Жизнь сломалась после родов((((((

и семья - и если семья, он - она останется

Ася , ага, не уверена , что женщины. У меня есть знакомые семьи, где не женщина на себе прет все! Мужчина обязан понимать и заботиться о женщине на таком этапе. Семью создают оба.

Согласна, что будет хуже, поэтому и не говорю, отравите идиота

А то у мужиков не жизнь, а малина! Кошмар!

он не будет о ней заботиться, если она не будет заботиться о нём

ну в чём у них малина, они по идее все семьи обеспечивают, кто как может

Ага, она заботится об их общем ребенке, что выматывает полностью, мужчина обязан понять это! Семьи обеспечивают? вы прикалываетесь? Вы считаете отработать 8-ми часовой день сложнее? Я работала и с ребенком сидела , причем 4-5 часов, а не 24!Работать куда легче, он же не по 15 часов пашет! как работал, так и работает.

Читаешь и радуешься, что ЧФ. А потом многие участники этой ветки приходят и громче всех кричат, что мы пустоцвет. Да, цветем как захотим)).

Машуля, я вам честно говорю. с таким подходом "меня ребёнок вымотал, у меня на тебя нет времени" - любой муж свалит из семьи. для него это тоже шок - адаптация к новой жизни с ребёнком, а тут помимо ребёнка ещё и злобная нервная жена. все великолепно понимают, что ребёнок - это тяжело. но про мужа тоже забывать не стоит

Никто про него не забудет, если он проявит участие, например, вечером после работы часа на 2-2.5, а женщина дом. хоз-ом займется,а не будет вести себя как второй ребенок. ППЦ, у меня правда слов не хватает. Вот объясните мне, понимаю, что некоторые работают по 12 часов, но остальные? По 8 часов в день же! Ещё и часа 1,5 общаются с коллегами из рабочего времени.

Машуля, ну. давайте вы не будете преувеличивать, закинуть бельё в стиралку и кусок мяса в духовку - не отнимает много времени. А ребёнок, ну, блин, что ж тут сделаешь, кому-то спокойные дети достаются, кому-то не очень. Может попробовать поменяться с мужем ролями: она на работу, он в декрет

А хорошая идея!

Ася, есть мужчины, которые понимают, а есть, которые нет. Что если ему дают работать на благо семьи сейчас-это не значит, что жене отдыхать не надо.

И что выйдя на работу ( как и работая по дому) его жена тоже для семьи старается. То бы как бы не вышло, что сейчас этого не понимая, потом муженёк автора не будет с круглыми глазами на просьбы уже работающей жены, ну я же, работаю! для семьи!

ага, что - то мне подсказывает, что муж фиг согласиться - потому что тяжелее это! Приготовить вкусно покушать, протереть полы, прибрать, себе чуточку внимания - уже часа 2,5 как раз!

сейчас она не работает на благо семьи, оан просто истерит, что у неё ребёнок более, что зашили не там, что муж плохой и т. д., но сама для исправления ситуации не делает ничего

угу, в день, ребёнок наверное днём спит. и не один час, как раз на всё времени хватит)

Ася, вы мне говорите, что я молоденькая и не знаю. А у вас дети есть? мать несколько раз за ночь встает, днем валится с ног. ребенок спит урывками, ей тоже отдохнуть надо! поспать! Она же не робот!Часто дети неспокойные, у автора такой!Она с ребенком сейчас, как это не работает во благо семьи?

Машуля, а она не справляется ни с ребёнком, ни с семьёй. Да у меня есть киндер, и я всё проходила так же как и все. А вы думали жизнь - это всегда запросто и без сложностей? Ребёно спит между кормлениями два-три раза, и ночью, да. сон получается урывками. но во-первых, это вполне терпимо. учитывая. что занимается она только домом и ребёнком, во-вторых. она знала на что шла. не была готова, не надо было сейчас рожать.

Эх, столько мыслей в голове эта тема родила, хотя сама тема стара, как мир! Автор, поверьте, не все так страшно, хотя я ребенка родила в 21, но была возможность быстро сбежать на работу, бабушке подкинула. Но все эти трудности знакомы не понаслышке. А теперь даже жалею, я вышла на работу, когда ему мес. 3 было и тоже казалось, что жизнь закончилась, сломана и т.д., пока снова в социуме не оказалась. С мужем все постепенно окончательно испортилось, тоже гулял, хамел и т.д. А сейчас, как ни странно для себя самой, поддерживаю посты о том, что все от нас зависит и тепло в доме, в том числе. Очень хотела бы, чтобы Бог послал мне второй шанс создать нормальную семью, я бы уже такой дурой не была, как в первом браке. Когда сидишь и ждешь, чтобы тебя поняли, а сама тупо не хочешь лишний раз улыбнуться и доброе слово сказать, отдни претензии к жизни и окружающим!

Крепитесь, автор! Все это временно) Моему сыну на днях уже 5 исполнилось, а я будто и не чувствую, что он у меня был, так как недостаточно вкладывалась тогда, бежала от этих проблем. Да и сейчас стараюсь бремя забот разделить между собой, бывшим теперь уже мужем и его матерью, которая больше всех хотела наследника. Мне плевать, кто меня осуждает, родителей у меня тоже нет, бабушка тоже умерла, осталась ее сестра, со мной живет, помогает тоже, чем может.

А вообще, со стороны проще всегда осуждать. Воспряньте, автор, все у вас наладится, если поверите в это. Вашу семью еще можно постараться спасти.

кто сказал, что ребенок в какашках, а дом загажен? Вот именно, ребенком и домом. Муж обязан помогать.Он ПРОСТО РАБОТАЕТ.Вдумайтесь! Я после работы успевала ещё и домом заняться, и потусоваться - силы оставались. А после сидения с ребенком -ползаю, хоть и в душе радость, сил нет

Машуля, ну давайте вы мне не будете рассказывать как это сложно - ребёнок)). А если вы не умеете график распланировать себе на день. то кто ж виноват? Посмотрите, что Юленька пишет - она на 100% права, только это понимание пришло к неё слишком дорогой ценой.

я бы на вашем месте тупо ребенка оставляла бы с отцом и шла бы по своим делам, когда необходимо. Даже не представляю, как это так можно 100% всех забот одной тянуть. Тут завоешь волком. Ну либо еще подождите полгодика и на работу любым способом, лучше уж работать и почти всю з/п няне отдавать на первых порах, чем так себя хоронить. Но это уже крайний метод, если не удастся или не захочется сейчас семью реанимировать.

К слову сказать, выше писали, что меняеется к 30 годам по сравнению с 20. Я считаю, очень многое меняется! в 21 я была просто не способна на полноценную любовь к ребенку, не понимала, как это так, я теперь должна свою жизнь угробить во благо этого существа, так не бывает и т.д., тоже все эти трудности казались просто немыслимыми и если бы не любимая бабушка тогда, точно повесилась бы, наверное. Во всяком случае, жизнь тогда мне уже не казалась чем-то ценным, скорее, наоборот. А сейчас мне 26 и так круто все поменялось, мне уже все эти трудности кажутся такой мелочью по сравнению с главным- радостью материнства. Смотри на подруг, родивших в 28- тоже у них все позитивнее, чем у меня тогда! В общем. каждому овощу свое время.

автор, вы не виноваты, это слабое отвратное существо надо поддержать (мужика), к сожалению, нормальных мало, приходится бедным женщинам брать все в свои руки. Ищите помощников, будет время - эмоции новые - будут силы

Как распланировать, если валишься с ног? Я бы обвинила автора, если б муж работал много и тяжело!

Машуля, да не надо его обвинять или оправдывать. Надо просто автору начать менять настрой к себе и другим, в том числе мужу, ребенку, подругам и т.д. Ну слишком много у нее отчаяния, прям безнадега какая-то сквозит. Если еще дальше думать, какой муж ужасный, можно в кащенко загреметь. Не надо об этом думать, надо с себя и только с себя начинать. Она-то хоть что-то сделала, чтобы он тоже был другим и хотел бы идти домой и ей помогать. Улабнулась лишний раз. похвалила его хоть за что-то, предложида в солнечный день дружелюбным тоном всем вместе пойти гулять? скорее всего, сидит и себя жалеет, предаваясь депрессии и мыслям о конченной жизни. К слову, у меня эта депрессия на несколько лет затянулась, пока уже после развода не поняла окончательно, что только позитивным настроем. иногда чуть ни притянутым за уши с непривычки, смогу выжить и заиметь шанс все построить заново. Между прочим, и достойный мужчина на зависть некоторым у меня уже появился, в общем, я теперь всем довольна) и надеюсь, и дальше все будет развиваться только к лучшему))Главное, не терять заданный курс. Надо просто хоть ради эксперимента автору начать думать позитивно- глядишь, и войдет в привычку.

а ведь подумать- ВСЕГО 23 года, девочка совсем, образование, как я поняла, есть, и голова на плечах, раз была хорошая работа. Это УЖЕ дорогого стоит! Уже сыночек есть, еще муж- и дальше будет, если постараться. Проблемы по сути - недосып, молочница и естественные проблемы грудничка. Да, это все тяжело, но с этим сталкивается абсолютное большинство и все это ВРЕМЕННО. Вот что самое главное понять.

Автор, это не ваш ли муж здесь на форуме любовницу ищет?

во, +1

Автор, если инфекций нет, но молочница замучала, подмывайтесь только теплой водой, каждый день, особенно после того, как по-большому сходили. Никаких мыл, ни нейтральных щадящих средств! Они убивают естественную флору... и фауну))) Многим чудно это слышать, некоторые даже влагалище намывают. Но факт в том, что они мучаются молочницами, а я нет, практикую это уже года два. Мне 33, по-женски только здоровее стала, счастлива замужем, естественно, от меня не воняет из-за того, что я пользуюсь только водой и не пользуюсь мылом и др.

И ещё. Представьте себе, что никогда не могли бы иметь ребёнка, таскались бы по больницам с 20 до 40 лет, делали бы ЭКО, грохали бы туда нервы и деньги. Да у Вас просто все хорошо. Вот и говорите себе это каждый день как медитацию. "Всё пройдет: и печаль, и радость". Будете когда-нибудь старушкой с палочкой думать: "Как молода и красива я была! Почему я все это не ценила?!"

От дура-то. В первую очередь надо всегда оставаться женщиной, а матерью-работницей.

Все проходят через это. Тяжело с ребенком всю жизнь по-разному. Зато никто никогда не будет любить вас как сын.

Автор, вы просто слабая молодая женщина или послеродовая депрессия у вас.

Зато сейчас стиральные машины есть. А раньше..........

Автор,мы все через такое прошли.У меня вообще была мысль-повеситься.Я тоже думала,распланировала все заранее,а получилось в точности наоборот.Сыну 4 года,постоянно чем то болеет.Я все эти 4 года при нем нянькой сижу.И вот еще проблема-плохо говорит.Вот комиссия скоро в коррекционный детсад.И как я чувствую вообще из соплей и бронхитов не вылезем.И муж тоже работает один,и живем мы на прожиточный минимум.Но во всем нужно искать положительные моменты.Бывает ведь и хуже.

И ничего плохого нет в том,что вы ребенку берете б.у вещи.Дети быстро растут.Зачастую остается куча отличных вещей,практически не ношенных.Нечего переживать из за этого.

Подключайте папу к уходу за ребенком.Выпихивайте его гулять с коляской.Ну а про секс... Я тоже долго не занималась сексом с мужем.Не потому что что то болело,а не было желания.Но есть такая хорошая штука-м.нет.Ребенок,хоть пол часа,но поспит.Вот и пользуйтесь моментом.

Дорогой Автор, сначала подлечи сври нервишки- попей хоть валерьянки с пустырником, у малыша может быть локтазная недостаточность, это когда молоко не переваривается, попробуй кифирчик. хотя-бы через кормление, мы своей малышке даем ферменты (капсулу раскрываем и на четыре части делим гранулы, добавляем в каждое кормление или с ложечки с водом перед кормлением. В качестве успокоительного средства есть детский сироп Зайчонок называется. Тоже даем, хотя ей всего 2 масяца, но становится немного легче, а так все тоже самое - ор с утра до ночи и с ночи до утра, просто вешалка была. Нужно взять себя в руки и во всем спокойно разобряться. само не рассосется. Посмотри внимательно на какашки, нет ли там белых комочков или слизистых образований. Малыш плачет не от того, что он плохой и хочет тебя достать, а от того что ему плохо, а по-другому он выразить свое состояние не умеет. Старайся больше гулять, или мужа отправляй на прогулку, а лучше вместе. Я сейчас бабушка и пишу про внучку, но в свое время у меня были девочки-погодки и я одна с мужем в однокомнатной квартире. Тоже было весело. Про шмотки и прочее для малыша меньше всего думай - они новые до первой стирки. А мужу дай почувствовать себя отцом и любимым. Он у тебя деликатный и понимающий, только у него все тоже в первый раз и он не знает так же как и ты что с этим делать. Все решается вдвоем. Состояние депресии испытывают 99% рожавших женщин, это все проходящее. То что чувства притупились = так это защитная реакция психики. Еще раз повторяю - это не далжно стать борьбой, это должно стать обычным решением проблем по мере постутления. счастья и удачи

а мне кажется это послеродовая депрессия! а вообще всё пройдет, я сама мама 5 месяцев уже и мне иногда хочется "провалится" , ну ни чего стисну зубы покрепче и иду дальше а что делать иначе ни как!

[quote="Гость"]+ к этому: бифидумбактерин есть в свечах, можно вводить во влагалище. Верно, зуд может быть и при дизбактериозе.[/quote

Посмотрела инструкцию: при молочнице свечи использовать нельзя. только при дизбактериозе влагалища.

Да нахрена тебе все это барахло, которое и завещать-то некому будет, кроме чужаков?

Вообще думала, что Пани Лисовска умнее. А ей дети бы помешали дома строить и пиво пить.

Правильно все говорят. Это депрессия. У меня тоже после тяжелых родов была, хотя думала, что обойдет стороной. Почти идеальная беременность, муж на руках носил, как горная коза бегала до 9 месяца. А потом роды... Я за свои 24 года не разу не лежала в больницах, руки-ноги не ломала, а тут кесарево...Еще "подружки" жалеть начали, мол я же неполноценная, раз не сама родила. Ребенок с острой гипоксией, проблемы с грудным вскармливанием, дисбактериоз на фоне приема антибиотиков, животики и газики, + 18 кг к добеременному весу, шрам и пр. Но ни разу у меня не возникло чувства жалости о том, что у меня есть ребенок. Как только я его увидела, мир перевернулся, все мои прошлые взгляды, принципы, воззрения разлетелись в пух и прах. Но это сантименты. Муж пропадает на работе целыми днями, я его не виню, он о нас заботиться. Открыл свой бизнес, решил проблемы с недвижимостью, впереди еще наполеоновские планы. Понятно, что при таком графике, ни то что физической помощи не дождешься, он и эмоционально бывает выжат, как лимон. Так я еще и о нем забочусь, потому как не его дело пеленки гладить. Он пашет для того, чтобы его встречали дома счастливые жена и ребенок, с улыбками, с горячим вкусным ужином. Я отчаянная оптимистка, гоню от себя эту депрессию куда подальше. Ко всему подхожу с холодной головой. Плачет ребенок, в первую очередь, себя надо успокоить. Все! Ко всему надо подходить с трезвым умом. Занялась собою, за месяц - 5 кг, привести себя в порядок можно и дома. С подружками по телефону, надо - приедут сами, не надо - ну Бог в помощь.

Бабушки и дедушки сами еще ничего и работают, как все люди. Ребенок мой, вот я и сижу, это мне декретный отпуск дали. А он у меня совсем ручной, только на руках. В магазин: сына под бок, пять раз к кассе подойду с продуктами, кому не нравиться, ну и fuck. Не успею постирать-погладить, ну и фиг с ним, завтра постираю. Зато муж придет, а я не уставшая и храпящая в две дырки. А с ним за ужином, еще и не против секса, а очень даже за.

Вообщем, Ваш малыш только Ваш и никто Вам не обязан. Перестаньте быть сопливой тряпкой. Руки в ноги и вперед на баррикады. Нет невозможных вещей. Молодая, красивая, здоровая (уж не руки Вам обрубило), с ребенком, счастливая всем врагам на зло.

Автор, у нас во дворе гуляет молодая пара, лет по двадцат им с копейками и сыночек у них года два. Видно, что живут бедно, сами плохо, но чисто одеты и на ребенке чужие вещи не для него покупались. Но вот такая у них гармония, любят друг друга и очень счастливы, между мужем и женой очень трогательные отношения, а как они оба с ребенком общаются, вобщем, загляденье. У них действительно счастливая семья и не в деньгах дело. У нас все на них любуются:) Я как-то с девушкой этой разговорилась, так у них тоже в первый год после родов проблемы были с мужем и из-за денег и ребенок тоже часто болел, она на муже срывалась, он домой появляться не хотел, а потом все наладилось и у вас тоже обязательно.

А что касается ребенка, то у вас самый сложный период, когда мало отдачи эмоциональной уже пройден. По себе говорю - у меня дочке годик на днях будет. Совсем скоро ваш сынок научится ярко выражать свою к вам любовь. Скоро он начнет очень интенсивно развиваться, это очень интересно и радостно. Начнет говорить, играть с вами в ответ, потом ползать, ходить, с ним станет интересно гулять. Чуть-чуть совсем осталось. Вы только на минутку представьте, что не дай Бог! его у вас вдруг не станет, вы тогда захотите вобще дальше жить, не говоря о том, чтобы с подругами веселиться?

И еще вопрос, как это на ваше место уже нашли другого человека на работе? Вы в декретном отпуске и ваше место обязаны оставить за вами!

А еще хочу сказать,что проблемы со здоровьем ребенка в большинстве своем возрастные и временные. Уж как моя мама с моей сестрой первый год побегала, по разным больничкам полежала. Так теперь взрослая, здоровая женщина 35 лет. А первый муж ушел, пьянки-гулянки у него были на первом месте. Так мама только порадовалась, зачем лишний геморрой. И в 18 лет начала сама свою жизнь строить: и образование получила, и работу и мужчину нашла. Зато на второго (папу моего) нарадоваться не может, да и сестра моя его очень любит и папой называет. И никто ж не умер, все выдержала, не надорвалась. А у Вас времени нет, чтобы оплакивать свои несбывшиеся надежды, меняйте свою жизнь.

Не знаю. Зажрались современные женщины и жизни наших родителей не знают серых перестроичных времен. У меня тетя жила с мужем в коммунальной квартире. Соседи-тираны, муж алкоголикой, гулякойбыл и жене ни копейки денег не давал (проигрывал в карты), курил в комнате при беременной жене. После 3-х лет этого ада-тетя развелась. Ростила одна ребенка и при этом никогда не жаловалась на судьбу. Девочка выросла хорошеим человеком. Так тетя еще и внуков просит!!!

А вы ГОВНОМ исходите!

Бесподобная логика! Живем, оказывается, ради завещания. А детей рожаем для того, чтобы было кого в это завещание вписать. Мозг вышел вместе с последом, да?

Акимушкина мама, респект.

Автор, перестаньте ныть!

Вам всего 23 - все впереди, трудности временные, переживете.

[quote="Kbc"]Автор, у нас во дворе гуляет молодая пара, лет по двадцат им с копейками и сыночек у них года два. Видно, что живут бедно, сами плохо, но чисто одеты и на ребенке чужие вещи не для него покупались. Но вот такая у них гармония, любят друг друга и очень счастливы, между мужем и женой очень трогательные отношения, а как они оба с ребенком общаются, вобщем, загляденье. У них действительно счастливая семья и не в деньгах дело. У нас все на них любуются:)

Ну и душняк....

Тупица, не пиши, если не врубилась, что к чему.

цитата из всемирно известной книги Виктора Франкла (психиатра и философа) "В поисках смысла жизни":

"Совершенно несправедливо утверждение, что смысл жизни человека состоит в том, чтобы узнавать себя в своих потомках. Прежде всего, жизнь не может продлеваться до бесконечности. Случается, семьи полностью вымирают, когда-нибудь настанет день, и может вымереть все человечество - если, предположим, людям суждено жить лишь до тех пор, пока в результате какой-нибудь космической катастрофы не исчезнет сама планета Земля.

Если бы фактор конечности жизни лишал ее смысла, было бы неважно, когда настанет конец, в обозримом ли будущем или очень и очень нескоро.

Либо жизнь имеет смысл и сохраняет его вне зависимости от того, длинна она или коротка, воспроизводит она себя или нет, либо жизнь бессмысленна, и в этом случае она не станет более осмысленной, даже если будет длиться долго и воспроизводить себя. Если бы жизнь бездетной женщины действительно была бессмысленной только потому, что у нее нет детей, это значило бы, что человечество живет только для детей и что единственным смыслом жизни человека является воспроизводство себе подобных. Но подобный взгляд на эту проблему лишь оттягивает ее решение. Ведь получается, что каждое поколение передает проблему следующему, так и не разрешив ее. Весь смысл жизни одного поколения состоит в том, чтобы вырастить другое. Но бессмысленно увековечивать нечто, само по себе лишенное смысла. Ведь если что-либо смысла не имеет, оно его не приобретет, даже будучи увековеченным.

Огонь факела имеет смысл, даже если он угас; а вот проводить бесконечно длинную вселенскую эстафету, передавая из рук в руки не горящий факел, бессмысленно. "То, что дает свет, рано или поздно неизбежно сгорает", - утверждает Вилдганс. То есть все дающее свет обречено на страдания, пока оно не сгорит, не сгорит полностью, "до конца".