Умер муж

А, вообще, девочки, жизнь покажет...Лет через 7-10 бы с вами поговорить и посмотреть, что у кого в жизни произошло.

Наташ, ты спрашивала про реальные примеры. Среди моих знакомых разные есть.

У соседки муж умер в 48 лет (ей столько же было), прошло 10 лет, она занимается внуками, увлекается туризмом. Мужчины, вроде, нет, но точно не знаю.

У другой знакомой муж умер, когда ей было 35 лет. Через три года вышла замуж и даже родила ребеночка. Не знаю, что там на душе, но внешне кажется счастливой.

Еще знакомая. Муж умер, когда ей было 38 лет. К сожалению, спилась и сама умерла в 50 лет.

И еще самый интересный пример. После смерти мужа женщина ударилась в бизнес, уверена была, что одна останется и будет растить детей и зарабатывать деньги. Через 6 лет после смерти мужа вышла второй раз замуж за француза.

Короче, как видите, примеры разные. У каждой своя судьба.

Елена, вот и меня не покидает чувство,что он вернется. Подожду декабря 2012, может и правда, что будет. А если не будет ничего, то вот тогда и надо смириться, что его нет и жить дальше без надежды на его возвращение. Бред, конечно, но вдруг...

Если честно - пытаюсь как-то уцепиться за эту жизнь. Но пока только мучаюсь, а не живу. Стоит ком и в горле и в сердце. Очень, очень плохо. Вырвали сердце.

Елена, да, очень тяжело. Надо за что-то цепляться. Мне дочка маленькая не дает захлебнуться в своем горе. Только ради нее живу. Если и выберусь из этого, только благодаря ей. Ну и загрузить себя пытаюсь по полной программе - работа, домашние дела, фитнес.

У меня, Алиса, кстати, тоже бредовая мысль, про декабрь 2012))) Думаю, может специально раньше забрали, чтоб такой добрый человек не мучался вместе с нами при наступлении конца света...

Алиса, давайте будем читать друг друга ВНИМАТЕЛЬНО, а главное - с пониманием. Ни Юлиана, ни Наталия 5760, ни я никого не гоним, да и не имеем права, с этого сайта. Каждый делится своим. Просьба была одна - не судить строго, не поучать и не посылать к психиатру других. У Марины, конечно, такое отношение вызвано глубоким кризисом. Но откуда такое желание причинить боль - странно это. Разве кто-то из нас не поддерживает подруг по несчастью?! Конечно, надо смотреть в будущее с надеждой. Многие обретут ещё счастье. Если всё же у Вас остались сомнения, перечитайте нас, и Вы поймёте, кто затеял это бессмысленное противостояние - типа "безумные вдовушки" и "сильные женщины". Если после 30 и более лет брака женщина ЗНАЕТ и ЧУВСТВУЕТ, что любимый человек один и одним останется, то не надо это высмеивать. Ироничная фраза Марины "Очень приятно чувствовать себя святой" - безумна и говорит многое об её авторе. Поэтому, если Вы, Алиса, заметили, мы ответили ей то, что сочли нужным. Извините уж.

Наталия30, нормальный вопрос. Вы про дела с памятником? Вот была как раз на годовщину в милиции, заверили, что сделают всё возможное. Но время-то летит, следы тихо "заметаются". Да и устала я. Как-то сейчас начала пересматривать ценности, и понимаю, как сама изменилась. Столько суеты и того, что кажется важным, а таковым не является. Сейчас началась вторая весна без него, пытаюсь работать над собой, чтобы хоть как-то, пусть по-другому, ощутить это пробуждение... Не знаю, что сказать... Внешне пришла в норму, близкие перестали за меня так беспокоиться, как раньше. А когда никто не видит, сижу-смотрю в точку, голова делается ватной и вижу его так отчётливо... Ваши проблемы решаются потихоньку? Там ведь тоже целый узел?

Есть разница, как ты ведёшь себя на пожаре: добавляешь масла в огонь или стараешься потушить. Или ещё: когда ведёшь ребёнка к зубному, ему же не говоришь: "Ой. бедненький, мне тебя жалко, тебе будет очень больно и страшно и т.д." Лично я всегда говорила: "Держись и крепись, это какой-то момент, но обратно по этой дороге ты пойдёшь спокойный и счастливый".

Мы все приходим сюда по одной причине - не знаем, как выжить после потери. Нам нужна надежда, примеры. Но, если честно, то не те примеры, как человек загибается от горя 10 лет. Давайте не будем удобрять и поливать своё горе. Постараемся как-то выжить. И лучше не как-то, а стать счастливыми. Я уже поняла, что нужно каждый день совершать хоть маленькую победу над собой и над горем.

Девочки, но если у вас маленькие дети, не отнимайте у них жизнь или какую-то часть их жизни. Ваша слабость слишком дорого стоит!

Мужайтесь, крепитесь, хотите посвятить оставшуюся жизнь памяти - это тоже можно сделать по-разному. Но второй жизни не будет ни у вас, ни у ваших детей. Да и первая может кончиться очень быстро. Если у вас нет долга перед собой, то выполните долг перед детьми.

Мы все когда-нибудь умрём, здесь никто не останется.

Постарайтесь стать счастливыми.

Н.Ю., конечно, надо жить. Я думаю, мы все этим сейчас занимаемся. Масло в огонь не подливаем, ребёнка по дороге к врачу не "грузим". Почти под каждой вашей строчкой могла бы подписаться. НО! Не понятно, о чём спор?! Я здесь не нашла ни одного письма, где бы народ культивировал свою потерю. Изливают боль, делятся мыслями, которыми не поделишься с близкими (именно потому что их, близких и детей в том числе, берегут и щадят). А после закрывают комп и идут ЖИТЬ дальше: на работу, в магазин, на кухню, поверять уроки, стричься, плавать в бассейне - дальше каждая из нас сама добавит). Я, лично, встретила здесь очень мужественных женщин, единственная "проблема" которых - факт, что было да и есть реально сильное чувство. Его не обманешь и не отряхнёшь со словами "Мы все когда-нибудь умрём". Нужен долгий путь, чтобы зарубцевалась рана. А там дальше всегда должна быть надежда. Не очень поняла, что такое маленькие победы над собой. Честно. Я работаю (небольшим начальником),езжу в гости (избирательно, правда, тк не всех хочу видеть), иногда хожу в театр, занимаюсь плотно внуком (живём вместе), жду сына из командировки. Не лежу весь день в выходные и не мочу часами подушку. Вообще, жизнь вокруг сносная. Вопрос в том, что некоторые хотят счастливого рецепта, а где его взять? Его ведь нет. Каждая из нас обретёт со ВРЕМЕНЕМ покой и начнёт новую жизнь.

Извините за сравнение, но Вы, очевидно, по натуре хирург. А мне ближе гомеопатия. Может я чего не понимаю в Ваших советах, тогда поправьте.

Елена, простите меня, я написала после Вас, но не о Вас, а вообще по общему впечатлению от форума. Что касается Вашего ответа, я не хочу спорить, это глупо, и всё трудно выразить словами, но для меня жизнь не только НЕСНОСНАЯ, а как и для Вас и других, на самом деле, НЕВЫНОСИМАЯ. и НЕкаждая из нас обретёт со ВРЕМЕНЕМ покой и начнёт новую жизнь, а только те, кто сможет выплыть из этого омута. И все мы пытаемся найти способ это сделать.

Я не могу идти в гости, театр (прошло 9 месяцев), почти ни с кем не разговариваю на работе, месяцами даже не могла помыть голову или сходить в магазин, всё потеряло смысл. Но я понимаю, что это неправильно. Многие люди хотели бы помочь мне, приглашают куда-то, хотят прийти ко мне. Но я-то хочу быть только с ним и говорить только о нём. Поэтому я и пришла на этот форум. Здесь все свои и все понимают, о чём речь. Нельзя вешать своё горе на знакомых, друзей, близких, но нам надо как-то выплакаться, выговориться. Всё, что я здесь прочитала, это и обо мне тоже.

Что касается маленьких побед над собой - хотя бы почистить зубы, вымыть голову, ещё лучше - постричься и так дальше, каждый день понемногу отвоёвывать у небытия какое-то пространство. Сначала для меня было почти как подвиг сходить в магазин и приготовить еду для себя. Ко мне пришли люди, поэтому убраться и приготовить пришлось для них. Я ведь всё-таки не так опустилась, чтобы не сделать этого. Потом стала делать это для себя, обманывая себя, что в магазин иду для него, готовлю для него ...... для него, для него, а его нет... Ежедневная агония. Каждая из нас всё это переживает так или иначе. И всё-таки, когда я читаю или слышу подобные описания, всё внутри меня протестует. Я хочу понять, как выйти из этого штопора. У меня две взрослые дочери, которые живут отдельно (с мужем мы прожили 33 года,3 месяца и 3 недели). Одна дочь ходит в церковь, вроде ей немного от этого легче. Другая такого же плана, как и я - агностик. Но ни с той, ни с другой говорить об этом невыносимо, слишком больно. Можно только с посторонними, которые это тоже прошли. Среди них есть те, которыми я восхищаюсь. Они пережили непереносимое, вышли из этого (именно вышли), но сохранили светлую память. А есть те, кто не смог выйти. Но ведь мы-то хотим друг другу помочь выжить.

М.б. кому-то помогут слова митрополита Антония Сурожского:

"...человек не должен как бы искусственно подогревать в себе скорбь и драматическое чувство о смерти другого, считая будто их отсутствие доказывает, что он не любил. Скорбь должна как бы перелиться в другое: в любовь, которая не кончается, в сознание: я тоже иду по этому пути, мне тоже придёт время умирать, и какая тогда будет радость встречи!.. Тогда скорбь просветляется..."

И ещё я пытаюсь говорить себе о моём муже слова Антония Сурожского:

Он прожил не напрасно.

Он оставил по себе пример и любовь на земле;

примеру мы будем следовать;

любовь никогда не умрёт."

Простите, если я кого-то обидела. Меня саму раздирает то, что я не могу и не хочу жить без него и безумно хочу жить одновременно. Поэтому я и говорю, не надо подливать масла в огонь, а день за днём от одной хоть маленькой победы над собой к другой, так и одолеем своё горе.

А у кого маленькие дети (вот тут я хирург, как сказала Елена), вы просто должны ради них подняться, у них не будет второго детства. И м.б. именно это вас и спасёт.

Как жалко тех, кто остался, и как жалко тех, кто ушел. ВСЕХ ЖАЛКО.

Константин Симонов Памяти Бориса Горбатова

Умер друг у меня - вот какая беда...

Как мне быть - не могу и ума приложить.

Я не думал, не верил, не ждал никогда,

Что без этого друга придется мне жить.

Был в отъезде, когда схоронили его,

В день прощанья у гроба не смог постоять.

А теперь вот приеду - и нет ничего;

Нет его. Нет совсем. Нет. Нигде не видать.

На квартиру пойду к нему - там его нет.

Есть та улица, дом, есть подъезд тот и

дверь,

Есть дощечка, где имя его - и теперь.

Есть на вешалке палка его и пальто,

Есть налево за дверью его кабинет...

Все тут есть... Только все это вовсе не то,

Потому что он был, а теперь его нет!

Раньше как говорили друг другу мы с ним?

Говорили: "Споем", "Посидим", "Позвоним",

Говорили: "Скажи", говорили: "Прочти",

Говорили: "Зайди ко мне завтра к пяти".

А теперь привыкать надо к слову: "Он был".

Привыкать говорить про него: "Говорил",

Говорил, приходил, помогал, выручал,

Чтобы я не грустил - долго жить обещал,

Еще в памяти все твои живы черты,

А уже не могу я сказать тебе "ты".

Говорят, раз ты умер - таков уж закон,-

Вместо "ты" про тебя говорить надо: "он",

Вместо слов, что люблю тебя, надо: "любил",

Вместо слов, что есть друг у меня, надо: "был".

Так ли это? Не знаю. По-моему - нет!

Свет погасшей звезды еще тысячу лет

К нам доходит. А что ей, звезде, до людей?

Ты добрей был ее, и теплей, и светлей,

Да и срок невелик - тыщу лет мне не жить,

На мой век тебя хватит - мне по дружбе светить.

Спасибо, Лен.

Меня зовут Наташа.

Замечательные стихи !!! особенно понимаешь их остро, когда каждую секунду живешь с этим.....ДЕВОЧКИ !!! ХОТЬ БЫ НА СЕКУНДОЧКУ ИХ ВЕРНУТЬ,,,,ХОТЬ ОДНИМ ГЛАЗКОМ ПОСМОТРЕТЬ......ЛИШЬ БЫ ЗНАТЬ, ЧТО ИМ ХОРОШО СЕЙЧАС И СПОКОЙНО......

У меня 40 дней прошло. Легче не стало, все внутри разрывается... Безумно жалко его, очень скучаю. Что не мешает мне, Марина и иже с ней, адекватно вести себя в окружающем меня мире. Все заметили, что я даже стала лучше выглядеть - вот так, не дождётесь, товарищи!!!

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]

Когда я вела себя адеквато, нормально выглядела и внешне была спокойна, вот тогда-то у меня и открылась язва желудка. Задушить в себе переживания - это огромный вред здоровью. Сначала ты как под наркозом, потом заморозка начинает отходить. И тут главное - выплакаться, выкричаться и начать вгрызаться в жизнь. Я кричала благим матом, выходя в поле за городом, а в городе выходила на эстакаду, где не было прохожих. Когда молчала, боль была в спине, будто туда кинжал воткнули (язва).

Вот поэтому я и говорю, что нужно обращаться к специалистам. И в этих моих словах нет ни намека на насмешку и тп. Это просто цивилизованный подход к тому, чтобы облегчить себе жизнь в данной ситуации.

девочки, а у меня знаете как ......когда одна дома и могла дать волю слезам, после слез часто на крик срывалась......но вдруг, буквально "на полукрике", мне как будто кто-то рот ладошкой прикрывал и крик мой внезапно обрывался......очень сама себе удивлялась....даже по сторонам оглядывалась.....и так много раз....только закричу - крик сам обрывается....решила, что это муж.....что он не хочет этого, что это он не дает мне кричать......или крыша уже поехала......

Меня тоже после очередного слёзного потока по голове кто-то погладил и тоже думала,что схожу с ума.40 дней -для меня было жутко тяжёлое время,сначала думала,что надо дождаться 9 дней,потом 40,а это казалось так далеко,а потом было полное опустошение-чего ждать-год,второй третий,это же не реально,это всё не со мной происходит,я должна проснуться,открыть глаза и вернуться в ту свою счастливую жизнь.Но обратной дороги нет.Я всегда плачу тихо,чтобы никто не видел и не слышал,по другому не умею и тоже до язвы дело дошло.Знаете,что странно,многие говорят мне тоже,что я стала лучше выглядеть.На счёт психологов,то где найти хорошего,у меня был опыт общения с одним.Он мне сказал,что в теперешнем своём состоянии я должна найти какой-то позитив и за него цепляться,например,раньше я не могла много времени проводить с подругами,смотреть те телепередачи,которые мне нравятся,ходить по магазинам....Я не знаю,может это кому-то и поможет,но у меня муж умер,вся жизнь рухнула,конец планам,надеждам мечтам,мне его не хватает каждую секунду моей жизни,а тут подруги,телевизор,магазины...Я готова отказаться от всех своих подруг,смотреть круглосуточно футбол и вообще не ходить в магазины,лишь бы он был рядом.

Меня раздражают все мужчины,их вид,запах,я и представить себе не могу,кого-то рядом с собой.На другом форуме одна девочка написала-"я на острове счастье-оказалась чужой,быть мне волею Божьей отныне вдовой."

Елена,спасибо за стихи.

Девочки,я только сегодня посчитала-мы с мужем прожили 23 года и 23 дня-магия цифр какая-то

Хорошо всегда иметь дело с профессионалом. Только их- не очень-то много вокруг (во всех отраслях). Я общалась с психологами несколько раз. Этот опыт меня не удовлетворил.

Однажды я разговаривала с психологом 5 часов подряд. Польза состояла из двух моментов: я смогла выговориться (всё-таки грузить просто постороннего человека или знакомого несколько часов подряд нельзя, а тут меня никто не прерывал) и второе - я пришла в такое бешенство от её заключения обо мне, что я сразу обрела себя прежнюю, с нормальной трезвой головой, хотя до разговора с ней была в полной прострации. М.б. это был приём. Она сказала мне, что я безнравственная эгоистка, которая прикидывается экзальтированной женщиной вместо того, чтобы делом заняться. Я взбесилась, подумала, что она никогда не знала ТАКОЙ любви, но вешаться уже не захотелось. Меня именно захлестнула и вдохновила та любовь, которая была у меня, а у других м.б. не было. Я даже почувствовала себя счастливой. Этот разговор был по телефону доверия.

В другой раз мужчина-психолог посоветовал мне почитать Леонида Андреева (Рассказ о семи повешенных). Вообще, парень попался хороший.

Но в целом от всех остальных было ощущение, что они меня выхолащивают, отнимают у меня меня саму и всё, что было, предлагая взамен то, что мне совсем не нужно.

Юлиана "]Девочки,я только сегодня посчитала-мы с мужем прожили 23 года и 23 дня-магия цифр какая-то.

и у нас магия.....познакомились 4 сентября 1979 , а 4 сентября 2011 г. был последним днем, когда мы были вместе.....32 года СЧАСТЬЯ !!! день в день....

[quote="Наталья 5760"]....32 года СЧАСТЬЯ !!!

Когда моя подруга узнала о моём горе, она сказала: "У тебя он был, и было счастье, а у других этого не было. Тебе есть, что вспомнить. Я бы предпочла своего похоронить, а он меня бросил."

Я была потрясена и сказала ей, что лучше бы уж мой муж к другой бабе ушёл, но был бы жив.

Моя очень близкая подруга, почти сестра, развелась с мужем десять лет назад. До этого разрыва наши мужья вслед за нами как бы дружили: вместе встречались семьями, отмечали даты... И вот он ушёл от неё. Все эти годы я была ей жилеткой, что естественно, не так ли? И вот, когда в моей жизни случился этот ужас и я позвонила ей как близкому человеку, нашему свидетелю на свадьбе, крёстной нашей дочери и тп, знаете, что мне было сказано? "Ну теперь ты понимаешь, как мне было тяжело, когда Сашка ушёл?" Я не нашлась от горя, что сказать. Только спустя время спросила, как она могла сравнивать: один ушёл по кобелиному делу, а другой был всеми мыслями и до последнего со мной, детьми, любимым домом. Но подружка сказала, что для неё это одно и то же и что для неё,уйдя, муж как будто умер. Убила, что называется, наповал. Мне бы одного - только бы жил, а как и с кем - уже было бы плевать!

[quote="Елена"] Убила, что называется, наповал.

Странно, но многим не понять такие вещи.

Когда я была беременна вторым ребёнком (а до этого уже потеряла одного ребёнка на сроке 16 недель), у меня была постоянная угроза выкидыша, врачи не советовали сохранять, а мы безумно хотели этого ребёнка. Я была как на пороховой бочке. И моя подруга (близкая, но незамужняя) сказала мне: "Чего ты так расстраиваешься, ведь этого ребёнка могло бы просто не быть?"

Ей предстояла защита диссертации, и я просто спросила её, почему она так волнуется перед защитой, ведь это всего лишь диссертация, которая, кстати, никому не нужна, а тут жизнь человека.

В общем, у меня теперь нет подруг. Это не страшно, такие подруги не нужны.

Срашно потерять человека, с которым были одним целым.

[quote="Н.Ю."]

В общем, у меня теперь нет подруг. Это не страшно, такие подруги не нужны.

Страшно потерять человека, с которым были одним целым.

В этом вопросе меня страшно штормит. Ведь подруг много не бывает. Мы сейчас, наверно, говорим всё же о проверенных временем людях. Но я тоже чувствую, как эти мягко выражаясь разные трактовки породили непреодолимую брешь в наших отношениях. Я как будто с удивлением смотрю на вот эту мою подругу и на ещё одну, которая кстати тоже сказала нечто подобное типа :"У тебя были эти годы жизни с настоящим человеком, а ведь немногие из нас могу этим похвастаться" Я понимаю, что человек хотел от души утешить, но слова эти вызывают полное отторжение. Получается, я - потребитель, мне достался качественный муж, и я эти воспоминания могу с благодарностью положить в некую коробочку. Так что вот что с подругами получается - полная потеря интереса к этим дружбам, казавшимся нерушимыми.

И ещё. Мы с мужем очень хотели пожить отдельно от наших совсем взрослых детей. Не получилось. Мне было абсолютно всё равно, где с ним жить. И вот теперь, когда я еду своим обычным путём на работу и обратно, присматриваюсь к любым, даже самым страшным домам, и воображаю, какое мы могли бы там свить гнездо. Ему вообще плевать было где. Врач, а был ещё и классный мастер. Дрель в руки и вопрос:"Где вешать будем?". Любую дыру умел обустроить и наполнить каким-то хозяйственным духом. Вот такие безумные игры у моего разума...

Да, от этих совпадений сильно трясёт. Мы встретились в апреле, чтобы аккурат в апреле же, но спустя 35 лет расстаться навсегда. У Натальи тоже роковая нумерология. Какой разум этим движет?!

О, а мне некоторые мои подруги сейчас как-то деликатно намекают на некоторые, на их взгляд, недостатки моего мужа! Наверное, стараются тем самым снизить градус моей скорби...

Не утешают и "годы жизни с настоящим человеком" - я уверена, что, проживи я эти годы в одиночестве, я не была бы сейчас так кошмарно, беспросветно несчастна!

У нас с мужем было первое свидание 19 сентября 1987 и умер он 19 сентября 2007.

Оказывается у многих такие совпадения.Что то это значит наверное.

[quote="Н.Ю

Срашно потерять человека, с которым были одним целым.[/quote]

Да, девочки.....это и есть самое страшное......муж часто говорил, что мы с ним как сиамские близнецы, настолько сроднились.....и как сейчас ??? от меня как кусок оторвали....

Моя кузина, мы росли практически вместе, знала многие нюансы нашей жизни. В первые дни позвонила мне, чтобы как-то поучаствовать, и говорит:"Алёшка, ну что ты так?! С ним было непросто. Ведь у него был такой тяжёлый характер" Смысл, что и у ваших знакомых - фигли страдать, коли есть варианты??!!

Как хочется понять смысл этого кошмара...

Да, девочки.....это и есть самое страшное......муж часто говорил, что мы с ним как сиамские близнецы, настолько сроднились.....и как сейчас ??? от меня

как кусок оторвали....

У нас "сиамство" доходило до смешного. Не сговариваясь, покупали в дом всё в двойном кол-ве, причём самые неожиданные вещи, от стирального порошка до ананаса с виноградом.

Да-да! Теперь я должна узнать, как это все выглядело со стороны! А то мне любовь глаза застилала...

Мы тоже были единым целым, мы шутили, что давно слились в одну амёбу. И вот теперь я должна радостно прильнуть к телевизору? побежать с подругой в кафе? Да ведь он никогда не возражал против этого! Я могла хоть круглые сутки смотреть телевизор! Не смотрела - мы наслаждались общением, мы вместе работали, мы разговаривали, мы даже книги читали вместе - и все равно не хватило нам времени...

У нас "сиамство" доходило до смешного. Не сговариваясь, покупали в дом всё в двойном кол-ве, причём самые неожиданные вещи, от стирального порошка до ананаса с виноградом.

воти у нас также было....один только подумал, другой уже отвечает...все одинаково, не сговариваясь....когда муж умер в Китае, я узнала только через сутки....но в самый момент смерти я ехала за рулем и мне внезапно стало плохо....как будто кто-то ножом горло режет....я остановилась и минут 15 сидела, не понимая что происходит....резкая боль в горле, состояние удушья, воздуха нет......только на следующий день, когда созвонились с консульством и нам сказали все и время смерти, поняла....

Хотя затягивание процесса горя удивляет, в нем нет ничего отрицательного или неестественного. Помните, что наличие горя свидетельствует о значительности вашей утраты. Ей сопутствуют печаль и опустошенность.

Эрл Гролман, всемирно известный консультант в вопросах смерти и умирания, сказал, что потеря близкого - самый стрессовый поворот судьбы. "Взглянув в зеркало, вы можете не узнать себя. Что-то ушло и больше не вернется".

Ваше горе - символ качества ваших отношений с умершим. Советую вам не скрывать свое горе, а носить его, как олимпийскую медаль. Ваши слезы, тяжесть на сердце, захлестывающее чувство одиночества говорят:

"Этот человек, эта часть моей жизни была так важна для меня, что ее ничто не заменит. Мое горе - последний акт любви, который я могу дать. Я ношу его с гордостью".

Разбитые мечты тоже заслуживают слез.

Это цитата из книги Боба Дейтса "Наутро после потери". Я понятия не имею, откуда эта книга взялась в моем компьютере - файл от 2008 года!!! Искала совершенно другой текст - вдруг натыкаюсь на этот...

Сразу после похорон в июле мы уехали с маленькими детьми за город, чтобы не утопить детей в своём горе и чтобы не дать засохнуть на жаре яблоням, которые муж посадил, зная, что умирает от рака. В тот же день к нам прилетел очень красивый, какой-то необыкновенный голубь. Он всё время сидел между сараями или на сарае и смотрел на нас. Он не был ни больным, ни хромым, крылья в порядке. Дети кормили и поили его. Через две недели нам надо было уехать. Дочка пошла и сказала ему об этом, и он улетел. Соседи сказали, что больше не появлялся.

Привет! Мне тоже подруги стали говорить: "да у твоего был очень тяжелый характер, да он был не идеален, да ты кроме него никого не видела".

Да - у моего Вовки очень тяжелый характер, да - мы били посуду и ругались, да - я кроме своего Вовки никого не замечала! Он мне и муж, и сын, и любовник, и отец и друг! А теперь сердце вытащили и стало стало пусто. Я начала пить. Прихожу домой после работы, выпиваю - душеньку отпускает... Как бы еще сделать так, чтобы утром не просыпаться. 14 апреля будет сорок дней. Не хочу встречаться с его мамой, он ее на порог дома не пускал. Сегодня назначила свидание мужчине, познакомилась на сайте знакомств. Теперь не знаю идти не идти? Но и спиваться тоже не хочу... А как выжить не знаю...

Мой муж в свое время навоевался и потерял много друзей... И всегда мне говорил: "Единственное, чего нельзя отнять - это воспоминания". Теперь и я говорю: "Единственное, чего нельзя отнять - это воспоминания". Плачу... Почему сердце не остановится? а продолжает, с...ка, биться, зачем???

А не слишком ли рано с другими мужчинами встречаться,40 дней еще не прошло.

Я вообще и не думала о других,только через 3 года встретился мужчина,вышла замуж,той любви которая была к мужу нет,но есть хорошие душевные отношения,вместе ездим к нему на кладбище.Даже удивительно-после 40 говорят нет шансов выйти замуж,а мне так повезло.

Детей у нас нет. Зацепиться не за кого. Одна я... это очень тяжело. Друзья.. ну что друзья - у каждого своя жизнь, у брата своя семья свои проблемы. А мне дома только - бутылка. Я с мужчиной встретиться хочу, чтобы пообщаться и постараться не пить.

В дом ко мне вошла без стука, скука,

И спросила простодушно:" Что брат, скучно?

Я, какая-никакая, все ж душа живая,

Так давай с тобою вместе поскучаем.

Зря ты так меня встречаешь, знаешь,

Что слыву я бабой скверной - это верно.

Но ведь я, хотя и скука, не какая-нибудь кукла,

Да и знаем мы давным-давно друг друга.

Я вполне демократична, лично,

И своею быть в народе я не против.

Цели нет определенной, но пузырь тоски зеленой

Мы раздавим под огурчик под соленый.

Добрых, злых, холодных, страстных - разных ,

У меня знакомых много - слава богу.

Я весь мир исколесила, только ночью синей,

Мне нигде так не скучалось как в России."

1714. Елена а выпивать не надо,может конечно вы немного пьете,но все равно,прекращайте,от этого хуже.На меня алкоголь в то время негативно действовал-сразу слезы,истерика,душа рвалась на части,я сразу поняла что так не успокоюсь,это не выход.

(М.Цветаева)

Не запрещай себе мечтать √

Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом;

Пусть ты открыта ветрам, стрелам √

Сними замок, сорви печать!

Не запрещай себе творить,

Пусть иногда выходит криво √

Твои нелепые мотивы

Никто не в силах повторить.

Не обрывай свои цветы,

Пускай растут в приволье диком

Молчаньем, песней или криком

Среди безбрежной пустоты.

Не запрещай себе летать,

Не вспоминай, что ты не птица:

Ты не из тех, кому разбиться

Гораздо легче, чем восстать.

Не запрещай себе любить,

Не нужно чувств своих бояться:

Любовь не может ошибаться

И всё способна искупить.

Не бойся жить, не бойся петь,

Не говори, что не умеешь:

Ты ни о чём не пожалеешь √

Да будет не о чем жалеть!

Не бойся в камне прорастать,

Под небосвод подставив плечи.

Пусть без мечты порой и легче √

Не запрещай себе мечтать...

Это никакая не Цветаева, это Марьяна Юрьева какая-то. (Если бы Цветаева писала такие стихи, - при всем моем уважении к Марьяне Юрьевой - ее бы давно уже никто и не вспомнил, простите). Кстати, можно почитать настоящие стихи реальной Марины Цветаевой, всё лучше, чем тупо пить...

Елена, бросайте привычку выпивать! Оглянитесь вокруг - наверняка видите на улице опустившихся, спившихся женщин, - и что, Вы вот так видите свое будущее? Это иногда происходит очень быстро, а иногда - медленно, но конец один. Сдаваться нельзя. Ваш муж уже не сможет Вас уберечь от глупостей. Вряд ли он хотел бы видеть вот такой итог вашей любви.

Обязательно идите на свидание, если у Вас есть такая потребность. Это ни о чем не говорит, тем более, об "измене". Свое горе Вы и туда понесете с собой, а вот какой-то новый опыт приобретете. И не уходите с форума, нужно общаться, это очень поддерживает!

Лена, я чувствую ТО же. Вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю ... Его разного: и сердитого, и полного счастья, с потрясающей улыбкой... Часто хочется отвиньтить себе голову, чтобы не думать. Давайте ещё раз прочитаем письмо Ангелёнка с цитатой из книги психолога. Мне это очень близко: горюешь - значит есть о чём. Что касается рюмки, я тоже её могу накатить но редко с кем. Только с тем, кто не боится вспоминать моего мужа вместе со мной, без пафоса, искренне. Тут главное остановится, конечно.

Лена, если решили с кем-то познакомится, почему нет?! Не слушайте вы эти штампы, что вот де через сколько-то времени можно, а сейчас - ни-ни! Кто это сказал?! Для вас это способ переключиться и не сойти с ума. Если этот мужчина придёт развлечься, то он идиот, и сам собой отвалится. Если не деревянный, сумеет распознать ваше горе и будет уважать... Кто что знает на сто процентов в этом мире?! А главное - не губите себя. Мы здесь, пишите, не исчезайте!

Так хотелось бы увидеть или почувствовать знак! Но, к счастью или к сожалению я тоже агностик ...

Н.Ю., мы с сыном, маленьким внуком и родственницей тоже в мае отправились на дачу, как раз на 9, прошёл только месяц и четыре дня. То есть, получается, открыли дачный сезон. Муж выращивал несколько яблонь и груш, сад небольшой. И вот я впервые без него открываю калитку и "вижу" его везде, плачу (внутри, конечно, т.к. у остальных всё пучком), про себя спрашиваю у него, как всё это сберечь и не дать саду зачахнуть. Так бы хотелось, чтобы в эти минуты случилось чудо - птица, белка, ветерок или что там ещё? Может, я слепая?