Когда вам было по-настоящему плохо?

Ель, можно попросить рукопись Вашей книги?

у меня тоже был период лежания в онкоцентре в гематологии, в 16 лет. Тоже было серьезное подозрение, и умирал кто-то тоже почти каждый день. Однако время плохим не считаю, ни единой нехорошей мысли не было, не боялась, не переживала, не скучала. Наверное, только в силу возраста. Очень светлый был период, как ни странно. Родителей только очень жаль было.

Torque, у меня из того периода много непонятного осталось. Я и хотела поговорить с теми, кто пережил похожее. Именно переживания. Я так и не поняла, что меня больше всего угнетало...

В 14-17 лет у всех переживания примерно одинаковые. А вот среда обитания, родители, возможности - разные. Кто-то находит общий язык с родителями, что редкость большая, кто нет. И вот тут начинается у каждого свое. Кто-то в депересняк уходит, кто-то ударяется в различные движения (тогда рокеры, панки и.т.д.), сейчас - эмо, например, кто-то начинает баловаться наркотиками, пить, скакать из койки в койку, короче, у кажого свое. Я в 14-20 лет была сильно влюблена (в одного и того же МЧ, свадьбу которого как раз и увидела в окно). Родители не понимали этого, считали, что рано. Хотя у нас с тем МЧ дальше невинных поцелуев не заходило, потому что я не хотела (не готова еще была), бесконечные скандалы из-за ночных клубов были (я тогда в Австрии жила, там жизнь совершенно спокойная была, криминал практически на 0), хотя я ходила туда просто танцевать. Развал страны прошел для меня практически незаметно, потому что мы были далеко и воспринимали все по газетам и ТВ. Родители переживали сильно. А мне в тот момент как-то не до этого было. Потому что были друзья, было много интересов. Позже, став постарше, я вернулась к тем событиям и поняла, насколько это все было страшно, сколько людей пострадало. Было много моментов, когда тоже хотелось убежать из дома, но как-то не дошло до этого, потому что жалела родителей. Наверное, все-таки этот период был счастливый... Проблемы ограничивались оценками в школе, любит/не любит МЧ, как свинтить бескровно в клуб и.т.д. Хотя многое, наверное, подзабылось.

Ель, а что непонятное из того периода осталось??? Интересно.

И депрессняк был, и тусовки были, толкиенисты, панки. И влюбленности несчастные... Наложилось это все на неустроенный быт и развод родителей, плюс голодные девяностые. Я не могла понять за что и почему мне плохо, и что именно я делаю не так. Хотя понимала, что я делаю не так все. И почему окружающие ко мне так относятся, и как мне их воспринимать... Угнетало меня то, что втолкнули в игру, правил которой я не знаю, и судя по всему, проигрываю. Скорее всего из-за незнания правил.

Примерно так, и все равно далеко не точно...

Переживания,соглашусь с Уставшей,были довольно стандартны-протест,едовольство в первую очередь собой,казалось,что родители издевались надо мной,что никому не нужна,никто не любит.Была в прыщах и некрасива,мальчиков-дружбанов было много,но отношений ни с кем не было нормальных,казалось,что тк и помру старой девой)))Одета была в обноски соседей,в школе училась плохо,ни с кем особо не дружила,всех боялась,казалось,никому не интересна,все думают,что я лох)С мамой отношения были ужасными,просто кошмар,с бабушкой не намного лучше.Я и мой друг Алёшка пришли к мнению:"раз все думают,что мы самые плохие-значит,мы ими и будем и вести себя будем соответствующе!"Соответствующе-это значило сидеть в подъездах и пить пиво и курить сигареты и плохо учиться:"ты плохой студент!-Да,я самый плохой из Ваших студентов за всю Вашу карьеру преподавателя!"Никаких наркотиков,разврата,преступлений при этом мы не признавали и не занимались этим.

С родителями что я,что мой друг постоянно скандалили.Алёшка был металлист,а его мама приходила в ужас от этих его замашек)))Я слушала Queen и подражала Фредди)Родители изо всех сил старались это в нас искоренить,причём как-то коряво,что ещё больше настраивало нас против них и угнетало.Мы оба понимали,что неправы,но ничего не могли изменить,просто не знали,как.

Самый страшный момент моей жизни,когда мне было 22 года. Умерла моя мама и я осталась совсем одна. Все было как в тумане.В тот момент, мне казалось,что моя душа отделилась от тела.Тело что-то бегало,суетилось,организовывало похороны, а душа стояля а второне и радала от горя.Вообще не знаю ,как я все это пережила.Наверное правда, что Бог не дает больше, чем мы можем вынести. Меня спасла беременность и рождение моего сына.

Самым ужасным было то,что родители считали единственно правильной свою точку зрения.Моим объяснить что-то было совершенно невозможно(так мне думалось,ибо и объясняла-то я тоже не фонтан),если у них не получалось договориться с нами,они подключали тяжёлую артиллерию:выгоняли из дома,отбирали или выкидывали "наиболее ценные вещи",лишали еды,меня били(Лёшка высокий,сильный,мама его рано перестала бить).Отцов ни у меня,ни у него не было,что делало нас только злее.Я часто болела,при этом меня не лечили,а говорили,что симулирую!температуру 40 или кисту яичника на 10 недель бер.величиной)))))))Лечили подруги и Алёшка,куда же без него.Вечное непонимание и недовольство друг другом с родителями порождало ощущение бессилия.От бессилия мы,думаю,и бесились.

Ну вот так примерно я помню этот период-бессилие,никому-не-нужность,война,злость,горечь.И Алёшка))))

Torque, очень все похоже. Вы думаете я плохая? Ну значит вот такая я плохая. А хуже было не когда "воспитывали", а когда на меня забили. Нах ты нам такая не нужна... Меня еды не лишали, кормили, но с таким видом... даже не знаю как передать. С великомученическим, особенно у бабушки этот взгляд получался. Все было без слов, исключительно телепатически. Она меня кормила, денег подкидывала, упиваясь собственным благородством и моей "убогостью". Если со мной что-то случалось - ответ был не словами, а тем же взглядом "я же говорила!". Про плохую одежду, отношение в классе и ощущение "я лох" - в точку. Но я быстро научилась на них забивать. Да... самое страшное в том периоде было - то что я оказалась никому не нужна. Ни маме, ни папе (у них с разводом проблем хватало), а бабушке я была нужна чтобы оттенять ее безгрешность и хорошесть. Пусть это был подростковый максимализм и ошибок я наворотила ой-ой сколько... но я честно признаюсь, я так и не поняла, за что тогда со мной так...

Девочки, рукопись еще не закончена. Я такую сырую пока не буду рассылать. Закончу, с шрифтами глюк победю, и буду рассылать всем желающим.

Ну я тоже не понимала,и лишь потом поняла:они просто не знали,как вести себя с такими детьми.Ни мой дядя,ни моя мать не были настолько трудными и проблемными в переходном периоде.Они не могли никак повлиять на меня,как им казалось,не знали,что надо было просто поговорить,а не выставлять из дома и не драться со мной в день,когда я должна была лечь на операцию.Не понимали или стеснялись показать свою любовь,боялись,что ребёнок не оценит,что ли...Моя бабушка тоже и кормила меня через силу,и виды такие же делала)))так похоже))Но денег не давали никогда,одежду не покупали-не заслуживала,ничего для учёбы тоже не покупали,это давал Алёшка-ручки,тетрадки свои старые(к которым сменный блок прицепляется) или дарили подружки.Мама вообще не хотела меня видеть лет с 12ти,отдала бабушке и могла не навещать по полгода,по телефону разговаривала сквозь зубы.Бабушка выгоняла к матери,мать к бабушке,могли не пустить на ночь домой.Так они меня воспитывали оттого,что на меня якобы ничего не действовало)Я и правда была несколько неуправляемой особочкой))))

Да у всех в этом возрасте та же петрушка. Просто разной степени тяжести. Вас, Ель, сильно развод родителей потряс, что наложило свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь...

Torque, афигеть! Меня тоже бабушке спихнули лет с 12. Про одежду, когда я просила у мамы что надеть она становилась в позу колхозницы и рабочего и указывала на шкаф: Полный шкаф одежды! Ога... Лет -дцать не обновлявшийся, все заношенное и страшное. Но полный шкаф, правда...

А я была мирной домашней книжной девочкой. Лет до 16. С половиной. Даже друзей не было, и гулять не ходила. А потом съездила с толкиенистами на ХИ-шку. С тех пор бабушка меня так и не простила, попрекала той поездкой всегда. Потому что у меня появились друзья, и стал меняться взгляд на мир. Но ту поездку она мне в глаза тыкала, и разговаривала только сквозь зубы...

Родители тоже люди,им тоже свойственны ошибки в воспитании,особенно когда такое впервые происходит.Я понимаю,что они конечно же не ненавидели меня,особенно бабушка меня любила и любит,просто это ошибки,которые бывают у всех.Алёшку мама его обожала,воспитывала одна,отец там был тот ещё подлец,она всё вложила в сына,а сын оказался с характером и с пикантными(для неё) пристрастиями-дикая музыка,дикие одежды)))Она тоже просто не знала,как на него повлиять,и всё.

Она меня любила, по своему. Но только когда я играла по ее правилам, носила те юбки, которые она мне шила и приходила домой вовремя. Теперь, когда я стала старше я могу ее понять...

А мне тыкали дружбой с одной девочкой-той самой предательницей))) и...самим Алёшкою,дескать,вот твой волосатый друг институт пропускает и ты с ним!Вы пьёте на лестнице!Потом бабушка,правда,очень его полюбила,он оставался часто у нас ночевать,она слушала его россказни,кормила его.

Torque, подружку мою тогдашнюю она тоже терпеть не могла :) Говорила, что она "наглая". А она была обычная, просто не настолько зашуганная, как я.

"Наглая,да ещё какая!"-кричала про мою бабушка))))))))))

Сколько страданий, я потрясена!

Ель, если можно и мне пришлите: complean@rambler.ru

Линда, страдания слишком сильно сказано... Обычный поиск себя и своего места в мире.

А еще в тот период я много читала. У меня была приличная для моего возраста библиотека, я с 15 лет работала, и почти все тратила на книги. Они-то меня тогда и спасали...

Своего места в семье,я бы сказала,не только в мире)

мне сейчас очень очень тяжело... так тяжко мне за всю жизнь свою никогда не было, мне как раз 18 лет...

И все из-за недавно появившегося небольшого шрама на моей ноге..реву каждый день и не знаю как дальше жить..вот и все

И мы все,за исключением "наглой" подружки,читали как чокнутые,я даже в больнице лежала среди тёть и бабушек-устраивала им Вечера Зощенко или там Вечера Шекспира)))))Я была маньяк,у меня были приступы чтения,в такие моменты хваталось хоть что-нибудь с надписями и читалось-книга,газета,журнал))Не говоря уже о том,что на моей площадке между этажами было место тусовок-там лежали ковры,там стояли кресла и даже столик был ДЛЯ КНИГ!И всяяякие панки,металлисты и просто молодёжь приходила туда и читали,обсуждали,спорили.

Аня,а что произошло с ногой?

Аня, может мы тут "старые тетки" вам ерунду наговорим, вы не обижайтесь. Я правда не вижу трагедии в шраме. У меня на заднице шрам, и с ним связана очень забавная история, могу рассказать.

А вот так вот, со стороны на себя тогдашних поглядеть - может и наши проблемы в то время не стоили выеденного яйца, и это было, тупо и незатейливо, подростковая гормональная перестройка? А мы считали, что это наша тонкая душевная организация и непонятость окружающим миром, этакие Лордихи Байронихи :)

Ель,в том-то и дело,что это именно так))Это нормально,мне кажется.Гормоны-страшная вещь в юном возрасте.

Torque, сестра ударила по ноге ремнем с пряжкой, там появилась небольшая ранка, а после нее остался белый след и это в самом видном месте((( намного выше колена, я.. я просто не знаю что мне делать, каждое утро просыпаюсь с этой страшной мыслью

Аня, так проблема-то не в шраме, а в сестре!

Аня,след этот вскорости станет совсем незаметен)))Не переживайте,у меня всё тело в шрамах,больших,некоторые из них красные и отлично видны.Вы думаете,с появлением этих шрамов я что-то потеряла?Ничего!

Нет, я на нее уже давно забила, она очень жестокая..

как вы думаете эта полоска сойдет? Там уже моя кожа видна...может ли она совсем исчезнуть, для меня это очень важно...

Вот-вот,именно в сестре,которая лупит ремнём Вас.Вот на кого внимание надо обратить,а шрамик зарастёт)

Аня, ожог от сигареты на руке и то практически не виден, а думала на всю жизнь останется... А тут на ноге - не на виду.

нет, она меня не лупит, я ведь уже взрослая девочка, просто мы с ней поругались очень сильно, а она взяла со злости и ударила меня по ноге...

Я очень этого хочу, я просто очень зациклена на внешности, это наверное потому что мне больше нечем привлечь людей кроме как моей внешности((...

Учитесь,образовывайтесь,развивайтесь-и будет,чем привлечь,кроме внешности)

86 Сигаретой сами прижигали?

мне вот фармацевт посоветовала алоэ мазать...сейчас постоянно им мажу, вроде как лучше уже стало) это здорово, что у вас все так хорошо закончилось..рука все-таки как-то виднее ноги, но летом я почти все время ношу шорты, поэтому и переживаю так(( темболее довольно часто зимой хожу в бассейн из-за позвонка

для кого-то мир- страдание, вот как например для тех. кто тут стонет, для кого-то -игра, для кого-то соревнование..Ель плачем, что голодала в 90 е...да всем было не оч просто, но я лично не вспоминаю о том времени , ка ко плохом, напротив- научилась быть зубастой и полагаться на себя, что же в этом плохого...:)

Ель, ну как вы с вашим слогом книгу пишите?:))) Ведь вы с трудом складываете слова в предложения...

Это будет комикс для детей-рисунки и подпись?:))

91,тут никто не стонет.Хотите придраться к чему-либо-идите поешьте шоколада.

У меня на ноге шрам тоже почти не видно. Пыталась заглушить боль душевную болью физической. Помогло на полчаса :( Да все это в возрасте подростковом дело. Зачем зацикливаться на этом? А родителям и бабушкам-дедушкам спасибо, что родили и вырастили.

Отчасти согласна с 91. Действительно у всех бывают трудные времена. Но кого-то они закаляют и делают только сильнее, заставляют двигаться вперед, а кто-то так и застревает в своих обидах на других, в самокопании, самоедстве и зависти к тем, кто по их мнению успешнее, кому проще жилось.

91 не согласна по поводу "слога" Ели абсолютно.

Слушайте,уважаемое Гость!А может,вы вместо Ели напишете нам книгу,раз у неё "слог" для вас не канает?А мы почитаем вашу ересь и безграмотность.Давайте-ка займитесь этим мероприятием,а то смотрю делать вам нечего.Заодно от нас отвлечётесь.

Torque, да, именно этим я сейчас и занята, заканчиваю школу) у нас 12 классов, читаю, но видимо мне нужно это делать чаще) спасибо, что пообщались со мной и за поддержку спасибо)

Ель, и Вам спасибо)

Аня,да не за что,для того мы тут и существуем))Не расстраивайтесь по пустякам,с сестрой не ссорьтесь,удачи Вам во всём!)

Torque, хорошо, не буду вам мешать страдать:) У меня уже с 10к книг вышло по позитивной психологии, но это ересь. конечно:) Вот если бы книга была о бедах и страданиях в стиле Шиловой и прочих, думаю, было бы приятней:))

Страдалицы:)))

Torque, есть за что, Вы мне помогли и даже не представляете как..

постараюсь не ссориться и надеюсь, что мы еще здесь с Вами увидимся) Всего Вам самого доброго)

Мне бывает плохо периодически, но хуже всего было зимой в 27. Несчастная любовь