свекровь в горе приехала к детям

Свекровь к сыну приехала как-никак. Если Вам в будущем будет тяжело и нужна будет поддержка , Вы к кому пойдете?Наверное, к детям своим. Добрее надо быть!

а ведь свекрови действительно сейчас очень нужна поддержка близких ей людей, и сына в первую очередь. Ведь горе у человека.

Что она наговорила детям? Просто так глаза дергаться не будут.

И что муж говорит, глядя на состояние детей?

Все это так, векрови нужна помощь и отказать Вы не имеете права по законам совести. Но видит Бог, как я Вас понимаю... Вроде и уродом себя чувствуешь и жить хочется, детей в нормальной, радостной обстановке растить... Тяжело это.

истери поменьше, дура

Она приехала не к вам, а к сыну. Ее родителей наверняка нет в живых, сейчас не стало и мужа. Остался сын. И кто должен о ней заботиться? Соседи? Или прибить, как в фашисткой Германии делали-убивали инвалидов и стариков, с которых нечего уже поиметь? Другое дело, что надо вашему мужу сразу огласить правила поведения в его (вашем) доме. Например, не обсуждать при детях темы о покойном, это -табу. Не рыдать в голос, если вы малютку укладываете. И еще, что сочтет нужным. А свое "фи" оставьте для своей мамы, если так хочется.

7 - прально! +++++++++

А я не считаю, что свекровь должна бросать работу. Если она перестанет работать, то будет постоянно думать о муже и находиться в депрессии, а работа хоть как-то отвлечет. Пусть приезжает к вам периодически, может, ей страшно сейчас быть одной, потерпите пока... Через пару месяцев она должна придти в себя. Поговорите с ней, чтобы детей не пугала. Помню, меня в детстве таскали на похороны малознакомых людей. Это очень травмирует психику, поверьте, разговоры о смерти тоже...

Позвольте, автор - Ваша, которой 9 - разве не дедушку свего потеряла??

Я в 10 лет, когда мой любимый деда умер так рыдала - наверное год еще потом при упоминании о нем.

И это нормально, что ребенок переживает.

И вообще, как человек, когда-то выучившийся на детского психолога, могу Вам дать совет - не ограждайте ребенка от естественных жизненных переживаний. Как ни кощунственно это звучит в подобной ситуации - но каждому ребенку это НАДО пережить.

Дети, которых ограждали от подобных ситуаций в детстве, вырастая, страдают фобиями, корни которых именно в детстве закладываются.

Ваша задача - дать понять матери мужа, что она нужна!! Нужна близким и родным ей людям - вам, ее детям, ее внукам! Именно от этого она сейчас страдает! И что жизнь продолжается - с новыми радостями и печалями.

А если она начнет потихоньку отходить - и Вашим детям будет поспокойнее.

То есть это не влияет на психику детей? Рыдания? Я сделала, что могла, поддержала, поверьте. У нее есть отец и сын еще.

ну чего сразу на автора-то наехали?знаете,я за последние 2 года потеряла 2-х своих любимы-прилюбимых дедушек,и дядю,и знаете,как-то мне в 20 совсем херово,что уж говорить про 9-летнюю дочку.Вашей свекрови бесспорно очень тяжело,ей сейчас необходима ваша поддержка,и стараться не оставлять ее наедине со своими мыслями,но одновременно представьте,что будет твориться у вас дома с ее приездом...тут не только детям плохо,но и вам всем будет.Пусть не бросает работу,и есть ли у нее сестра,например,которая могла бы в целях поддержки у нее первое время пожить?

У нее есть 3 сестры, но все с семьями, и в разных городах. У нее есть подруги, сестры двоюродные здесь. Что будет твориться? Будут бесконечные разговоры про похороны, про ее мужа....все понятно, но я хочу немного защитить свой дом....

Когда умерла моя бабушка я была на даче с двумя крохотными племянницами. Им, конечно ничего не говорили, но они были ужасно нервные и рыдали. Малыши чувствуют когда в семье горе.

Катя,я прекрасно понимаю,сама через все это прошла.Вот пусть сестры ее навещают,вы навещайте,но детей стоит отгородить,пожилые люди этого не понимают,бабушка жалела,что на похороны мою 11 летнюю сестру не привезли,а толкьо на поминки,да,она дедушку очень любила,но какой бы у нее был шок,пусть лучше запомнит его живым....

Думаю, что человек в таком горе вряд ли может себя контролировать.. Поэтому - естественно, будут разговоры, про мужа будут.. Но перенаправлять эти разговоры - вполне Вам по силам. Перенаправлять от безудержного отчаяния - к светлой памяти, светлой печали.

Кроме того,если Вы переживаете за дочку - то 9 лет - это уже достаточно сзнательный возраст, и она вполне может быть полноценным членом семьи в том смысле, что и поучаствовать. Вы можете с ней поговорить - как сейчас трудно бабушке, как ее поддержать, как выразить ей как можно больше внимания и любви. Это хороший пример будет Вашей девочке. Ничего страшного.

Кроме того - это еще и отец Вашего мужа. Не оградите Вы свой дом от горя.

И некоторое время в нем будет траур, уж придется с этим смириться и просто пережить.

10-Детям очень вредно нервничать! У них здоровье от этого может испортится на всю жизнь(уровень кортизола повышается).Автор,вам стоит поговорить серьёзно с мужем,чтобы свекровь не истерила при детях.Можете называть меня извергом,я кстати не согласилась бы,чтобы свекровь у меня жила неделями.И безработитца на пользу ей не пойдёт имхо.

Оливковая, никто не призывает детей на мертвого человека смотреть.. Огородить свой дом, в котором потеря - отца, деда.. - считаю неправильно. Это не значит вместе выть, это значит всем вместе это пережить.

Аллка, Вы меня извините, но от отношения "бабушка нам нужна только счастливая, а когда ей плохо - досвиданья" - испортится характер. И тоже на всю жизнь.

Я тоже не рада, если свекровь уйдет с работы и будет неделями у нас сидеть, сами понимаете....А что скажете про ребенка, дочку 7 месяцев? При ней рыдать можно?

Фиш-ка -Мое мнение,тут было бы уместно,чтобы бабушка первую неделю после похорон дома сидела.А её дети и родственники взрослые её навещали и успокаивали.А приезжать и выливать всю горечь души на малых детей..Забирать у них энергию.. К внуком нужно приезжать позже,когда хоть немного сможешь держать себя в руках.

Вот с 21 - согласна полностью! Только как мужу сказать, он это в штыки....

ребенок 7 месяцев и не поймет ни фига.Автор сами истерите поменьше и дети поспокойнее будут.ЧТо вы свекровь терпеть не можете это уже всем ясно.

ну она тяжелый в общении человек, это правда, но сейчас не в этом дело

Аллка, энергию вы сами отдаете, если раздражаетесь по такому поводу.. Опустошенной себя можете чувствовать, если столько сил на это растратите. Не лезьте, плиз, в биоэнергетику..

Там, где хватает душевных сил разделить с близким человеком горе - там только Вам прибавится. Насчет совсем малышни 7-месячной, думаю можно как-то отстранить от рыданий.. не над кроваткой же плачет, и не отодрать никак..

Просто представила на месте тьфу-тьфутьфу -вашу маму, а Ваш муш - простите, мама, как в себя придете - милости просим. а пока - найдите там из родственников душу подобрее.

самое смешное, что дело тут вовсе не в детях, а в том, что автор не хочет у себя дома свекровь видеть, но сказать прямо чистоплюйство не позволяет вот и прикрывается детьми.

Она с маленькой на руках ходила - так успокаивалась.

Поймет ребенок. Почуствует. Наша когда начинает заводиться- мой ребенок замирает, пристально смотрит на нее и начинает плакать. А свекрови плевать, она уже 2 года полощет мне и по телефону свое горе ежедневно до обеда.

26,вот живете вы своей семьей,своим мирком,а тут к вам приезжают и нарушают всю ауру,вам бы тоже несладко было.

Девочки, не надо так про Автора. Вы сами попробуйте так пожить... Это очень, очень тяжко, когда такая атмосфера в доме. тем более Автор сейчас расходует огромные душевные силы, у не же двое детей, один из который- грудничок....

Кстати, если страдающей свекрови нечем будет заняться- Автор, готовьтесь, она начнет вредить. Вот, как только оклемается- Вы из жилетки трансформируетесь в " эту с уку"))))

Автор, ну нельзя быть такой, даже не знаю, как бы и выразиться поприличнее, матерью-курицей. Плохо вашей свекрови, у нее огромное горе, одна из самых больших потерь, которые случаются рано или поздно у каждого человека. Ваш муж, ее сын, тоже переживает утрату близкого человека. Вот она и ищет поддержки у него в тяжелую минуту. Дочь ваша старшая уже по возрасту в состоянии понять, что в семье горе, что бабушке очень тяжело и поддержать ее, просто с ней общаясь. Вы как взрослая и менее всех затронутая этим событием женщна, должны бы объяснить дочке, как себя в этот период вести. А возможно она тоже переживает смерть деда и плачет не от того, что свекровь ваша приехала, а просто потому что ей дедушку жалко. Жить ей у вас, конечно ни к чему, раз она женщина еще не старая и трудоспособная. Но знаете, когда умер мой отец, первым моим порывот было забрать маму к себе. И муж был полностью согласен. Вот только мама сказала, что не поедет никуда, и чтобы мы унялись. И свекровь ваше не захочет у вас жить, нафиг ей это надо, так что не переживайте на этот счет. Мужу скажите, что маме нужно тупо отвлекаться от тяжелых мыслей, и лучше всего этому способствует работа. Через пару недель здравый смысл восторжествует.

А вобще скачайте где-нибудь статью про состояние острого горя и как его переживают разные люди. Может вернетесь в адекват и сможете посочувствовать своей свекрови.

Автор, а я вот вам желаю, чтобы в будущем, в моменты , когда вам нужна будет помощь, ваши дети со своими вторыми половинками ломали бы голову , как бы сделать так, чтобы вы "умотали" к себе и не мешали им жить! Да, вот такая я злая. Но вам я этого желаю!

мне показалось, что автор а)свекровь в целом не долюбливает, б) не хочет нарушать свой распорядок. Но ведь это мать ее мужа, близкий член семьи, надо в таких ситуациях держать себя в руках. Но и на голову себе не давать садиться. Маму занять трудотерапией - стиркой, глажкой, с маленькой погулять.

Автор, а вы уходите с детьми в другую комнату, когда она плачет, пусть муж ее успокаивает, так и объясните, что лучше не при детях..

моя мама откровенно свекровь терпеть на может. Та приехала и одела мамины тапки 37 размера на ногу 40 - го. Мама так разозлилсаь, жуть. Сказала, что она ей 2 тысячи выбросила. Я здесь не за мамину позицию, свекровь в горе все ж.

Катя, у вас там, похоже , семейка ого-го-го.

мама не любит свекровь, а та на любит моих....

Alinaes, оставьте свой собственный опыт для других веток, про "суку" и т.д.

Оливковая, ничего страшного с аурой дома (если вообще так можно выразиться) не случится. Случится же страшное, если муж разочаруется в душевных свойствах женщины, которую женой назвает, потому что сыном он стал намного раньше, чем мужем, и мать - это свято для любого нормального мужчины.

Действительно, как заметила звезда мишлен - автор оказалась менее всего причастна к этому горю.

Просто наберитесь терпения, и не вздумайте на свой лад, который мы уже все поняли - корректировать эту ситуацию.

Автор, если не хотите, что бы свекровь плакала у вас дома, и если есть свободные деньги - купите ей путевку в санаторий, только ехать она должна не одна, а хотя бы с подругой. И она отвлечется и вашей семье поспокойнее будет.Когда умер отец, то один умный человек посоветовал такое моему мужу. И на самом деле стало намного легче. Хотя все равно еще год каждый день плакала((((

а я хочу, чтоб дети не пострадали от этого всего

Катя, какой ужас вы пишите, это же вещь - тапочки...как печально, ведь она выростила вашего мужа..чтоже за *** такое с вашей стороны...

детьми не стоит прикрываться, все в ваших руках, вы вполне можете не позволять детям это видеть, а думаете вы только о себе

с тапочками я не согласна, я же написала. Она их растянула и мама в гневе. Но я маме сказала, что это не хорошо так злиться.

Надо с детства детей воспитывать, чтобы от родителей не открещивались, ни в горе, ни в радости. Муж автора молодец, уважаю. Автор, дело в том, что вы вообще свекровь не приемлете, а похороны свекра -хороший повод на нее спустить собак, как на объект пагубного воздействия на детей и постараться избавиться. Но горечь утраты пройдет, а свекровь, которой нужна помощь, останется. И, надеюсь, сын ее не бросит. Что же вы тогда делать будете?

автор, мужа надо настраивать на то, чтобы мать скорее вернулась к нормальной жизни - работа, уход за собой, возня с внуками (а не рыдание в них), прогулки, бытовые нагрузки, может церковь и пр. - чтобы она отвлекалась, а не сидела - себя жалела. Если она переедет к вам - раскиснет и сляжет через год от постоянной среды сочувствия.

А детей надо настраивать так: бабушке плохо, но деда не вернуть - поэтому надо помочь ей отвлечься - пусть играет с ней старшая, просит её помочь в чем-то, тянет гулять и т.п. И подавайте ей пример своим поведением.

Самой свекрови подвалить побольше нагрузки - чтобы некогда было слезы лить: "мамо, мне тяжело, посидите с маленькой, помогите в этом и том". Это не жестоко - это реально помогает: на маленького ребенка от любого горя улыбнешься - и она улыбнется лишний раз, и заживет у неё её боль.

Ну а себя настраивайте так: это испытание, но вы его перенесете, т.к. вы сильная женщина и хранительница вашего очага. Просто теперь к вашему очагу прибилась ещё одна душа - и ей тоже надо помочь.

Не ангел, да, видимо, так - это испытание, которое надо достойно пройти.

48, спасибо на добром слове! :)

постараюсь

надеюсь получится