Раздражает свекровь,что делать?

Блина, не завидую я Вам... Мне кажется, что ничего Вы не сделаете... Может, только если ребёнка родите и она пригодится, как помощь.

Всего 65, в сиделке не нуждается. Как-то ее нужно вернуть в свой дом... Может Вам своих родственников погостить пустить? Чтобы ей места у Вас не было?

Никуда вы от нее не денетесь. Ее борьба с одиночеством - это вы. Попробуйте позже приходить домой. Если ей будет сильно не хватать общения может либо на работу выйдет, либо того старичка, что сватался к себе заберет.

сочувствую. моя свекруха тоже к нам с мужем жить набивается: ей 55, с мужем развелась, не работает, меня терпеть не может и г*вном при каждом удобном случае поливает, в жизни нам копейки не дала-всего с мужем добивались сами, а теперь считает, что нам надо всем вместе жить (в нашей квартире), она, мол поближе к сыну, да и мне по хозяйству помогать будет. я мужу сказала: "либо ты живешь с ней, либо со мной", он, естественно, выбрал меня. свекрухе я дала понять, что жить с ней не хотим. представляю, какой поток фекалий сейчас на меня там льется, а мне пофигу, лишь бы рожу ее в своем доме не видеть.

на нов.год позвали молодежь,так мама сразу отмела всех своих подружек и решила прийти к нам.друзей я успокоила,что мама посидит чуть-чуть и уйдет.не тут-то было!ей понравилось,танцевала с нами под клубняк,молодежь переглядывалась,мне было неудобно.не хотела уходить,пока уже муж ей прямым текстом сказать в 2 часа,что пора ей спать идти.

Наверное живете с мужем не первый год.Так почему же вы тоже самое не можете озвучить мужу.Спокойно,без истерики.Почему не попросите его найти выход из этой ситуации, чтобы было комфортно 2 его любимым женщинам?Только он вам может помочь.Свекровь вашу отлично понимаю.Люди в таком возрасте не хотят находится среди ровесников.Им нравится общение с молодыми.Но и вас можно понять,вы попросту устаете и вам хочется находится в кругу только СВОЕЙ семьи.Так попросите мужа вам помочь найти компромисс.Где и вы могли бы на время потерпеть,и свекровь бы где-то уступила.На прямую со свекровью разговаривать не советую,так как ваши слова могут быть не правильно расценены.

Это издержки жизни у мужа. Была бы это ваша квартира или совместно нажитое - у вас было бы право голоса. А в вашей ситуации права голоса нет, жилье не ваше, как муж скажет, так и будет. А он на стороне мамы, а не на вашей. Придется или смириться или разводиться.

автор, очень вам сочувствую. Искренне.

И похожа вам действительно придется жить с ней под одной крышей, если муж всерьёз на это настроен. Я не против того, чтобы помогать старым родителям, но боже упаси жить с ними под одной крышей, тем более когда у тебя своя семья, требующая твоего внимания и заботы. А тут еще эти старческие капризы... очень тяжело.

Действительно нужно с мужем разговаривать, и вместе искать компромиссное решение. Иначе это будет не жизнь.

*похожЕ

Могу только посочувствовать. Я бы действовала через мужа, если бы не дай бог....

Ваш текст

это второй муж и живем мы всего полтора года вместе,любим друг друга,делали ремонт в старом доме,дымала,радоваться жизни буду.дети не получаются...хотя какие дети,когда она приходит(наверное,чует)в нужные дни,слышимость между комнатами прекрасная.

[quote="Гость"]Это издержки жизни у мужа. Была бы это ваша квартира или совместно нажитое - у вас было бы право голоса. А в вашей ситуации права голоса нет, жилье не ваше, как муж скажет, так и будет. А он на стороне мамы, а не на вашей. Придется или смириться или разводиться.[/quote

да,как муж сказал,так и будет,он на стороне мамы.разговаривала,он говорит,это и ее дом тоже.буду спасаться успакаивающими.первый муж пил и то я так не нервничала,прям энергетически устаю.

Ваш текст

Ну раз вы готовы принять желание мужа притащить маму как данность, то что вы от нас хотите? Ну да, жалко вас. На этом все.

мужу говорю,пообщайся с мамой.он-зачем,вы женщины,вот и общайтесь.в общении постоянно чувствую превосходство с ее стороны,все мои начинания или мысли она принимает скептически,часто с издевкой.не обзывает,даже можно сказать сюсюкается,но чувствуется фальш.

Ваш текст

я совершенно не готова с ней жить,наверное,буду ставить вопрос ребром:или я ,или она.ох,чувствую.что муж маму выберет.

Автор!Сочувствую!Но надо все менять.Вы нормальный человек, а вот свекровь на шею вам сесть пытается.Нехорошо.

Отстраняйтесь от нее, готовьте поесть,когда она приходит, или засыпайте на диване(делайте вид, что засыпаете), в общем, когда слушателя нет - говорить не о чем.

Ей грустно, хочет внимания.По-хорошему, сидя со внуками она бы от вас отстала, просто видимо не пришло время.все будет хорошо!расслабьтесь и не зацикливайтесь.

Уходите гулять,зовите гостей,говорите о том,где она не разбирается: покажжите,что общаться лучше с ровесниками.

и ни в коем случае не пускайте жить к себе.

влезет в ваш быт, потом от мужа услышите,что по дому ничего не делаете, а все мамочка.

Удачи!

ТОлько без ультиматумов, опасное это дело и неблагодарное!Вы сильная, и так все сделаете правильно!

Ваш текст

я уже не девочка,мнет 36 лет,сталкивалась за всю жизнь с разными людьми.а тут совсем не знаю,как мне себя вести и что делать!!????(((((

У меня бы вызывало озабоченность то, что муж вас не ограждает от своей мамы, что хочет привести ее жить в ваш общий дом. Я могу понять, если бы за мамой требовался уход серьезный, и то, можно приходить просто и ухаживать. Но реалии жизни таковы, что если люди съезжаются с родителями, нормальной семейной жизни и отношениям приходит конец.

эх,милая,накипело же у тебя.

надо свою территорию отстаивать.просто от мамы помягче.

а не знаете,потому что воспитаны и уважаете старших.чем и пользуются.не позволяйте этого.по большому счету свекровь вам никто,она его мама.а с мужем говорили?

Когда муж сам отнекивается от разговора с мамой мягко намекните ему,что он ее лучше знает и сможет выстроить с ней диалог не обижая ее,но отстаивая и ваши желания.Только не ставьте его перед выбором:либо на либо я.Вы ведь еще пока не уверены,кого он выберет.Такие ультиматумы ставятся тогда,когда вы готовы от него уйти.

уйти,конечно,не готова.сейчас она не пришла,потому что муж за ней зашел.ну и обиделась,конешно.не понимает,что муж уставший ,с работы,долго ехать с работы ему.сейчас сидит мама в гордом молчании,на телефон отвечает сквозь зубы...

муж за ней НЕ зашел

Да уж, даже если вы и отвоюете свое право жить отдельно от свекрови, это сделать будет нелегко. Так что, удачи вам и терпения, немного хитрости и женской мудрости. В борьбе за свободу главное мужа не потерять, если любите его. Напролом лучше не переть, похитрее будьте.

спасибо,девочки.главное,в дурку не загреметь,уже никаких нервов не хватает(((

Вы сильная, и так все сделаете правильно! :)

Ваш текст

спасибо,главное,сохранить отношения с мужем.но ниже плинтуса я не позволю себя оустить.

Ой жесть, как Вы вообще это все терпите?? Я от бабки мужа уже устаю при том, что она раз в неделю требует ее навещать и последнее время повадилась еще заставлять меня готовить, разные блюда заказывает, как в ресторане. И то меня бесит страшно, уже мужу сказала все, что думаю по этому поводу. А тут каждый день мамаша припирается- о Боже!!

мужу начинаю выговаривать,он мне сразу,ты не добрая,мама старенькая и больная.и что он во мне разочаровывается(((

Живите в доме сверови, а ее оставьте в вашей квартире. Это возможно?

Под любым предлогом отказывайте мужу даже в мысли, что вы будете жить все вместе!!!! скажите, что вы готовы работать на сиделку, но, жить вместе категорически против. Иначе, это все плохо закончится. Объясните, что вы может и женщины, но свекровь вам чужой человек, и вым с нею неловко и неудобно под одной крышей.

Ваш текст

Скажите, что это шантаж. Про разочарование. Платите тем же наступлением. Скажите, что ВЫ в муже разочаровываетесь, вы готовы помогать родителям, но жить хотите своим укладом, без чужих. Что ему, сыну вы не препятствуете, пусть свою маму, хоть каждый день навещает у НЕЕ дома.

Так у вас проблема с мужем, потому и свекруха на шею садится. Мой, например, меня поддерживает, видит, что бабка палку перегибает. Явно не собирается со мной из-за нее ругаться, а у вас, к сожалению, наоборот((

+100! Отличный совет!! Я бы точно также его бы словами ему бы и отвечала. Ишь ты- разочаровывается он! А вы не разочаровались, что чужая тетка вам досаждает, а он это как должное воспринимает. Вы уже в своем доме не имеете право после работы отдохнуть?

Раз мама старенькая и больная, пусть с нею ее родненький сын и сидит вечерами, беседует с мамой. А у вас свои дела, и свой дом. И вы не за его маму замуж выходили, и у вас есть свои родители, в конце концов, которые к мужу поболтать ежедневно не приходят, и не изъявляют желания жить вместе.

Каждый о своих родителях заботится морально сам.

Ваш текст

от перестановки цифр сумма не поменяется)))живет она на соседней улице,пройти пять минут,будет из нашего дома припираться.и какая сиделка,она бодра и полна сил,только скушно ей.

Видно, вы слишком мягкий человек и деликатный и от мужа сильно зависите- вот и получается такая ситуация( Нет, меня не заставишь так каждый день общаться с неугодным мне человеком- у меня давно на лице бы все было написано, сама бы перестала припираться давно.

35, раз она домовых боится, то вы не боитесь, и готовы жить с домовыми, но не с мамой:))) Вот что я имела в виду.

началось все с того,что она изьявила желание к нам приходить только ночевать в большой комнате.нас изгнала в спальню,муж ей уступил,жалеет.мы сделали ремонт летом в спальне,ну думаю,ладно,тесно,но по крайней мере не будет ко мне в спальню заходить.муж в мастерскую своими делами идет заниматься,ну а я скачу вокруг нее весь вечер или она вокруг меня.седня утром встала и сказала,что было холодно с притензией.а мы экономим,газ дорогой.но ей наплевать,не ее ж деньги.и вобще,вон некоторые дети за границу родителей возят,а ты не можешь(это она сыну)

В следущий раз как придет, спрашивайте прямо с порога, надолго ли она. И поглядыйвайте на часы, говорите, мол поздно уже, вам спать пора, завтра на работу, проводить маму надо, чтобы вам по темноте не возвращаться. Всячески показывайте на то, что НИКАКИХ ночевок более в привычку вводить не надо. Вот бог, вот порог. У всех свои друзья, заводите об этом разговор почаще.

Если ей с подружками скучно, то вам ТОЖЕ скучно с ЧУЖИМИ людьми.

Ваш текст

домовой-это мыши)))которых она тоже боится,а еще воров,грабителей,и подруг своих,которые примитив))))

Ваш текст

ооо,если я хоть часть из этого скажу,то обеспеченно мама будет стоять в коридоре рыдать и собираться домой,а муж ее будет уговаривать остаться и смотреть на меня укоризненным взглядом.

у меня на лице часто все написано,на след.день она не приходит,в обиде и сыну говорит,что опять я недовольная была.и что я вечно недовольная,когда она приходит.а я не могу притворяться,она меня раздражает!и вобще,я неумею лицемерить,к сожалению

Ваш текст

девочки,пообщалась с вами и как-то легче на душе стало,спасибо:)))

Уууу, я бы такой скандал устроила такому мужу((. Для меня такое поведение (защита маменьки и укоризненный взгляд на меня) было бы равносильно предательству, измене. И я была бы не уверена в том, что правильно выбрала себе мужа((. Надеюсь, у него есть какие-то из ряда вон выходящие достоинства, которые перекрывают вот этот один жирный недостаток (мягко говоря).

да вы с заботой на лице говорите, мол вам же ДОМОЙ пора, а вы переживаете, как она дойдет?

И напирайте мужу на то, что он сын, и пусть идет и с мамой часа три пообщается. вы и даром не нужны его матери, вы ей чужой человек. гните свою линию. давите мужу на нервы, что это ЕГО мама, и это ЕГО забота ее развлекать. а ваше дело сторона.

И работайте ее методами. Вы больны, вы устали, вы нуждаетесь во внимании мужа. Прикидывайтесь обиженной и так далее. Это ВАШ дом. Можете в обиженку играть, как и свекровь. Что у той лицо вечно недовольное, как к вам в гости придет, что ей у ВАС дома все не нравится, и подруги ей не нравятся и прочее прочее...

И порыдать вам не так уж и плохо, чтобы ВАС муж уговаривал остаться и смотрел на мать, обижающую вас, укоризненным взглядом.

Почаще говорите, про ваш дом и про ее дом. Разделяйте территорию. Мол, давайте вам купим современные мышеловки, чтобы вам было комфортно в вашем доме. давайте в вашем доме сделаем потеплее обогрев, чтобы она у вас не страдала, пусть живет у СЕБЯ.

Даже в словах не допускайте, что ваш дом -это и ее тоже. разделяйте четко и сухо, как хирург.

Ваш текст

главное достоинство-я его люблю...он меня тоже,ласковый и нежный,но мягкотелый(((

Ваш текст

притворялась я,что больная.так мама тут же сказала,что я чето вечно больная,с намеком,нафига такая жена!

я предложила недавно нас посадить за стол переговоров и обсудить,как мы все вместе будет жить.муж сказал,что даже и пытаться не будет,потому что мама на эту тему разговаривать не будет и он вобще не знает,как она отреагирует,она ж своенравная и обидчивая(слова мужа)