примеры ваших черных полос

Да, у меня так, не видно света в конце туннеля и никакого счастливого конца нет и не будет, боюсь, чтобы не было еще хуже.

Всегда вижу просвет! Посмотрите, и у вас он есть, он и вытянет наверх.

Когда черная полоса:

- пессимист видит только длинный, темный, бесконечный туннель.

- оптимист видит и туннель и свет в конце тоннеля, который все ближе и ближе.

- реалист видит и туннель и шпалы и рельсы и несущийся на него поезд.

Увы, чувствую себя реалистом. Причем поездом меня уже переехало, но кажется он не последний.

сгорела машина (почти 950. тысяч) , страховая отказывается платить и у мужа депрессия (потерял работу) , хочет помереть с горя . Что может быть хуже

? когда закончится эта чёрная полоса ?

Маленькая зарплата, тоже потеряла работу. Наверное мы в чем то провинились. Вспоминайте что делали 4 месяца назад(((

Не бывает! То есть, конечно, без бед не прожить, но не бывает так, что все плохо!

умер папа, нечем было платить за учебу, пришлось поменять перспективную, но малооплачиваемую работу (работала в основном для опыта), на отстойную, но с бОльшим заработком.у мамы депрессия. приходилось все это лицезреть каждый день дома, после противной работы. не было радости ни в одном месте.и личной жизни не было тоже.

Четыре года назад в муках умер папа от рака,через месяц узнаю,что мамы тоже рак,делаем операцию,проходит курс химио и лучевой терапии,парень с которым встечалась кинул на деньги.Полгода назад,у мамы болезнь возвращается,опять операция и лечение,уже в Москве,денег уходит немерено...и бросить все не могу.У маленькой дочери брата редкое и сложное ген. заболевание..ппппццц(но в личной жизни все сейчас хорошо,слава богу.

Страшная конечно история. Держитесь

Все что не делается - все к лучшему. А на новой работе которую вы не любите, что совсем никаких перспектив?

Спасибо,я держусь,а как иначе?очень надеюсь,что все наконец-то наладится.

ой девки держитесь!!!все у вас наладится.

вся моя жизни сплошная чёрная полоса..

И только машинист поезда видит троих ..., идущих по рельсам, но помочь им не может.

И только инженер знает, что делать в туннеле.

девочки, держитесь! в 2008 из кучи страшилок еле вылезла, но вылезла только потому, что все сразу навалилось, вопрос уже так был, что сил жить не было, но ничего.

После развода переехала в Мск,живу третий год одна,квартира родителей,друзей нет,никому поплакаться даже,родные считают что великое счастье тут жить и работа даже в одном районе.Друзья все остались в др городе,одна как волк,иногда просто вою от одиночества.Заработала аллергию,гормональный сбой(от бесконечной вялотекущей депрессии)лечусь -безрезультатно,врачи говорят голову лечите,либо уезжайте туда где будет хорошо...Хочу вернуться-денег не могу отложить чтобы переехать,там жилье только съемное будет((Я понимаю что в сравнении с потерей и тяжелыми болезнями близких это просто пшик,но все таки мне тяжело...

Хуже это когда очень дорогие люди болеют страшными болезнями. когда умирают.

Когда муж работу найдет, к гадалке не ходи.

А машина - жалко, но это всего лишь материальные потери, да фиг с ней! Поверьте, главное, что сами здоровы! Вот это наивысшее счастье, которое мы порой не ценим. Есть здоровье - и все остальное будет. А машину можно будет другую купить попозже. Удачи!

Ваш текст

Знаете, в абсолютном большинстве у людей не черные полосы, а люди избалованы.

Когда мне было 18 лет, у меня умер папа, потом, через 2 года, в страшных мучениях - мама. Оба от рака. Мамину смерть особенно отчетливо помню, потому что так получилось, что с того света ее старательно и безуспешно вытаскивала я. С декабря по май она болела, а я бегала по врачам, доставала лекарства, хваталась за соломинки и регулярно выслушивала от наших врачей отповеди в стиле: "Вы ее своим лечением мучаете. Зачем вы ее спасаете? Она все равно умрет, а вы - жестокая и бессердечная дочь, если продлеваете ей мучения". Прошло больше 10 лет, а я до сих пор не разобралась, как было правильно, спасать ее или дать умереть. Эти несколько месяцев были настоящим адом. Мне после ее смерти еще несколько лет снились кошмары о том, как я ее спасаю, а она все равно умирает, а виновата в этой смерти я, потому что не спасла. Или спасла не так как надо. Или оттянула смерть, но увеличила страдания.

Знаете, люди, все это ваше "денег нет", "сгорела машина", "потерял работу" - гроша ломанного не стоит. Черная полоса - это возможная смерть и болезнь любимого и близкого человека. Хуже этого ничего не придумаешь. Сочувствую вам, котэээ. Держитесь: она обязательно закончится, так или иначе, но светлая полоса обязательно начнется.

Все остальные: соберите сопли, разнюньтесь и займитесь построением собственного счастья. Вы просто не понимаете, насколько вы все счастливы. Не цените.

Гость 18, вот вы понимаете. Мы начинаем понимать свое счастье ТОЛЬКО когда его теряем. Жалко, что это понимание практически невозможно передать теоретически.

У нас с год назад, кстати, был кошмар с деньгами в семье. Муж потерял работу, у меня, как у фрилансера, случился длительный простой. Это при двух детях, которым надо хорошо питаться, одеваться, а еще кружки/секции и развлечения. В общем, заняли на свой страх и риск довольно крупную сумму денег, потратили часть на доп. обучение мужа. Я поднатужилась и нашла новых клиентов, муж отучился - и довольно быстро (за 2 месяца) нашел работу. Какое-то время жили не впроголодь совсем, но и без мелких радостей, с ограничениями. Отдали долги, теперь все опять ok. Но я не помню, чтобы в наши головы приходила дурная идея, что это такая черная полоса - отсутствие денег. Хрен с ними, с деньгами: заработаем. Главное - все живы, здоровы и улыбаются.

Фиа, насчет рака - тут вы все правильно сделали! Иногда сами больные говорят, что не хотят лечиться - это другое было бы. А врачи... Вы спасали близкого и родного человека и поступали так, как и нужно в этом случае!

Согласна насчет смертей близких, особенно когда у тебя на глазах и когда пытаешься спасти, но не можешь (( Это ничто по сравнению с машинами и прочим барахлом.

У самой МЧ на руках умер, я ооочень долго мучалась, что, возможно, это я не смогла грамотно иск. дыхание сделать, может руки кривые, может недостаточно старалась, может как еще неправильно себя повела в экстремальной ситуации, и именно поэтому он умер... Поверьте, и даже это проходит со временем...

Гость 21, вопрос сложный: она прожила, наверное, месяца на 3 дольше. Я очень рада, что эти лишние 3 месяца ее видела живой, но это были очень тяжелые для нее месяцы: химиотерапия, интоксикация, постоянная тошнота, слабость и тд. Иногда мне кажется, что с моей стороны было действительно страшным эгоизмом - заставлять ее жить. С другой стороны, я не оттягивала ее смерть, а пыталась ее полностью вылечить, хотя каждый дурак понимает, что рак 3-4 стадии - приговор. Отдельной задачей было убедить ее в том, что у нее все в порядке, а в онкоцентр она ездит для лечения доброкачественной опухоли.

Когда она умерла, я, к своему ужасу, испытала в какой-то степени облегчение: ее кошмар закончился. А с ее кошмаром - и мой: больше не надо каждый час ночью вставать, чтобы послушать, дышит она или нет, не надо ли срочно давать лекарство, поворачивать, делать искусственное дыхание. И не надо бороться за каждый следующий день жизни. И не надо бояться того, что уже произошло. И хуже, чем сейчас уже не будет, а, значит, будет лучше.

В общем, сложно оно все.

А еще, гость 21, он все равно бы умер. Возможно, по-другому, при других обстоятельствах и раньше/позже, чем это произошло. Пожалуй, самое лучшее, что мы гарантированно можем сделать - оказать моральную поддержку. А вытаскивание за уши с того света или нет - личное дело каждого.

Отдельный п-ц - наша бесплатная медицина. Когда у моей мамы произошел инсульт (в результате химиотерапии), мы вызывали скорую 5 раз за ночь. 5 раз скорая приезжала, читала анамнез (рак) и быстро уезжала (кто же захочет возиться с раковым больным?). Потом у нее начались судороги, и я в очередной раз при звонке скорой уже начала орать. Ее забрали в больницу, но не в реанимацию, а в неврологию. С отеком легких. Когда мы вытащили за уши реаниматолога, высокого бугая, он посмотрел на маму и сообщил, что не заберет ее в реанимацию, потому что она здорова и спит (в коме). Потом пришел другой и сообщил, что не возьмет, потому что она тяжелая, не перетащат с ее весом (60 кило). Умерла она на 3 день пребывания в больнице.

Во все века принято было бороться за жизнь, лечить всеми доступными методами, тащить за уши с того света, на этом вся медицина и держится, и именно потому и развивается...

А в отношении близких - да, согласна, это личное дело каждого. Но уверяю Вас, если бы Вы не сделали все, что могли, то чувствовали бы себя еще хуже!

Боже, как это ужасно!

Вы очень сильный человек! Желаю Вам добра.

И полностью с Вами согласна - самое страшное это потеря близких, остальное все ерунда, человеческая лень и распущенность.

Это правда.

Моя черная полоса длилась 4 года, была полная безысходность и отчаяние. Потом как то резко все отошло и жизнь потекла спокойно и хорошо. Зато как я сейчас ценю эту свою нынешнюю жизнь, вы бы знали! Раньше не ценила, постоянно в унынии была, а теперь, после черной полосы, я просто счастлива. Может для этого нам и посылаются все эти испытания и беды...

моя самая черная полоса была: я осталась одна, беременная, без жилья, мне даже было нечего есть, приходилось зимой на 5 мес в любой мороз работать (на улице).из роддома никто не забрал, у ребенка не было НИЧЕГО, помогла вещами подруга, и впереди был только страх, тогда мне было 19.вот тогда мне было реально плохо. какое счастье что я опустила руки, выкарабкалась....

Поэтому я не отдала маму в больницу, в последние месяцы она лежала, скакало давление, сахар, запредельные проблемы с пищеварением (врачи уверяли, что в этом и дело) - я все время пыталась отрегулировать. Конечно, она сама ужасно не хотела ехать. Это ее из больницы и выписали в таком состоянии, а взяли - с диабет.язвой на ноге. Она была уверена, что в больнице умрет. И я, насмотревшись, как оно там, думала, что суток не протянет и еще и меня не пустить могут к ней сразу ведь (сутки обычно у меня уходили, чтобы свободно проходить). Она умерла дома... Сепсис, который врачи не диагностировали... Может стоило опять рискнуть с больницей, вдруг - поставили диагноз, сделали переливание и... Хотя рак в анемнезе... сейчас с такими не возятся. Не знаю... Да, я что-то сделал не так.

И то этого полоса была черная - проблемы и с работой и с деньгами и со здоровьем и с окружающими черте что. Но я постфатум поняла, что это было именно начало черной полосы. Тогда казалось, что ничего еще так - ну вот сейчас все образуется. Не самое страшное. Даже пока мама болела старалась верить, что обойдется и в этот раз. И сломалось все... Ад с родственниками, ад в душе.

Ну у меня пошла черная полоса в сентябре того года. Началось - предательство мужа, не путать с изменой, измена это не так страшно, оставил с долгами, вылив ушат грязи. У меня не было работы. У папы он у меня один зуб заболел, когда пришел к врачу, врач буквально заорал, чтобы бегом бежал к онкологу, между 3 и 4 стадией оказалось, я начала болеть, от нервов, сначало подозрения на панкреатит, простуды - от нервов и бессонницы упал иммунитет. Весело короче. Но я не имела права начать уходить в апатию, у меня бабушке 85, дочь свою она 20 лет назад похоронила, а сейчас сын с тем же диагнозом, ей вообще труба если еще и я слягу или решу пойти по стопам моей покойной мамы и начать принимать "лекарство от невзгод". Поэтому я просто перестала обо всем думать. Нашла работу, да не такую как бы хотелось, но по специальности, не позволяю себе думать о плохом, а то тут же спать перестаю, заставляю себя 2 раза в день что-нибудь съесть, пью таблетки и да надеюсь. На что - не важно. Но надеюсь что папа будет живой, пусть инвалид, но живой, что бабуля еще поживет хотя бы пару лет. И эта черная полоса очень хорошо проявила и людей и показала смысл многого. Без этой полосы я бы не поняла наконец-то две простые вещи - главное здоровье и в критической ситуации останутся только родные. Ну и что действительно нет ничего более ценного, чем кулек на 4 кг, не существует и да я тоже поняла я ради этого отдам все, чтобы у меня это было, любыми путями и за любые деньги, потому что никого ближе быть не может. А все остальное - чушь собачья. Все эти Любови, карьеры и другая возня.

Нас с сыночком (1,5 года) недавно бросили. После многих лет брака муж ушел к некрасивой, но богатой. На работу после 2-х летнего перерыва пока устроится не могу, денег поэтому нет. И пережить все это тоже пока не получается, с трудом заставляю себя встать утром. Знаю, что это пройдет, но хуже, чем сейчас у меня в жизни ничего не было. Вот такая черная полоса.

Ваш текст

один в один мой муж)))))

Ваш текст Спасибо !

Когда мне было 18.5 лет у папы прогорела фирма и остались огромные долги.Он начал пить и гулять,обманул маму,она взяла кредит на свое имя.Он эти деньги не знаю куда дел плюс поодалживал денег у всех знакомых,и еще продал оборудование оставшееся разным людям,которые потом подали в суд на него за то что не получили ничего(он продавал одно и то же трем разным людям) Он все от нас скрывал до последнего и когда мы обо всем узнали уже было поздно.Нам не на что было жить и кушать,под залог попала квартира,я бросила учебу в колледже и пошла в проститутки,сначала работала по вэбкамере стриптиз,потом и реально начала встречаться с иностранцами за деньги(английский я со школы знала благо училась хорошо),платила мамин кредит,покупала еду и платила коммуналку,сама себя одевала.Мама работала в 2 смены отдавала остальную часть денег знакомым,которые начали приходить к нам домой и угрожать.Папа пил и гулял,проклинал всех на свете..Через год у него обнаружили рак...

Мне уже было 21 год тогда.Я нашла одного мужчину с кем встречалась постоянно плюс продолжала работать по вэбкамере.Всем врала что учусь и все хорошо.Со всеми долгами еще покончено не было.Папа слег,через 5 месяцев его не стало.Все это время нам еще приходилось тратить деньги на наркотики ему колоть чтоб он не чувствовал боли и на уход за ним,так как нас дома практически не было из за работы.У меня еще сестра старшая есть,ей 34 года тогда было.Она жила отдельно с гражданским мужем и узнав обо всем просто от нас отвернулась и я забыла о ее существовании.Нас с мамой было лишь двое...

Постепенно мы расплатились с долгами...Еще немного осталось но это уже мелочи.Мне сейчас 25 лет.Образования нет.Парня нет.Какие парни что я скажу кому обьясню весь позор который произошел с нами..Мама на пенсии 2 года уже,ей 60 лет ( я поздний ребенок в семье) Я содержу нас двоих плюс ее пенсия.Продолжаю заниматься непристойными вещами.Поднакоплю еще и пойду хоть какие то курсы закончу.Друзья родственники все отвернулись.Я не спилась не скурилась только немного заикаюсь а так все ок.

Иногда плачу по ночам что я одинока,что у меня нет семьи и ребенка,нет мужа,что осталась только мама пенсионерка и больше никого.Ей 60 но она уже полностью никакая изработанная и измотанная...Постоянно болеет.Отношения у меня с парнями не складываются из за работы да и некогда мне.А потом думаю что может и к лучшему что меня Бог ограждает от построения семьи,лучше одинокой чем иметь такую семью которая была у нас с мамой....

Не знаю это ли назвать черной полосой или это судьба такая...

Одна из - ты еще очень молоденькая, не надо про судьбу. Плакать тоже не надо. Примирись с прошлым, его не изменишь. Смотри только в будущее. Сначала - курсы и работа, тем более английский знаешь, пишешь грамотно - работу найдешь нормальную. А парень еще будет, тебе всего 25!

Удачи.

Ваш текстСмерть-это логический конец жизни человека, иногда проходит драматично. Вот найти силы жить дальше среди непрятностей-вот это действительно трудно

ну как-то раз на меня посыпалось - меня хотели посадить, одновременно меня пытались убить и ещё парень очень жестоко разыграл, я потеряла хорошую работу, потом я тяжело переболела несколько раз, умерли оба моих кота, у меня выпало 2/3 волос, в больнице меня забыли под капельницей и едва не напустило воздуха в вену, потом прописали антибиотик, от которого я думала, что помру, так меня колбасило

сейчас я болею и мысли самые тяжёлые, не знаю, смогу ли вылечиться, руки опускаются

вдогонку к 42 - заболела тоже как-то внезапно, жила жила нормально, потом вдруг начались панические атаки, из дома перестала выходить, сейчас одна вообще никуда не хожу (( сейчас мне кажется каким-то чудом, что я могла ходить везде где угодно, часами гулять по торговым центрам, ездить на автобусе (((

Тяжелый выдался у меня 2008 год... у мамы начала во второй раз прогрессировать опухоль, оперировать её уже не хотели, да она и сама не хотела больше мучиться в онкологии. Просто слегла в мае, а в сентябре умерла. Все это время старалась не пить обезболивающие, хотя я выбивала наркотические всеми правдами и неправдами....не знаю почему она боялась принимать наркотики, и зачем она себя наказывала такими муками...в общем, умерла у меня на руках, до сих пор помню как смотрела как она дышит все реже и медленнее, а потом просто перестала( Параллельно за уходом за мамой я пыталась работать, но просто не появлялась там неделями...пришлось увольняться. Молодой человек, с которым я год встречалась оказался женат. Вот так случайно вскрылось, а до этого не замечала ничего. Конечно бросила его. В итоге, декабрь, мне 25, нет ни мамы, ни работы, ни МЧ, живу одна, денег ноль. Выкарабкалась, все наладилось. Но до сих пор вспоминаю тот год с ужасом, не дай бог такого никому.

У меня сильно болел папа, а потом маме неудачно сделали операцию. В итоге мама осталась инвалидом. Теперь родители оба старые и больные, а они ведь самые дорогие люди в моей жизни. Я сама очень долго и тяжело болела в молодости, еле пережила. Сейчас у меня так же не идеальное здоровье, но всё же жить можно. Некоторые из моих надежд не сбылись и не сбудутся никогда. Сейчас не могу забеременеть. Автор, мне сейчас стало страшно и я подумала, а ведь мы все уже живём в аду кромешном.

Наша медицна в плачевном состоянии. Нам тут даже диагноз нормально поставить не могли( причём платные клиники были с профессорами). Только в Израиле очень адекватные врачи оказались. Но деньги закончились и всё... Все отложенные деньги(мать сама заработала) потратили на операцию, писать не буду подробности-противно. Очень страшно осознавать, что это начало конца. Работаю. Подруги по-тихоньку ликвидировались. Остался близкий друг. Отношений принципиально не хочу.

Пока не читала ответов, наверняка есть хуже , чем у меня и не стоит ныть...

Сейчас я одинока. Работа скучная, тупею на ней с каждым днем. Сменить работу пока не могу, тк нужно отработать полгода (хочу взять ипотечный кредит). Живу с немолодыми родителями, мама постоянно болеет, дома нервная обстановка...Ну в общем, ничего такого...Но считаю, что это всё - чёрная полоса. Надо усилия приложить, самой надо меняться и менять.

Здравствуйте всем. Перечитала уже весь форум и дико затягивает. Расскажу свою историю, которая со мной приключилась и чему я очень рада. С 2021 по 2022 год у меня была чернющая полоса в жизни. Дома разгром, муж гулял, дети пошли вообще не в то направление, перестали учиться и вообще слушаться. Ипотека, кредиты и с работы попросили по своему желанию. Больные родители к тому же, которые постоянно нуждались в нашей помощи. Я думала это конец света. Хотелось не просыпаться в этот мир, как когда-то сказала Самойлова. Перечитав практически весь форум, я нашла кучу телефонов *спасителей* ввиде гадалок и ведьм и тд. На восьмой раз мне повезло, я нашла женщину. Но уже реально не. Хотелось верить, тк деньги на гадалки были потрачено не мало до этого. Ну и снова *диагностика*.. Так вот мало того, что любовница мужа постаралась просто разрушить нашу семью, так еще и полдома подкладов. Я подклады я верила мало, пока не заняла ген. Уборкой дома. Что я только не нашла... После таких находок я согласилась сделать *чистки негатива* или снятие порчей всех видом сразу всей семье. Вышло безумно дорого. Ожидание результата и доп. седые волосы. Первые рещультаты были у родителей, они резко захотели в санаторий т.к. У них появились силы *жить*.. Отправили... Потом дети, поменяли стиль в одежде, попросили записать в новые секции и голопом побежали пересдавить всеисвои тройки. Далее муж.. Стал как в начале отношений, добрый, хвост поджал, извинился и на все готов. Меня востановили на работе и повысили. Любовница попала в аварию и исчезла. Все наладилось и теперь я зачем-то переживаю за эту любовницу, ей вернулось в страшной аварии. Не знаю правильно ли я сделала. На все ушло примерно 2,5 месяца на все изменения. Вотсапп ее 8.925.900.33.19, я писала, что от Ани. Тут надо понимать, что возраты врагам страшные. Я сама этого не ожидала. Вот такая моя не большая история.