Мы с дочерью не ладим, что делать?

А вот так как нам здесь

Ой, Автор)) Я иногда ловлю мебя на мысле, что люблю одного сына больше чем другого....Потому что с одним мы больше похожи....Не знаю, что Вам сказать...Я со свое колокольни смотрю. Сама в замешательстве...

Ну я бы тоже подумала,что меня меньше любят. +ревность к брату. Это как,"мама,а давай погулять сходим" а вы "я с братиком на выставку,с ним интересней"? А если дочь в мужа,то вам с ним тоже скучно? разделите время поровну на своих детей. И объясните дочери свое поведение.

Ну, муж-это совсем другое, он меня дополняет + я знаю, что он другой человек, не такой как я. А дочь-часть меня, вроде как, и в меня должна быть, но она 100% копия папы

Вы любите ее меньше. Ив этом ничего страшного нет. Мы все люди.

Вы ей не подружка разделять или не разделять с ней интересы. Вы ей мать - поэтому просто обязаны интересоваться и включаться в ее интересы. Детям нужно не "уважение" - а сопричастность

я никогда не общалась с девушками как она (все мои подруги яркие, интересные, развивающиеся в разных областях особы). А тут мне досталась такая дочь, которую уже не переделаешь.

Детей любят, а не переделывают. А учиться быть мамой никогда не поздно. Странно, как можно упрекать ("досталась") собственного ребенка в своей материнской несостоятельности. Понимаете, что проблемы, так и учитесь, как можно ребенка с отношениями с подругами сравнивать

Я не считаю себя плохой мамой только потому, что не относилась никогда к детям с щенячим восторгом (ни к своим, ни к чужим). А тем более ребенка, который вырос неинтересным и непохожим на меня. Детей не выбирают, в отличии от друзей.

.... ужас какой, Ваша дочь права. Как можно о собственном ребенке сказать "неинтересный". Т.е. - это она, еще что-то должна сделать!!! чтобы стать интересной собственной матери :(((((

Она постоянно читает учебники, мало общается с людьми - я сужу объективно. Надо развиваться, а не сидеть дома с книжками. Я водила её на выставки, на интересные постановки в театре, но - это "Не её" (как она говорит)

Миу Миу, у вас получается, что интересны только люди,похожие на вас.

." А тем более ребенка, который вырос неинтересным и непохожим на меня."

Вас это не удивляет?

"А дочь похожа на отца - отличница, спокойная, рассудительная, слушает лирику, вся такая правильная. Именно из-за этого, я общаюсь с дочерью меньше"

Извините,конечно,но похоже вы не любите мужа . А дочка вас раздражает,потому как на него похожа.

то есть вы считаете, что если дочка склонна к самообучению, спокойная, учится отлично, любит классику, то она неинтересный человек? Или я чего-то в этой жизни не понимаю, или у автора с головой проблемы. Да многие бы за такую дочку несколько лет жизни отдали, а вам она неинтересна. Такие люди, как правило, оказываются склонны к более разумных поступкам и имеют богатый внутренний мир, с ней наверняка есть о чем поговорить. А вот многие активисты зачастую очень поверхностны, копни глубже ни о чем в полном смысле понятия не имеют, но считают себя яркими личностями. Принимайте вашего ребенка таким как она есть, не навязывайте ей своих увлечений, пусть она строит сама свою жизнь по своим правилам.

Поддерживаю ╧13 И дочку вы не любите. Она усидчивая, много читает и не интересная? А лирику любит значит- не яркая. Гордыней прет от ваших высазываний. Взрослые люди с эти справятся, а вот дочке не повезло с мамашей.

Моя мама такая же. Испортила жизнь своей типо яркой жизнью. Сейчас я справилась со всеми проблемами: поняла почему мама так делает и мне стало ее очень жалко. Бойтесь, что ваша дочь тоже самое поймет.

И пост ╧13 верный!

А еще мне кажется, что это тролль. Бьете по эмоциям.

Автор из породы "в поле ветер, в ж0пе дым".

Д это понятно, почему: боится стареть и боится, что все поймут, что под яркой оболочкой у нее пустота. Такие и в 60 лет все пытаются строить из себя тинейджеров, одеваются в мини, скачут козликами, все что-то пытаются кому-то доказать, что они еще ого-го.

Со стороны грустно, смешно и нелепо.

Согласна

ваще о дочери так говорите как о постороннем человеке. даже жутко стало (

17. Гость | 26.05.2011, 16:43:36 [1076483022] Гость

Илона

то есть вы считаете, что если дочка склонна к самообучению, спокойная, учится отлично, любит классику, то она неинтересный человек? Или я чего-то в этой жизни не понимаю, или у автора с головой проблемы.

Автор из породы "в поле ветер, в ж0пе дым".

xa-xa-xa именно так!

афтор залетела в 16 лет малолетняяшалава что ты можешь дать дочери

афтор проституттка

подзборная праституттка

Авторша понимания не нашла и самоликвидировалась ))))

Подписываюсь под каждым словом...

Можно. Почему о других детях такое можно сказать, а о свое нельзя, если, действительно, ребенок не интересен в общении?

Миу Миу, просто, любите ее. Так и скажите, что интересы не совпадают, но Вы ее любите не меньше, чем брата, и она всегда может на Вас рассчитывать. А что там человек "должен"? - никто никому ничего не должен! Относительно развития: у Гранина есть отличный рассказ о посещении Афин в 1956 составе советской делегации. В делегации был и Паустовский. Все время, которое Гранин, как заведенный, бегал с фотоаппаратом по Афинам, Паустовский просидел на лавочке на одной из римских площадей.

Вот хорошо об этом пишет Макаров:

"В этот день Гранин снисходительно пожалел немолодого уже писателя, для которого подобный марш-бросок был, по-видимому, не по силам. Но в дальнейшем выяснилось, как много узнал Паустовский за этот день - и про парочку, которая сидела в афинском кафе за соседним столиком ( он - китаец, она - молоденькая мулатка), потом про монахов-доминиканцев, про драку афинских мальчишек и продавца губок, про борзую и терьера, которые жили напротив кафе во дворе мраморного особняка.

Конца и края не было его рассказам. Там, в кафе, к нему подсела старушка, американская туристка, она была из Ростова-на-Дону, вдова пароходовладельца, в Америке она помогала Михаилу Чехову, а дети ее учились у Питирима Сорокина. И официант тоже знал русский и вступил в разговор с ними, он служил когда-то в Афонском монастыре.

Гранин же когда дома начал проявлять три отснятые в тот день пленки увидел: "На фотобумаге появлялись незнакомые мне места, ворота, витрины. Ничто не откликалось этим снимкам, никаких воспоминаний. Были Афины или не были? Скорее, что не были, все слилось в потную беготню. Афины у меня остались, прежде всего, из рассказов Паустовского. Случай этот заставил усвоить совсем непростую истину: как много можно увидеть на одном месте".

Так от, Миу Миу, может, Ваша девочка, на Ваш взгляд неактивная и неинтересная, черпает из этого мира и даст этому миру даже больше, чем активный сын. Тем более, что уважает знания больше него.

автор. очени грустно,особенно поразили слова---всеа такая правилиная--как будто говорите о постароннем человеке,а она ваша доча......,ее ви уже потереали, как аукнится.......

автор, ну как-как объяснить? а вот постарайтесь найти точки соприкосновения.

Вам должно быть важно то, что ей важно. Не обязательно разделяеть ее интересы, но можно понимать их, можно поддерживать..

А вообще, думаю, когда у дочки будет своя личная жизнь, то проблема немного отступит - она будет ревновать не вас, а своего парня.

Терпеть не могу выражения "мне ДОСТАЛАСЬ такая дочь" Или такой сын. Вы что их, купили в магазине, что ли? Или вам их подбросили на воспитание? Сами их сотворили, причем они вас не просили их рожать. Безусловно, ребенок - вовсе не ваша копия, потому что там не только ваши гены, но и гены вашего мужа, двух бабушек, двух дедушке и еще бог весть скольких прабабушек и прадедушек. Когда люди наконец-то научатся принимать своих детей такими какие они есть, а не роптать на свою горькую судьбину, пославшую им ТАКИХ детей. Не справляетесь с воспитанием - идите к психологам, обращайтесь к их учителям в конце концов.

Ох, автор, мне вас жаль. Бросит вас дочь помирать в доме престарелых через несколько десятилетий - и правильно сделает.

Бох ты мой! Вы что, серьезно думаете, что было бы лучше, если бы она училась на 3 и 2 и шаталась по дискотекам, а потом по притонам, типа развивалась? Ну и мамаша!

Да нет, соркк дyра набитая.

скорee дyра набитая.

А еще может быть такой вариант событий: "разносторонний" и активный, но глупый сын по жизни ничего не достигнет и будет до старости скакать. Фигаро тут, Фигаро там. А дочка, получив, хорошее образование, неплохо устроиться в жизни, создаст хорошую семью, найдет отличную работу. А братец будет канючить у сестренки деньги. А мама на старости лет рассказывать подружкам, какая ее дочка молодец, умница, вся в нее прям, но ей, бедной, столько сил в нее вложившей, не помогает, неблагодарная...

Да, у нас в семье именно так и было. Моя сестра была отличницей и послушной, и ее мать любила за это. А я училась средне и была сорви-голова. Конечно, огребала по полной программе.

Прошло много лет. Сестра, привыкшая плясать под родительскую дудку, ничего не добилась в жизни. Нет, она закончила вуз, но родила ребенка, и мать ее усадила дома в 4-x стенаx. Когда ребенок вырос, она уже потеряла квалификацию, и никуда ее брать на работу не xотели. Да и муж ее спился. Конечно, родители давал ей деньги.

А я билась-колотилась, училась и работала и в итоге сделала себя сама. Вышла замуж и без сожаления уеxала от родителей. Ребенка доверила xорошей няне - и в паxоту. Теперь я неблагодарная свинья.

Вот ведь как бывает: бывшая отличница, активистка, комсомолка и пр прозябает в нищете. А какая-то оторва и троечница сделала xорошую карьеру, процветает и абсолютно не зависит от родителей.

Ну зачем Вы всех равняете? думаете, что все отличники прозябают в нищете? Может быть, огорчу Вас, но это не так, и тому масса примеров.

Да и когда Вы были сорви-головой, непонятно, что Вы вытворяли. Может, заполночь домой приходили, а, может, родители Вас из наркоманских притонов вытаскивали. Согласитесь, есть разница?

Вот здесь и ошибка. Дочь - не ваша часть. Она отдельный человек, который не обязан быть похожим на вас, а обязана быть самой собой и развивать свои положительные качества. А вы, если хорошая мать, должны любить и принимать ее такой, какая она есть, и помогать раскрыть ее лучшие стороны. А так получается, что вы относитесь к дочери, как одна тетка к другой, - с чувством подсознательной ревности. А к сыну относитесь, как к мужику, поэтому все в нем кажется хорошим и правильным. В психологии даже такое понятие есть - "эдипов комплекс". Не слыхали?

Ничего страшного нет - для кого? Для автора? Да. А для девочки это может быть травмой. Мать обязана одинаково любить всех своих детей - одного ли, десятерых ли. И каждый должен быть единственным и неповторимым. Иначе не надо рожать.

А то потом, в старости, такая вот горе-мамаша начинает кудахтать - дочь такая-сякая, не любит ее, не хочет общаться. И почему-то не считает, что "ничего страшного, мы все люди". От дочери она ТРЕБУЕТ любви и внимания. Значит, прежде всего должна потребовать от себя.

Вот именно. И еще считает себя хорошей матерью. А с собственной дочерью диалог наладить не может. И даже не задается вопросом - а интересно ли ДОЧЕРИ с ней? Может быть, это она для дочки недостаточно интересна, раз даже к собственному ребенку подход найти не может...

Ну тогда и о собственной маме можно сказать все, что угодно. Если она плохая мать и НЕИНТЕРЕСНЫЙ для дочери человек.

Потому что нам интересны те, кто нас понимает. Это не обязательно дожен быть какой-то выдающийся человек, и уж точно не крикливый и нервозный, называющий себя "активистом-заводилой". А способный к пониманию и сопереживанию. И это не девочка должна искать путь к сердцу мамы-взрослой тети. А мама должна найти подход к дочке, увидеть в ней интересную личность (в каждом человеке что-то есть). А если не умеет - не надо перекладывать ответственность на дочь. Это вы не состоялись как мать.

Можно, конечно. Да и говорят. И зачастую правильно делают. Иногда мать не понимает, на что обижается ребенок, а ребенок многое выдумывает. Поэтому самое лучшее - говорить. Только не скандалить, а именно говорить, формулировать свои переживания и пытаться вместе найти выход. Вплоть до ограничения общения, если это общение взаимно стрессовое.

44.- О, кликуша, уже штампов понаставила - несостоявшаяся мать, любим тех, кто нас понимает...Чушь! Если бы Миу Миу была плохой матерью, незадавшиеся отношения с дочерью ее, вообще, не волновали бы - ну, другая, пусть живет, как хочет. Если бы мы любили только тех, кто нас понимает, не было бы в мире стольких трагедий из-за непонимания. Именом оттог, что тянет (особенно когда помоложе) к противоположности, с которой априори понимание будет хуже, чем с похожими.

А ведь понятно, что Миу Миу - хорошая мать, любит дочь. И, может, даже больше, чем сына. Отсюда и страх, что девочка, по ее мнению, асоциальна, слишком для девочки углубленная, пресная, не дай Бог замуж не выйдет или выйдет за какое-нибудь г-о, потому что наши "хорошие мальчики" любят девочек заводных, поглупее, внешнее для них важнее внутреннего, вон, и сын такой - не слишком тяготеет к знаниям, зато душка...

Миу Миу, еще раз хочу повторить: люди разные, и Вашей девочке не обязательно развиваться именно теми способами, которыми развивались ВЫ и сын. Но мнепременно убедите ее, что любите ее не меньше и уважаете такой, какая она есть. Нет страшее для подростка осознавать, что мама любит не его, а выдуманный образ дочери. А коль не совпадаешь с образом, то вывываешь раздражение. ПОдростки принимают это за нелюбовь. Лучше бы Вы это разрулили...

41. никто никому ничего не обязан. Тем более - любить одинаково. Проявлять одинаковую заботу - да, желательно, УВАЖАТЬ одинаково НЕОБХОДИМО, а любить по приказу, равной дозой, никогда ни у кого не получалось. Всегда есть более любимый ребенок и менее, и это нормально, и это, действительно - жизнь.

Если бы я была вашей дочерью и прочитала, что вы пишете в этом форуме, я бы вряд ли продолжала с вами нормально общаться. не хотелось бы мне такую мать