ребенок мужа

Автор 16, у девочки что, переходный возраст безразмерный? 3 года вместе живете. За это время девочка должна была почувствовать, что она дома живет, а не "в вашем доме" (гостю 42 пламенный привет!). "Держать дистанцию" можно с чужими людьми, или девочка по-прежнему для вас чужая? Автор, видимо в делаете явное различие между своим ребенком и дочкой мужа. И очень не советую общаться с девочкой ультиматумами ( муся, 45!!!).

51, в доме дети слушаются родителей, а раз получилось так, что подросток живет с папой, значит, она слушается папу и его жену, как хозяйку дома. Да, она живет в их доме и обязана слушаться.

52, если ребенок не чувствует, что живет ДОМА, чего другого можно от него ожидать? Разве вы не знаете, что часто приемные родители становятся роднее родных. Для автора эта девочка - обуза. А ребенка не обманишь. Да что ребенок, домашние питомцы способны понять ложь. Где вы видели детей, которые "слушаются"? Дети вас принимают или не принимают. Это и определяет.

Да автор и тему свою назвала как чувствует.

И вообще тут жертва - папина жена, которая с маленьким ребенком терпит весь этот бедлам, а бедную деточку, которая живет, как хочет, хамит и пакостит, кинулись жалеть. И как автор будет одинаково относиться к своему ребенку и чужому, конечно, это невозможно и странно видеть подобные упреки. Автору вообще памятник при жизни поставить можно. А накинулись тут явно БЖ, для которых хоть медом обмажься, все равно плохой будешь. Вот и автор плохо девочку в попу целует, по их мнению.

Булавка + 1000 !!!! Мне ОЧЕНЬ жаль девочку. Они по сути никому не нужна, а мачехе вообще мешает. У новой папиной жены СВОЙ маленький ребенок, а эта девочка чья ? Папа предал, когда от мамы ушел, мама - когда к отцу в дом отправила, зная, что там "добрая" новая жена. ну а "добрая" тетя как бы и ни при чем. Выходишь замуж за мужчину с ребенком - имей мозги понимать, что ТВОЯ семья состоит и из его детей тоже !!! НЕТ бывших детей. И пока в нашей стране это не поймут вот такие как автор - будет нормой бросать детей, спихивать их бабушкам, сплавлять в интернаты. Моральное уроды все взрослые в этой истории. Кучка ЭГОИСТОВ, которые калечат психику и судьбу ребенка, оправдывая "ой, у меня лялечка". "ой, у нее плохой характер", "ой, в туалете не смыла"......Да, чудовищно деградировало общество, если читаешь посты ЖЕНЩИН: отправь к бабушке, наори, припугни, выгони.....Потом у вас и ваши дети такими подонками вырастают, а еще удивляемся, почему мужчины бросают детей ? Вот ответ ! Мы, женщины, сами их такими воспитываем. Как звери в стае, все только СВОЕМУ , а от другой женщины - убрать, выжить.

55 Я - не БЖ, если это имеет значение.

56, вы знаете, что полюбить насильно кого-либо невозможно?

Вот автор приняла эту девочку, заботится, но вам все не так, подавай вселенской горячей любви. Да, автор тут действительно оказалась почему-то виноватой за всех. Правильно говорится, не делай добра, не получишь в ответ. Вот не пустила бы в свое время к себе ее жить, и была бы для всех хорошей.

Смотрю, автор кругом и всюду должна, оказывается.

"У новой папиной жены СВОЙ маленький ребенок, а эта девочка чья ? Папа предал, когда от мамы ушел, мама - когда к отцу в дом отправила, зная, что там "добрая" новая жена. ну а "добрая" тетя как бы и ни при чем."

Извините, а причем тут добрая тетя? И что значит чья девочка? Она мамина и папина, и уж никак не автора!!! И если, как вы говорите, папа предал, мама предала, то что, теперь автору за них отдуваться? Отдувалка лопнет.

"Выходишь замуж за мужчину с ребенком - имей мозги понимать, что ТВОЯ семья состоит и из его детей тоже !!! "

НЕТ, НЕТ, И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!!!!! Семья НЖ состоит ТОЛЬКО из нее, мужа и их ОБЩИХ детей. Папин ребенок - член БЫВШЕЙ семьи, и никаким боком к новой не относится!!!!! Он не перестает быть папиным ребенком, да, бывших детей не бывает, но он НЕ член новой папиной семьи!!! И нечего навязывать женам обязанности по воспитанию, содержанию и нахождению общего языка с их детьми от других браков!
Папе никто не мешает любить своего ребенка, только новую жену не надо припахивать к этому. Если ты так любишь своего ребенка - нефиг было разводиться. Женился по новой - у тебя новая семья, и не нужно мешать понятия.
Я бы эту доченьку в 24 часа ее маменьке бы отправила, с таким поведением, мало чтоли с малышом забот, еще и на эту поганку нервы расходовать? Ради чего????

59, чё за бред - "ребенок член бывшей семьи"? тогда и мать с отцом тоже члены бывшей семьи.

Очень жалко девочку.

А взрослые сами искренее считают, что они белые и пушистые, а у самих такие бревна в глазах, и они их не видят. Поэтому не можем знать на сколько хорошо относились к ребенку. У нее переходный возраст, иногда это очень тяжело проходит.

Я согласна с 51-53. Девочка 3 года живёт в этой семье, уже была возможность выстроить отношения и до появления малыша. И если было что-то хоррошее в этих отношениях, надо опираться именно на него, а не держать дистанцию, убегая от решения проблем. На самом деле в этом возрасте и с родными-то ("небитыми") детьми х/з что происходит, что говорить об этом ребёнке, у которого всё переломано в душе.

Я другому удивляюсь. Автор, неужели за 3 года она вам хоть чуть-чуть своей не стала? Ну просто я не знаю... у меня подруга вышла замуж за мужчину с ребенком, правда там дочке было 4 года, но сейчас они выстроили одни из лучших отношений мать-дочь, которые я видела (почти образец для меня).

Автор, ну не злитесь на неё, пожалста! Она хоть и двухметровая акселератка наверняка, но всё равно тоже ещё ребёнок, который не на шею садится, а просит своей доли понимания и любви.

И вообще, ещё ведь важно, что девочка альтернативы не видит. Вы б, автор, ей спокойненько расклад альтернатив дали. Прямо так честно и описывайте расклад - она поймёт. Ну уйдёт папка жить с ней, а вы - останетесь с малышом. Ей что ли лучше от этого будет? Будут у него вместо семьи разнообразные пришлые девицы, на которых и денег уходит не меньше (а главное - в пустую), и здоровья, да и в дом не каждую приведёшь, а значит - будет где-то таскаться - скорее всего - сопьётся. Ещё ваариант - не будет пришлых девиц, будет свихиваться от одиночетсва, тоски по вам с малышом ("я-то молодая ещё, пореву-пореву, да и выйду за другого"), опять же сопьётся, особенно когда у дочи свои увлечения появятся и захочется свою лдичную жизнь наладить. Тоже никому не слаще. ... Ну и так подробненько, с душещипательными подробностями... Чтоб ребенок сам пришел к выводу, что жить надо здесь, сейчас, и отношения стараться строить с теми людьми, которые хоть как-то о тебе заботятся. Под конец - претензии её выслушать, подумать, что можно изменить, частично пойти на уступки. Ну не знай... по мне, так на самом деле, самое главное, чтобы был "дом", ощущение этого дома, где комфортно и защищенно, у ребенка. Вот его и выстраивать надо, а всё остальное - приложится.

оса! очень-очень согласна с вами.

А ещё, как мне кажется, фишка в том, что, когда свой ребенок начинает выкаблучиваться, то ищут причины, думают, что надо сделать и т.п. А если это делает чужой (хотя какой он чужой??? - ребенок любмого/любимой) ребенок, то во всём видится только одно: "это мне на зло", "это потому что маманя настраивает", "это потому что мне сразу говорили, что не надо было разрешать с собой жить", а в себе по этому поводу уже никто не копается: что не так сделал? почему ребенок не принял? что можно сделать? как ситуацию изменить? Девчонки, ну нельзя ж так. О какой любви вы говорите к своим мужьям, когда их ребенок для вас обуза?

Ребенок - член бывшей семьи мужа и первой жены. Эта семья распалась. И навязывать жене, в свою новую семью эту девочку муж не имеет никакого права.
А если говорить "что, мол, не знала, что у него ребенок", так когда они женились, никто и не предупреждал, что ее на шею НЖ повесят, сначала-то таких поползновений не было. Я, например, не захотела бы тратить свое время, силы и нервы на чужого ребенка. И точка. Но при этом не препятствовала мужу общаться и заботиться о дочери. Но при живой матери жить с мачехой - это ненормально и для ребенка и для мачехи.

к 64: и для самой матери тем более.

Гостюшка,
я не люблю такое писать, но просто аж проситься... не удержусь))
Вот матери-одиночки с тем же, что у вас пылом, объясняют, что мужчина должен любить ребенка своей любимой от прошлых связей, просто обязан - и любить, и финансово поддерживать, и за родного принимать, а почему ж вы тогда не должны?? Не должны - ищите себе, пожалуйста, молодого-холостого, без детей в амнезе, неужели ж не понимаете, что если у человека есть ребенок, то есть и обязательства перед этим ребенком, которые порядочный человек будет уважать? С людьми, которые бросают детей, на один гектар, пардон, не присядешь. Значит, дети вашего мужа - и ваши дети так же. Не нравиться? Бездетных мужчин уйма.
Неприятно просто, знаете, что среди женщин бывают такие поганки...

Автор,
складывается впечатление, что вы в своей семье не хозяйка. Вы не опора для родных, а какая-то коньюнктурщица... какие-то партизанские войны у вас с падчерицей-подростком (ну она-то ладно, ребенок, но вы-то?) - я с ней хорошо, она мне хамит, я стала держать дистанцию... в офисе с развязным курьером можно держать дистанцию - в своей семье надо или выстраивать родственные отношения или расходится. Но первое - вы не считаете нужным сделать, по-вашему, все должно само собой случиться, и падчерица ни с того, ни с сего начнет вас обожать. А второе - вы не можете даже заставить к вам прислушаться, убрать этого ребенка из дома, если отношения выстроить не удалось...

Ну нет уж, дети моего мужа - это только его дети, но никак не мои. И покажите мне, где я говорила, что мужчина не должен исполнять своих обязательств перед СВОИМИ детьми? Правильно, нигде. Их дети - пусть исполняют, им никто в этом мешать не собирается. Но навязывать эту же заботу и новой жене, да и еще требовать от нее, чтобы она их любила - это уж извините, насильно никто не заставит это сделать.
Я, кстати, не отношусь к матерям-одиночкам, и никому не навязываю своих детей, но заметьте, что когда мужчина женится на такой, он заранее знает, что дети будут жить с ним в семье, и понимает, что женщина ищет себе не только мужа, но и отца своим детям. Мужчины же, когда заводят новую семью, уж никак не ищут новую маму своим детям (я исключаю случаи, когда ее просто нет по каким-либо причинам), и когда автор выходила замуж, она не подписывалась на роль новой мамы для великовозрастной девахи. И еще раз повторяю, автор не должна расхлебывать косяки обоих родителей, беря на себя миссию "новой любящей мамочки", просто потому,Ю что эта девочка ей НИКТО!!!!! У нее есть СВОЙ ребенок, она о нем должна заботиться в первую очередь, а не распылять свою энергию на чужого трудного подростка.
К тому же, судя по тому, что эта доченька начала из-под тишка гадости делать, автору теперь еще и лишний раз переживать надо за безопасность малыша, эти отмороженные подростки, да и еще ущербные в силу жизненных обстоятельств, на все способны!

Гостюшка,
а зачем выходить замуж за мужчину, обременнего потомством? Неужели до свадьбы не сообразить, что с этим потомтсвом рано или поздно будут проблемы?
"Мужчины же, когда заводят новую семью, уж никак не ищут новую маму своим детям" - почему не ищут? Может быть, стоит искать? Из ваших речей выходит, что за детей отвественны только женщины, а мужуки горазды только х -м махать налево и направо, осеменяя все, что движется?
А как мужчина будет исполнять обязательства перед своими детьми, если его спутница жизни ему в этом помогать не будет?? Нормальный отец всегда возьмет, если потребуется, ребенка к себе - и его новой супруге остается с этим только смирится и научиться строить добросердечные отношения с его ребенком.
Если вы не чувствуете в себе моральных сил полюбить и принять чужого ребенка (ребенка своего близкого человека), то выходите за бездетных - в чем сложность?
Автор обязана быть хозяйкой в своей семье и пользоваться авторитетом - у мужа и у падчерицы. Она может любить ее или не любить, но построить с ней дружеские отношения она обязана.

Да потому и не ищут, что у ребенка уже есть мама, зачем ему вторая? и ребенка можно взять к себе на время, ну с этим автор уж как-нибудь смирилась бы, но на постоянное проживание, - об этом перед свадьбой никто не предупреждал. А если бы предупредил, я думаю, автор очень глубоко задумалась бы, а стоит ли?
А построить дружеские отношения с подростком и родители-то зачастую неспособны, а вы хотите, чтобы эта задача поддалась чужому человеку.
Бывают ситуации, когда в силу каких-либо обстоятельств сходятся два человека, и у обоих есть дети от прежних браков, причем заранее известно, что все будут жить вместе (ну например бывшая мужа умерла, уехала, бросила его с детьми, - все бывает). Тогда люди заранее настраиваются на совместное проживание, и для всех детей эта семья - их, общая. Но здесь-то другой случай.
И автора прекрасно понимаю, она действительно вымотана и морально и физически, у нее сейчас ответственный период, уход за грудничком, возможно, послеродовая депрессия, - а тут истеричный озлобленный подросток устраивает выступления на тему "Папа только мой!", "Я тебя ненавижу!", и папа, заметьте: родной отец! ничего не предпринимает, а весь форум почему-то скопом считает, что это-де обязанность молодой мамочки, которой сейчас от нервов молоко бы не потерять, - расхлебывать эту ситуацию. Почему? Потому что имела неосторожность выйти замуж за мужчину с прошлым? Ну так извините, бездетных, наверно, на всех не хватает. И что теперь, принимать на себя обязанности непутевой мамаши? С чего бы? ей и своих материнских обязанностей хватит.
А если например они разведутся, мужик женится в третий раз, а автор сделает финт ушами и тоже подкинет ему своего ребенка, - то теперь уже участь его третьей жены будет обхаживать всех? И она тоже будет типа всем должна и обязана?????

Ничего нового. Автор сврю позицию не пояснила. Остальные опять делят любовь/нелюбовь к детям мужа.

Муж виноват, распустил девицу, позволяет ей хамить своей жене, не воспитывает, а только потакает во всем. Вот она и вообразила, что пуп земли. Зато все резвенько домыслили, что папе доча не нужна и принялись жалеть. Непонятно, по каким признакам, судя по поведению девочки, она чувствует себя ферзем.

Интересно, как много детей мужа приняли и полюбили Булавка, Вэл, оса и все жалеющие девочку. Ни одного? Ну так побывайте в такой ситуации и пишите уже с личного опыта.

Булавка как обычно ищет повода завести аудиторию. Неприятно её читать.

Булавка 25, 32-34. Вы такая жалостливая. За чужой счет. Заберите ребеночка мужа автора себе на месяцок-другой, приложитесь к воспитанию ранимой души, посейте разумное, дорброе вечное? Так нет же, не сделаете вы этого. Вам бы лишь бы поскандалить, или поучить кого-нибудь. Выражайте свою позицию ДЕЙСТВИЕМ, а не словами! Помогите детям-сиротам, усыновите двух-трех. Может, поменьше сил на раздувание противоречий останется.

господи, девчонки, да при чем тут должна-не должна??? Просто по-человечьи пожалеть девчонку, которая стала не нужна ни первому родителю, ни второму - это что? уже неподъёмно стало для женщин?

К слову сказать, если б мне коснулось разводиться, я бы наоборот стала искать мужчину с детьми. Т.к. для меня именно это - показатель порядочности человека.

Женщина-вамп Думала промолчать на подобный словесный бред в свой адрес, но так уж и быть облагорожу вас своим драгоценным вниманием. Женищна, милая, по-моему тут одно из двух, либо вы читать не умеете, либо у вас мозг функционирует на на все извилины.

Мое "действие" в этой жизни заключается в ежедневной работе в своей семье, хоть заплюйтесь слюнями - замечательной полной семье, где нет бывших жоН, бывших детей, бывших мужей. Они все мои, в доску наши любимые и дорогие. Ну нету у меня второго мужа с ребенком, ну не хочу я быть второй женой и не буду, уж по собственной воле точно (предрекая вуманский постулат на все вопросы "не зарекайся") Потому что не желаю себе такой жизни, не желаю своему ребенку быть вторым, третьим, последующим и уж точно не желаю чтобы он был бывший. А что я для этого делаю, это моя забота и моя жизнь, я здесь не вою "все плохо, житья нет". Людьми-жертвами очень легко манипулировать, они спят и видят чтобы кто-то посторонний взял на себя всю их ответственность за поступки, принятые решения, посказал чудодейственный совет на все случаи жизни. Нет уж, дудки. Сама ***, сама и вылезай (ну я как всегда в своем жанре, этого не отнять, надоело эту демагогию разводить, от этого умнее тупые бабы не станут).

56 - почитайте Жилищный Кодекс. Там совершенно яясно, черным по белому написано, что при разводе дети и жена мужчины становятся БЫВШИМИ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ. Мужчина создает новую семью и имеет полное правл не пускать в нее никаких БЫВШИХ.

56 - ну соберите всех обездоленных, и раздайте им все, что у вас есть своего. Разденьте своих детей догола, отнимите хлеб, отдайте бедной девочке из этой темы. Однако, что-то мне подсказывает, что вы этого не сделаете. Только агитировать и критиковать горазды. Мне кажется, у вас нет ещё своих детей и вы не замужем.

Женщина-вамп глупа как пробка.

Вэл! Приветик! (не сразу заметила). Чиркни пару строк ))

77 - опять хамите? Это у вас от низкого уровня культуры или от недостатка любви в детстве?

77 - Учитывая отсутствие у вас жизненного опыта, непосредственно имеющего отношение к обсуждаемой проблеме, Вы мне напоминаете тех студентов психологического факультета, которые приходят на практику в хоспис к раковым больным и объясняют им, что умирать не страшно :)

Иными словами, вы теоретик. А насчет вашего личного счастья - видела я вас на какой-то ветке, с пеной у рта доказывающей, как у нее все в жизни хорошо. Так настойчиво убеждали, что я сильно засомневалась, так ли это.

Женщина-вамп а какая вам собственно разница в принципе? Вы мой психоаналитик? Не припомню чтобы я вас нанимала.

Свои представления о моей жизни оставьте при себе, мне нет никакого дела до вас.

Далее эту демагогию с вами я предпочитаю завершить.

женщины очень забавные существа )) их нельзя долго оставлять наедине друг с другом, а то потом такое вплывает, что удивлению нет предела.

Ещё, булавка, если вы такая счастливая, почему у вас только один ребенок?

80 - нет слов.

ну вам-то какое дело? Ну вам легче станет если я скажу что уже собираюсь повторно стать мамой? Соплями не подавитесь? ))) А надо будет вас не спрошу и третий будет )))

81 - чЕркни пишется через Е. Запишите где-нибудь, может, пригодится.

84 - чтоблы меня нанять, у вас денег не хватит. Тем более, в условиях кризиса. Отдайте лучше деньги автору, пусть девочке билет на концерт купит. Сделаете доброе дело.

89 нет не запишу )) потому что чЕркаю очень быстро )) иногда буквы путаю и совершенно не проверяю орфографию. Для кого? Для вас? Здесь главное динамика.

не надо этого балагана. Завидуйте молча )) Скромность украшает даму, не подражайте мне ))

78 Всех БЫВШИХ детей на помойку !!! ага, здоровое общество. А если мать (БЖ) погибнет ? ну все под Богом ходим. Куда детеныша, в интернат, или пристрелить, что бы не мучался. Вы что, с ума сошли ? Отец ОБЯЗАН воспитывать своего ребенка. А не только отделываться алиментами . Так что, дорогая, если угораздило выйти замуж за мужчину с "прицепом" - имей мозги осознать, что у него есть ребенок и это ЕГО ПОЖИЗНЕННАЯ ответственность. И у вашего совместного чада уже по-любому будет брат/сестра. По крови, по закону , ну если вы люди, конечно. а то больше зоопарк напоминает, всех только корыто с едой интересует, а мужик - наполнитель этого корыта. Вот и деруться за него, с БЖ, с "бывшими" детьми......

оса, спешу выразить вам свою личную признательность, что так тонко и грамотно вы изложили в своем послании местной аудитории.

88 - вы опять как-то топорно выражаетесь, как на базаре, чесслово. Неприятно в вас то, что при таком интеллектуальном и общекультурном уровне вы берете на себя смелость считать, что все вокруг вас "забавные существа" (не хочу повторять здесь ваши более откровенные высказывания), а вы одна в шоколаде. На самом деле, вы гораздо уязвимее, чем многие женщины, приходящие на форум за советом. И вами гораздо легче манипулировать. К примеру, я знаю, что вам сказать, чотибы привести вас в состояние неконтролируемой ярости. Вы это знаете, я это знаю. но не буду, потому что вы мне не интересны, и манипулировать вами мне тоже не интересно. Вы самый неинтересный персонаж форумской тусовки. А самомнения - до небес. ИМ заметьте, я вас не оскорбляю. Я просто высказываю свое мнение.

в европе, на которую мы так привыкли молиться, очень часто дети остаются с отцами, так же часто суд принимает решение о совместной опеке, 2 недели у папы, две недели у мамы. И только в России, да еще и на ЖЕНСКОМ форуме, можно видеть идеологию: дети - проблема ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО женщины. Как будто мужчина вообще ни при чем. Так, рядом постоял, ой, сорри, полежал. ну-ну. Вы правда ненормальны. Ничего цивилизованного и человеческого не осталось.

91 - опять раздутое самомнение. И всепрощенческое к себе отношение. Автору, конечно, нельзя обижать девочку. А вот булавке писать с ошибками можно, несмотря на существование Федерильного Закона РФ "О статусе русского языка", устанавливающего нормы правописания для всех, кроме Булавки... Необъективны вы в своих суждениях.

Женщина-вамп я вас похоже припоминаю. Вы та самая женщина горе-психолог (у которого по-видимому только фамилия "психолог") 42 лет от роду если не ошибаюсь ))

92 - у вас есть муж,дети, дети от прошлых браков, БЖ? Или вы как булавка, теоретик?

Женщина-вамп так! Отстаньте от меня, а? )) я неинтересный и серый персонаж, не приставайте ко мне ))

нет, я не психолог.