позор в маршрутке

Автор, вы очень рассеянная и состояние в котором вы находились в маршрутке это состояние ***.

Концентрируйте свое мышление на чем-то. Обязательно высыпайтесь. Иначе вы рискуете не быть достаточно высокоэффективной, особенно в случае созидательной деятельности какого-то интеллектуального продукта. Карррроче, рассеянная ты, автор, с улицы Бассейной.

А мне он нравится! Нормальный мужик!

В бане случай был. Народу полно, бабушки в основном. Я усердно мылюсь и вероятна от усердия громко пукнула. Бабки заоглядывались. А я так грозно на одну посмотрела, что все падумали, что это она и тоже стали на нее смотреть с осуждением.

вот это смешно!!!))))

куда уж смешнее... (((

Позор,а почему позор-то.В Израиле например,заходя в общественный транспорт и показывая водителю проездной , большинство людей здороваются,фразы типа "проходите пожалуйста" или "спасибо" на выходе из автобуса или маршрутки абсолютная норма.Незнакомые люди ,подходящие к остановкам здороваются с теми ,кто уже ожидает автобус.Н выходе из маршрутки многие говорят ,что-то типа "всем хорошего дня".Какой же позор - элементарная доброжелательность, вежливость,создается хорошее настроение,а вот хамство - неприемлемо.Так что ,Автор,все в порядке,может ваша идея кому-то понравится и люди станут добрее,хоть немного.

Что делать, бывает такое, задумаешься, и непроизвольно ответишь или скажешь.У меня как-то тоже такое было в школе

Наконец то хоть что то смешное!

Бедная бабка, что смешного.

Чихнуть - это кайф.

А я в школе работаю. И как-то раз, придя домой после тяжелого рабочего дня, захожу на кухню, а там папины сослуживцы сидят, и я автоматически им: "Здравствуйте, садитесь". Стыыыыдно было потом!

Автор, не переживайте, это вы заработались или задумались, тем более, ничего плохого вы не сказали. У всех бывает. Я как-то к турникету в метро подхожу, достаю ключ и тычу им в турникет, не сразу даже спохватилась.

Да что вы все в самом деле, за всю жизнь у каждого человека таких подобных случаев, когда самопроизвольно что-то вырывается, очень-очень много, как будто вчера родились прямо. Человек - не робот.

Да уж, бабкам палец в рот не клади.

114 Кстати, характерно. Программа баб - побыстрее свалить свою вину с больной головы на здоровую

Была у меня одна знакомая, звали её Наташа Иванова. Звонит она как-то мне и говорит: "Добрый вечер! А Наташу Иванову можно к телефону?", я удивилась, потому как не я Наташа Иванова, а она. Я ответила, что здесь таких нет. Приятельница вежливо сказала: "Ну, извините. Когда Наташа Иванова появится дома, передайте, что ей звонила Наташа Иванова". Положила я трубку, и подумала "И чё это было?", она же сама себя к телефону пригласила:)

Вспомнилось. У меня дома живут Зая- муж и Зайка- дочка. Одно время на языке эти слова постоянно вертелись: и маму могла назвать, и подругу, и начальницу как-то... Но самый апофеоз был когда в маршрутке кондуктору протягивая деньги сказала: Зайка, возьми за проезд. На ближайшей остановке вылетела вся красная.

Еще про маршрутку: еду, как всегда мысли о своем. о машине, которую хотелось бы иметь. Остановилась на Хонде Цивик. Так размечталась, что чуть свою остановку не пропустила. Когда поняла что проезжаем ее, очнулась и, вместо того чтоб сказать "мне на Ахтямова", как закричу "мне Хонду Цивик". Выпустили меня сразу же.

Вот не надо) Я в Питере была в культурном шоке, оттого что там принято заходя в магазин здороваться. Или обращаясь к продавцу. Пусть даже это супермаркет огромный. И вообще в любых учреждениях. Я там прожила 4 месяца и с тех пор везде здороваюсь. Привыкла. Тоже видимо на идиотку смахиваю)

Я в Германии тоже сначала шарахалась, когда со мной все здоровались, первые дня три, потом понравилось, приятно все-таки))

Улыбаться только через год научилась, если не больше))

Однажды после НГ ночи едем в маршрутке. Водитель квелый, пассажиры квелые, дремят. Ну ясное дело-устали праздновать. Тут на остановке заходит руманая девица у которой праздничный завод еще не кончился. Вся в мишуре, в конфетти. И громко так гаркает "Всех с Новым годом" В ответ гробовое молчание. Она так посмотрела и говорит "Мда...как все запущено!" Какой то пассажир с сильным кавказским акцентом отвечает "Дэвушк, патиши, голова болыт, все устали. Атдахни.")

Вы задумались и автоматически попрощались с выходящими,это всего лишь недоразумение.Я однажды постучала в дверь к соседям,диски отдать,меня спросили:"Кто там?",а я ответила "Алло!...ой,соседка!"

в нашей деревне Жопочёсовке принято здороваться со всеми подряд! Идёшь, бывало, из клуба ночью, не видно же нихрена,- тырк лбом в берёзу - "Драсьте!" Идёшь дальше - запнёшься о пьяного тракториста - "Драсьти!" У дома папаня с поленом встречает - "Дратуйте!"

... а то оближут!

Это - дело случая. Когда случилось - думать некагда, надо выкручиваться.

поржала!!)))я всегда здороваюсь с продавцами и говорю спасибо, а если одежу покупаю долго то желаю всего хорошего и удачного раб.дня и прочего, считаю это нормой, нежели тупо "дайте нарезной!" взять и уйти бррррр

А что такое "дышыте"? Что-то я не припоминаю таких слов в русском языке....

И меня тоже)))) А я-то думала, что вы... опИсались, обкакались или обрыгали маршрутку - помнится, уже была такая тема. Типа, "не дотерпела до дома" или еще что-то.

спасибо, посмеялась =)

а я недавно с коллегой на работе мимо лифта иду, показываю на лифт и говорю "Может на такси?" =))) на нас в лифте как на идиоток смотрели пока мы ехали и ржали до первого этажа =)

а я где-то читала, что когда чихают, то автоматически закрывают глазоньки на мгновенье дабы оные не вылетели из орбит

Да а что такого то, вот странно было бы если бы тебе ответили "Да я ещё вернусь":))

это апогей всего :) мега-прикол !!!

когда такси вызываю по телефону всегда концентрируюсь, чтобы назвав дом и подъезд, не назвать квартиру

Это все павловские рефлексы. Если одну фразу повторяешь в течение дня, то бывает, что и в домофон улыбаешься и говоришь "офис Дженерал Электрик. Добрый день.Катерина"

А у меня тоже случай был... Сразу после университета, устроилась работать оператором, работа целый день на телефоне. Очень много было новой информации, которую нужно было предоставлять быстро и грамотно. И в конце разговора обязательно нужно было говорить: "Спасибо за звонок, всего доброго!" Доходило это уже до автоматизма...

И вот, спим мы как то ночью с парнем, он меня во сне обнимает, а ему говорю: "Спасибо"))) Он после этого аж проснулся. И спустя долгое время, когда вспоминал об этом, всегда смеялся:)

Гост 63, а че ржали? Хотя с такими куриными мозгами.... (Старости можно избежать лишь одним способом - помереть ранше.

Я как-то ехала в трамвае утром. Народу много. Я и еще одна женщина держимся за ручку у сиденья. Вдруг трамвай резко тормозит. Всех по инерции вперед бросило. А мы как держались за это ручку, так и выдрали САМО СИДЕНЬЕ с места, вместе с пассажиром. Получилось так, как будто мы ее стряхнули с места. Она на нас ошарашенно так смотрит. А мы с той теткой отвернулись в разные стороны, типа это не мы. Я аж щеки изнутри прикусила, чтобы не заржать!

Посмеялась, спасибо :)

Тоже был случай. С подругой летом ехали на пляж, зашли в магазин по дороге. Стоим возле холодильника, выбирем, что пить купим. Решили сок взять. Подруга открывает дверь холодильника, чтоб я коробку с соком взяла и говорит "Заходи!". Я вытаращилась на неё, а она мне : "Ну?!". Я ржала очень долго.. и она тоже, когда поняла, что сморозила :)

лежу под столом...

Еще рассказывайте! Так интересно.

а у меня тетя,когда такси заказывает, она им всегда номер квартиры говорит(типа, думает, что таксист как подъедет, пойдет ей в домофон сообщать, чтоб спускалась. А еще у меня мама когда берет трубку домофона, говорит"Алло"

Про себя прикол: пришла я как-то на собеседование, даю резюме тетке-кадровичке, она спрашивает "Сколько вам лет?", а я на автомате говорю "23!"..., хотя мне 25..., а она в резюме мое смотрит (там же написано) и с подозрением так "А точно 23?" И тут я поняла, что сказала, но почему-то не нашлала ничего лучше ответить, чем "Ой, да мне 25, я просто забыла".....)))) Тогда она спрашивает:"А вы что, стесняетесь своего возраста?"..........))))))))) Короче, не взяли меня на ту работу

Возраст - фигня))) У меня подружка (по младости лет) вышла замуж, сменила фамилию, только успела сменить паспорт на новую фамилию - пришлось разводиться - муж активно загулял (месяца 4 прошло со свадьбы), потом буквально через полгода вышла замуж опять (фамилию опять решила менять) - не успела поменять - опять надумала разводиться и при этом фамилию менять на девичью (она у неё самая красивая из всех). На этом этапе собстно мы с ней и познакомились - вместе получали второе высшее. Далее картина. Семинар. Перекличка. Во время переклички мы с ней болтаем, сидя на первой парте. Всех "перекричали" - она не отзывалась. Препод это тоже заметил - говорит: "а вы, девушка, кто у нас будете?". Она (вырванная из беседы) вскакивает, говорит фамилию первого мужа. Препод смотрит в список - нет такой. Она - "ой, то есть... " (называет девичью фамилию). Препод смотрит - нет такой. Подружка (обреченно): "ну тогда.... /называет фамилию второго мужа/". Группа ржёт, препод её отмечает и тоже ржёт. Занавес :)

Про Хонду класс !))))))))))))))))))))

142. Прикольно!!!!

И что смешного-то?(((((((( А почему надо было смотреть с осуждением? Значит, фактически вы осуждали себя сама? За что?

Хотя.. а зачем они заоглядывались? Пожалуй, вы и правы:-(((

Блондинки тоже умеют делать выводы!

А меня 4-летний сын однажды тоже конкретно опозорил.

Идем с ним, тут мужик с собакой ко мне клеиться стал.

Спрашивает: Девушка, а вы собак любите?

Я не успела открыть рот, как мой ребенок выдает:

А вот я собак не люблю. Вот кошечка захочет какать, так присядет, а потом лапками после себя загребет. А собака - где прошла, там и оставила после себя какашки.

Коллега по работе однажды "звонила" - трубку с телефона сняла, а номер набирает на кнопках калькулятора. Понять не могла, почему номер не набирается)))

а я однажды , давно ещё, когда передавали монетки водителю троллейбуса - передаю деньги и по привычке говорю "сплюньте", вместо передайте! Во где позор был.