конфликт с соседями - муж молчал

так и я том же!

муж автора всё прекрасно видит и понимает. он НЕ тормозит. он не желает бороться - вот и всё.

если бы он. допустим. тормозил , то дома бы испытывал дискомфорт, тысячу раз прокручивая в голове, как можно было ответить "обидчику" - т.е. занимался бы самоанализом и "работой над ошибками". а не третировал бы свою семью за свою трусость.

Зато ваша сестрия чухню бездарную несет 99%, потому не надо вам лучше меня оценивать.

Пока я не готова себе ответить - как дальше. Всегда думала что не буду трепыхаться - живем по внешним признакам душа в душу. А сейчас как что-то умирает внутри . Именно такое ощущение - пустота появляется . Стала меньше рассказывать даже - потому что и усталость и у него и у меня, да и бесполезно ждать бесконечной поддержки. С другой стороны - вижу какая нагрузка у него. У меня не меньще - но я всегда как-то могла быть на разных фронтах. По времени я дома раньше - но по количеству мелких дел - у меня их больше в разы, как у всех женщин кто и дом ведет и работает. Мы периодически отдыхаем друг от друга - в командировки краткия езжу в основном я - это помогает. Может поэтому еще и не стал вопрос ребром , я снимаю стресс за эти пару дней. Кажется что он за меня горой. Дочь учится в другом городе - так что все наши конфликты становятся острее с ним наедине. Стала думать, что нельзя было молчать с ним - то, что обсуждать стали только сейчас, нужно было обсуждать с самого начала. НО это к вопросу, почему да надо бы! Кто ж знал, что мелочи могут разрушать...

если бы он. допустим. тормозил , то дома бы испытывал дискомфорт, тысячу раз прокручивая в голове, как можно было ответить "обидчику" - т.е. занимался бы самоанализом и "работой над ошибками". а не третировал бы свою семью за свою трусость.

Заниматься самоанализом не всем дано, к сожалению. Дискомфорт он и так испытывает, только, возможно, до конца не понимает, почему. И именно поэтому потом третирует семью.

В посте 124 вопрос "кому нам"(в цитате это и есть). Ответ в в посте 162.

Все тебе написано. И подобные тормоза будут оценивать чужую глупость?

Бабы неподражаемы

Автор!Вы пишете:

"А сейчас как что-то умирает внутри . Именно такое ощущение - пустота появляется "

ЭТО ОЧЕНЬ ОПАСНО! ОПАСНО!

я хочу Вас предостеречь- вижу, что схожие ситуации,

такое состояние-это начинающаяся депрессия.

у меня ею закончился мой брак. я молода (относительно) и потому относительно быстро (1,5 года) вышла из депресси.

Вам лет больше (взрослая дочь), депрессия -страшная вещь, у меня одно время даже зрительные трудности были - всё серым казалось.

у меня вопрос: вспомните. когда , например, люди шутят - и оч. смешно шутят- Вы можете смеяться?

Автор, а вы мужа всегда во всём поддерживаете?

Скорее всего накопились обиды и претензии друг к другу. Вы на него обижены за то, что он вас не поддержал, и естественно каким-то негативным способом это проявляете - предъявляете претензии, кричите. Он в свою очередь обижен на Вас. И так далее. Потом сначала остаётся осадок, появляется недовериие, а затем и ПУСТОТА, о которой Вы говорите.

Автор, не хочет ваш муж влезать ни во что его не касающееся.. его позиция: "моя хата - с краю!" это типичная позиция особенно у мужчин, женщины за "своё" готовы "порвать", а мужчина не готов, вот и вся правда.

206 - Ну понятно, на тему пришли туповатые бабы типа доры, сначал поотбрехивались без аргументов, старательно ушли от сути и понесло пургу мимо темы, так им проще игнорировать сказанное.

Как сказал, именно потому большинство подобного бабья должно делать одно - не мутить воду и идти нах подальше от любой важной ситуации и забыть как предписывать, что мужчина должен делать и что не должен.

Автор, муж "строит", потому что вы его "стенобитное" оружие, то что вы пробиваете он имеет вместе с вами, а что у вас не выходит, то ваша вина, и портите с людьми отношения вы, а не он. Очень предусмотрительно))

Ух трпеть не могу таких мужиков, по-моему, это предательство. Ну это понятно, что от неуверенности в себе у него, тем более что дома он вас строит и самоутверждается за ваш счет. Кошмар, у меня такой же папаша, всегда быстренько перебегаел на сторону тех, кто на меня наезжаел в детстве. Для меня он - трус и предатель. Он и сам сейчас это признает, что он никакой. Результат - пьет теперь. Неуверенность в себе доводит до глубоких душевных конфликтов. Я не могу ничего советовать, просто понимаю как вам, автор, тяжело с таким. Тут еще вопрос в том, почему вы такого выбрали и терпите, потому что это далеко не норма. Говорю как дочь, отец должен быть защитником, иначе он свою функцию не выполняет. Очень горько, когда дети этого не чувствуют, а чувствуют вечное предательство. Но совет: разберитесь в себе, поймите, почему вы это терпите, принимаете за норму, почему с вами рядом именно такой мужик, который только название. Себя надо любить и уважать, это важно и для ваших детей. Иногда просто жизненно важно.

Всё идёт в основном от стереотипа, что мужчина должен быть всегда сильным, грубым, смелым, должен защищать женщину, терпеть все её выходки, удовлетворять требования, быть романтичным, когда надо и т д. А между прочим, мужчины тоже люди. Они тоже испытывают чувства, эмоции, им тоже бывает больно и обидно. Они тоже иногда нуждаются в поддержке, внимании. А поскольку общественные стереотипы трактуют это как слабость, а мужчина типа таким быть не должен - вот они и скрывают всё это под маской невозмутимости, грубости и тд.

Автор, дело в том, что "внешние" люди не станут церемониться, они не простят, могут запомнить и по-тихому мстить. Своих предавать проще, потом всё равно простят и примут, безопастно вроде и т.д. бла-бла..

213. "что мужчина должен быть всегда сильным, грубым, смелым, должен защищать женщину, терпеть все её выходки, удовлетворять требования, быть романтичным, когда надо и т д. "

НЕ ДОЛЖЕН.

также мужчина НЕ ДОЛЖЕН третировать свою семью, в отместку за свои обиды.

если мужчина - мягкий, романтичный, уступчивый, не конфликтный, то таким нужно быть всегда, а не только на людях.

а получается . что на людях - не конфликтный, уступчивый.

дома - очень конфликтный и не уступчивый.

где логика?

имеем человека, подстраивающегося под обстоятельства- где не дают и не надо, зато дома оторвусь, никуда не сбегут.

у мужа автора, кстати, такое отношение к людям. которые от него зависят - на работе-то как покрикивает и гайки закручивает, а слабо, так же прикрикнуть на соседа?

от себя замечу - я за постоянство и цельность натуры.

215 ну это уже слова здравые, покатит

дора - ей-богу, вы идеалист :) Как люди любят придумывать как должно быть и возмущаться, если что-то не так.

Как ДОЛЖНО БЫТЬ и КАК ЕСТЬ - вещи разные. В реальной жизни мы имеем дело с тем, КАК ЕСТЬ.

гриб, зри в корень с первого раза) не жди пока тебе всё размусолят)

Да! Именно так - на людях он сама мягкость и душевность! А со мной - постоянное напряжение! Постоянно в напряжении, что ему что-то не понравится и у него будет депрессия на 2 дня - а каково это - на выходные - когда столько планов вдвоем - и он сидит букой - как хочешь, мне все равно, ничего не хочу. Как истукан - впадает в депрессуху потому что где-то вышло не по его или я увидела его слабость в конфликте. Мне ничего не остается - как стараться чтобы он был в ровном настроении и не испортил мне выходные тоже. Я отхожу быстро но и завожусь быстро. Короче - его настроение - всегда главнейший приоритет. А мое вроде как и не важно - я справлюсь. А что стоит за этим - кто-то спрашивает? нет ! Для всех он - лапочка и душка - а я такая боевая на вид - раньше я не понимала - по молодости и глупости - а потом вдруг стукнуло - минуточку, где у нас тут лапочка? нет лапочки, есть уставший под постоянным стрессом мужчина, которому постоянно хочется уйти от всех проблем но который в силу обстоятельств должне с ними борроться за кусок хлеба. Я делаю большую скидку на эту его усталость - и что он скорее бы в оффисе ученым бы был чем руководил чем-то большим и нервным... НО ! Есть одно но - я всегда найду обхяснение и оправдание ему - а вот он? Вот здесь идет сбой! Где же моя доля - понимания меня и моих жертв которые приношу я по жизни? ПОчему идет заранее установка что мне все это нравится и нужно? Не нужно! Я хочу всего лишь безоговорочной поддержки - это стало для меня критерием всех отношений теперь - преданность болельщика! И смотрю на такие пары с большой завистью - даже останавливаюсь в споре чтобы восхититься. А он.... Понимаю что всегда виноваты двое - я ищу свою половину вины, но он то своей даже и видеть отказывается.

217. в точку. только я не возмущаюсь)

я смотрю и если меня что-то не устраивает-ухожу. теперь могу это себе позволить.

тут важно не косячить. я не косячу и строга к себе, потому и от людей требую "внимательности" к себе.

дора, понятие "не косячить" у всех очень разное. Представьте, что будет, если каждый, со своим понятием начнёт требовать того же от других? Конкретно Вы для себя можете подобрать человека для совместной жизни, исходя из своих личных предпочтений. У Автора ситуация другая, т к речь об уже сложившихся долгосрочных отношениях. И муж её человек такой, какой есть. Сколько угодно можно говорить, каким должен быть муж, но мне кажется, что в данной ситауции это не поможет.

Автор, вы не реагируйте на его истеричность, пока вы ведётесь на эти трюки (про выходные), он так и будет подолжать вами манипулировать.

Садо-мазо: хорошая/плохая девочка.

222. не поверите), но все люди- одинаковые!

т.е. все хотят одного.

человек для меня - это мужчина. который за меня вступится и решит проблему. хотя сейчас это уже не так важно-лучший защитник женщины - это её туго набитый бумажник)

и не читали мои посты - я писала, что автору выбрать нужно.

если за мужа, то придётся деньгами прикрываться. хорошей такой кучкой)

Автор, Вам наверное нужно перестать "искать свою долю вины" и попробовать взглянуть на ситуацию, отбросив свои обиды в сторону - как бы принять ситуацию, принять то, что муж таков, каков он есть на данный момент и понять, почему он ведёт себя именно так. Как Вы думаете, если Вы будете требовать, возмущаться, кричать, истерить - что Вы получите в ответ? Сию секунду безграничную поддержку и понимание? Ну вот представьте, пришёл человек, высказал своё недовольство вами - и Вы тут же начали его понимать и поддерживать? Скорее всего ответите тем же, как и он Вам.

"человек для меня - это мужчина. который за меня вступится и решит проблему. хотя сейчас это уже не так важно-лучший защитник женщины - это её туго набитый бумажник) "

Дора, везёт вам с мужем! у меня если вступится, так проблема разрастается. Деньги? Это глупости, деньги закончатся, проблемы продолжатся. Дело не в этом. Хотелось бы, чтобы было по идеальному, только где взять такое количество идеальных мужчин?

Ой, дора Вы очень ошибаетесь :) Все люди разные и хотят разного :)

надо,на меня чужой ярлычок вешаешь а сам мужественным мужчиной в расцвете лет и интелекта хочешь ходить ?))))Голубчик мой , мы с тобой об одном и том же поём ,если не заметно)))

мужики безмозглы ))))

По-моему, Автор, не похожа на истеричку, как я вижу там муж офигел совсем: капризничает, нахальничает, воспитывает. Лучший способ лечения - игнор, не трудоёмко и эффективно, замельтишит, когда почувствует что стал поднадоедать)

Замкнутый круг получается. Разорвать его может тот, кто окажется мудрее. Как ни банально звучит, любую проблему можно решить путём конструктивной беседы. Самое сложное, это направить беседу именно в конструктивное русло. Перестать обвинять, требовать и тд. Автор, попробуйте выбрать время, поговорить с мужем. В спокойной вежливой форме изложить ему всё, что вас не устраивает. Скажите, что он для Вас любимый, близкий, родной человек и что Вам хотелось бы больше понимания и внимания с его стороны.

Габи, я не замужем,

не поняла про разрастающуюся проблему........

зря так про деньги-сносное их количество даёт возможности, если б возможности давали. например. арбузы), то я бы арбузами увлекалась)))

деньги я сама зарабатываю, и только от меня зависит кончатся они или нет - захочу опять проблемы и с быдлом сталкиваться чаще, то перестану зарабатывать.

я и мужу своему предлагала - сама всё сделаю, только не мешай. так нет - как проблема, то молчит. а как распоряжаться бюджетом- он почему-то имеет приоритет из-за того. что он- мужчина. так без проблем- имей Приоритет , но и проблемки ,будь добр, разруливай сам. умора))))

от себя замечу - все люди одинаковые. все хотят процветания и благополучия. а вот какими путями - вот тут разница.

бЭсполЭзно....

Ага, при этом все бабы - дуры и стервы, а мужики - козлы и уроды :)

мудрость тут не поможет. тут или принимаете -какой есть, прошу прощения "хаваете таким как есть" , тысячу извинений, и устраиваете жизнь, максимально отгораживаясь от проблем:

живёте в престижном доме с солидными соседями, обслуживаетесь в хорошем автосервисе, делаете ремонт , имея нормальную бригаду, с вменяемым бригадиром, отдыхаете на хороших курортах, детей водите в платный детсад. а не в государственный с вонючим вестибюлем, обучаете в частных школах, закупаетесь в хороших магазинах, и т.д.

но это дорого. если нет средств .то придётся бороться. вопрос-кому? не получится всегда избегать проблем.

Мой муж не умеет заступаться, у него не получается решать конфликтную ситуацию (если про конфликты тут речь).

))))))))) подход к любому найти можно. если оч. надо.

дора, вот представьте, что автору "очень надо" найти подход к мужу. Ваши предложения?

согласна - и про деньги и про то что лучший защитник женщины, это ее бумажник; Наверно идет и переоценка ценностей у меня - что должно быть и что еть - отказаться от идеалов и принять то что есть. все попытки разговоров - пока печальны. впадает в свое любимое состояние - депрессия - а я вокруг него пляшу, чего изволите - улыбнитесь царевна-несмеяна. Понимаю что именно это я могу пресечь в первую очередь. Перестать реагировать на его заскоки. Испортит выходные не только мне - но и себе - просидеть перед телевизором в забытье он конечно может, я не могу точно, но может результат от такого игнора будет более эффективный чем от моих прыганий. Есть еще развитие ситуации - отказался слушать свою мать когда она отчитывает и опускает его по телефону - мы много говорили с ним об этом - нельзя позволять = она его строит до сих пор - пенсионерка - его - сорокалетнего мужика на ответсвенной работе - как ребенка. Он видит это и мать его стала вызаывать у него бешенство. Посмотрим - куда выйдет все это. Вчера сказал что ему нужно контролировать свое бешенство в момент пика конфликта - как медведь - можно его провоцировать - молчит - но потом все рушит и ломает. Хорошо что уже стал думать. Но понимание с его стороны - моих чувств - .....- надо было раньше начинать . Это к вопросу о том, хочется ли мне назад в мои 20 лет. Нет, и еще раз нет - сколько слез было пролито тогда. Сейчас хоть понимаю отчего. А тогда как дура страдала и не понимала.

Габи, тогда зарабатывай хорошо.

потом правда вопрос встанет, когда наработаешься. как лошадь, - а нафига мне муж, который

1. не решает проблем

2. не зарабатывает

3. меня мучает

по себе посудишь-никогда не ошибёшься)

в итоге, у меня муж стал доходы мои считать и мстить мне

Правильно, на работе ведь не драку никто ведь не затеет и в бубен не даст. Плюс руководитель имеет свои положительные моменты в споре. А во дворе бой без правил и привелегий.

Автор, а Вы можете не "прыгать", не игнорировать, а просто нормально поговорить? Тем более говорите, что он понимает что-то. И дальше тоже относиться как к партнёру, а не как к нерадивому мужику, который никак не хочет вас безгранично поддерживать и везде заступаться. Кстати, а Вы не пробовали спросить его, с его точки зрения в данной конфликтной ситуации соседи правы?

про деньги - хочется добавить, может не совсем к моей теме. Но все же - про конфликты. Дома с солидными соседями - это тоже проблемы - но на другом уровне. У нас же народ крутой - не привыкли уважать чужие права так как и своих не имели. Сталкивались мы и с собаками бойцовскими в подхезде у нас где одни крутые живут и детьми ошалевшими без присмотра и подростками под наркотой пока родители на курорте. Вопросы есть всегда. Уровень их другой чем в хрущевском доме конечно, но постоянно нужно заниматься. Поэтому и перехали туда где отдельный вход - чтобы собачки ласковые под 100 кг не прыгали под восторги крутых

Дора, деньги дают лишь иллюзию того, что с их помощью можно увеличить возможности. Нет, возможности деньги не дают, они всего-то средство к реализации существующих возможностей, а не наоборот) Т.е. у вас есть хороший знакомый там-то и там-то, вы ему заплатите и он ПО ДРУЖБЕ вам сделает, а если вы просто сунете денег кому попало и будете ждать, то увидите, что вас просто "обули" (это не о штрафах гибдд, конечно). По теме, муж использует автора, никакая она не истеричка и не провокатор, муж так самоустраняется от проблем автора, не хочет в них участвовать и даже не старается хотя бы сделать вид, что интересуется и "болеет". Знаю я таких "тихонь": им бы за чужой счёт везде потихоньку отсидеться и поиметь. Ведёт себя как тихая девушка, а жрёт как здоровый мужик. ИМХО.

дора, пункты все спорные :)

1. А если не устроит, как решает?

2. Сегодня не зарабатывает, завтра зарабатывает.

3. Некоторые и сами помучаться любят, как я посмотрю :)

Даже здесь каждый будет вкладывать свой смысл. Нет, ну конечно стереотипами мыслить удобнее. Думать не надо. Берёшь и делаешь, как все. Но это далеко не всех устраивает ;)

не поняли меня - я писала по поводу "все мужики-козлы. бабы-дуры".

те. подход найти к человеку от которого зависишь и не отвертеться. например, руководитель паспортного стола. *** ***. вот и всё что я могу сказать про этих людей.тысяча извинений. вот тут и подход нужен - я спокойно со всем соглашаюсь, что-бы не сказали, тк. нет альтернативы!

а про мужа уже писала - не нужно тратить своё время на разговоры- БЕСПОЛЕЗНО! не переделать 40летнего человека. если не готовы уйти - терпите и зарабатывайте , чтоб от проблем отгородиться.

тут главное - не заморачиваться на муже, он должен САМ выплыть.

автору посоветую оставить мужа в покое, и заняться только собой.

ОТВЕЧАЮ: С СОЛИДНЫМИ СОСЕДЯМИ В ХОРОШЕМ ДОМЕ КОНФЛИКТОВ НЕТ!

крутых хозякв которые страшнее собачки. Кстати, с собачками он меня защашал - но не перед хозяевами - что было бы грамотнее с моей точки зрения - поговворить с хозяевами чтобы поводок надевали в общественных местах - а именно от собаки - грудью защищал. ПОдожди - пусть собачка пройдет типа. Именно как ребенка физически отгородить.

А с соседями он то как раз и знал - что они не правы были. ПО концовке вышло что еще и в дураках они остались - был спор о месте обшего пользования - мы не возражали - убрали свои вещи - они побежали за бумажкой планом и оказалось что у нас еще по плану есть гораздо большее место в пользовании, которым они пользовались много лет. ПО незнанию - нашему - а они думали что мы забыли и забыли сами. По концовке получилось что нам стало намного выгоднее - он был очень доволен - что может поставить на освободившуюся площать свои дела - он еще и фотограф как хобби и есть много инструмента для студийных семок - которым теперь есть отдельное большое место не в квартире. КОгда был разговор с соседями - он молчал хотя отлично знал про это место - меня это и подкосило.

Мое мнение, автор, ваш муж не прав, раз уж конфликт получился, правы вы там не правы, это уже другой вопрос, он должен был вас поддержать, не знаю, я б сделала выводы насчет него.