Умер муж

Как же я вас понимаю!!!!!Очень тяжело быть и за маму и за папу,а иногда накатывает страх-а вдруг заболеешь или еще что приключиться,а дети маленькие, и как тогда?Но я гоню эти мысли из головы метлой. Много вопросов-как вырасти,как выучить,хватит ли сил,здоровья?Почему судьба оказалась так жестока к молодым здоровым мужчинам?Прошел год ,а вопрос ПОЧЕМУ?! До сих пор задаю каждый день,только непонятно кому.

Спасибо огромное за поддержку! Дочка подрастает. 24 февраля будет 2 месяца уже. Знаете, она на удивление спокойный ребенок. Столько пережив внутри меня вместе со мной! Она не доставляет сейчас особых хлопот. По ночам спит. Я даже высыпаюсь с ней.

Страх о будущем присутствует всегда. Вчера сказали, такую новость, что выйдя из декрета, я могу остаться без работы. Нашу часть будут расформировывать. Накатил тихий ужас! Я по специальности своей ни дня не проработала. Все за мужем по частям промоталась и что я буду делать потом я не понимаю. Конечно. надо жить одним днем, но голове не запретишь задумываться, ведь деток трое! Их кормить, поить и одевать надо! Страшно. А вчера еще нашли с дочкой старую карту памяти от телефона. Она Диминой оказалась. Дочка ее себе в телефон поставила, а там и видео с ним, и много его аудиозаписей. Услышала родной до боли голос и началось опять все по-новой. Боль во всем теле и тоска. 6 марта 7 месяцев будет, а голос вчера услышала, как-будто вчера только с ним разговаривала.

Девочки, а мне приснился сон....До этого он часто снился мне, и во сне я все-равно понимала, что он умер. Просыпалась и радовалась тому, что увидела его снова. От таких ночных свиданий мне становилось легче. А тут сон, в котором я переживаю, почему я одна. Пытаюсь вспомнить и не понимаю - почему так получилось. И тут меня охватывает безумная радость, что я вовсе не одна. У меня же есть Сашка, мой любимый Сашка. Я беру телефон и начинаю ему звонить, но телефон выключен. И я просыпаюсь, и уже проснувшись пытаюсь вспомнить почему он не рядом. А потом вспоминаю и снова дикая боль пронзает сердце....Еще не так давно мне казалось стало легче. А теперь снова глаза на мокром месте. Об одном воспоминании ком подкатывается к горлу. Пересматриваю фото, окунаюсь в прошлое...Уже совсем скоро, через 1,5 месяца мне рожать. У нас будет дочь. Как он и хотел. Даже имя успели вместе выбрать - Ангелина. Наш ангел))) Очень жду ее рождения, так хочется увидеть в ней его черты... Ох, девочки, как же сложно. Желаю вам сил по-больше, здоровья вам и вашим деткам и счастья, почувствовать вкус к жизни снова. Я не знаю сколько потребуется времени для этого, но очень хочу верить, что когда-нибудь боль утихнет, уйдет на дно нашей души и жизнь заполнится другими новыми и счастливыми событиями.

Осознание пришло,а серде и душа страдают.Хотелось бы как-то забыть, стереть, а боль постоянно подтачивает изнутри.Это просто УЖАС!!!!!!!!!!!!!!! А ведь целый год прошел.....

Очень точно сказано. Невозможно понять,что человека нет и не будет уже нигде и никогда...Невозможно словами выразить это ужас. А тут война ещё нервы делает. Всё равно девочки,держитесь,закаляйтесь как сталь!!! Пусть вам помогают все хорошие силы!!! Особые пожелания силы девочкам с детками и которые их ждут!!!.Вы у них одни!!!

То что произошло у нас в Украине -это уму непостижимо,жалко,что наши мужья не дожили до этих событий..Десятки людей застреляны,мальчишки17-19 лет погибли.Самое страшное -горе матерей,оплакивающих своих сыновей.

Да,Риточка,это ужасно. А весь ужас лишь в том,что выборы на носу,пришло время получать новы кредиты и соотв-но это всё делить...Но,чтоб таким путём,это уж слишком. Каждый раз ситуация усугубляется,а страдают совсем неповинные люди,мальчишки...Маразм политиков крепчает. Девочки сегодня масляная началась,я пеку блины...в кв-ре появился приятный запах.С праздником Вас!!!

Девочки всем привет.Я тоже полностью переключилась на Майдан смотрю новости и плачу,плачу и смотрю,какой ужас,нет слов...Всем сил и терпения.

Сегодня 4 месяца как нет моего любимого рядом.Девочки я очень сильно начала по нему скучать,так не хватает его рядом все читаю Омар Хаям и виню себя во всем,тут не так сказала,не так сделала,не так ответила....Сил нет сидик комок боли внутри

Будем надеяться,что внашей Одессе все будет спокойно и никаких проявлений сепаратизма не будет.Мои дети не ходят вшколу третий день-боимся.Пожелаем себе мира и спокойствия в нашей Украине.

Зачем Вы вините себя,какой смысл делать себе больнее?!Вам нужно делать сейчас все возможное,чтобы хоть как-то облегчить свои страдания.Уберите все фото мужа,не просматривайте видеозаписи.Старайтесь отвлечься-чем не знаю,у каждого свои методы и пути выхода из этого кошмара.Я до одури гуляла в парке с псом,общалась с собачниками и отвлекалась,ходила с детьми в театр,кино,друзья везде брали с собой, возила детей на отдых.И как-то прошел год.Пробуйте все,не погружайтесь в горе с головой.

Спасибо за совет хочу поехать на экскурсию с подругой как то отвлечься пора начинать...

Удачи Вам !Держитесь!Что-то свыше помогает нам,дает силы,я это по себе ощущаю.

"Не смерть страшна ≈ страшно, что всегда она прихо╜дит раньше времени."

С. П. Бородин

Очень тоскливо, очень...опять выходные, весна наступает...

Совсем не могу на кладбище.Надо заказывать памятник и это выше моих сил,я тоже думала,что будет чуть-чуть лучше,а прошло 7 месяцев и кажется еще хуже.И чувство вины почему-то усилилось..

У меня тоже чувство вины все сильней становится ,сейчас болею ,температура ,так тоскливо нет сил раньше когда болеешь прижмешься к нему головой и легче становится сей час еще хуже не верю до сих пор во все это начала читать действительно ли все это судьба и от нее не уйти

Сегодня "Прощеное воскресенье".Просила прощения,что я не уберегла его,что наш дом стал пустым..Вы знаете,Маша,вы правы,когда болеешь,еще хуже.Мы теперь и болеть не имеем права,никто нас не поддержит,не подержит за руку,не погладит,да даже элементарно не даст лекарство.Я тоже много перечитала книг и статей.На какое-то время это помогает.Вообщем-то и это плюс,что на какое-то время..Берегите себя.Все равно верю,что они нас чувствуют..

Девочки всем привет.Прошу прощения если кого то здесь обидела своими словами-простите меня пожалуйста.

Простите меня..

Прощаю всех, кого простить нельзя

Кто клеветой мостил мои дороги.

Господь учил; "Не будьте к близким строги.

Вас все равно всех помирит земля".

Прощаю тех, кто добрые слова

Мне говорил, не веря в них нисколько.

И все-таки,как ни было мне горько,

Доверчивость моя была права.

Прощаю всех я, кто желал мне зла.

Но местью душу я свою не тешил.

Поскольку в битвах тоже не безгрешен.

Кого-то и моя нашла стрела...

Андрей Дементьев,

Девочки,дорогие!нет никаких сил -ни душевных, ни физических писать на сайт. То,что творится в нашей стране отодвинуло на второй план даже нашу скорбь!!!!! Мы реально боимся войны,боимся за жизнь наших детей!!! Я РУССКАЯ , всю жизнь живу в УКРАИНЕ, мы простые люди и не хотим братоубийственной войны!!!!!!!!

Девочки из Украины так обидно за вас! личное горе,а еще - это!Простым людям всегда больше достается..Хочется верить,что все скоро будет нормально.Не падайте духом,держитесь!В моей семье не было разделения на нации,а лишь на то-"хороший человек" или нет...

Да это действительно ужасно,я уже больше месяца засыпаю и просыпаюсь с новостями,я патриотка не могу без слез все это воспринимать...Держусь...как и прежде постоянно говорю с мужем...его смерть на моих глазах самое страшное,что я видела и пережила в жизни...Да хранит нас всех Господь Бог...

Как действует эта предпраздничная суета....везде веселые люди, цветы,, смех... так тошно, невыносимо, включаешь ТВ -там то же , поздравления, подарки.. смотрю только новости про Крым, Украину...ничего не хочется слышать и никого видеть... ненавижу весну, это солнце... все оживает, а я наоборот, медленно умираю...как это все пережить....надо, есть дети..а тебя то нет! вот так , мой родной, что же делать то нам... нет ответа и не будет.....

Да,я тоже очень плохо переношу праздники..а самое страшное завтрашнее утро.Столько лет просыпалась 8-го от запаха цветов и подарка на подушке и поцелуев и первый раз ничего этого не будет..первый раз не хочу весну..приглашали друзья на дачу,но не смогу .А общаться получается только с теми у кого тоже есть горе.

Надо настроить себя как то, не знаю как, но надо- что это обычный день, такой же как сегодня, следующий, или загрузить себя по полной каким то делом, труднее,конечно, загрузить голову... нас любили, мы любили да и любим сейчас, для меня вот каждый день был как праздник- цветы дарились не по случаю , а от любви, от всей души, ла дело и не в цветах, просто слово, взгляд, прикосновение его ... понимала, что рядом любовь, верность, опора, взаимопонимание, просто были МЫ... пусть нам , дорогие женщины, весна принесет чуточку облегчения этой боли, всем сил и терпения, душевного равновесия...что еще можно сказать. и пожелать..

У меня также как у вас общаться могу только с теми у кого такое же горе остальные даже на 1% не знают что это такое ,что внутри творится,как все клокочет...Сейчас пришла из магазина все покупают цветы стало обидно скорей взяла что мне надо и пошла домой завтра не буду выходить на улицу а то заплачу...

https://www.youtube.com/watch?v=L8SjZIvhEjc

Нет ОПОРЫ, нет больше МЫ.Ничего нет. Есть каждый день со своими проблемами.Есть дети,которым мы необходимы,и которые не дают сойти с ума. Что- то после года опять накрывает с большей силой. Этот праздник вызывает только раздражение. И опять все тот же коварный вопрос-ЗА ЧТО?!

Одесса,Вы правы.Я с утра пошла в церковь,там этот праздник не признает.На какое=то время мне стало спокойнее.Мне еще тяжелее тем,что 10-го у моего мужа День рождения.Был..Приедут его друзья..а его не будет..Перед глазами прошлая дата.Только и живу этими воспоминаньями..

У моего мужа был День Рождения 09.03 было бы 43.....

Те , кто не пережил этого, никогда нас не поймут,и не дай бог никому такого. Весь это кошмар, в котором мы варемся, наверное дан нам для испытания на прочность-Выдержим, или сломаемся.И надо как-то жить, каждый день улыбаться, и делать вид , что" вобщем-то все в порядке".А на самом деле на душе такое д......о.

Раньше 8-е праздник,10-е у нас тоже праздник.А теперь как бы пережить эти дни.Пережила - это маленькая победа..победа над собой,в первую очередь.А люди просто убивают: иной раз такое скажут!Улыбаешься - забыла,грустишь-гордая,зазналась..половину знакомых хочется вообще не видеть,но у меня произошли и положительные моменты:откликнулись некоторые люди с кем был потерян контакт и они поддерживают.А есть такие,с которыми общались лет 25 и считались они близкими людьми,но услышала от них жуткие вещи,поэтому стараюсь не общаться.А муж всегда помогал им во всем.

.Тебя хоть там любят?
Скажи мне, не мучай.
Тебя хоть там любят?
Запомни, послушай —
На всякий пожарный, на экстренный случай,
Чтоб не было трудно:
я вытрясла душу,
Чтоб больше не думать
и больше не помнить,
Чтоб снова тревогой тебя не изранить,
Я вытрясла душу в унынии комнат.
- О Господи, дай мне короткую память!
Тебя хоть там любят? Лелеют? Целуют?
Тебя обнимают? Ты счастлив?
Ты весел?
Нет-нет, не печалюсь....
нет-нет, не тоскую:
Я вытрясла душу в унынии кресел.
Не холодно хоть? Не грустишь?
Не измучен?
Весна, говорят, будет нынче не скорой.....
На всякий пожарный, на экстренный случай -
Я вытрясла душу в унынии слова,
Чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
Но помни: родных не бросают...
не губят.
Ну что же молчишь ты?
Скажи мне, не мучай –
Тебя хоть там любят?

Любовь,хорошие стихи..я думаю,их там любят..если мы их так любим..о плохих,которых нельзя любить здесь не плачут..

Прошлым жить невозможно, нельзя,
А порой до безумия больно.
И мы гоним его от себя,
То опять вспоминаем невольно.

Как все было и как могло стать,
Если б где-то, когда-то, кому-то.
Что-то важное сделать, сказать…,
…Но простить не успел почему-то.

И теперь это все в голове,
Сотый раз мы прокрутим сначала,
Мы решения порой принимали не те,
Просто опыта нам не хватало.

Слишком поздно уже сожалеть,
Что прошло - нам уже не исправить.
Ты вперед постарайся смотреть,
Чтобы в будущем след свой оставить…

P.S.
« Если б молодость знала, а старость могла».
Эта фраза знакома любому.
Только жизнь, к сожалению, всего лишь одна,
И не будет уже по-другому…
( автора не знаю)

Девочки, извините, что стихи вставляю, писать не могу, боль не проходит, а весна просто качнула глубоко вниз, все оживает, а здесь нет ни надежды, ничего нет... надо как то собрать себя, начинать идти вперед, опять выходные, то праздники, теперь очень понимаешь фразу -" радость со слезами на глазах", а просто радоваться , как раньше уже не получается...живу детьми...

Люба,написала Вам ответ и как-то не получилось..писала в Вашем посте..ну да ладно попытка №2..в стихах можно выразить больше ,чем прозой..Дети у Вас "не взрослые"как я понимаю..у меня взрослые.Если бы не они,я не знаю,смогла бы я выжить.Моему младшему сыну пришлось несладко,он нашел отца в день ухода.Но я думаю,он должен справиться,он очень похож на отца и внешне и характером,И он и старший сын гордятся свом отцом .Он был настоящим мужиком.И я горжусь.И люблю..я себе дала установку,что теперь должна внуку рассказать какой его дед.Иначе..иначе нет других плюсов в моей жизни..А у вас-дети..девочки,вас наверное тоже это больше всего держит-дети,хотя вам еще их и кормить надо и растить.Господи,помоги..

Девочки в следующий пн ровно 5 месяцев как его нет рядом не могу тоска нереальная,все равно его жду что придет...внутри по прежнему все клокочет и болит...

У меня уже взрослые дети тоже...со мной пока живут...вот только они ине дают упасть, а как-то двигаться вперед, но с такой тоской и громажной раной внутри , что иной раз хочется закричать- я не могу больше тапк, не могу без него!!! Так обидно и больно за мужа, что нет его, что не живет, а я здесь...из ухоженной и стройной женщины , которой не давали мои года, превратилась в старуху, никогда не ухаживала за собой ради мужа, нет, всегда делала это для себя, мой родной принимал и любил меня любую, .. теперь ничего не делаю, потому что не хочу, сразу вопрос -зачем мне это ? незачем...потому что внутри себя чувствуешь на 1000 лет, как будто прожил очень-очень длинную жизнь и теперь не понимаешь что же делать дальше...а, иногда, кажется, а была ли та счастливая жизнь?может приснилась...

Много и мало времени прошло...тяжело принять такую страшную реальность...у меня не год , и не два, а все также жду..вот что с этим поделаешь... пройдет этот понедельник, потом другой день..так вот и будет проходить время...боль будет другая....все зависит только от нас- будем как то , но жить, без него, другой жизнью или прозябать ...одно точно- у каждой из нас свой путь, кто как сможет пройти его....а пока нам всем надо сил душевных, терпения и как то стараться все -таки находить небольшие радости в этом жестоком для нас мире...

Люба, вы нашли такие верные слова. Спасибо за них. 5 апреля будет уже 3 года. Я пытаюсь найти нечаянные радости, они рядом, только руку протяни... Меня так же, как и вас, спасает присутствие в моей жизни моих уже взрослых детей (дочери 37, сыну 28) и моего друга (не преувеличиваю), внука, которому 11 лет, но он мудрый такой человечище, всегда найдёт нужные слова. Но реальность настолько оказалась страшна (хорошо сказано!), что с течением времени я острее чувствую непоправимость того, что произошло. С одной стороны, двигаться стало легче, пришла данность, но внутреннее состояние с этим вечно сжатым в кулак сердцем усугубляется. А завтра мне 57, и я думаю, что если бы эти три года мы с ним не провели так по-страшному врозь, мы могли бы сейчас прожить такую чудесную жизнь, когда уже всё сделано для детей и можно отдать время друг другу, "потакая" во всём, наслаждаясь домом, лесом, его рыбалкой... Мне бы просто сидеть с ним и молчать...
Работа ещё, конечно, заставляет взять себя в руки... до вечера. Да и, конечно, у каждой из нас свой путь... Я уже стала не такая непримиримая, как раньше... Никогда теперь по виду и поведению человека не буду судить о его чувствах и переживаниях. Потому что сама себя уже не понимаю, то смеюсь, как припадочная, то ухожу в себя и не понимаю, что мне говорят.
Пройти предстоит ещё какой-то путь,та а так хочется не стать жалкой нудной старухой. Надо как-то держать себя за волосы.

девочки мне так плохо так скучать сильно начала,не знаю что делать как вы?

Я себе с начала марта не разрешаю "впадать в прошлое" не смотрю фото,видео,не "углубляюсь" в воспоминания,не езжу на кладбище,не знаю какая то новая стадия началась..не плачу...Сказать,что мне очень плохо не могу на данный момент мне все все равно...Все эмоции и чувства "заморозились"...Перед этим было ужасное чувство одиночества,думала крыша съедет...

Арктика - Я скучаю, это бессмысленно

Я скучаю как сумасшедшая
И печали рвутся навстречу нам
Мне бы знать, что ты беззастенчиво
Оборвал все ниточки вечности

Я скучаю так, как море без вьюги
Я скучаю так, как сердце без муки
Даже если боль рвется на части
Я буду скучать по этой страсти

Я скучаю, это бессмысленно
Даже если ты моя истина
Даже если ты мое прошлое
Весь мир завтра в жестокое

Я скучаю так, как море без вьюги
Я скучаю так,как сердце без муки
Даже если боль рвется на части
Я буду скучать по этой страсти

Я скучаю... Это бессмысленно...

Дорогие девочки!что бы делать без поддержки..Елена,с днем рождения!я понимаю-теперь и у меня это не праздник,но окружающие близкие будут поздравлять,и все-таки это день рождения,хотя этот день и омыт слезами,но,когда-то давно он был праздником,ну хотя бы в детстве,поэтому,я в свой ДР буду вспоминать только то,что было до 19 лет(именно в этом возрасте я вышла замуж),И я,тоже сейчас стараюсь не судить людей,тоже не хочется стать нудной и жалкой..Но и как Люба,иногда не понимаю:была ли та,счастливая жизнь?Мой муж шутя спрашивал,когда я красилась утром:"Ну и для кого это мы прихорашиваемся?" я овечала:"для тебя",он :"ты же знаешь я люблю тебя без косметики",тогда я говорила,что для себя..а теперь я не крашусь вовсе,получается все-таки я красилась для него..все делалось для него,а теперь ничего не надо.Тоска раздирает на части..

Говорят, что разлука лечит,
Что любую любовь сотрёт,
А душа, чтоб ей стало легче,
Быстро новую обретёт,

Это глупо, это неверно,
Это просто внушённый бред!!
Представляешь, как это скверно,
Что тебя в моей жизни нет....

О Высоцкая.

Девочки, 6 апреля будет 8 месяцев, как его нет. Все это время я не заходила сюда. Думала может так легче будет. Нет. Не стало легче. Вот только хуже и хуже становится. Тот период когда я могла гнать от себя воспоминания закончился и вместе с ним ушли и моя бравада и оптимизм. Плохо без Него. Я стала другая. Неуверенная в себе и замученная. Я тоже не крашусь, только недавно заставила сходить себя в парикмахерскую подстричься. Стала похожа на Бабу Ягу. Подруга говорит, что когда-то все равно придется выходить в люди, что надо уже сейчас брать себя в руки, но я не могу. Нет у меня на это моральных сил. Его нет, так кому это все? .

Это я.

Cпасибо за поздравления... Странный праздник, который перестал быть праздником. Недавно разговаривала по телефону с старинным приятелем мужа, который овдовел в сентябре прошлого года. Он военный, крепкий такой орешек. Первое время очень старался держаться и ещё меня подбадривал... А в этот последний разговор сказал мне, что может преодолеть в принципе всё, сказав себе "надо". Только, говорит, по-настоящему преодолеть получится только, если этого захочешь всем нутром. А желания нет. Всё б отдал, говорит, чтоб искренне улыбнуться, как раньше, солнцу на улице.