Девушки, кто читает книги Наталии Правдиной...

Умная, вот читаю твои посты и все тут же начинаю делать и стараться чувствовать,

обладать тем, чего хочу, а на следующее утро могу и не вспомнить об этом, пока опять не зайду на форум. Нет сосредоточенности что ли, терпения, даже и не знаю чего не хватает Есть желание и все!!!

Маш 1042, я понимаю о чем ты говоришь. Иногда как начинаешь что-нибудь детское или не очень детское вспоминать и все! Хоть реви!

Вот я как раз сейчас и занимаюсь тем, чтобы приводить свои эмоции в порядок. Если я точно знаю чего хочу, поможет ли мне перемалывание стархы обид, учитывая то, что эти обиды - это тоже мой опыт, который я хотела познать?

Пенка 1049, во-первых, давай на ты)

А во-вторых, я полностью с тобой согласна насчет эмоций.

Не надо гнать негативные эмоции. Потому что когда мы их гоним, мы их просто заталкиваем внутрь и они сидят там до тех пор, пока не накопяться настолько, что взрывом вырвуться наружу.

Разумеется, нужно разрешать себе испытывать любые эмоции. Если ты испытываешь страх, раздражение, зависть, значит так должно быть. Природа создала нас такими - со склонностью не только к позитивным эмоциям, но и к негативным.

И вместо того, чтобы гнать негатив, нужно повернуться к нему лицом и признать, что это в тебе есть. И после, отнестись к своим эмоциям без суждения, принять их, как часть себя. А дальше, уже очень просто будет выбирать какую эмоцию испытывать)))

Вот этим я сейчас и занимаюсь. Я ведь писала, что у меня совершенно неожиданно для меня самой произошло духовное просветление))))) Так вот, я поняла, что такое отношение к себе без суждения и принятие себя. Это не означает постоянную любовь и позитив. Это означает, что ты относишься ко всему своему существу так, словно оно именно таким и должно быть со всеми этими эмоциями, склонностями и убеждениями. Не закрываешь глаза на то, что тебе в себе не нравится, не бежишь от этого, прикрываясь позитивным мышлением, а принимаешь то, что тебе в себе не нравится, как часть себя. И в результате появляется ощущение целостности всей твоей личности. Не знаю, как объяснить)))

Особая, да, нет сосредоточенности. А ты учись))

Думаешь, у меня всегда есть сосредоточенность?)))

Я тоже постоянно себя сознательно заставляю, можно сказать)))

Именно поэтому я сейчас занялась тем, что привожу свои эмоции в порядок. Потому что все эти эмоции, связанные с теми или иными жизенными ситуациями, отвлекают от главного, от цели. То есть я учусь, справляясь с эмоциями, сосредотачиваться на том, чего я хочу. И признаться, сейчас я чувствую гораздо бОльший порядок в голове, чем некоторое время назад.

Умная-преумная, интересная мысль по поводу снятия значимости, но я то это делаю специально, в душе желая обратного..

Мася, вот поэтому оно и получается))

Пример. Одна моя знакомая женщина очень хотела ребенка, но у нее никак не получалось забеременеть. Потом она с мужем поехала в Египет. Там море, развлечения и придаваться размышлениям о ребенке, который никак не дается просто некогда, ведь кругом такая красота)))

Сразу же как только они приехали домой, она забеременела.

То есть, что получилось. Как только она перестала морочиться о ребенке и отвлеклась на что-то другое, значимость снизилась (а именно, она перестала концентрироваться на том, что у нее этого ребенка нет и никак не получается его завести) и страстное желание тут же исполнилось!

Нечто похожее и у тебя. Желая чего-то, ты мысленно переживаешь его отсутвие, то есть эмоционально примиряешься с тем, что что-то может не получится. Если ты примиряешься, значит ты принимаешь это, снижаешь значимость. И как следствие реализуется то, чего ты хочешь))

Меня вчера вечером какие-то неприятные мысли и чувства посещали!)))

В основном неуверенность в себе, как в женщине, потом как в человеке.

А потом вобще, неуверенность в том, что у меня получится с деньгами!)))

Но видимо, это нормально. Такие этапы тоже должны быть. Ведь нельзя сразу, мгновенно выгнать из подсознания все "негативные" убеждения.

1047, я очень аккуратно отношусь к словам, и у меня это звучит "Будь сам себе заботливым и любящим родителем!"

Хотя замечаю, что я слишком требовательна к себе ( как и моя мама), наваливаю на себя кучу обязанностей, планов, потом падаю на полпути.. и еще и ругаю себя за никчемность... Хвалить вот до сих пор не умею(((

Пенка 1058, это просто ты. Ты вот такая. Быть такой: требовательной, взваливающей на себя кучу обязанностей, ругающей за никчемность - это твой опыт, который ты сама захотела пережить и познать. Это не плохо и не хорошо. Это просто твой путь познания многогранности жизни.

А теперь, подумай, какой опыт тебе еще хочется пережить ;)

И выбери его для себя, думай о нем и сознательно стремись. Но не в коем случае не ругай себя за прошлый опыт, в котором ты была излишне требовательна к себе. Потому что это было твое познание!

А еще, хочу сказать спасибо всем, кто пишет мне приятные вещи)) БЛАГО ДАРЮ!)))

1060, пожалуйста) Умная, ты это заслужила своей доброжелательностью и вдумчивостью и интересными постами.

Всем приветик!девочки научите меня как вернуть себя к жизни ,меня бросил мой любимый муж с крошечным ребеночком,вроде как бросил а вроде и нет,но живем отдельно,постоянно дает мне надежду что все будет у нас хорошо что вернется,и как с этим жить?И как вернуть его или себя.без него все не так,и не живу а существую!Помогите советом

Насчет того, как важно простить и отпустить детские обиды.

Смотрела триллер "Учителю с любовью". Про то, как выпускники приезжают навестить бывшую учительницу. У каждого - душевная рана. Кого-то она называла толстым, кого то наказывала, или просто смеялась над открыткой, написанной с ошибками. И вот это испортило им всю жизнь, т.к. они до сих пор несут в сеьбе эти детские страхи и неполноценность.

Училка, конечно, неправа, но она теперь старенькая, одинокая и в инвалидном кресле.И у нее самой был больной ребенок и она, возможно, завидовала, что другие дети такие здорвенькие и умненькие.Ее надо бы пожалеть, а не ненавидеть годами.

И вот этот фильм мне наглядно дал понять, что простить и понять тех, кто делал тебе когда то больно, даже выгоднее для тебя. Обиды - это как горб или гиря которую ты тащишь через всю жизнь, а их удобнее выкинуть.

Как всё-таки сложно принять новое мышление изобилия, когда столько лет прожил с другими установками.(((( Получается, если на внешнем уровне есть движение, приходят деньги, то и аффирмации получаются, и ощущать себя состоятельной получается. А только затишье - начинаются мысли "ну какая я богатая, это же ложь, будь объективной" и пр. А еще прочно сидящая в мозгу (у меня) установка, что деньги можно иметь, только работая, т.е. через собственный труд. И это тоже сужает приток средств, словно я отрицаю другие способы.(((( Даже аффирмации у меня преобладают "у меня есть клиенты, все хотят воспользоваться моими услугами и пр." - т.е. предполагающие, что деньги ко мне приходят только через работу. И мне очень сложно принять, что деньги придут через какой-то другой источник. Потому что установка с детства. ((((

Вита, ага, сложно, но можно))

И ты не представляешь, сколько разных способов получения денег! Я имею в виду, минуя работу. Но в целом, что плохого в том, чтобы получать деньги именно через работу, если работа нравится?

Дорогая Гость 1062, понимаю как тебе сейчас тяжело! И про мужа постоянно думаешь, ждешь его, и о ребенке надо заботиться, и не знаешь о чем вобще думать. И такое напряжение постоянно внутри дурацкое.

Тебе сейчас прежде всего надо успокоиться. И думать не о муже, а о своем ребеночке и о себе. Потому что ты должна быть спокойной и радостной мамой, а не нервной и напряженной.

Пойми, муж от тебя никуда не денеться!

Не спрашивай почему. Просто не денеться и все! Не думай о нем. Думай о себе, о ребенке, о хорошем, о прекрасном. Удачи!

Умная, пока не получается работой иметь денег, сколько хочется. Хватает на необходимое. Но не больше. Или я сама себе ставлю преграды? Не пойму.

Читала тут на форуме тему о том, как выжить, если денег совсем мало или нет. И с ужасом поняла - я тоже умею выживать на малые суммы и считаю это достоинством. Установка с прошлого. Какая уж тут психология богатства? Временно помогают аффирмации, но наступает момент, когда мозг отталкивает их напрочь. Типа опомнись, какое вселенское изобилие - по факту ведь ни-че-го. Нет никаких внешних проявлений. Прихода, тоесть. Вот где у меня сложность. Когда ручеек течет, всё получается, и ручеек увеличивается. Если он вдруг прекращает течь на какое-то время - всё, мозг не принимает новых установок. Потому что нужны внешние подтверждения.((((

И еще побольше спи!

Писала и пришло в голову. Вот Джон Кехо, будучи абсолютно нищим, видел изобилие вокруг: в миске риса полно рисинок, на небе полно звезд, на дереве изобилие листьев - мне сразу стало легче и понятнее. Есть вопрос - интуиция тут же подсовывает ответ.))) Нельзя ориентироваться на внешние обстоятельства - изобилие внутри. Это не зависит от кошелька и дохода, это образ мышления. Ох, тяжело держать этот настрой постоянно. Старые установки не отпускают.

Мои достижения: я не слушаю новости и не читаю газет;

стараюсь не обращать внимание на то, что цены каждый день растут - мне денег хватит по-любому;

трачу деньги с удовольствием, типа у меня есть;

покупаю небюджетные продукты - вроде могу позволить;

веду себя в магазинах, на улице как состоятельная женщина (по Правдиной)

Но при этом понимаю умом - расход больше, чем доход. Это меня и угнетает. (((((

Хотя 100% знаю - без денег я не останусь. Есть такая полная уверенность. Вселенная меня не оставит.

Вита, это только пока не получается, понимаешь?

Все, о чем ты пишешь, было и у меня тоже. Только я не останавливалась и даже в самые безденежные времена старалась ощущать себя богатой.

Понимаешь, нужна ВЕРА, 100-%-ная уверенность. Тогда все получится. На самом деле, твое нынешнее состояние - это то, что создавалось годами. Поэтому нужно время, чтобы создать другое, нужно время, чтобы мозг поверил, время, чтобы обрести веру.

И тогда тебе будет все равно сколько денег у тебя сегодня. Ты будешь точно знать, что получишь столько, сколько хочешь. И ручеек превратиться в ручей. Что там в ручей!? В целый поток!)))

Хотя бы тот же пример с богатым человеком, который разорился, а потом за короткое время снова разбогател. Потому что он точно знал, что так будет. Он не сидел и не думал, как плохо, что нет внешних проявлений богатства. Он знал, что даже если их сейчас нет, то завтра они обязательно появятся.

Вита "понимаю умом - расход больше, чем доход" - а вот на этот случай есть такой помощник, имя ему - практичность)))

А еще есть такой помощник - калькулятор)))

Представь, что богатый человек на какое-то время остался с маленьким количеством денег. Он, конечно, знает, что этот период временный. Но вот именно сейчас у него денег мало (ну так обстоятельства сложились). Что этот человек будет делать? ;)

Включит практичность и калькулятор! Но бедным себя точно чувствовать не будет))

Каким бы не было нынешнее положение дел, оео точно измениться. Надо не мечать об этом, а точно ЗНАТЬ!

Когда ты знаешь, то даже с нулем в кошельке будешь улыбаться, потому что точно знаешь, что для тебя это временно!

Здесь еще вот какие убеждения начинают выползать. Думаешь: а что если нет? Что, если я, как дура, сижу тут, мечтаю о деньгах, а на самом деле надо идти, что-то делать, работать, работать, работать...

Так вот, не надо думать КАК получить деньги.

Когда я после обжорства вдруг начинаю весить 53 кг, вместо 51 кг, я не думаю как мне скинуть 2 кило: пойти в зал позаниматься или ограничить себя в еде? Я просто представляю себя стройнее ровно на 2 кг)) И через 2-4 дня весы снова показывают 51)) Я при этом ничего не делаю.

С деньгами действует тот же принцип. Только стройность материализуется быстрее, потому что мой мозг верит в то, что я могу быть такой в любой момент. А с деньгами еще остались какие-то внутренние барьеры, которые копились, можно сказать, выстраивались кирпичик за кирпичиком все годы моего существования. И чтобы разрушить эту крепкую стену и построить новую, нужно время и много думать.

Пенка, в том-то и дело, что я всё понимаю! (про учительницу) Мама теперь другая, она пожилая, больная, более добрая, спокойная, я ее жалею, понимаю, люблю. И знаю, что прощение обид нужно прежде всего мне. Я думаю, что простила. Но когда накатывают воспоминания, понимаю, что все равно это во мне. Может, попробовать посмеяться над этим? Я-то уже тоже другая, и всё плохое осталось в прошлом.

Умная, ты делаешь что-нибудь для сбрасывания веса? Знаешь ведь, как трудно поверить, что желаемое может взяться из ниоткуда. Ты говорила, что не веря в получение денег без работы мы ошибочно начинаем просить денежную работу, а не самих денег. Вот у меня так же с фигурой - я еще не верю, что можно худеть бездействуя. К тому же прежние установки, той же Правдиной, говорят, что мы получаем возможности для осуществления желаний. Вот именно так, как все и

думают: хочешь денег - получаешь работу, хочешь фигуру - получаешь абонемент в спортзал. То есть все через труд. Я так и делаю, и пока довольна - раньше при всем желании я не могла заставить себя заниматься, сидеть на диете. И то, что я теперь все это проделываю, считаю вроде как воплощением мечты о фигуре. Вот так - окольными путями, как говорится "без труда не выловишь и рыбку из пруда". Или выловишь?

Маша, получить абонемент в спортзал - это одно. А вот заставить себя туда ходить - это совсем другое. Потому что иногда хочется позаниматься, бежишь в зал на энтузиазме, а иногда ну никак себя заставить не можешь. Я увлекалась разными диетами, занятиями, упражнениями, различными изменениями режима, худела симоронским методом (по автору Лисси Мусса, может слышала?), и т.д. Все это воодушевляет, помогает, но тех пор, пока не становится банально лень все это выполнять))) Поэтому я всегда искала более простой путь - чтобы похудеть и больше об этом вобще не думать.

Для своего последнего похудения я не делала НИЧЕГО! Кроме занятий бодифлексом по утрам. Но я занималась им и до этого около полутора лет, просто потому что мне нравятся эти занятия. И то, я делаю не каждое утро, а только когда прет.

Как и во время похудения, так и сейчас, я изредка хожу в спортзал, но только тогда, когда хочется позаниматься.

Часть веса ушла сама собой через полтора месяца после того, как я стала ощущать себя стройной. И еще другая часть через примерно столько же. И потом еще пару кг в течении какого-то времени.

Сам собой изменился гормональный строй или обмен веществ - я не знаю. Но факт есть факт - я не делала абсолютно ничего.

И именно так, я считаю, и должно все происходить. И с фигурой, и с деньгами, и с работой, и с другими вещами.

Умная, ты правильно подметила: очень сильна установка, что желаемое может прийти только через ТРУД. Я нашла в себе причину!)))) Я даже аффирмации делаю с учетом на то, чтобы работать больше! Это же ужас, какие стереотипы.(((((

Мои мысли в последнее время не допускают приход средств каким-то другим путем, кроме работы. Ужас. Я не могу поверить, что деньги могут прийти другим путем. А если вдруг вселенная начинает давать понять: могут, я сопротивляюсь. Например, свёкры предложили сумму денег просто так, а я в позу: зачем это еще? Мы самостоятельные, сами справимся. Вселенная подумала: Ах, сами? Ну и справляйтесь. ((((

1078, Машенька, это нельзя понять головой!(про то что надо простить) Это можно только почуствовать! Я внезапно это почуствовала как раз после вышеописанного фильма.

Там есть такие эпизоды, каждый ученик по очереди говорит старой учительнице - "а помните, как вы меня при ввсех высмеяли? А как пощечину дали? А как открытку разорвали? Вы сломали мне жизнь!"

А она: "Нет, не помню, не может быть. НЕужели я так могла поступить? Не помню.."

Я еще подумала - она оскорбила, слила свое дурное настроение - и забыла. А они этот груз обид (в общем то их можно и пережить) тащат на себе 10 лет!

И очень я задумалась над своими обидками... зачем они мне? Все ведь давно изменилось? Это при том что я специально на данную тему ничего не читала))

Умная-преумная,спасибо что обратили на мой пост 1062!а можно с вами пообщаться не в рамках этого форума,например по ящику???

Пенка, ох, как правильно сказала. Кто-то сольет на нас свой негатив. плохое настроение, а мы это все внутрь и давай гонять там, обижать себя. Других незяяя, а себя же - легко и просто, пожалуйста!

Умная правильно акценты расставила, надо себя полюбить и принять любой, и в любом состоянии.

Умная, а как быть с той ситуацией и с теми поступками в жизни, за которые стыдно до сих пор, хотя и годы прошли, а все одно - стыдно перед собой? Подскажи, прошу!

Вита, Особая, девочки, когда я стала концентрировать свои мысли на обладании желаемым, я стала лучше понимать чего я хочу и в других сферах жизни. Раньше, если кто-то уговаривал меня, давил: "давай, давай", я мешкалась. Вроде бы человек (или люди) правильно и разумно говорит, а с другой стороны внутренний голосочек пищал мне, что я этого не хочу. Поэтому я часто соглашалась на то, что мне на самом деле мне не нужно, что я не хочу.

Сейчас я, видимо, привыкла думать по-другому и поэтому всегда прежде всего думаю о том, чего я хочу. А следовательно не соглашаюсь на то, что мне навязывают. Люди, особенно близкие с их проблемами и потребностями в понимании, обстоятельства, мои убеждения, разные обиды, негативные мысли и прочее - все это отвлекает от цели, от желания. По-другому и быть не может, это жизнь, и все равно что-то будет отвлекать. Но неприятно то, что периодически наступают моменты, когда очень сложно думать о желаемом и начинает казаться, что все это ерунда полная и вобще жизнь, мягко говоря, не очень.((

Знаете поверье о том, что ночь на Ивана Купалу - единственная ночь в году, когда цветет папоротник. В эту ночь нужно пойти в лес, найти папоротник и сорвать цветок, который в последствии станет твоим мощнейшим оберегом, принесет счастье, здоровье, удачу, любовь и богатство тебе и твоим близким.

После того, как найдешь цветок и сорвешь его, нужно бежать домой и ни в коем случае не оглядываться назад. Потому что если ты оглянешься, то сойдешь с ума или вобще умрешь. По пути будут встречаться разные демоны, которые будут стращать тебя, чтобы ты обернулся. Они будут пугать, показывать разные картины, как мучают твоих близких. Или сами представать в образе близких, уговаривая тебя обернуться назад. Но чтобы не происходило, тебе ни в коем случае нельзя обращать на них внимание! Надо бежать и ни на что не отвлекаться. Чуть отвлечешься и они заставят тебя обернуться. Но если не обращать на них внимания, то они не смогут сделать никакого зла. Будет трудно, очень трудно, но, несмотря ни на что, надо продержаться и добежать без оглядки домой.

Наши неприятные мысли, вследствии внешних обстоятельств или внутренних убеждений, любые наши негативные эмоции, неприятные нынешние жизненные ситуации, ошибочные убеждения и т.д. - это все демоны, которые отвлекают нас от главного и заставляют обернуться назад. Оглядываясь, мы делаем шаг назад. Поэтому, что бы не происходило, надо просто продержаться. Не обращать внимание на то, что нас отвлекает. Пусть оно будет, пусть отвлекает, но надо знать свою цель и не позволять себе отвлекаться. Всегда помнить о том, что тебе нужно добежать до дома, не оглядываясь.

Сегодня я ехала с папой, и он как всегда, завел свою волынку о том, что нужно работать, что есть определенные жизненные законы, что он пошел работать еще, учась в институте, потом ходил на всякие курсы, выучил два иностранных языка, и все это время работал, работал, работал. Он все знает, он жизнь прожил и т.д. и т.п.

Вот откуда у меня убеждение о том, что нужно до фига всего делать, позаканчивать кучу всяких заведений, выучить кучу языков и постоянно тяжело работать, чтобы получать приличные деньги.

Раньше я очень раздражалась на эти папины нравоучения, зачастую начинала с ним спорить или просто молчала, слушала, а где-то в глубине души понимала, что он прав, как жаль, что я не такая работоспособная и вобще способная, как папа, окончивший школу с красной медалью и получивший два высших образования.

Всегда после такого общения с папой мне было тяжело на душе. А сегодня я слушала его и проводила аналогию с папоротником, думала о том, что его слова - это просто демон. И мой выбор: слушать его или не обращать внимание. Не подумайте ничего плохого. Я очень люблю своего папу, но то, чему он пытается меня научить, заставляет меня сомневаться в правильности того, чем я сейчас занимаюсь и сворачивает меня с этого пути.

Вобщем, когда начинаешь относится ко всему негативному именно с такой точки зрения, что нужно просто продержаться и стараться не обращать внимания, становится намного легче))))

а вы работаете, или на шее у папы-демона?

...реклама услуг на форуме запрещена

Особая 1085, я даже не знаю, что тебе сказать, прости))

Сказать, что это был твой опыт, твое познание; сказать, что у все люди совершали поступки, за которые стыдно потом всю жизнь? Разве это успокоит тебя?

Я не знаю, правда. У меня тоже есть такие поступки и очень даже много. На Земле есть люди, которые считают меня плохим человеком, или просто дурой, или истеричкой)))

Потому что когда-то я перед ними проявила себя с не очень хорошей стороны.

Мне неловко за многие мои поступки и мое поведение. Но сейчас я понимаю, что на тот момент я не могла повести себя иначе. Не потому что плохая, не потому что дура, а потому что я думала, что такое поведение правильное, и что оно поможет мне, или просто не могла справиться со своими эмоциями в силу тех или иных причин.

Да, пусть я поступала неправильно, но у меня не было другого выбора.

Например, мой папа бросил маму и ушел к любовнице, когда мне было два года. Все отношение к мужскому полу, которое я видела - это как мама ненавидит папу. Я просто не знала, что такое любовь между партнерами и как нужно любить мужчину. Мама всю жизнь меня гнобила и унижала. Любое мое начинание она пресекала на корню, любым моим действием выражала недовольство. Я выросла с убеждением, что я - ничтожное создание, недостойное любви. Когда один мужчина полюбил меня, и я залетела от него, я вышла за него замуж и родила ребенка. Но не потому что хотела этого (замужество и ребенок вобще не входили в мои планы). А потому, что боялась, что если не сделаю этого, то он уйдет и меня больше никто никогда не полюбит.

Я мучала любимого мужа так же, как когда-то любимые мама и папа мучали меня. Мне стыдно за это. Но разве у меня был другой выбор, если я на тот момент не знала ничего другого?

Кошка, не поверишь, я предвидела твое появление)))

Я не верю ни в демонов, ни в ангелов. А то, что я написала - это просто метафора, олицетворение, ясно?

Пенка, Особая, спасибо большое! Я поняла, что мои обиды - нечто глупое, бессмысленное и дешевое. Думать о прошлом, обижаться имеет смысл, когда этим можно что-то поправить, а люди, обидевшие нас, давно об этом позабыли, и если им напомнить, они не кинутся со слезами раскаяния нам на грудь, а скорее всего скажут: "И ты столько лет это помнишь? Надо же, какая ты злопамятная!" Мне сейчас стало смешно и легко. Выходит, я тащу эти обиды, как мешок с ненужным барахлом, и никогда этот мешок мне не пригодится. Я, девочки, его выбрасываю!

Умная, мой папа работает с раннего детства, школу закончил только в 30 лет, а на пенсию ушел начальником управления. Мама уехала из дома на учебу в 15 лет, и тоже работала всю жизнь. Конечно, наши убеждения от них, мне постоянно говорили и говорят, что нужно учиться и работать. Мама даже пыталась меня заставить думать, что мне не нужны мужчины, я должна сама себя обеспечивать, а то, что мне нужны еще и чувства, она не предполагала. Как не крути, я вот думаю, что они переживают, и то, что я заставляю их переживать, мне не нравится. Это родные люди. Мы должны быть счастливы, но не должны заставлять страдать других. Это, конечно, их выбор - страдать или нет, но они не могут по-другому. Я, конечно, не соьираюсь в угоду им идти наперекор себе, но хочется же и рыбку съесть, и косточкой не подавиться.

Умная-преумная [3947418865]

Кошка, не поверишь, я предвидела твое появление)))

Я не верю ни в демонов, ни в ангелов. А то, что я написала - это просто метафора, олицетворение, ясно?

?? не поняла, с какой стати вы предвидели мое появление, наверное 3 глаз открылся, к тму же я не думаю, что мы переходили на ты

. Мама даже пыталась меня заставить думать, что мне не нужны мужчины, я должна сама себя обеспечивать

маша, а вы не думали, что мама говорит это не потому, что отвергает нужность любви и эмоций в вашей жизни. а потому что знает, что когда себя содержишь и не зависишь от мужчины, жить гораздо проще?

Кошка [790919584]

а вы работаете, или на шее у папы-демона?

так я вроде бы тоже задала вопрос, учитывая ваши метафоры:) У, гад какой, говорит о том. что работать нужно

Умная, я очень много думаю, нет, пока не о деньгах, а о том, как лучше о них думать. И вижу свои прошлые ошибки. Поскольку единственным источником доходов для меня является муж, я пытаюсь его привлечь в наши ряды (ну не вижу я пока другого источника).А сейчас поняла - для мужа это насилие, а для меня ограничение.Я сегодня попросила его подумать, что бы он делал, будучи богатым. Он ответил с чувством: "Ничего бы не делал!" И мы начали смеяться. А еще я сегодня поняла еще одну свою ошибку. ДЛя меня богатство связано с расточительностью, отсюда и многие мои непонимания. Я не могу представить себя богатой без атрибутики - дорогой

одежды, обстановки и др. А потом вдруг подумала, что многие миллионеры очень бережливы (скупы - это уже не то). А я , представляешь, вспомнила случай, когда смотрела по ТВ сюжет о трусах, украшенных бриллиантами стоимостью 5 миллионов долларов, и думала - "Эх, были бы у меня 5 млн, я бы их купила!" Никто из иллионеров и миллиардеров и не подумал покупать, а я бы купила! Только теперь до меня дошло - богатый человек - это не тот, у кого трусы за 5 млн.

Кошка, мне проще жить, когда я сама управляю своей жизнью. А пытаясь выполнять мамины установки, я достаточно поработала в своей жизни, причем довольно тяжело и за копейки. Не имея личной жизни, не видя своего, тогда еще маленького ребенка, у которого умер отец (мой первый муж).Что я приобрела? Сознание того, что лучшие годы отданы коту под хвост. Я отдала долг обществу, стране, всем, кому была должна. Теперь я хочу пожить другой жизнью. Конечно, многим не нравится, когда человек пытается выделиться из общей, довольно неяркой массы, и найти новые пути. Мой бывший директор часто повторял "Улыбайтесь, это всех раздражает". Я к этому готова. Раздражайтесь, если Вам этого хочется. Это Ваш выбор. И я Вам не мешаю.