Родители просят поселить племянника в нашей квартире, даже деньги предлагают

Если у вас неплохо с финансами можете выделить 15 тысяч и снять ему квартиру на пополам с каким нибудь студентом на окраине. Но сразу скажите, что готовы заплатить только за месяц. За 2 пусть заплатят родители. За 2 месяца в москве реально устроиться на работу.

вы можете помочь снять комнату, раз уж племянник родной: пусть вышлют деньги, ваш риэлтор поможет выбрать варянт по бюдзжету... племяннику 22, а не 8, не ребенок давно...

А почему вы думаете, что в Москве ему будет легче найти работу и он поедет именно работать?) всё от человека зависит, если он не проходит на каждой новой работе испытательный срок, это о чём-то говорит.

У него есть родители, хоть они и в разводе и вообще он не ребёнок. Можно снять комнату.

Может он непорядочный человек и как поселится, не выгонишь, будет оленячьи глазки делать когда вы будете намекать чтобы он свалил.

Простите, за мою циничность)

Как-то надо помочь в данной ситуации, в провинции действительно с работой жесть. Ну может муж мог бы пару неделю потерпеть, пока пристроите его на работу ? Потом можно снять комнату и вложить за счет его будущей зарплаты. Не пропадать же парню, если родители такие.

Как бабушку жалко. Ужас. И ведь правда никому не нужен. И на работе не держится. Мама мальчика вам не сестра?

Да,мама племянника моя сестра. У нее свои заботы,дочка маленькая. Парень он неплохой,только увалень.

зачем вам пробблемы?? своих не хватает??

по какой причине он вылетает так часто с работы?

это ведъ не просто так - не пдоxодит, должны быть причины - ненадежен, непунктуален, бестолков, рассеян и т.д.

если его даже из грузчиков выпнули, то что-то я сомневаюсь в его способностяx пробиться там, где требования повыше будут, чем к грузчику.

помогите снять квартиру, а к себе не надо пускатъ (не буди лиxа, пока оно тиxо...) а то потом после очередного увольнения он у Вас так ... и останется ведь.

Скинтесь с сестрой, снимите комнату. Предупредите мальчика что за 4-й месяц платить ему. Прижевется, значит будет все хорошо. 2 месяца на трудоустройство + месяц до первой зарплаты. Неужели у сестры так паршиво с мужем? Жить не пускает, хоть материально может поможет.

Домой не пускать не в коем случае, "временно" - это всё слова. Тем более когда родной сын в коммуналке живёт. Помогите устроить его на работу, желательно с общежитием, можно в Подмосковье. Или с сыном вашим пусть напополам снимают. Деньгами можно помочь, но не так, чтобы вы всё ему оплачивали, даже первое время

да, увальни навсегда остаются такими в тепличныx условияx. почувствовав же опасность, грозящую иx существованию, они внутренне подтягиваются - заметила на примераx пары бестолковыx... когда действителъно прижало, забегали еще как.

есть работа в Волгограде , не надо песен.

Большая проблема вам с нимбудет.Пожалуй, надо отказаться.Это уже взрослый человек, а не пацан 14-летний.Вполне может искать себе работу и думать о себе сам.Бабуля с дедулей "навоспитывали", теперь спихивают вам исправлять "мальчика".Воображаю,что это такое, если даже из грузчиков выгнали.

Помочь человеку обязательно нужно. Когда-нибудь это вам воздастся...

Не в коем случае не соглашайтесь! Объясните родителям, что вам просто некуда его селить.

Те кто тут предлагает Автору снимать племяннику жилье, как вы себе это представляете?! С такими исходными данными (без в\о, мало опыта, иногородний) как у племянника, для него будет удачей на 20000р для начала устроится. 15 тыс из которых оплата за съем жилья жилья, и 2500р на проезд. И раз уж Автор впряжется изначально помогать, так он и повиснет на ее шее даже устроившись на работу. Далее бабушка с дедушкой будут плакаться по телефону, что плохо ему надо на еду подкинуть. Эта помощь может растянутся не на один год.

В 22 года мог бы сам что то решать. Да и вообще странно что на работах долго не задерживается. Где гарантия что в Москве он будет держаться за работу.

Бред полный.Я живу в Волгограде.Да,работу найти не так уж просто,но она есть.Ваш племянник просто раздолбай,который не хочет работать.Он приедет в Москву и сядет Вам на шею под видом -" ищу работу,но не берут потому,что без опята\прописки и т.д"

Абсолютно согласна. Работа по ремонту компьютеров есть даже на Северном полюсе. Так что вам мягко вешают лапшу на уши. а вы ее кушаете, потому как вам жалко своих родителей и 22-летнего младенца. Действительно, что нужно было сделать, чтоб из грузчиков выперли???

автор Волгоград крупный город, это не деревня, и там найти работу реально, но только тому кто хочет работать

Ремонт компьютеров в Волгограде и нет работы?! Что-то тут не чисто. Я знала человека, который в населённом пункте, где проживают 5 000 (!!!) человек, занимался компьютерами по 12 часов в сутки.

а можно и с их сыном на квартире где-то поселить.

Знаем мы таких племянничков, сядет на шейку и поедет.

В Волгограде он при квартире и прикорме (бабушкином). Тут - станет гирькой на Вашей шее. Пусть ищет работу там.

этот, с позволения сказать, ребенок пусть сам устраивает свою жизнь. Автор, не связывайтесь - сначала поселить, потом прописать, потом не будете знать , как избавиться от него, в итоге , когда распрощаетесь испортите все отношения с родней и вас же сделают виноватой, что мальчика не уберегли. Лучше сразу откажитесь, пообижаются и забудут, чем вписываться в такой блудняк.

Спасибо вам за ответы! Вы правы,только очень жалко моих родителей. И так тянут его с 9 класса.

"Ах, бедный ребёнок, никому не нужен!" И что? Я тоже никому не нужна была в 22 - бабушек-дедушек нет, родителей по сути тоже. И жилья не было - стыдно было ходить просить к кому-то чтобы пустили даже переночевать - не то, что пожить. У всех своя жизнь, зачем людей напрягать лишний раз? И ничего - на работу сама устроилась, и с жильём проблемы решила. Племянника Вашего, автор, бабушка с дедушкой избаловали - пусть сам жизнь свою устраивает, не маленький. Посильную помощь окажите конечно, но не ценой собственного комфорта уж точно.

В этом деле очень важен опыт, умение мыслить логически, а не бумажка из коледжа, коледж никаких знаний и опыта не даст - специалист никакой. на уровне колледжа компьютер сейчас знает люой школьник. Поэтому в Москве для него скорее тоже СОВСЕМ нет работы. Лучше бы закончил техникум по слесарному делу - и то был бы толк.

Объективно - вам придется тянуть его, возможно даже заставлять учиться. Потом начнутся просьбы зарегистрировать его у себя и тп. И понять вас можно - родителям не откажешь, к тому же снять с них эту обузу - большая помощь.

Нужно как-то привлечь к этому делу его маму из Подмосковья. Иначе - потом не выгнать, либо портить отношения с родителями, из-за него...

Если родители предлагают вам деньги за его проживание, предложите им эти деньги ему дать, а сами попробуйте найти ему комнату за эти деньги у какойнибудь бабушки... и пусть ищет работу...

Автор, для начала поговорите с самим племянником по телефону..узнайте его мысли, планы. Может он и не рвется в Москву?

в 22 года Вы можете ему только советы давать - как жить он должен решить сам. Где и на что. И поставить ему условия - вот на поиски работы месяц. Дальше, если продолжает жить с бабушкой и дедушкой - пусть оплачивает часть квартплаты и дает на еду. Или съезжает. И никаких денег ему чтобы никто не давал. А родители парня хороши - красота!

Совсем не принять никакого участия в судьбе родного племянника, это фигово. Я бы не смогла, совесть бы заела... По мне, так я бы разработала план по принятию на поруки племянника и привлечению его к работе. По хорошему, парень может ещё Вам оказаться полезным в будущем. А что? Раскрутится с Вашей подачи, правильно себя поведёте - он о вас никогда не забудет и будет поддерживать "на плаву" всегда, помогать вам. Возможно и сыну вашему когда-нить поможет. Рука руку моет, говорят в народе. Просто, здесь нужно максимально свои педагогические и психологические навыки призвать на помощь, чтобы вложить в пацана правильную программу)).

Угу, через неделю ( в лучшем случае) деньги кончатся, жилья не найдет, работу тоже. и вернется на все готовое к бабке с дедкой.

Я не знаю, как с работой в Волгограде, конечно, но наверняка не лучше , чем в нашем городе, где просто невозможно женщине больше 8 тыс самостоятельно найти работу, а парню этого возраста более 12-15. Что это за карьера такая грузчик??? И иметь близких родственников в Москве, которые просто не хотят помочь выбраться из этого провинциального болота - это жо..па. Конечно, более виноваты родители парня, но раз уж они забили, кто-то должен помочь? Я бы не поняла таких людей, которые отказали бы в помощи в такой ситуации. Не все люди пробивные и суперумные, чтобы самостоятельно приехать в Москву и с нуля устроиться там. Но мой сосед, который это смог сделать, постепенно перетащил туда всех близких людей и помог устроиться там. Просто помог. Никто у него на шее не сидит, все работают и теперь имеют свое жилье. Наверняка ему за это воздастся самым лучшим образом. Тут они просто сидели в нищете и не видели никаких перспектив. Поэтому отписавшихся забить на племянника я просто понять не могу, если только они сами москвичи, совсем не знающие провинцию. Да, бизнес свой можно построить и здесь, обладая хорошей пробиваемостью, но не каждый человек способен построить бизнес, а вот просто найти хорошую работу здесь без знакомств невозможно. Грузчик- это не работа.

И как же он прос рал такую ценную работу как грузчик:))!!! Наверное физических сил не хватило за 3 копейки тягачом работать. Блин, на мой взгляд моральные уроды отписались, которым плевать на своих близких.

-- конечно, 3 копейки да еще грузчик, фиии, моветон:) это мало и тяжело..., лучше взять 3 копейки эти у бабушки с дедушкой... разумеется, ЭТО не моральное уродство, а совсем наоборот, очень достойный поступок молодого 22летнего человека:)

Вам правильно советуют, что не нужно селить племянника к себе, но помочь нужно.. Действительно, поговорите с родственником, выясните, насколько он серьезно относится к работе в Москве. А потом, сложитесь с родителями и снимите ему комнату, как многие здесь уже писали - это будет самый лучший вариант! Я тоже переезжала в свое время в Москву, и на первое время деньги мне давала мама - причем безвозмездно (и это нормально, родители должны помогать своим детям!). Сейчас уже я помогаю ей:)

Потому к московским родственникам и обратились за помощью о работе! Трудные времена у всех бывают, и именно бабушка с дедушкой здесь человечнее всех. Он ведь ищет ищет работу, но не все способны начинать карьеру грузчика, и уж осуждать за то, что не смог на подобной работе долго протянуть-какая-то нелепость. Если вы сами, потеряв вдруг работу, отправитесь к примеру фасовщицей работать или разнорабочей, поверьте - ничего лучшего вам уже не будет светить. А способны вы сами разнорабочей работать? Лучше потратить некоторое время на поиски приличного места, а найти работу за одну неделю безо всякой поддержки - это нереально.

Попробуйте скинуться вместе с родителями и снять ему комнату, - при условии, чтоб он впоследствии вернул эти деньги.

Похожая ситуация. Двоюродный брат живет в деревне под Саратовом (три часа езды), ему 36 лет, два высших образования - педагогическое и юридическое, опыт работы - несколько лет работал учителем в школе в другой деревне, после переезда без работы уже 6 лет. Работу не ищет, так как считает, что хорошую работу можно найти только по протекции. Хотел бы работать по юридической специальности в Москве, жить у нас. Мы - это живущие трешке я (30 лет, работаю в институте, не замужем), сестра (25 лет, сейчас в декрет с близнецами 2,5 годика, пробивная, до декрета много работала, планирует и после декрета по возможности делать карьеру), муж сестры (26 лет, "бесквартирный" москвич, пашет как вол на нескольких работах), папа (обычный пенсионер, подрабатывает охранником). Живем в трешке, заработанной нашими с сестрой родителями тяжелейшим трудом, бюджет - общий. То есть места до неприличия мало, но полагаем (включая мужа сестры), что брату нужно помочь выбраться из бесперспективного болота. Наши проблемы в том, что мама брата (наша тетя по папе) хочет, чтобы мы нашли брату до приезда хорошую работу и прописали его в трешке, в противном случае: 1) ехать с ее точки зрения нечего; 2) мы - нехорошие люди. Брат очень подвержен влиянию мамы, хотя, как мне кажется, в глубине души считает ее условия слишком радикальными. Нам, честно говоря, не хотелось бы прописывать брата и с поиском протекции сложно. Но и оставлять все как есть нельзя, и эти противоречия меня уже измотали.

но ведь ваши родители сами воспитали такую дочь, котрая м ребенка в 9 классе подкинула , да и сейчас знать его не хочет, и внука такого тоже сами вопитали.

учтите, что вам его и прописывать к себе придется, т.к. без регистрации приличной работы не найти

у мамы вашего брата уже климакс в голову ударил. Как они представляют себе, что вы найдете ему рабту- вместо него резюме высылать будете, на собеседования ходить? (как лев гурыч синичкин показывал , как его дочка танцует и поет).

Улыбают ваши комменты. Вы так просто рассуждаете. Что по вашему значит помочь устроить в Москве. Поселить к себе на неопределенное время устроив из квартиры коммуналку? Устроить на работу? А каким образом, позвольте спросить. Или вы думаете у всех здесь есть возможность пристроить своих родственников? У Автора я так поняла, такой возможности нет. Парень без в\о, без нормального опыта работы, без регистрации. Ну устроится он здесь с улицы продавцом-консультантом, официантом или еще кем на 15-20000р (ну так аренда столько стоить будет) А жить на что? или он будет все это время висеть на шее у автора?

На суперджобе вакансий в Волгограде до фига.

Автор, а почему ваш сын с вами не живёт? Муж не смог жить с чужим человеком?)

Не ехидничайте,мой сын родной,а жить отдельно сам захотел.

А Ваши комменты обескураживают! Хоть, и не мне предназначен Ваш пост, но... Во-первых, много ли у автора родных племянников, которые нуждаются в помощи? Во-вторых, какие весомые аргументы есть у автора, чтобы в помощи отказать? она, что-хромая или слепая, инвалидка какая-то там, которая сама требует ухода и присмотра за собой, и просто, физически не может протянуть руку помощи племяннику? В-третьих, каким бы не был родным муж, но родные по крови люди, причём, очень близкие родственники, всё равно роднее - это доказывается в обычной повседневной жизни на каждом шагу. И нужно ли говорить, что из этого парня, племянника автора, можно, если приложить кое-какие усилия и ум, сделать верного союзника и помощника?

И ещё. Вот потому у нас русские и слабы, потому что свои родственные связи они не чтут, боятся за свою шкуру! А всякие там армяне, грузины, татары, азеры и прочие живут кланами, своих родственников до десятого колена в Москве пригревают и поэтому они сильные, их ничем не сломить!

Ну вы прямо пишите, будто Волгоград - это забытая деревня.... Или вы из тех, кто считает, что все, кто за МКАДом - пещерные люди.

Волгоград - крупный город, региональный центр. Работать можно везде.

Я бы еще поняла такие комменты, если бы парень жил в деревне, где только сельское хозяйство, а у него академия за плечами...

Тут дело не в "провинции", а в самом мальчике. И риск также не найти работу в Москве - максимален.

Поэтому Автор и думает, как быть, предполагая дальнейшее развитие событий.

Да вопрос в том, поможет ли ему переезд в Москву? Если бы Автор видела в парне талант, способность чего-то добиться, неужели бы она тут вопросы задавала... Или переезд в Москву автоматически включает в человеке тщательно скрываемое трудолюбие? Особенно, если у него не будет болеть голова, где ему жить, что есть и тп...

Что-то мне все больше и больше кажется, что в данном случае от мальчика больше пользы - присматривать за пожилыми бабушкой с дедушкой. Чем оставить из там одних...

Ну знаете ли, не попробовав - о чём можно вообще говорить? Поможет - не поможет, так сначала надо хоть что-то предпринять, какие-то телодвижения сделать, чтоб потом уже выводы делать насчёт "помогло-не помогло"! А так, рассусоливать можно до бесконечности, только это не помощь. И бабушка с дедушкой, видимо, не отправляли бы внука в Москву, чувствуя свою немощность.

Фёкла, напишите в чем конкретно Автор может оказать помощь?

То что жилплощадь МУЖА, а родной сын сам живет в комнатке 10м в коммуналке - для вас не весомый аргумент?

Конечно нужно помогать родным людям, когда есть возможность. Но у Автора такой возможности реально нет. К чему тогда все эти пламенные речи про родственные связи? Автор не хромая и слепая, но так и племянник не инвалид.

Я не знаю как автор, скажу про себя - родного племянника не оттолкнула бы. Квартира - мужа, хорошо. Но у них много совместно прожитых лет с мужем и сын взрослый. И если она так боится, что её лишат её "птичьих прав" в квартире, то можно и с сыном поселить племянника на месяц-два, как просит бабушка - на полу. Просто, я ясно вижу, что автор не хочет вообще что-либо делать, ей попросту посрать, а все причины, которые она за уши притягивает - это всего лишь отговорки, отмахивание от своего родственника как от мухи, извините, летящей на гговно!

Дамы, вы не окуели наезжать, чтоб автор потеснилась и расстаралась устраивать карьеру увальня здорового, причём не сироту, а при живых обоих родителях???

Автор, помочь 22-летнему племяннику можно и нужно, НО только при соблюдении некоторых условий:

1) обстоятельно поговорить с сестрой, живущей в Подосковье и выяснить, какие чрезвычайные обстоятельства мешают ей оказать помощь собственному родному сыну. Жёстко поговорить - баба, кинувшая сына на бабушек-дедушек политесов не заслуживает. Так ей и сказать, мол, как тебе не стыдно, бабки деды деньги мне предлагают, чтобы устроить Твоего сына, иди сама разруливать свои проблемы, чтоб мне перестали капать на мозги из-за Твоего сына.

2) поговорить с парнем, выяснить чем и как ему готовы помочь родители в плане переезда.

3) выяснить у парня, сколько денег он уже скопил для устройства в Москве на первое время.

4) без соплей и недомолвок пересказать всё родителям, порекомендовав им "дать денег" на обустройство парня его родной матери, а не вам.

Если выснится, что родителям парня на него плевать, разъясните ему, что помощь будет ему оказана, но халявы не будет. Что для переезда и на первое время нужны деньги - беготня на собеседования, ожидание ответов ратотодателей, испытательные сроки, всё требует расходов, в том числе на питание, еду, телефон и т.д. Для достижения этой цели не следует брезговать работой грузчиком и даже дворником в родном городе - то есть не выделываться, не вылетать с работы, а поставить себе цель и Временно понизить амбиции для накопления средств на переезд.

Если же паренёк рассчитывает на халяву и на то, что вы будете решат все его проблемы - проживание, питание, поиск работы - паренька в сад без вопросов! В 22 года, не инвалид, нельзя позволять паразитировать.