Как пережить смерть любимого мужа?

Замечательные стихи, спасибо.

Вот только ребёнок и держит...пока ему нужна буду жить....

"Боль потери не пройдет никогда.Если вы по-настоящему любили того, кого потеряли. Кусок нашего сердца - вот что такое наш любимый человек. Боль ослабеет,притупится со временем,но чувство потери останется навсегда..Это нормально - тоска по тому,кого потеряли. Потому что эта тоска - это и есть любовь. Пока мы продолжаем любить ушедшего,мы продолжаем испытывать тоску и печаль. Ненормально вот что: не испытывать горя по любимому человеку. Не тосковать по нему."
Это из статьи Анны Кирьяновой на дзене,читаю её.

Вкалывать настал ваш черед. Покажите на что способны без мужа.Вы стали как все миллионы одиноких баб. Особенность - утрачена навсегда! Личико - не перед кем кривить стало. Вечно просидеть за хребтом - не бывает. Тут как не завыть от несправедливости злодейки-судьбы...

Злость на мужа- это нормально, это одна из стадий горя.Злость, агрессия на других, апатия и равнодушие -это все про нас.Не принятие людей с их советами - жизнь продолжается, ты сильная, это для чего-то нужно и т.д.Мы нормальные и так проживаем горе, как нам надо.

А твой не настал черед? значит настанет.

Нет никакого желания жить....полнейшая апатия...не помогают ни транквилизаторы, ни антидепрессанты...неужели теперь так будет всегда..

Нет.всегда так не будет. Придет время и захочется ещё жить.
Но как я писала выше, будет неполноценно всё. К сожалению.

Зачем вводите людей в заблуждение, данный телефон принадлежит не психологу, а гадалке карт таро, достоточно пробить телефон..

Хорошо , когда одиночество твой верный друг , а не враг . Тогда и пережить легче . Наверное ,это меня и спасает .

Любила уединение, когда дети еще были небольшими и гостили у бабушек и муж тоже куда-то уезжал с ночевкой. Наведешь порядок в доме, сядешь с вязаним и наслаждаешся тишиной. Теперь хоть занаслаждайся. Тоже себя считала интровертом. Тоска скоро 5 лет по мужу и той счастливой жизни.

" Занаслаждаться " работа не даёт , от которой я уже немного устала . 6 и 5 лет .

так и есть. и не хочется ухе ни вязать, ни шить, ни цветы выращивать, да и на дачу не хочется. Даже читать уже больше не могу. Надоело все , нет ни к чему интереса.

Ничего не хочется. Мама учила чтобы я не сидела без дела перед телевизором, вязала или либо что-то не сложное рукодельничала. . Теперь уже не кому, внуки носят покупное.
Мы сельские жители, работали много в 90-е годы. Напахались до сыта. Сейчас бы пожить чуть-чуть, но вот так вышло. А абсолютно ничего не хочется, будто я раньше всё дл мужа а делала

А мне и с собой неплохо.Держусь подальше от шумных компаний, от суеты. Природа и работа - мои друзья.
Время так быстро бежит.кажется вчера это было.. А уже к шести подходит...

У меня 15 октября год, а мне кажется мы вчера расстались. Все чего-то жду, надеюсь. Накатывает по полной. И тоже не переношу суеты, компаний, хочу тишины и уединения, но психологи говорят, что это не хорошо, надо больше общения.Живем,но жизнь ли это....

Не знаю, какой у вас срок. Мне после 6 лет стало лучше. И желания вернулись . Тоже и от людей пряталась. Потом наоборот, одной плохо было. Сейчас я нормально общаюсь. Конечно, круг поменялся. Кардинально. С общими знакомыми даже не здороваемся, так уж случилось. Единственное, о чем жалею. Надо было место жительства поменять, сразу надо было. Уверена, было бы легче. Сейчас уже привыкла, но мысль переехать возвращается постоянно. Теперь уже более трезво об этом думаю. Конечно, накатывает время от времени, А как иначе?. Но научилась заменять негативные мысли на рациональные, поэтому легче. Друзей можно и после 50 завести. У меня появились

Почему-то мне очень многие бывшие друзья стали казаться такими глупыми и недалекими, и многие люди стали раздражать. Муж был умнее их всех.

Как же вы правы! Хоть кто-то понимает, спасибо… августа-сентябрь 21-го мама и ровно на сороковой день за ней муж. 28 лет. Моя жизнь, мой воздух, мой смысл. Как жива не понятно. Держат только стая спасённых, никому не нужных Хвостов… Сил хватает на самый минимум - на все остальное плевать. Ничего не интересно, не вкусно, не красиво, индифферентно. Поставила памятник / на фото мы вместе и моя дата рождения. Будто вынули всё содержимое - сердце, легкие, зрение, обоняние, осязание… Два года - словно вчера. Какой бассейн/вязание? Пальтишко-стрижку поменять? Вы о чем? Жила, живу и буду жить им, молюсь за негопостоянно. Ушла бы сразу, но мы венчаные, Батюшка сказал - куда угодно попадаешь, только не к своим. Так что просто жду. Тоскую так, что вою ночами. Прах смогла из дома отпустить, захоронить только на второй год годовщины смерти мамы. Спасла с ним… Буквально сомнамбула, не иначе - делай что должно и будь что будет. Не хочется конечно его там слезами расстраивать, но он знал, что всё для меня и я каждый день прошу меня простить за эту боль, а Господа укрепить с вере. Прошу подождать ещё немножко, когда смогу наконец-то нырнуть к нему подмышку и поцеловать внешние уголки глаз - там где смеющиеся морщинки и уткнуться всей моськой в крепкую, надежную ладонь и целовать, целовать… Кто не понимает, тому просто не посчастливилось встретить истинно суженого… Спасибо Господу за такое безмерное счастье!!!🙏

Муж в коммунарке 180921, ровно на 40 день после мамы. Мама дома, на моих руках, после долгой болезни. Маме 86, моему сокровищу 58… Какое то пустое, бессмысленное, бесчувственное существование - что воля, что не воля - всё равно. Ничего не интересно, не вкусно, не нужно без него. На всё плевать… Еслиб не стая спасённых, никому не нужных Хвостов - давно бы к ним, но Батюшка говорит, что мы венчаные, потому если сама, то куда угодно только не к ним. Вот жду потихоньку… Знаю точно, что легче не станет - поступиться возможно, но не более… Жила и живу им… По другому не могу и не хочу. Всё тяну и тянула как и раньше - на хребте не сидела, но раньше был смысл, теперь нужно дотянуть, раз уж Он так распорядился…

Эта зараза унесла очень многих. Кто еще мог бы пожить, досрочно лишились жизни.

Как же я вас понимаю! У меня муж умер на ВДНХ 17 09 21.Жизни нет, одни только слезы и горечь от потери. Задаю сёбе всё время вопрос, а почему нас вместе не забрал? Хорошо, что вы успели обвенчаться, нам было не суждено. Мы прожили 40 лет вместе, у меня есть дочь и даое внуков, которых он очень любил. Вы очень тепло описали вашу привязанность к мужу, видно как вы любили друг друга. У меня муж тоже был замечательный, очень душевный, мягкий и очень хороший человек. Пережить всё это очень тяжело, легче совсем не становится. Я уже сюда почти не пишу, т. к. все забыли о Ковиде, очень жаль, а многие женщины остались одиноки именно из за этой заразы. Держитесь, здоровья вам и сил!!

Очень хочется мне тут поделиться, потому что как вы никто не поймёт.
Нам по 26 лет, детей не смогли мы завести с этой болезнью но очень бы хотели, вместе мы были 7,5 лет, и год назад 26.09.22 мы поженились
А 12 сентября 23 ушел мой любимый от онкологии, мы не жили болезнью мы старались радоваться каждому дню, старались не расстраиваться из за плохих анализов (они были последние пол года, с февраля) мы верили в чудо и Бога, ну не могло оно все закончится чем закончилось!…
Он моя поддержка и опора, он меня железно и понимал, и я его всегда поддерживала
Но характер у меня взрывной мы часто ругались, но быстро мирились, всегда старались дарить друг друг любовь
Но я не знаю как дальше жить, особенно вспоминая все наши ссоры и как я поступила 2 года назад с ним, я общалась с другим парнем и изменила ему морально, когда он об этом узнал, ему было очень больно
Мы тогда очень долго с ним это обсуждали и я ему говорила что я все бы отдала чтобы забрать у него ту боль, осознала все уже естественно после того как он узнал все, молила его о прощении и сама для себя поняла что не хочу потерять его, что не смогу без него жить осознала как люблю его

А теперь… я когда я вспоминаю каждую ссору и ту ситуацию, я не вижу смысла в своей жизни без него без того что не смогу подарить ему любовь и счастье
Я как будто не верю и в Бога теперь, а так хочется снова верить что бы каждый день молиться за него и хотя бы так давать ему ощущать как я его люблю

Не боюсь смерти теперь, хочется чтобы все закончилось и у меня, и либо мы там вместе или если ничего нет после смерти значит его нет и меня тоже не надо

Как то так, извините если сумбурно..

Очень хочется здесь сказать больше, но вы все пишите также как у меня в голове, мне так жаль его, как он много хотел достичь и сделать, он очень хотел жить и всегда говорил как он счастлив жить, но за него все решили
Я бы так хотела чтобы с нами со всеми такого не случалось, мне так жаль их и нас.
Никому из нас не дали выбора, им не дали жить, а у нас не спросили и оставили..

Катюша!! Я очень вас понимаю, вы ещё очень молодые и как жаль, что такую потерю вам пришлось пережить в самом начале жизненного пути. Болезнь, она не выбирает кому уйти, а кому остаться. Вы сейчас в самом начале своего горевания, нужно пройти все его стадии, иначе застряните в нем. После года станет чуть полегче, можно будет немного вздохнуть, но эта боль будет с вами всегда. Вы пронесёте её через всю свою жизнь. Жаль, что такие молодые уходят от онкологии, даже не успев пожить. Просто Ковид,, он как тайфун прошёлся по нашим мужьям, а они бы могли жить ещё очень долго. Здоровья вам, крепитесь и берегите себя!!

Спасибо, вам за ответ!
Да, я даже сейчас боюсь что когда то наступит это облегчение, боюсь что с болью уйдёт и часть памяти его, он так достоин всей этой боли и чтобы всю жизнь помнить только о нем, никого другого не нужно
Я Вам тоже так сочувствую!

А мне кажется, что время наоборот зависло, после смерти мужа.. и горе оно такое тягучее..как муха в мед попала и велезти не возможно и нет сил.. а жизнь пролетела и не заметила.А сейчас время тянется, не живешь, а мучаешься.. и что бы не делал муж всегда фоном в голове.

Не должны умирать такие молодые люди, ну не должны.
Катюша, дай Бог вам сил, пережить это горькое горе..И жить вам придётся за двоих, за себя и за своего суженого. Со временем может найдете силы осуществить планы или дело, которое так и не сделал ваш любимый муж. А пока только плакать и горевать...

Согласна, фоном всегда в голове и в душе...и так мужа становится жаль..мог бы жить и жить ещё..вместе бы сейчас жили и радовались жизни..

Спасибо большое за слова поддержки, хочется найти в этом смысл, чтобы дальше продолжать жить, так хочется верить что он правда там где то видит меня и ждёт, и тогда появится смысл пронести через все года эту боль и продолжить дело
А вдруг это все самообман, вся вера в эту жизнь после смерти, как тогда жить..

Может быть у кого нибудь есть истории, которые заставили поверить вас в то что душа продолжает жить?
Поделитесь пожалуйста сейчас мне это поможет выжить

Смотрю иногда этот канал, там много фактов, указывающих на загробную жизнь.
Мне лично снятся мои родные, предупреждают о чем -то...в последнее время редко. Но я верю, что они нас видят, слышат и оберегают. И что настанет время, когда мы с ними встретимся.
Всем добра, терпения и сил!

А откуда ты про нас всё знаешь???

Потому что всю жизнь живу среди вас...таких самых-самых умниц-разумниц🤭😁.

Сидим тут, тихонько общаемся, никого не трогаем.понимаем друг друга. Если даже и похнычем, то это наше дело. Не твоё, милая мадам. Ты здесь чужая, а мы все связаны одной нитью (будь она не ладна).
Твои выкрики ваще неуместны. Дуй отсюда. К себе подобным.

Да не отвечайте этой "марии номер 2", как говорится, "не кормите тролля, сам сдохнет".

Я хотя бы не возздеваю руки к небу о несправедливости жизни😁в отличие не 50-60 лет живущих здесь.

*** ты.

Тебя то, вековуху злобную , как эти наши стенания задевают? Чего ты тут пытаешься доказать? Дурааа набитая. Нашла где смелой быть. В Реале небось язык в заднике, а здесь что не оторваться с вдовами! Ущербное ты ***, аот твой диагноз.

Бедная девочка! Горе затронуло не только, вашу душу но и разум! Пожалейте себя, обратитесь к психологу! Нельзя ставить памятник со своей фотографией, вы живая! И дай бог вам здоровья, и долгой жизни!

Пишешь одно и тоже. Сочинила что-нибудь новенькое.

Я думала вдовы - злые на мир, но оказывается , полно больных на голову и без нас. У неё по ходу огромная травма с детства - либо подвергалась насилию (физическому и психическому отцом или отчимом), либо была бита мужем. Вобщем, больной человек.

Бедолага, получать удовольствие от своей писанины. Лучше бы от секса получала удовольствие.

Моя покойная свекровь снилась мне, протягивает руки и сильно плачет! Через 3 дня в страшном пожаре погиб ее сын, брат моего мужа! Она предупреждала! Это случилось через 3 месяца после ее смерти. Через1,5 года она забрала и моего мужа! Она их сильно любила! Вот вам и история!

Нету злей осенней мехи и бабы вековухи ) это диагноз!

Завидуй молча!!!

Вас нужно пожалеть больше чем нас! Нас здесь объединяет любовь! Мы были любимы и любим своих мужей! Вам этого не понять! Желаю вам испытать это чувство! Будете добрее!

Интересная история, хоть и ужасная на самом деле..
Мне снилась мама умершая, когда отец во второй раз лежал в больнице с инсультом. И через 3 дня он умер. Раньше бабушка умершая тоже снилась, предупреждала о разных событиях, в основном негативных.
Они всё знают о нас и помогают, как могут.
Предупреждают. Но не всегда понятно, о чем именно. А когда случается что-то, сразу понимаешь.

Какие неженки...мда. Между прочим, табуированная тема - неприятная, непривычная правда же, которую не желаете принимать...абы в иллюзии дальше жить.
Ох...горе-горюшко...не обошло ваше высочество стороной😁 чудеса. Бывает же такое.

А чего среди мужа не живешь?