Чувство вины перед мамой

Как неинтересно.
Привычка свыше нам дана, замена счастия она. Замена. Привычка жить не своей жизнью.

Сочувствую, автор.
Встретьтесь с ней, поговорите по душам, обнимитесь.
Скажите ей, как есть.

а за что вам стыдно то? это был выбор вашей мамы. вы не заставляли себя рожать, не заставляли поставить крест на своей жизни.
у меня родители в 90 жили очень бедно. если бы не бабушкин огород, то не выжили бы вообще. но родили мою сестру, потом меня. детство было не фонтан, так сказать у нас обоих. но родители пахали на 3 работах! чтоб выбраться из этого всего. потом мы стали жить лучше. потом вообще достаток стал выше среднего. когда я сама начала работать и хорошо зарабатывать, то разговорились с мамой "по душам". и я призналась, что очень хочу подарить им путевку на отдых и рассказала, что мне всегда кажется, что я и сестра виноваты, что их молодость прошла в бедности. Лучшие годы пролетели на тяжелой работе и что они видели хорошего то? а мне стыдно, что у меня хорошее образование и я живу в достатке. на что мама мне сказала, что это был их выбор! они решили родить сестру, потом меня. хотя знали как будет тяжело. и то как они прожили жизнь - это не моя вина.
вот и ваша мама сама сделала этот выбор. только она не пыталась ничего изменить, плыла по течению и все. по этому ответственность только на ней. а вы должны жить свою жизнь и радоваться, что у вас все хорошо.

Раз в 2-3 дня звоню, у вас перебор...
Автор, вы же знаете что ни в чем не виноваты, ваша мама сама решила не выйти замуж...

Знаю. По логике все понимаю. Вот получается, что я назначена самым близким человеком ей, вместо мужа чтоли и должна быть полностью включенной в ее жизнь, быть в курсе каждой ее болячки, что она ела сегодня, какие таблетки пила. Это она меня назначила давно-давно. И я почему-то не могу разорвать этот круг. Если я отвернусь от нее, то это ее убьет вообще. Я вот думаю, она вообще понимала, что она делает со мной, или это случайно у нее получилось и она не виновата

Живи своей жизнью.Если упрекает-отшей.Она тебя родила и обязана была заботиться.

А, ну разведитесь с мужем, оставьте работу, не знаю, подхватите болезнь какую, то есть сделайте себя несчастной, чтоб вот прям матери вашей нечему было завидовать. Тогда нормально будет?

Я тоже так автор, может быть в личке как-нибудь пообщаемся? Слезы накатили от ваших слов.

А что, ваши дети с бабушкой не общаются? Ну завалили бы ее заботами, просили бы посидеть с ними, сводить куда-то, она бы при деле была и вам проще.

Никогда не звоню матери. Свят свят..реедкие звонки -это её часовое нытье и поливание помоями моего отца..но они оба стоят друг друга...Я отделилась от них полностью давно. Нет ни любви, ни жалости, ничего..Лишь раздражение, считаю их закоренелыми эгоистами и материалистами. Внуки им не нужны, маленькую единственную внучку никогда не видели..У них, особенно у матери есть навязчивая идея, что я денег хочу от неё и подарков для малышки моей. Но свят свят..мне от них ничего не нужно.

Не переживайте так сильно. Действительно, ваша мама сделала свой выбор сама. И делала все, что могла в своих обстоятельствах. Ее все устраивало. К сожалению, часто матери,
которые одни растят детей, начинают упрекать своих детей в том,что: ,,я вот всю жизнь тебе отдала,а ты..."".
Успокойтесь, вы делаете в своих обстоятельствах все и даже больше, чем необходимо и это хорошо. Видно,что данная нашим Создателем заповедь,,чтить отца и мать..." вами выполняется в полной мере.
У вас семья, дети, куча забот и проблем. Умейте это сохранить. Дети подчиняются родителям пока они несовершеннолетние, а дальше почтение, помощь,но начинается личная жизнь. Тем более вы замужем, уже под другим законом - законом семьи: ,,Поэтому мужчина оставит отца и мать и прилепиться к своей жене, и двое станут одной плотью". ( Бытие 2:24). А Иисус ещё сказал, что никто не должен их разлучать, даже родители. Да,заботиться о маме необходимо, но вы не должны жить для нее и за нее,,у вас есть для кого. На первом месте муж,потом дети, иначе и у ваших детей тоже будет чувство вины перед вами. Дети даются нам на время, вырастили и отпустили в жизнь, не требуя взамен их жизнь... Нужно- помогаем, но не живём ради них. Звоните вашей маме, ходите в гости,ее приглашайте к себе, радуйтесь общению.

И я такая же. Моей маме только 45, а она уже часто говорит,что становится старой и у меня ком в горле от этих слов, а я чувствую себя неудобно,что я ещё молодая... Странное и ужасное чувство

В том то и дело, что если я буду звонить только тогда, когда требует это мое сердце, то эти звонки станут редкими. А если я начну редко звонить, то мама начнет грустить и заболеет... или сделает вид, что заболеет. Это все я проходила, она не позволяет мне отдаляться от себя

А у меня от этих переживаний и чувства вины выработалась потребность звонить маме всегда. Я за день могу ей позвонить раза 4-5, плюс ещё видимся почти каждый день

Вы еще можете потормошить маму, объяснить ей, что надо жить, что Вы не сможете возле нее сидеть всю жизнь. Моя легла в сторону кладбища, когда ей было 35 лет. Никто ей не объяснил, что жизнь не закончилась, надо жить для себя! Она ничего не хотела и не делала. Работала уборщицей по 4 часа в день. А сейчас ей 65 лет, поздно уже. Пожинаем плоды.

У меня похожее. Только оба родителя, отец бухал. Когда я начинала с ним ругаться что мне стыдно что он пьяный ходит по посёлку, мать коршуном летела на меня и орала что как тебе не стыдно, он тебя обеспечивает. Да кто просил вас рожать в нищету меня? В вечном безденежье жили. Мать вечная жертва, вся больная и несчастная.
Была у нас квартира без ремонта она звонила и орала что мы неблагополучеын , сделали потом ремонт, теперь мне стыдно за него. Так как дома у Родителей все развалено, отец гвоздя не забьет. Теперь мать ноет как хочет ремонт.
Помочь ей не могу, все уходит на детей и на нас. Тоже очень стыдно. Конечно покупаю ей что то. Но как будто боюсь ее и ее осуждений, надоело уже

А Вы через силу звоните? Или хотите звонить так часто?

Ооо, как мне стыдно за мой ремонт. Начала делать ремонт у нее, но чувствую, что это не поможет избавиться от чувства вины

Сначала не хотела, теперь хочу, даже нуждаюсь в этом

чувство вины Разрушает. хватит денег. Беда от отсутствия самодостаточности. вампирство пресекайте.

Слова ОБИДА И ВИНА надо выбросить из своего лексикона.В фильме "Прохиндиана или бег на месте" Калягин рассказал притчу. Там были такие слова:"Да, мама. Я буду заботиться о своих детях так, как ты заботилась о нас. Помогайте ей сколько можете, но вкладывайте в своих детей.

Отправь маму на море, В хороший санаторий, я поняла, ты можешь себе позволить. Там мама найдет круг общения, возможно, мужа. И вам хорошо, и маме.

Господи, это уже клиника. Бедный Ваш муж и дети...

У вас жесточайшая созависмость

Да ладно заливать... это не чувство вины, это самомазохизм и истязание... создаётся впечатление, что деньги и мужик в жизни матери что-либо решили бы... мать сама так решила а потом ещё и крайней в своих неудачах сделала вас. А вы как дура на это ведётесь. Возьмите и бросьте своего мужа, растопчите своих детей, чтобы маме угодить. Пора избавляться от предрассудков и психотравм с детства. Вы не виноваты в том, что ваша мать неудачница, абьюзер и глупая баба. Ваша жизнь - это сугубо ваша жизнь и вам повезло, не наступить на грабли мамки, а вам все так хочется это сделать. Таких, как ваша мать пару республик заселить можно, так что, теперь в угоду им, чтобы те не чувствовали себя менее успешными - делать свою жизнь невыносимой? С мамами общаются большиество людей каждый день и я не исключение, но мамина жизнь - это ее жизнь, а ваша принадлежит вам и никому больше. Пора менять свой взгляд на себя.

Автор, Вы не виноваты, что Ваша мать выбрала себе такую жизнь, какую выбрала. Да, потеря близких - это страшный удар, но она не уникальна в этом. Миллионы женщин остаются вдовами, многих мужья бросают с детьми и исчезают бесследно. Не все же закисают в этом состоянии. Большинство, отгоревав, берут себя в руки и начинают строить жизнь заново. У Вашей мамы были возможности и работу получше найти, и встречаться с кем-то, и даже снова выйти замуж. Она ими не воспользовалась, это был только ее выбор, Вы тут ни при чем. Есть люди, которым нравится ощущать себя жертвой, страдать и плакать, обвинять своих близких в своих неудачах. Они таким образом вампирят. У меня тоже такая мать, все ей плохие, все сволочи, одна она святя великомученица. Это люди-психопаты, они упиваются этими страданиями, и при этом они жестокие манипуляторы, манипулируют чувством вины. Посоветовать что-то сложно, т.к. сама я во власти такого манипулятора, просто помните - то, как сложилась ее жизнь, это только ЕЕ выбор, и за бедность свою и неустроенность ответственна только ОНА.

Каждый выбирает свою дорогу сам. Мама ваша выбрала такую, вы ее не просили. Вы выбрали другую.
Не надо себя винить за свое счастье и свой достаток. Наслаждайтесь ими, это ваша жизнь. Ваши муки совести мамину жизнь не переделают уже, и она сама не изменится. Она привыкла, и ей комфортно так жить. Да есть такие люди которым нравятся страдать, жить плохо и жаловаться, они кайф от этого получают,это их выбор. А вот свое счастье вы омрачаете мучаясь. А вот этого не надо. Проживите свою жизнь так как вы хотите.
Мучаться не надо. Вы маму не бросили, помогаете финансово, звоните. Ну то что 5 лет не виделись... Не знаю даже...если вам так комфортно.... но мое мнение надо с мамой видеться по чаще, раз в год например.

На счет как часто мы созваниваемся с мамами... Очень редко, в лучшем случаи раз в месяц, пару раз в неделю сообщения типа " Смотри какой пирог спекла" или " Сегодня такой град у нас был". Видимся (до ковида) раз - два в год (2 000 км.).Но нас такое общение устраивает, есть новости или желание поболтать созваниваемся, хотим увидеться, билет купили и поехали. у нас не принято названивать каждый день.
В прошлом году не получилось съездить,границы закрыты были. Папа умер.... не успела...

Отличный дали вам совет в этом ответе все написано как и есть. Мама выбрала жить одна и для вас, так сама этого хотела!! Винить себя не за что и мама ваша не в нищете живет. Она вами жила и живет вами, она же вас не мучает и не просит к ней ездить кажлый день через день и жить с ней. Всего лишь звонить!! Я маме звоню через день, она чаше не просит, а если б просила каждый день, то я б звонила. Мама одна меня поднимала, папа алименты платил и помогал немного но больше мама. Я лучше Живу сейчас, но вины у меня и в мыслях никакой нет. Дети и должны жить лучше чем родители, для этого они и старались для нас всю жизнь.

Ваша маман, уж простите, классическая жвачная женщина, смыслом жизни которой был Святой Штампик. Позорище - говорить о еде и таблетках! А уж внушать чувство вины - преступление. Весьма, кстати, характерное для святых совеццких мамаш. Когда Вы это осознаете, Вы выздоровеете. Иначе никак.

Вам не повезло с матерью, она вампир. Я в 45 чуть ли не на дискотеки шастала)) В 51 сейчас пешком хожу по 8-10 км и не жужжу. Прекратите быть терпилой.

+++++

Если бы это была не мама, а кто-то другой, например, подруга, сестра, постоянно ноющая, негативная, всем недовольная, то всё равно невыносимо час выслушивать по телефону жалобы и стоны. Поддерживать разговор невозможно и молчать нельзя. Из-за этого мученье. Подруге и сестре можно и не звонить. Но матери нельзя. я бы лучше вместо телефона предпочла приезжать раз в неделю, за один раз выслушать всё нытьё и своим весёлым и счастливым настроением успокаивать её, перенастраивать на позитив.

Вы остались в своем детстве - девочкой для битья, на которую несчастная мама сбрасывала свои обиды на жизнь. Вы прекрасно знаете, что в этом нет вашей вины, но вы не в силах ей помочь стать счастливой. И понимаете, что вы счастливы не за счет своей мамы, не потому что ее оставили. Вы же ее не бросили, все время на связи. И это правильно. Это ваш дочерний долг, примите его спокойно.
Пожилым людям важно, что у них есть тыл, есть кому пожаловаться и кому-то их пожалеть. Мама рада за вас, что у вас все хорошо? Наверняка, рада. Спросите у нее и не выказывайте свою жалость к ней - напротив: скажите, какая она молодец, что держится, что справляется сама с проблемами и болячками, что она такая понятливая и душевная, не нагружает вас, но знает, что в случае необходимости вы всегда придете на помощь. Это важно слышать пожилым - очень важно.
Если мама повторяется, осторожно переводите разговор: ты вчера говорила о своих коленках - оставь, расскажи о приятном. Или сами расскажите. Это не будет выглядеть , как пренебрежение - вы переведете из грустной плоскости в позитивную. Перестройте атмосферу ваших бесед, чтобы у обеих было лучше настроение после них. И периодически навещайте ее , когда есть время, но без системы, чтобы не стало обязанностью.

Да ладно?! Мне 45, нашему младшему 2 года. Моя жизнь, по физическому и эмоциональному качеству пока Слава Богу ничем не отличается от жизни 10 лет назад. Какая старость, вы о чем? Может у мамы депрессия и ей нужна квалифицированная помощь? Это реально не нормально, в 45 вести такие разговоры. Запишите маму на консультацию к психотерапевту, что бы мозги на место поставить и перестать с таких лет себя «хоронить».

Хочется плакать от вашего сообщения. Господи, храни вашу маму и много-много ей здоровья, таких адекватных мало

Такие мамы не удовлетворяются внуками. Им нужно руководить именно дочками. У меня тетя такая - она если берет внучку к себе, то только для манипулирования дочкой.

Чувства автора хороша понимаю, сама живу некоторое время в проработке этй темы, с того момента , как осознала, что не даю себе рост в финансах , лишь бы хватало чтобы чтобы впритык, потому что я чувствую вину за свою жизнь перед мамой, здесь глубокая ситуация какая, надо разбираться, но я тоже не испытываю радости от общения постояного, но я и не общаюсь,просто в грубой форме сказала, что у меня теперь нет в этом нужды, раньше до 34 лет звонила постоянно, Мать тоже неблагополучная, живет одна, на пенсию, я уехала в другой город потому что как носиться с ней больше не было смысла, потому что на свою жизнь тогда не хватает сил. Либо моя жизнь , либо ее, я сделала выбор, чего и вам желаю, порой неприятно осозновать эти чувтсва и жадности и вины перед ней , но потом они уходят когда за ее жизнь я отдаю ей ответственность, а на мне моя жизнь и жизнь моего ребенка , до 18 лет! Очеь хочу стать эмоционально независимой от этой ситуации, свободной и сыну своему пример показать.

А что делать если поговорить уже не прлучится, у мамы был инсульт, она немного как ребенок и теперь я не живу, а виновной себя чувствую, так как не могу ей уделять время, не хочу. Мы тоже давно отдалились, родители в разводе и мама до болезни твердила что надежда на старости только на меня. Что мне делать?😢

У меня такие же родители, но теперь у мамы инсульт был, что делать? Я хочу жить в спокойствии, семье уделять время и давать эмоции хорошие детям😭

Дорожи матерью.
Она самый близкий человек в твоей счастливой жизни!

Звони ей, меньше говори, больше слушай. Спрашивай совета не только по мелочам… хорошо бы, если бы ты её вместе с собой на море взяла. Пока здоровье матери позволяет. Купи ей хороший телефон. Что бы она смогла с тобой созваниваться по фэйстайм.
Сготовь ей еду, приедь домой вместе с мужем, и посидите, покушайте вместе. Посмотри в её сервант, может пыль протереть нужно…а может, — купить ей фарфоровые чашечки с блюдечками; четыре штучки, и как нибудь, чаю из них попить…

Знаешь, когда её не станет, ты будешь хотеть сделать что либо подобное…
А её уже нет…

Так что дорожи тем что есть сейчас.

есть еще добрые любящие понимающие взрослые дети. моя дочь прервала со мной общение. Внука не вижу уже три месяца.
Человек рождается уже готовым: у кого-то есть доброе сердце, а у кого-то кусок камня вместо сердца.