У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?

Увидела на фейсбуке, что парень который мне нравился заочно, женится скоро. Эх, не то, чтобы я имела виды на него, но у меня вечно так: кто мне нравится, я им не нравлюсь, и наоборот. Как то грустно стало, понимаю, я его знать не знаю, а он меня подавно. он друг друзей, просто мои друзья лайкают его посты, и вот по постам изучила его предпочтения и взгляды:) эх, весна, весна, что ты со мной делаешь:(

*** вредная вещь вообще.

Кто-нибудь тут таблетки антидепрессивные принимает?

Была у подруги сегодня, в принципе в хорошем настроении пришла и не думала на жизнь жаловаться. Ну так она давай выспрашивать, чего да как, короче как всегда вытянула из меня все о моих проблемах. Для нее это не было секретом, я всегда ей все рассказывала. Ну и она давай мне советовать очень настоятельно, чтобы я начала таблетки пить. Я таблетки пить не хочу, они саму проблему не решат, какая бы там она ни была. Она пристала ко мне... Сама она их пила, подсела на них, потом в рехабе лечилась, мч своего тоже подсадила, ему они вроде помогли от депрессии, только сексом он теперь не может заниматья. Я ей говорю, отстань от меня, я сама разберусь. А она мне, что вот мол я сама ей рассказала, как у меня все ужасно плохо и что у меня такое грустное лицо сейчас, какого никогда не было. Я ей ответила, что она на самом деле о себе заботится, типа, я такая вся без проблем и другим помогаю. Хотя у самой примерно тоже, что и у меня. И говорит мне, что мол заботится обо мне, потому что любит меня, а я вот только плохое в людях вижу, и что она от меня с таблетками не отстанет. Дурдом, короче. Я пришла домой взвинченная, еще и с МЧ поругалась. Думаю, может, ну ее нафиг, такую подругу. Мы с ней уже неоднократно расставались, в том числе по причине ее навязчивых советов. Но потом опять сходились, а других подруг у меня нет особо.

Да ладно, мне тоже интересно все, когда я в Россию приезжаю. Прикольно так, на маршрутках кататься, к примеру. Или в магазин ходить.

Мы с подругой еще и выпивши были, может поэтому. Но мы с ней всегда бухаем, когда встречаемся, фетиш у нас такой. Ну ее нафиг, спать пора, а я никак из головы ее не выкину.

А мне недавно в соцсетях мальчик написал из местных эмигрантов, хорошенький такой. 21 год всего, зачем-то хотел встретиться. Я его давай выводить на чистую воду, чего ему надо, но он так и не признался, весь такой из себя загадочный. Конешно, понятно, чего ему надо. Небось местные не дают, вот и решил развести тетку на секс, причем весьма топорно. Ну в другой раз, может я и сама развела бы, но либидо у меня сейчас на нуле. Поэтому я гордо его послала, тупицу малолетнюю. А может, как говорит моя подруга, я только плохое в людях вижу, и на самом деле он хотел просто пообщаться, поделиться впечатлениями...

Ну конечно поделиться впечатлениями))) Зачем же ещё))) По поводу подруги, я вот тоже навязчивые советы не люблю, да и вообще советы не люблю, когда я их не просила. Я пью сейчас пикамилон, это ноотроп, не АД, но реально получше мне стало. Может и не с этим связано, но у меня тревожность пропала, сплю хорошо, да и вообще настроение неплохое. Но у меня постоянно качели - то упадок, то все хорошо. Может это у меня сейчас период просто, когда хорошо. А тебе не надо АД я думаю, плохо они с алкоголем сочетаются. В твоем случае мне кажется надо от МЧ твоего уходить. Только это тебя простимулирует. Ты его не любишь и будущего с ним не хочешь, только время теряешь. Ещё и внешний вид такими темпами можешь запустить, тк стимула хорошо выглядеть нет. А с возрастом очень быстро эти перемены могут наступить. Ты просто боишься выйти из зоны комфорта своей. Вроде тепло, сытно и выпивать никто не мешает... Но это самообман. Надо просто собраться и уйти. Вперед в светлое будущее))) Извини если это выглядит советами непрошенными. Я ничего плохого в виду не имела и обидеть тебя тоже не хотела. Просто мне кажется, что ты бы ожила, если бы поняла, что жизнь продолжается и впереди ещё много интересного, в том числе и мужчины. Не надо было с нелюбимым съезжаться.

У меня "качели" были, когда разводилась, особенно, когда развелась. День эйфория полная, день упадок. А потом эйфория стала приходить все реже, потом совсем ушла...)))

Я писала, что мне "пинок" нужен, чтобы что-то начать делать, типа допинга, но пока не принимаю ничего. Пугает, если честно, именно возможный "эффект привыкания".

Я боюсь, что это так и есть... Про МЧ, что надо бы уходить. Я только не знаю, куда уходить, работы сейчас у меня нет. Я боюсь. Получается замкнутый круг. Мама, когда ко мне приезжала, тоже самое мне сказала. Сказала, что поддержит. Обычно все мне говорят, ой, да ты что, такой хороший МЧ, оставайся с ним, он такой красивенький и сюси-пуси. Я думала, она то же самое скажет. Но она сказала, что раз у меня постоянные срывы, а я на него несколько раз при них срывалась, то значит, в этих отношениях ничего хорошего нет. Блин, че делать-то... Страшно. Это мне тогда в столицу надо переезжать из своей деревни... А денег нет и никого там у меня нет.

Внешний вид да, запустила. Лицо такое, скорбь вселенская, как будто и правда собираюсь заплакать. Носогубки стали появляться, вроде, за последний месяц. Но я и в зеркало почти не смотрюсь на себя, неинтересно. Фигура так ничего пока.

Страшно мне...

Не думаю просто после заграницы наша жизнь реально экстрим. Тебе наверное не хватает экстрима и чего то необычного.

Вилка, я когда на нашем авто еду по нашим разбитым дорогам и меня трясет я думаю вот американцам нужны веселые горки чтобы испытать экстрим у них дороги ровные а у нас нет нас так натрясет что после не нужны атракционы а в США же куча укачивающих и выворачивающих наизнанку аттракционов. Ты на них каталась?

Подруга эта, советчица, на самом деле еще с более крупными личностными проблемами чем у меня, но обожает покопаться у меня в голове, чтобы удостовериться, что кому-то может быть хуже. Ей прописали таблетки, они ей очень помогли, но она стала повышать дозу. Обманывала психиатра, что они у нее потерялись, чтобы выписал еще. Потом ей пришлось лечь в реабилитационный центр с алкашами и наркоманами, чтобы вылечиться от зависимости. Работа у нее была тогда, она ее бросила, года 3-4 не работала. Я вот не понимаю, человек дошел до рехаба на таблетках, проблемы свои не решил, и при этом старается других на них подсадить. Сейчас она живет более-менее нормально, в смысле без эксцессов, как раньше, пьет и курит только много. Сказала мне, что таблетки принимает, только более мягкие.

И еще Вилка вчера пошла в спортзал а там тренер раздевалки покрасил пахнет на весь зал у меня голова от запаха краски болит я ушла гулять по совету девочек тут, чтобы хотя бы частично подвигаться раз тренировку мне обломали. На улице шел дикий дождь, ботосы были промокаемые, я взяла зонт мужа и поперлась в парк, вымокла, ливень бил в лицо, с зонта все стекало на ноги и штаны, я промокла. Но по дороге нашла свою любимую марку творога, пришла домой ноги гудели но как и у тебя было какое то чувство удовлетворения. Хотя со стороны посмотреть я очень правильная, всегда одеваю непромокаемую обувь и беру зонт а тут ни зонта ни обуви, зонт взяла у мужа и поперлась абы куда. Может быть иногда нам людям надо делать то, что мы редко делаем или что против наших же правил. Вот что я думаю. Ну или я дождик люблю, дышала воздухом, кайфовала.

Не вредны. Когда я говорю убила ноги значит я упражнениями забила мышцы, они болят и пока не восстановились и ходить бегать больно. Но некоторые советуют ходить через боль и делать растяжки тогда быстрее восстановицо, я это делаю. Но упражнения пока делать думаю не стоит, пока не восстановятся полностью. Просто как потеплело я стала много гулять бегать катацо на велосипеде, ноги и в шоке с меня. Не выдержали нагрузки. Я их сначала убила в зале а следом дала подряд 2 дня пробежек а после через 2 дня велосипед, потом перерыв день и вчера опять час прогулки, правда я быстро шла, чтобы ноги мокрые не мерзли. :))) Хотела сегодня пойти поплавать но пришли КД, пока больно да и нельзя плавать, сижу вот дома, на улице прохладно, отлично. Может днем прогуляюсь.

Я тебе посоветую а там сама реши подойдет тебе совет или нет. Советую переключить свое внимание на тех кому ты нравишься, присмотреться к ним, пообщаться, попробовать сблизицо дать им шанс. Но смотри чтобы нравишься было такое-чтобы мужчина реально стремился что то делать для тебя уважал твои интересы, желания, ну смотри чтобы не притворялся. А то сама знаешь делают вид что нравишься а потом выясняется что эгоисты. Такой тебе не нужен, ну вот сближайся с хорошим а там может искра и вспыхнет. Не знаю поможет ли тебе, но я сама этим советом воспользовалась и мне он принес хороший результат.

Мне полезная у меня там творческие люди сидят я благодаря им много чего узнаю.

Ты описала ее а она мне напомнила моих 2 "псевдоподруг". Я тоже с ними то мирилась то расставалась, ничего хорошего. Послала их и мне стало легче, словами не описать. Поняла что они воровали мое время и душевные силы, тоже лезли с советами глупыми, понимаешь еще в чем дело если чел сказал мне не нужны советы ты помолчи как говорицо чо настаивать то? Твой диалог 1 в 1 как то что у меня был с той которая детей хотела а потом с мужем развелась. Только темы были другие у нас поругацо не таблетки. Я поняла что есть люди которые не подходят друг другу лучше 1 пойти в кафе чем с такой подругой. И после них я тоже с мужем ругалась а как их послала с мужем ссоры стали ну ооооооочень редкими. И еще медленно но верно я стала находить других подруг и людей для общения и они нормальные, многому учат, мудрые. Но мне было очень трудно послать подруг. Ту что развелась назовем ее А я по ней очень тосковала, поллета и осень и даже зиму моментами особенно трудно было осенью, сидела стиснув зубы иногда ей звонила и было так обидно что ей на меня совсем плевать. Вот больно же было, жуть. В общем я рада что перетерпела, время лечит.

Буду настаивать пошли ее, ну конечно если не боишься одиночества. Я боялась думала пошлю их и останусь одна буду лезть на стену и доводить себя и мужа. А вышло иначе я их послала мне стало легче, с мужем ссоры прекратились и я нашла время для новых и старых увлечений, стала больше занимацо спортом, больше читать. Ты конечно сама смотри что одному хорошо другому смерть. Но ты задай себе вопрос что тебя к ней тянет и почему ты без нее не можешь и постоянно возвращаешься? Если у тебя как и у меня она дает тебе илюзию что тебя слушает поддерживает и ты не одинока, то посмотри правде в глаза и не ври себе, она тебя не любит не поддерживает а только делает тебе хуже. Зачем такое держать рядом? Надо верить в себя и быть сильной, учись быть самодостаточной. Извини если я сильно напираю наверное мне эта тема важна и я сама пройдя через бяку хочу и тебе помочь.

Не думаю, доверяй своей интуиции. Не слушай никого. Я вот с тобой общаюсь не вижу в тебе ни негатива ни плохого. Подруга вот тебе внушает что ты плохая, нафиг ее.

Поддержу твой совет, ты на все сто права. Ну надеюсь тоже что наши советы не навязчивые и помогут. Особенно ты права насчет внешности что она запускается в таких случаях.

Опять же может я и не права но мне кажется что нам как барону Мюнхаузену никто не поможет и надо самим за косичку вытягивать себя из болота. Да может у меня нет прям такой депрессии, но часто я грущу, бывают перепады настроения. И у меня есть пара проблем которые я годами не могу решить и по сути я бы могла из за них впасть в депрессию и я начинала впадать, но потом я понимала что так нельзя и вытаскивала себя с помощью спорта, новых целей и увлечений, сначала через не хочу и не могу все делала а потом нравится начало.

Я тебя понимаю но тут помочь трудно. Плюс ты сама должна решать. Мы тебе насоветуем ты уйдешь а потом вдруг выйдет не так как хочется и ты будешь нас винить. Поэтому к решению уходить тебе от МЧ или нет ты должна прийти сама. Накопить силы поверить в себя что тебе и 1 будет хорошо.

Я себя только тут и чувствую нормальным человеком. )) МЧ мне тоже внушает, что я злая и негативная.

Буду настаивать пошли ее, ну конечно если не боишься одиночества.

На самом деле меня к ней уже и не тянет. После того, как последний раз я с ней рассталась, не тянуло. Но ребенок мой общался с ее дочкой и постоянно капала мне на мозги, чтобы я с ней помирилась. Собственно поэтому, да плюс то, что подруга сама мне позвонила через год, я стала с ней общаться. Сейчас еще переехала к МЧ, а это к ее городу ближе. Она мне всегда сама шлет смску, типа приезжай. Это всегда срочно. Мне кажется, что я у нее для заполнения пустых моментов, когда ей скучно и нужен собутыльник. Например, со своим другом она ко мне не ездит и вообще сама ко мне не ездит никогда. Мы живем километров за 30 друг от друга и хотя машины у нее нет, могла бы поезд взять, станция от меня в двух шагах.

Раньше она меня откровенно использовала, воровала мое время и силы, как ты говоришь. Тогда я еще от нее сильно зависела, потому что больше общаться не с кем было. Хотя думаю, что она же меня в этом останавливала, постоянно лезла в мои отношения с мужчинами. Сейчас лучше стало, но думаю, что завуалированно она меня использует для того, чтобы самой себе казаться лучше. Так что я вполне могла бы с ней не общаться. Сейчас серьезно подумываю о разрыве с ней. Только ребенок опять мозги проест.

Просто ваши советы соотвествуют тому, что у меня в душе. В реале люди мне обратное говорят. Причем убеждают так, как будто мой МЧ за это им доплачивает.

Сейчас звонила маме, договорились, что та мне денег на переезд подкинет, если что. Так что насчет денег можно не переживать, по-крайней мере. Мама еще сказала, что это деревня так депрессивно на меня может действовать. У нас тут есть только школа и магазин.

У меня тоже не депрессия, но депрессивные черты присутствуют. Я просто зашла в какой-то тупик в своей жизни. Работы нет, творческих сил нет, чтоб работу найти (а она у меня творческая), с мч непонятно, или наоборот понятно, что ничего хорошего, энергии мало, чтобы что-то такое совершить. А может, просто надо переждать время. Может, мой момент еще не настал. Раньше я ведь и в Москву переезжала запросто и еще всякие вещи делала. То есть я способна на решительные поступки.

Твоя мама права. Деревья есть деревня. Там хорошо только если ты научными делами занимаешься и тебе тишина нужна и поменьше людей вокруг. Прочитала про твою подругу и грустно что такие люди есть.

Зато в столице будет больше возможностей насчёт работы. И стимул будет работу действительно найти, а не лениво слать резюмэ время от времени. Да и жить в столице интересней намного. В скандинавских странах столицы очень комфортные для проживания. Это не Москва и даже не Питер. Денег на первое время занять у мамы или ещё у кого, на первые пару месяцев снять комнату в центре, а найдешь работу и в квартиру переедешь. И цель появится и силы всё это делать. Перемены очень стимулируют, особенно правильные.

И от подруг таких надо подальше держаться. Лучше одной.

+1

Я нашла 2 подруг после которым и я много даю в развитии и они мне. Встречаемся правда редко так как они заняты у одной 2 ребенка другая в работе и 1 малыш, но все равно эти редкие встречи и общение по телефону или в Сети мне гораздо приятнее чем то что было с теми двумя псевдоподругами. Так я еще и не сикала подруг сами нашлись. Я решила не искать хорошее само притянецо Главное иметь терпение и присматриваться к людям и если интуиция говорит это не твое то не сближацо с ними. Поэтому и говорю что 21 загадочного мальчика правильно что отшили.

сикала = искала

Мама права. В деревне можно хорошо жить, если ты там родился, учился в школе, есть друзья детства и счастливая семья с ЛЮБИМЫМ мужем. Тогда да, хорошо, спокойно. А во всех остальных случаях тоска и апатия. По поводу страха, конечно страшно, всегда страшно делать новое дело, даже если это и не переезд. Мы представляем себе варианты худшего развития событий, острее чувствуем неуверенность в себе, но это просто защитный механизм нашего мозга. Ему проще идти по проторенной дорожке, на расслабоне. А при переменах ему придется трудиться активнее, нарабатывать новые шаблоны поведения. Отсюда и страх. Только на практике, страхи обычно не оправдываются, а повышенная мотивация приводит к желаемому. У меня было несколько таких моментов в жизни, когда меняла всё кардинально. Было просто жутко страшно. Но всё всегда оказывалось к лучшему. Сейчас, думая о некоторых моментах, я реально не понимаю, как у меня вообще хватило смелости. Вроде уже пройденный этап, а всё равно страшно задним числом))). Здесь только один выход, просто делать. Как в воду нырнуть резко. Сразу - шок, зато потом кайф.

Да, надо было летом переезжать в столицу. И деньги были тогда... А я блин, в деревню, на все готовенькое. Страшно было без работы, с ребенком переезжать незнамо куда. Насчет комнаты, я бы и квартиру могла снять, у нас матерей-одиночек государство поддерживает финансово. Я подумаю, насчет этого.

Подруга сейчас прислала смс, извиняется. Значит, не все клетки мозга у нее атрофировались. Не знаю, что ответить... Не первый раз уже ситуация с навязыванием советов.

Ой не верю я таким извинениям. Человека не переделать.

Но решать вам дружить с ней или нет ваше дело. Я о своем решении не жалею, мне стало лучше, открылись новые пути, поменялось мышление, настрой. Но это когда простила их, долго простить не могла, обижалась.

И еще я о прошлом стараюсь не жалеть. если упустила что то в прошлом думаю ну и ничего и в настоящем неплохо а будет еще лучше, значит и не нужно было мне это. Всему свое время.

Я знаю, что поддерживает, но квартира с двумя спальнями в Осло, например, в белом центре стоит от 16000 крон. Никаких пособий не хватит чтобы и снимать, и жить нормально. Только с зп хорошей. Но если есть возможность сразу снять квартиру, то я только 'за'. Ещё один совет от меня, снимайте в центре. Сразу отпадает надобность в машине и как следствие, будете больше гулять. Да и все активити тоже в центре. А если жить в отдаленном районе, то, в принципе, разница с деревней не большая - также школа да магазин. А в центр выбираться всё равно не будете часто, если далеко ездить.

Я еще думаю, что написать этой подруге. В конце концов хоть и извиняется, но мне от этого не лучше.

Хельга, что такое белый центр? Это где как белый человек можно жить? ))

У нас в Копенгагене двушка вроде тыщ 7 может стоить, за 12 можно хорошую трешку снять. Ну из них 3 государство заплатит. И еще всякие детские и алименты. Если не ходить по кафе и не покупать шмотье, то жить в двушке можно. А окраины в Копенгагене не очень, похоже на Советский Союз - мрачные грязные пятиэтажки. Я бы тогда уж лучше в деревне жила.

Дружба, как и наверно брак - очень хрупкая категория. Всегда и везде нужно соблюдать середину и баланс. Когда сильно отдаешься, остаешься ни с чем! Когда не отдаешься тоже таков же итог. У меня была подруга, очень близкая по духу, по взглядам, по интересам. очень много в нее вкладывала себя. Это и время и силы, пыталась устроить ее на работу, познакомить парнями, финансировать, когда ей нужны были деньги, помочь при разных бумажных оформлениях и.т.д. Я ей позволяла меня критиковать, когда я поступала неправильно. как то у меня реально был косяк, но по работе, я с ней поделилась, не знаю, но почему то она начала меня оскорблять. я подумала, что у нее было плохое настроение, но послед день не последовало никаких извинений. После этого я перестала общаться. Неужели это плата за мою доброту? Я ничего не жду, когда чем то помогаю, поддерживаю, но элементарного уважения я достойна более чем. Да, она была мне очень близкой подругой, да, она не предала меня, но я считаю, надо фильтровать то, что говоришь пусть даже близкому человеку.

Если она за ваш промах на работе начала вас оскорблять думаю она просто вам завидовала. Она давно ждала когда вы проколитесь. На вашем фоне она чувствовала себя неудачницей судя по всему. Ей это надоело. Вы сделали промах и она радостно вас обругала. Считаю, что большая часть наших проблем в том чо мы сравниваем себя с другими и не умеем не завидовать. Я завидую очень и очень редко, но что греха таить пару раз было. Была подруга в универе договорились с ней она сама предложила искать работу вместе и если найдем вакансии делиться. Я делилась. После узнаю что она устроилась переводчиком при Посольстве, еще училась но уже ездила с миссиями и группами на переводы. Меня это удивило и задело, я спросила ее напрямую Почему ты мне не сказала про эту вакансию, (там не 1 место было а много, несколько переводчиков набирали) она мне ответила в стиле опять же самадуравиновата что объявление висело в универе и я как и она могла его видеть....Я выяснять ничего не стала. Если чел сам предлагает сначала делиться инфой а потом ее утаивает и говорит сама не могла посмотреть о чем мне с ней говорить. Наверное за дуру меня держит. Было обидно, после она пошла выше и устроилась сотрудницей в Посольстве, да тут я ей позавидовала тоже бы хотела но наверное зависть была потому что она от меня скрыла вакансию, а связи она приобрела еще когда работал переводчиком и благодаря тому что там себя проявила ее взяли в Посольство. Еще была одна тема для зависти у меня, испытывала несколько раз зависть на этой почве, но изжила это в себе.

Да вы, Дина, психолог :)

Я знаю пару знакомых, которые даже не делятся рецептами тортов или пирогов:) когда я прошу их. Да, сложная вещь, зависть. Я раньше завидовала некоторым людям, но когда узнавала их поближе, то понимала, что это неправильно. Зависть это яд, который никогда не сделает чел счастливым, всегда у кого то на дворе травка будет зеленее, розочки красивее, пирог пышнее, партнер успешнее, дети умнее и.т.д. Так и жизнь проходит в разглядывании чужих окон, в сравнении чужих судеб... В своей бы жизни разобраться :))

Я не очень понимаю завистников стараюсь сними не общацо и сама в себе это изживать. Мне как то противно это чувство. Но та подруга надо признать после мне помогла с работой, позвонила предложила вакансию от Посольства в проекте и меня туда взяли, проект был 1.5 года, потом закончился. Так что не могу сказать что она такая прям гадина. Ну просто конечно некрасиво она поступила и наверное осознавая это потом мне помогла. За что ей спасибо я сказала не раз. Я не то чтобы психолог, но несколько курсов психологии брала в универе и еще сама иногда учебники читала, но мало. надо больше.

Дина, подруга наверное не из злых помыслов не предложила вакансию, а просто боялась конкуренции. Хотя странно, ведь там было несколько мест. Когда дружба смешивается с работой - это сложное дело. Мы сейчас с другой подругой тоже ищем одно и то же. Но она делится вакансиями, не переживает, что я могу тоже туда заявление подать.

И я бы поделилась, а мне нужны люди которые играют по тем же правилам что и я. :) Если чел со мной конкурирует то он мне не друг, а конкурент выходит. Я раньше врала себе, что типа ну прости ну закрой глаза все мы не идеальны. И столько из за этого нахапала проблем и гадостей от людей, что теперь решила не врать. Если чел своими поступками четко говорит мне-ты мне не подруга ты мне конкурент я с ним прощаюсь как с другом и веду себя с ним как с конкурентом.

Спасибо на добром слове)))

Вот это про меня Ту просто кто то говорил что у мну нет депрессии

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит √ быть идиотом, а не оптимистом."

Белый центр - это я так обозначила районы, где только норвежцы живут. Просто у нас есть районы полностью заселенные эмигрантами всякими, пакистанцами и индусами и т.д. Там, на мой взгляд, ни один белый нормальный человек жить не будет. Сорри за неполиткорректность. Центр как бы делится на восточный и западный. И разница огромная. Я думала Копенгаген дороже, чем Осло.