Проблемы с взрослым сыном

Я думаю, вам стоит начать ходить в храм. Найдите хорошего батюшку. Эх, в православной семье таких слов никогда не услышишь:((( Всё от бездуховности....

Психиатр + психолог, а они уже могут порекомендовать невропатолога. За ручку вести не надо, просто дайте ему выбор: он занимается своим поведением и психическим здоровьем, и в это время вы продолжаете его немного поддерживать материально (не на уровне элитных марок), либо не занимается - и он отправляется в независимую жизнь на собственное обеспечение. Но терпеть оскорбления от 25-летнего иждивенца вы не обязаны. Вы его содержите, и заслуживаете не меньше (а желательно больше) уважения, чем его друзья и знакомые.

Кстати, а как вы решаете материальные вопросы с дочкой? Ее брат покупает дорогущие шмотки во время финансового кризиса семьи - а ей что? Она не чувствует себя обделенной? Ведь даже на форуме у вас ник Мама сыночки, а дочери как будто и нет.

Нет, баллончик - это только на случай угрозы вашему здоровью или жизни. Такая штука и сработает только один раз, пока сын о ней не знает.

Женщина, какое у вас чувство юмора потрясающее:)))

"зацепим вискаря"- ну и ну...это ваши дети так с вами разговаривают?! ужас... с мамой как с подружкой, никакого уважения к родителям:( Мне 26, я понимаю, где, с кем и как надо общаться. Посидишь тут на форуме, почитаешь и понимаешь - русская нация и вправду деградирует:((

Я понимаю, что Вам тяжело по жизни пришлось, но я не зажравшаяся, я писала выше, нас с братом мама одна тянула, я в 18 лет вышла замуж и уехала с мужем в отдаленный гарнизон, 6 часов водным транспортом от Петропавловска-Камчатского, всех перестроечных трудностей хватили в избытке, все, что мы имеем нам не в наследство досталось, сами заработали. Сын кстати тоже вкалывает, он тяжелый человек, с придурями, но в бизнесе акула. Дело наше он любит и вкалывает не мало, для того что бы оно развивалось

Кстати, а как вы решаете материальные вопросы с дочкой? Ее брат покупает дорогущие шмотки во время финансового кризиса семьи - а ей что? Она не чувствует себя обделенной? Ведь даже на форуме у вас ник Мама сыночки, а дочери как будто и нет.

Так проблемы у меня с сыночкой, поэтому и ник такой, а с дочкой все в порядке. она бухгалтер в нашей фирме, замужем. Живет отдельно. Ей 27 лет, она независимый, взрослый и очень самодостаточный человек. Она тут пока я сегодня в спортзал ходила раз пять на мобильный звонила, очень преживает за нас с отцом. Ему все выговаривает, она моя лучшая подруга. Более близкого человека у меня по душе нет. В подростковом возрасте бывает ссорились, а у кого без этого, бывает иногда в чем-то не согласны, но всегда тянемся друг к другу. А шмотки ему дорогущие не покупаем, это они в РФ дорого стоят, а в Евросоюзе в аутлетах вполне доступные цены, ну куртка Босс 200 евро (8 тысяч рублей), это же не космос какой-то, это в России она под 40 000 руб., а там всегда какие-нибудь расспродажи.

Да я вообще-то не злая и веселая, (не всегда конечно есть повод весилится), с дочкой например, мы с работы едем и всегда смеемся шуткам друг друга

вот и не деградируй. ОТкуда квакаешь, эмигрантишко?

А по поводу форума...Ты еще ПГ регулярно смотри и НТВ.

А может, вам стоит (заранее поговорив с дочерью) завещать все имущество дочери и оповестить об этом сына? Поставить условие: если он съедет, начнет жить самостоятельно и научится нормально с вами разговаривать (вы тоже постараетесь не язвить в его адрес), завещаете ему половину. А пока вам хочется вкладываться в ребенка, который не относится к родителям как к расходному материалу и не мечтает, чтобы они побыстрее откинули копыта - этими словами и скажите.

Вы знаете в храм я ходила и в бога верила и молилась всем сердцем, а вот последнее время ......... к прискорбию вера моя ослабла, а в отношении РПЦ, думаю ,слишком уж далеки священники от народа и его чаяний, они сейчас больше озабочены, усилением своего влияния и собственным материальным благополучием. По поводу сына ходила с батюшкой пообщаться, да только он больше о себе поговорить хотел, чем о моих проблемах)))) Обыкновенные мужики-эти батюшки, извиняюсь если задела чьи-то религиозные чувства.

.А может, вам стоит (заранее поговорив с дочерью) завещать все имущество дочери и оповестить об этом сына? Поставить условие: если он съедет, начнет жить самостоятельно и научится нормально с вами разговаривать (вы тоже постараетесь не язвить в его адрес), завещаете ему половину. А пока вам хочется вкладываться в ребенка, который не относится к родителям как к расходному материалу и не мечтает, чтобы они побыстрее откинули копыта - этими словами и скажите.[/quote]

Все-таки я надеюсь, что все как-нибудь нормализуется, вот сегодня ходит весь притихший и добрый, все-таки думаю, это нервная система не в порядке, какие-то видимо есть изменения не столь очевидные в мозге. надо все-таки сделать энцефолограмму для начала. Сестра мужа врач, приедет через 10 дней из отпуска, хоть очень и не хочется и стыдно, придется посвятить ее во все ньюансы и искать специалистов.

Все-таки я надеюсь, что все как-нибудь нормализуется, вот сегодня ходит весь притихший и добрый, все-таки думаю, это нервная система не в порядке, какие-то видимо есть изменения не столь очевидные в мозге. надо все-таки сделать энцефолограмму для начала. Сестра мужа врач, приедет через 10 дней из отпуска, хоть очень и не хочется и стыдно, придется посвятить ее во все ньюансы и искать специалистов.

Одно другому не мешает. Даже если изменения есть, он же в состоянии нормально общаться с друзьями. Значит, с вами он позволяет себе слетать с катушек. Обязательно нужно работать над поведением, независимо от лечения.

Да маме вообще поменьше бы доставать сыночку ( даже по ее нику понятно как она с ним носится). Она конкретно заколебала его.

ИМХО, из поста и комментариев создается впечатление, что вы всю жизнь списываете поведение сына на его возможную болезнь и из-за этого не занимаетесь нормальным воспитанием. А дети, что больные, что здоровые, пытаются раздвигать границы и садиться на шею. Это нормально, родители должны давать отпор и учить детей семейной иерархии. Для детей же полезнее знать, что родители контролируют ситуацию - это дает им чувство защищенности.

"[quote="Гость"]vvvЛора\n
а зачем вы его провоцируете своими шутками и приколами, ведь знаете, что ему не нравится. Странно, такое впечатления, что вы как-то недолюбливаете его. Раз ребёнок сложный сто раз подумайте, прежде чем что ляпнуть. Ведь писали о попытках суицида\n
меня это тоже удивило, мне кажется уж как-то можно маме язычок то попридержать, знаете ведь сына своего. Я дочь не могу притормозить-не удержать, а сама себя ой как контролирую.Да маме вообще поменьше бы доставать сыночку ( даже по ее нику понятно как она с ним носится). Она конкретно заколебала его.[\/quote]\n
\n
Во первых ник по теме подходил, это для прикола, в жизни я сыночка никогда не говорю, хотите верьте хотите нет, у него другая кликуха дома. И с ним я не ношусь, я мама молодая, то, что он взрослый-это не говорит о том, что у меня кроме детей ничего в жизни больше нет."

"[quote="Ля"]ИМХО, из поста и комментариев создается впечатление, что вы всю жизнь списываете поведение сына на его возможную болезнь и из-за этого не занимаетесь нормальным воспитанием. А дети, что больные, что здоровые, пытаются раздвигать границы и садиться на шею. Это нормально, родители должны давать отпор и учить детей семейной иерархии. Для детей же полезнее знать, что родители контролируют ситуацию - это дает им чувство защищенности.[\/quote]\n
\n
О каком воспитании может идти теперь речь, если и есть упущения, то уже не исправишь ничего, у меня в его возрасте ребенок уже в школу пошел."

"Есть еще одна вещь которую не рассказала, он где-то как и многие по жизни все время пытался конкурировать с отцом, вот у него что-то типа зависти. У него от наших успехов в жизни комплексы, он всю жизнь говорил, что машиина у него будет дороже, квартира больше, а жена красивее. На деле пока не так. "

"[quote="Мама сыночки"]О каком воспитании может идти теперь речь, если и есть упущения, то уже не исправишь ничего, у меня в его возрасте ребенок уже в школу пошел.[\/quote]\n
Что значит "не исправишь ничего?" Это вы себе отмазку придумали, чтобы продолжать в том же духе? Отношения - это динамика. Измените свое поведение, и ему будет некуда деваться, тоже изменится. Вот представьте: предупредили вы его вежливо, что еще один скандал с воплями - и вы отключите интернет. Ну поорет он, вы интернет и вправду отключите. Его действия? Или начнет оплачивать сам из зарплаты вашей фирмы, или пойдет искать интернет за пределами дома, или попытается помириться. При любом из этих вариантов вы в выигрыше. Но вам нужно перестать под него подстраиваться и заставить его подстраиваться под вас. Он ведь наглеет именно потому, что не видит отпора с вашей стороны. А с друзьями такой номер не проходит, ваш сын знает, что друзья не будут терпеть его истерики - вот и не истерит с ними. "

Чтобы молиться за своих детей не обязательно с кем -то из церкви общаться.Просто сами верьте в силу материнской молитвы и все

Интернет не совсем удачный пример конечно, мы и дома его в рабочих целях используем, да и на работе его выше крыши, это не для его уже возраста ему же 25 лет, а не 12. Он взрослый мужчина. Как тут выше догадки писались, что я его возле себя держу, такого нет, наоборот он все время посиди со мной, куда ты идешь. кто тебе звонил. Это как не странно на любую мою попытку отдалится от него, цепляется за меня, ревнует как-то. У других так мужья ревнуют. Еще маленький был, а зачем ты красный костюм надела, у тебя другого нет, а чем этот плох, на тебя смотрят.

Спасибо всем кто отписался, понимаю, что каждый советовал в силу своего возраста и жизненного опыта, конечно сложно советовать людям заочно, не зная их и не видя, да и любая ситуация всегда намного сложнее, чем это можно описать в рамках форума. Спасибо форуму хотя бы за то, что в кризисной жизненной ситуации есть возможность выссказаться, а это уже поверьте не мало и снимает отчасти груз с души.

сочувствую вам,сын сложный человек.Однако заметно,что материальное вы ставите во главу угла.Вероятно,в семье так принято и сын вырос и впитал это.Ваши отношения с мужем скорее тоже далеки от искренних,сами пишете,что от проблем сына он самоустранился.Теперь вы уповаете на врачей.Чтоб они пришли с лекарствами и энцефалографами и сделали из вашего сына человека.То,что вы не смогли сделать за 25 лет.Это смешно.Ваши проблемы-они внутри семьи,.и вы их упорно стараетесь не замечать,так сказать,пытаетесь бороться с последствиями.игнорируя причины.Как алкоголики приходят и требуют лечить им печень,но при этом продолжают пить.Разумеется,легче свалить все на врачей и пусть занимаются,чем копаться в себе и менять свою жизнь

И как поступаете Вы?садитесь рядом?Обнимаете и разговариваете?

надо же, прямо то точь в точь как мой, при всем при этом у него в/О а у папы с мамой нет, а зарабатываем, и имеем нааамного больше чем он:))

совершенно верно! 5 месяцев не общалась со своим дорогим сыном потому что сильно меня обидел и не попытался нормально извиниться- полгода я была вне зоны доступа, просто исчезла(живу отдельно, общаемся на расстоянии по скайпу, если есть желание и все ок можем по пол-дня висеть)

Да не принципиально, интернет или еще что-то. Деньги на одежду, в конце концов. Главное, что вам не надо оправдываться за свои поступки и строить свою жизнь вокруг сына. А то ему, видите ли, ремонт не нравится, а вы давай рассказывать, что не можете выкроить на ремонт денег. Не нравится - его проблемы, пусть на свою зарплату из фирмы делает какой хочет, но родителей пора оставить в покое, дать им пожить отдельно. Но вы оправдываетесь, он чувствует себя сильным и еще больше наседает.

у знакомой похожая ситуация с сыном, 26 лет, она тоже спысывает на травму головы с детсва, а на деле набаловала так,что выросло то,что выросло. опасный человек, пьющий, угрожает, истерит, посылает, кидается на мать,шантаж постоянный,не дашь с окна спрыгну, не купишь, повешусь и прочее и прочее, ситуация на вашу очень похожа,только там работать не собирается сыночка. тоже временами "проблески" когда ходит поджав хвост, говорит маме-ну что сделать,если я такой.

и на все доводы,что не воспитывала,а баловала только,и вот результат, она отметает. говорит-это из-за травмы. а когда ссылаешься на соседей,у которых все также, но травмы не было,а было лишь невоспитание, разбалованность и вседозволенность, человек молчит.

Вы правы, ой как правы, мы попали в зависимость от собственного ребенка. У нас как в известной пословице: "Маленькие дети спать не дают, а большие жить не дают". Умнее ничего и не придумаешь. Для себя все-таки думаю надо его отселить, сделать минимальный ремонт и на фиг, просто он парень очень брезгливый, а там кухня заляпанная. Ванна старая, а на з/п он себе берет 15 тыс руб., на эти деньги не разгуляешься, а если бы ушел работать на дядю ему и 60 т. руб. предлагали. Он в своей специальности уже состоялся вполне.

Но видимо он сам боиться уйти от нас, прикрываясь тем, что отцу будет тяжело, т.к. надо будет ездить на работу к 9-00, а тут можно и к 11-00, дядя не простит не одной выходки, с работы не уйдешь если вдруг устал, приболел и т.д. Во общем привыкнув к относительной свободе, тяжело себя загнать добровольно в жесткий график. У нас все сейчас так завязано, мы все в одной подводной лодке, и не куда деться, вокруг океан. Я бы как провоцирующий фактор ушла куда-нибудь сама, но мне уже 46 лет для работодателей я уже не ликвид, к тому же я знаю много и о разном, так уж получилось, но вот овладеть одним каким-то ремеслом досконально у меня не получилось. Нет у меня такого резюме и 25 лет в одной профессии. По жизни часто приходилось менять и профессии и работу и приспосабливаться к меняющимся жизненным реалиям. Да и я то же не привыкла в глаза подобострастно заглядывать, а без этого сейчас увы не куда. Как-то не хочется, что бы тобой помыкал кто-то, кто не умнее, не богаче, да еще и чей-то наемный менеджер. Поэтому теперь только терпеть, что я собственно и делаю. А созданная ветка - это просто потребность выговориться, да еще возможность услышать тех, у кого ситуация похожа на мою.

Увы, как говорится в ваших словах, есть доля правды. Но мне кажется я воспитывала детей одинаково, но проблемы возникают только с сыном, и темпераменты у них похожи, оба особенно сын, явно выраженный холерик.

А вот я наверное смесь сангвиника с меланхоликом, поэтому да же здесь, у нас не оборимые противоречия.

Увы, как говорится в ваших словах, есть доля правды. Но мне кажется я воспитывала детей одинаково, но проблемы возникают только с сыном, и темпераменты у них похожи, оба особенно сын, явно выраженный холерик.

А вот я наверное смесь сангвиника с меланхоликом, поэтому да же здесь, у нас не оборимые противоречия.[/quote]

у знакомой тоже есть еще старшая дочь-30 лет, тоже набалована конечно, но абсолютно нормальная девушка, вроде относилась одинаково, а результат разный.

что-то вам делать определенно надо, тут совет опытного психолога нужен, нельзя оставлять все как есть, иначе у него крышу совсем сдует и он переступит грань.

Мама сыночки, вы писали, что ваш сын, пожив 3 месяца с девушкой, пришел к вам, потому что надоело самообслуживание. Почему 25-летний парень не умеет обслужить себя сам? К этому родители должны приучать с детства. Получается, у вас он на всем готовом и совершенно инфантилен.

Два случая судорог в два года ничего не значат, они бывают у многих детей.

Я так понимаю. из-за этих судорог вы стали очень сильно опекать сына, ну вот и результат.

Уже ник автора говорит о многом.. не знаю женщины, которая согласилась бы так себя назвать. Это для гиперопекающих мам.

[quote="Гость"]Уже ник автора говорит о многом.. не знаю женщины, которая согласилась бы так себя назвать. Это для гиперопекающих мам.[/quote)

она уже писала об этом она типа в шутку так назвалась, но думаю это ее подсознание пошутило...

130 и 134 - а еще в каждой шутке есть доля правды.

Только к психиатру ( не к психологу), и СРОЧНО

и еще плюс манипулятор, закидывающий ноги на подоконник при каждой ссоре.

вы его чрезмерно любите.

зажрался ваш сынок.

в 25 лет мог бы ужежениться и жить отдельно.

а вы его все в зад целуете..

Здравствуйте. Моему сыну 21 год . У нас хороший бизнес . Дали ему свое дело он его профинькал. Швырнул мне ключи и сказал что работать с нами не хочет. Так как я за его работой присматривала и контролировала. А он все деньги прогуливал. Когда деньги кончились стал воровать у нас . Золото в ламбард тоскать. Все время врет . Уже год пытается наладить какуету работу но без средств сейчас сами знаете ничего сделать нельзя. Я говорю чтобы одумался перестал с нами воевать. А он и от нас ничего не хочет в открытую ( толька воровать) и сам ничего не может. Сейчас его отчисляют с универа . На днях оставила Айфон на столе(забыла) утром смотрю его нет. Через день признался что отнес в ломбард якобы для универа нужны деньги . Позвонила в деканат . Врет!!! Все ради друзей они у него на первом месте и гульки. Что скажите????

У меня похожая история. Один сын в семье, ему 20 лет. Родила в 30 лет. Десять лет моталась с ним по больницам.Диагнос - бронхиальная астма, общая церебральная недостаточность. Учится заочно в колледже. Завел свою компанию, не очень хорошую. Никаких советов не слушает. любое выяснение отношений заканчивается отборным матом с его стороны. Муж так-же ничего сделать не может. С мужем сохраняла брак только ради сына, и уже думаю что зря. Что делать не знаю....

Здравствуйте, у меня проблема очень похожа на Вашу.Сыну 27 лет, он от второго брака от первого тоже сын ему 32.Первый женат, живет отдельно, что случилось со вторым ума не приложу, взрывы агрессии постоянны.Он говорит странные для меня вещи, я не понимаю его, а если и пытаюсь, то сама же и думаю,"может я гоню" Оторопь бирет.У него все *****, друг друга жрут, а он может контролировать всех своими флюидами.Думаю разменивать квартиру, надо его как то отделять, старший против, говорит6 Почему ты должна отдавать ему часть квартиры, я же сам себе желье приобрел, а он чем особенный.Но то что он каждое утро выбивает меня из колеи это как пить дать.Работать тоже не хочет, это оказывается надо мне а не ему. Пыталась не кормить его, результат стал гончей породы, работает рывками от денег до денег, потом отдыхает . пробовала и по хорошему разговаривать, результата нет, он всех видит, какие все *****, переживает за то что все в жизни не справедливо и люди не хотят жить как им хочется, короче БРЕД. Вот как дальше жить?

Автор, скажите, Ваша ситуация с сыном как то решилась?

Дорогая, идите в военкомат. Сейчас есть альтернативная служба.
В такой ситуации Вам ничего не поможет - только отделиться. Как бы его раздражение до драки с Вами не дошло. Спасайтесь!

Ну как.сейчас ваш сын?

Проблема в отношении ,,мама-сын,, всегда в семье так происходит.Не важно властная мать или любвеобильная, еще есть отстраненные матери( которые не показывали любви ,ласки сыну, воспитывали мужика) .От этого и зависит его поведение.Когда сыновья вырастают и живут с родителями- взрыв неизбежен.Инфантильные сыновья ( безответственные) появляются у родителей , которые их чрезмерно опекали и берегли от жизни.Они всегда могут вернуться домой , а мама все исправит.Единственный выход - как в Америке или Е вропе - как только ребенку 21 год, он живет отдельно, не важно, на сьемной квартире, купленной , один, без опеки родителей.Они только звонят, не видятся по пол года.
Учатся жить самостоятельно!!! В Совке такое не принято, кормят с ложечки до пенсии и жалуются, что их дети никуда не стремятся.

Не всем везет, как вам. Куча примеров, когда дети растут в такой ситуации, как у вас, а все равно идиоты.

У нас с мужем наверно ещё хуже проблемы чем у вас Постараюсь как можно короче рассказать.Живем с мужем уже34 года в согласии и любви.И у нас есть сынок которому уже33 года.Но мы его уже ненавидим потомучто он ничего не хочет делать с детства ни учится не на кружки водила ну ничего .Начался весь етот кошмар с14лет.связался с плохой компанией и начал принимать наркотики.Что мы не питались делать все безполезно.Потом заставили выучится хоть на права ждать.И началось стал брать деда машину ездить по дачам воровать метал.Дали условно.Работать мы не хотели да и работа вся нетакая.Привел домой в двушку свою девушку которая была уже беременная. Ну вот думали теперь будет работать ну нет.Сидели полностью на нашей шее вдвоем.Родилась внученька на все закрывали глаза терпели ждали когда наладится.Летом мы с мужем жили на даче они жили одни.Был звонок от невестки что у нас дома был обыск и моего сына посадили за торговлю наркотиками и на часть приватизированных квартиру наложили Орест.Тоесть приватиз.на него и на меня была и его часть подлежит отнятию.Сына посадили так как у него было уже условно за воровство метала на деда машине.Дали 3 года.Невестка продолжала жить с нами все было более менее.Она съездила к нему в тюрьму и забеременела.Когда я узнала давала деньги на оборот она сказала вы не будете убивать моих дитей.Я ответила но и кормить и содержать вас я не смогу.Дальше когда сын освободился родился ещё и внук и невестка уже перешла жить к дедушке в дом.Мы как могли помогали но сын наш котегорически отказывался жить с ее дедом.Сказал помоги снять квартиру заплати за первый месяц а дальше они устроятся на роботу будут платить.Но никто на роботу не пошел и дальше все как обычно .За квартиру платить больше нечем и пришлось съезжать туда завозили вещи в надежде что все получится и так же вывозили Когда вывозили любимая внученька сказала что мы разрушили ихнею семью.Ну мы не могли их больше содержать.Вернулся домой но отношения ихнее не прекратились с дома выносилось все .

У меня ещё хуже лежал в коме чуть не умер через что я прошла одному богу известно сейчас он пьёт и обвиняет меня во всех грехах