменив похряпаем!

- Та у тэбэ ж злая собака!

- Та ото ж!

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Люблю своих соседей!

Вот, музычку им включил...

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

Культурный человек никогда не скажет:

- Я раздолбай и нищий бездарь.

Он скажет:

- Я творческая личность!

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж"

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.

- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!

- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Лариса, Вы любите сухое вино? - Ик, насыпай!

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Уборщица в туалете офиса повесила
объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой
что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!