Когда вам было по-настоящему плохо?

Гость,пока-пока,идите пишите о страдалицах)))))))

Аня,спасибо большое за пожелания,до скорой встречи!)

Я не пропала, у нас тут легкий авральчик на работе - раскидаюсь и снова всем напишу!...

Гость 98, нет уж, назвались груздем - полезайте в кузов. Раз уж вы автор позитивной психологии, учите нас и лечите :) А не грузите и гнобите. У мне книга одна, и та не законченная, но моя психология, позитивная, или какая либо другая не дает мне гнобить людей без видимых на то причин...

Ссылку кинете. Хотя бы на одну ;) Мужу для диплома в качестве учебника пригодится.

Ель, а мне нравиться ваш слог. Читается легко, как дышится. И хотя мне не хочется вспоминать моё-личное "по настоящему плохо", вашу книгу я бы почитала с большим интересом

После 30 пора бы заворачиваться и ползти на кладбище, а я вижу, что жизнь только начинается. Сейчас уже меня не напугать ни бытом неустроенным, ни голодом и безденежьем, да и к людям я стала проще относиться, многого от них не жду, и не разочаровываюсь. И старости не боюсь, хоть и вижу как бывает тяжело старикам, надеюсь что со старостью ко мне придет мудрость

У меня так же!

ку-ку, просто у меня кризис 30 лет заранее был, в 26 :)

Впервые по-настоящему было плохо в 14 и 16 лет,когда в ужасных муках умерли мой первый любимый пес и котик.Замечательная животные были,светлая им память.Но,наверное,никакая боль не сравница с болью от потери близкого человека.Три года назад умерла моя любимая бабушка.Утром еще ничего не предвещало беды,а вечером её не стало.Я стояла смотрела в окно,как её забирает скорая,и тогда в голове проскользнула мысль,что, наверное,я больше не увижу её живой.Помню мама осталась в больнице,а мы с папой приехали домой.Не успели раздеться,как раздался звонок.Это была мама.Папа только кивнул головой,и все сразу стало ясно.В это время очень близкого и родного мне человека не стало.В любой ситуации она всегда знала что сказать,мне и сейчас этого не хватает.Светлая тебе память,бабуль,пусть земля тебе будет пухом.

Ель, почему все ваши темы о прошлом? вы как будто застряли в 90 х, и вам нравится наступать на любимые мозоли вновь и вновь.

Ель, поделитесь, какие несколько тайн вы узнали, которые от вас скрывали годами. Это интерессно! Я всю жизнь узнаю какие-то вещи, которые нормальные люди, мне кажется, знают с рождения.

У меня хомячек помер, лет 15 назад. Еще я блевала от самогона с неудачной закуской из конины, лет в 13, было плохо. Ах да, еще прыщики на лбу были... И мерзкие Зеленые Лосины, в то время как все носили, в основном, красные или черные... Все было плохо.

Сейчас плохо ,меня просто предал сын.

Eль, не обижайтесь пжл., я вас и ваши темы тут часто вижу, человек вы приятный и видно хороший. Только мне кажется вы часто занимаетесь самокопанием, все свои обиды вспоминаете и ковыряетесь в них. Вы сами себе этим хуже делаете. У всех у нас были тяжелые, как впрочем и хорошие времена. Надо переработать, осмыслить свои переживания, вынести опыт и идти дальше, а не вспоминать и прокручивать эти ситуации опять и снова, это мазохизм какой то получается.

А по теме, у меня было много трудностей, как и у всех впрочем, и материальных, и со здоровьем, и психологических, с детьми естественно тоже, как у всех. Я о них предпочитаю не думать, а искать решение проблемы, не всегда это конечно просто, но деваться некуда. Мне о своем состоянии даже иногда стыдно думать, как вспомню сколько всего пережили мои бабушка с дедушкой, я думаю, ну что за нюня, сижу и устраиваю трагедию:-)) Все проблемы, трудности это часть нашей жизни, мы без них не умели бы ценить настоящее, истинное. Позитивней, Ель:-))) Не грузитесь много.

Муля, что же натворило бездумное создание?-))

Хуже всего было когда у меня за границей, на отдыхе жутко заболел ребенок, я была в панике, не знала что делать, как оттуда с ним выбираться, доедет ли он в принципе до Москвы, до прлиличных больниц... Приехал муж и сказал что мы разводимся.Очень удачный выбрал момент для такого разговора. Добил так сказать. Это была самая страшная неделя в моей жизни, теперь меня уже и чертом лысым не напугаешь.

Мне было 14-15 лет. Самое неприятное время. Куча комплексов по поводу внешности, безденежье в семье. Была страшненькой и ещё и одевалась как попало. В школе издевались, и мальчики и девочки. Мальчики особенно, бывали и побои. Во дворе тоже издевались, там это делали пацаны. Тоже не только оскорбляли, все было довольно грубо. А гуляла там из-за влюбленности. Неразделенной. Я тогда почти потеряла себя и собственное я. Гуляла с тем быдлом и думала что если буду с ними бухать, курить и материться они станут уважать меня и я добъюсь объект желаний. И вот бухала через день, общалась с теми кто постоянно издевался, смеялся, в школу ходить вообще боялась и чувствовала себя дерьмом. Ещё было предательство подруги. Но это уже в нагрузку. Как выкарабкалась? Особо никто и не помогал, родители и не знали что происходит у меня, а чья либо жалость это тоже не помощь а скорее добивание жертвы. Просто один раз объект любви все мне высказал в лицо все что думает обо мне, обсмеял при всей компании, зная что я влюблена, и меня по башке будто треснуло, поняла что все достало и надо жить а не существовать. А ещё по малолетству поклялась тогда, что буду богатой, красивой, успешной и уделаю всех этих придурков и дур. Что они будут ещё мою машину языком вылизывать и особняк мне строить. Глупость конечно, но тогда я здорово разозлилась. За эти вот два года жизни мне до сих пор ужасно стыдно, за то что была такой размазней, но как говорится, что не убивает нас, то делает сильнее. Я сильно с тех пор поменялась, и внешне и внутренне. Диву даюсь, как я могла вот быть такой, не верится просто. Теперь вот довольно жесткая и агрессивная, а главное ноги об себя вытирать никому не позволяю и ни под кого никогда не подстраиваюсь. И все в жизни ок, красивая, независимая, правда не такая богатая как хотелось бы, но карьера идет вверх, так что тут успеется, мне всего-то 22. Но блин, те годы жуткие были, хотя может так было нужно.

Мне сейчас плохо. У меня высшее образование, знание нескольких языков, различные курсы. И меня никуда не берут на работу, даже не приглашают на собеседования. Даже в продавцы меня не берут. Сижу за границей, как только местные работодатели видят в резюме, что я из России, сразу ставят на мне крест, не желая поинтересоваться, насколько хорошо я владею местным языком. А владею я им отлично, акцента практически нет. Это информация для мечтательниц эмигрировать и жить счастливо в Европах. Хочу вернуться в Россию. Устала.

Когда у врача получила результаты обследований и прочитала диагноз "Рак". 27 лет.

76_овца ты_по другому и не сказать!!! а каково в 27 лет вдовой побывать??? не пробовала??? шрам там у нее возник_аха_а когда ты половину тела потерял_ты знаешь,что это такое??? а у нее шрам там видите ли...ну_ну...видать,я отстала от жизни.пиз.дец!

не охота вспоминать, но все же и мои 5 копеек. мне было 21.мой МЧ взял меня силой(я была девств.),я,конечно,где-то сама виновата-не фиг было хранить себя до такого возраста,но почему-то были такие убеждения.мы с ним до этого год встречались.так вот,все произошло,и он пропал,ничего не объясняя.я потом неделю из дома не выходила,как в тумане.потом сама нашла его,возобновили отношения.у меня после этого много комплексов и проблем в постели было.кстати,он не поверил,что девушкой до него была ибо было "мало крови"!

потом,через полгода за неск-ко часов до НГ этот же МЧ предлагает расстаться(при том что любил меня сильно-до сих пор страдает,ну и я его тоже).я не знаю,что произошло,но я разбегаюсь и со всей силы бью кулаками в окно.было оч много крови,я периодически теряла сознание.по всем коврам были такие дорожки из моей крови.на руках перерезаны все вены-мне их шили полупьяные врачи скорой.помню,как мама рыдала около меня,а я как дура сквоь пелену повторяла ему "только не бросай меня".на след день меня сковала невралгия на нервной почве.2нед я не могла встать с кровати,боль была невынсимая-я даже шевелиться не могла.папа меня,простите,даже в туалет носил,потому что я не могла туда дойти.а он все это время гулял со своими друзьями.

и представляете,что я после всего этого ВЫШЛА ЗА НЕГО ЗАМУЖ!!!! правда,прожили всего год,и ,слава Богу,разошлись.

вспоминаю и ненавижу ту себя,когда я была тряпкой.при том,что я всегда была умной целеустремленной девушкой-в 22была уже квартира,машина.красный диплом. с тем МЧ были 5 лет,но он у меня,будто пол жизни унес.

сейчас у меня прекрасный муж,который любит,уважает(ттт),а тот внезапно опомнился,звонит,пишет.

перечитала-как то по-дурацки написано.но мне,действительно,было очень больно и тяжело.была сильнейшая депрессия((((

самый ужасный период жизни-когда поняла, что разлюбила мужа, в 5 секунд, вот только 5 секунд назад еще любила, а потом бац и нет..Боль дикая внутри. Осознание приходит очень больно. Заболела. Похудела резко. Стресс сильнейший. Депрессия, таблетки.3 года понадобилось, чтобы выйти из этого состояния.Мне было 38 лет.Ни в какой возраст возвращаться не хочу.Ничего не заработала, ни квартиры, ни машины, но внутри спокойна.Сейчас для меня это главное.

Было всякое. И плохое и хорошее, и жить приходилось полгода на полтинник баксов в месяц, если не меньше.. и полуголодной ходить.. и без работы сидеть.. и хоронить родных-близких пришлось.. Но как не странно, это конечно были удары, но не знаю почему я быстро восстанавливалась, очухивалась.. а вот реально была одна за всю жизнь "черная" неделя.. когда безумнолюбимый человек оскорбил так, что не расстаться было нельзя, да и ему ничего нужно не было.. реально первый и последний наверное раз в жизни я хотела тупо сдохнуть.. Почти неделя бессоницы, есть не могла.. спать не могла.. держалась только на "допинге".. ну понятно каком.. при этом не брало. вообще.. пять минут шума в голове и все.такое было впечатление, что организм вообще на алкоголь не реагирует.. В общем жуть.. со мной были постоянно или родители, или друзья.. они видя меня просто боялись, что я с собой что-нибудь сделаю.. А потом видно инстинкт самосохранения одержал победу над организмом.. проснулась злая как цепной пес, разозлилась на себя, на него.. и чуть-чуть отпустило.. а потом через еще недельку "Явление Христа народу." на моем пороге с покаянной.. но я тогда была очень-очень зла.. полгода почти за мной бегал и на лестнице меня караулил и на улице ловил.. правда потом у него в семье произошло страшное горе.. тут уже я злиться себе позволить не могла.. тут мужика надо было вытаскивать из страшной депрессии.. простила, вытащила.. встряхнула... Но правда и он запомнил на всю жизнь, что меня обижать нельзя..

Ель, сочтете циничной, но это был период резкого ухудшения моего здоровья. Одновременно навалилось воспаление печени, тяжелая форма жирной себореи и проблема с гипертонией. Дольше всего лечила себорею. Длился этот кошмар полгода. Чуть не повесилась. Врагу не пожелать...

Когда мой сын попал под машину в 11 лет.. Это было 1-ое мая,Москва вся перекрыта, скорой давали дорогу, а мы неслись за ней и нас задерживали.. а скорую пропускали,я не знала что с ним. Увидела его всего перебинтованного и перед операцией.. Вот это был самый ужас, все остальное меркнет перед этим.

Был период, когда болталась на волоске от смерти.Обычный бронхит дал сильнейшее осложнение, врачи развели руками и...уже отправили домой, помирать. Держалась лишь на антибиотиках и сильном анальгетике. Извиняюсь, гной из всех щелей шел, глаза утром не могла открыть, пока мне их не промывали теплой кипяченой водой, не ела ничего, кроме легкого бульона(+ глюкоза внутривенно через капельницу). Лежала так месяца 4, в голове была лишь одна мысль-выжить, ибо осиротеет моя семья, а родители переживут единственную дочь. Выжила. Год потом на восстановление ушел...

Была страшная пустота в душе и депрессия после выкидыша. Это только в "тутошних" темах легко рассуждают, что нерожденный младенец-сгусток во чреве матери. До сих пор страшная боль, вопреки мнению, что время лечит.

Из раннего-90-е годы, когда тоже с лихвой хватило всяческих сложностей.

На работе один раз свинью подложили, послав в очередную командировку в др. страну, а вот вовремя эвакуировать "забыли", когда там смятение и война начались. Причем, посольство уже почти прекратило свою деятельность..

Сейчас тревожно и зябко на душе от того, что бабуля и дедушка за 5 тыс. км. от меня, а им реально нужна моя поддержка и помощь. Приехать не могу. Засыпать и просыпаться с тревогой на сердце и чувством вины тоже изматывающе, я вам скажу..

125, сейчас с ребенком все в порядке?

Страшно представить даже:(

Плохо было ровно год назад. Буквально в одну неделю потеряла работу, умерла моя мама, рассталась с любимым человеком. Как сомнамбула ходила, не хотела ничего. Спасибо Богу, что хоть сама ничем не заболела, это меня бы точно добило.

Как же больно эту ветку читать. Добавлю.. У меня была точно такая же ситуевина как в 116 у Интегры. Прямо половину поста можно просто скопировать. Догулялась до беды. Потом тоже одумалась, старалась выбраться из болота. Вроде бы случилась радость, взяли в балетную школу (всегда мечтала), но надо было похудеть, началась анорексия. В 17 лет 35 кг, обратилась к врачу. В 90-е не легко было найти психолога, обратилась к совковому психиатру, которая занималась заморочками с едой. Подсадила меня на нейролептики. И вдруг я стала жрать... Это был плохой период ╧2. За полгода +30 кг, сидела дома и лезла на стену. Потом вроде ко всему привыкла, у нас большая семья, все меня любят..., теперь плохо бывает только когда думаю, что никогда не вылезу из булимии, кажется, что ничего больше хорошего не будет. слабачка в-общем.

13-15 как и у многих был трудный возраст. Ничего ужасного и родители хорошие, но в целом постоянное ощущение "никто меня не любит, никто не понимает". Лет в 16-17 наоборот, ощущение, что скоро начнется самое интересное и все непременно будет хорошо. А вообще мне сейчас плохо. Месяца 3 назад было ну совсем ужасно. вроде легчает потихонечку. Но очень неприятно почти постоянно ощущать в себе ненависть, особенно утром просыпаться с этим чувством, раньше никогда не ненавидела :( Но тем не менее мои 29 мне нравятся :)))) выгляжу хорошо, полностью самостоятельная, жилье, машина, хорошая работа, дочка умница-красавица, мужиков вокруг полно. вот так странно...

Самым страшным в жизни для меня была смерть родителей и когда меня изнасиловал один урод, мне было 19, мне так хотелось умереть и до сих пор думаю, почему не сдохла тогда, вся жизнь наперекосяк.

Даааа..... девчонки.... Вот уж правда сказано: все что нас не убивает - делает сильнее. Почитаешь, и понимаешь, что на самом деле жизнь хороша, и все проблемы выеденного яйца сейчас не стоят.

И еще понимаешь, что в жизни важен опыт, который помогает ценить, то что есть.

В 90, после смерти первого мужа, в 19 лет - с 2летним ребенком одна осталась.В чужом городе.Без средств и с его долгами.Вспоминаю сейчас - страшно, могла пропасть.Сейчас у меня все есть.И мне уже 37.И я ничего не боюсь, только за близких.И все.

крыскин, ты не права. Для тебя потеря мужа была потерей, для кого-то плохая отметка по школьному предмету может стать отчаянием, а для меня стало то, что я и так по жизни очень закомплексованная и мне очень тяжело раскрепоститься и я только начинаю жить, а тут такая неудача, понимаешь? нельзя быть такой черствой как ты..

Совсем-совсем по-настоящему плохо мне было, когда я сильно отравилась. Еще полшага, и была бы на том свете.

Мне было очень плохо, когда узнала об измене мужа. переживала очень тяжело, месяц не ела и почти не пила, чуть не загремела в больницу, все время ревела, похудела почти на 8кг, и это при том, что я и так очень худая. Целыми днями лежала на полу, смотря в потолок. вообщем, так плохо, больно и тяжело мне не было никогда. не ожидала просто от него, все было хорошо, и тут оказалось, что ему не все нравилось в наших отношениях, но хоть честно сразу признался. полгода прожили отдельно, все перегорело, прошло.

не помню момента в своей жизни когда всё было хорошо... всегда плохо. пожизненная депрессия

137, Вы меланхолик, наверное?

134_ну может я действительно очень резко высказалась...извини,Ань,если что не так...видно все в сравнении познается...

Человеку по настоящему станет плохо и это мягко сказано если в его жизни, появится НАСТОЯЩЕЕ ГОРЕ . А НАСТОЯЩИМ ГОРЕМ МОЖНО НАЗВАТЬ ТОЛЬКО три события в жизни человека .

Первое, это смерть, смерть не дять, теть, друзей, подруг, соседей, а САМЫХ РОДНЫХ людей, смерть ваших родителей ( особенно если вы были бы еще ребенком, а родители слишком молоды, чтобы умирать, да и вас еще надо было ставить на ноги ), и смерти ваших родных детей. Все остальное " печальные известия" по сравнению с этим .

Второе, наличие настоящей НЕ ИЗЛЕЧИМОЙ болезни( особенно если ей заболел в детстве или в молодом возрасте), которая если не смертельная то, все равно не даст жить полноценной жизнью обычного человека . Именно НАЛИЧИЕ такой болезни, а не ПОДОЗРЕНИЕ на наличие, последующим опровержением.

И третье НИЩЕТА, НАСТОЯЩАЯ страшная, многолетняя нищета ( а не две недели без денег), нищета которая становится причиной многих бед в жизни, которая проникает во все области жизни человека , которая очень быстро "сжирает" даже самое крепкое здоровье, самую красивую внешность, которая оочень крепко держит своих жертв, и избавиться от которой ооочень сложно, многие как рыба об лед бьются, но поколениями ,не могут вырваться из ее лап .

Если в вашей жизни ничего из этих трех бед даже не бед, а настоящего горя, не происходило, считайте что вам повезло,как бы многие этого своего "везения" не отрицали, Бога гневя, что кстати наказуемо, а то он как на вас и вашу семью нашлет что то из этого, а то и все сразу, вот тогда узнаете, что такое реально плохо, а то все расставания с мч какие то, тоже мне горе ...

Гость 1 А зачем Вы это сделали?

По настоящему плохо мне было когда умерла моя единственная родная сестричка. Ей было 25, мне 26.

Ещё очень больно, когда предают люди, которых ты считаешь близкими.

Крыскин, не стоит извиняться..Я понимаю тебя.

я к сожалению знаю, что такое терять самых близких и дорогих людей, поэтому возможно мне не стоит самой зацикливаться на этом шраме... Просто постараюсь не думать о нем)

А у тебя я думаю еще все будут хорошо) Удачи!!

Аня, а в шраме ли дело? Может просто оговорка, а на самом деле перекрывает боль и обида на сестру, пережитое унижение?

Ель, а книгу Вашу можно будет по мейлу получить, когда допишете?

Если нужна какая либо помощь, то можете обратиться, чем смогу..:)

Пациентка, а чем можете помочь?

Пациентка с Вумана, я не уверена в этом, ведь обиду и унижение мне очень легко забыть и пережить потому что в своей жизни я не раз испытывала эти чувства. А вот шрам на ноге, который портит мне настроение очень трудно выкинуть из головы((((( хотя его уже намного меньше видно...да и шрамом его трудно назвать, просто след остался небольшой...