Взрослые дочери, у кого были в детстве с матерью плохие отношения, как они складываюся сейчас?

Хорошо складываются. Любые крокодилы поддаются дрессировке при определенной степени настойчивости дрессировщика и его последовательности в действиях.

А мне мать подарила квартиру. Как извинение (было много неадеквата, побои, выдраные волосы, постоянные оскорбления и мат). Правда уже до этого общение наладилось более или менее. Сейчас живем в разных городах, встречаемся 3-4 раза в год, все душевно.

с мамоь прекрасные отношения практически не ругаемся помогаем деруг другу

Как были прохладные, так и остались. Мы не ссоримся, помогаем друг-другу, но теплоты и близости нет.

на своем личном примере могу сказать. что у меня с мамой с самого детства отношения как не сложились. да и до сих пор от случая к случаю. то хорошо, то плохо.

Мама сейчас сильно болеет, поняла, что надо дочь уважать))

Не общаемся уже 5 лет, со своей стороны только периодически высылаю денег, всё.

Отношения потеплели очень сильно. Я все простила постепенно без усилий, само собой

Так же.

с детства все было плохо в отношениях с ней.с подросткового возраста и по сей день ненависть.она не видит своей вины лишь слезы льет.а я не могу с ней общаться и не хочу,достаточно натерпелась от нее.ее возраст -не повод прощать с пустого места все оскорбления и ее поступки.

В определенный момент времени мой запас терпения закончился, и я перестала с ней общаться. Она не изменилась и прощения у меня никто не просил, так что мне и прощать некого. Зато перестала общаться, и прям легче жить стало.

а у меня в подростковом возрасте отношений с мамой не было- ей было элементарно некогда: одна с двумя детьми и больной матерью, развелась, когда мне было 10. потом ей, еще молодой, хотелось немного личной жизни. но годам к 14 моим все вошло в нормальное русло. сейчас у нас отношения просто замечательные- я горжусь и восхищаюсь своей мамой, она для меня главный авторитет, хотя мне уже 30 и есть своя семья. но мама для меня ОЧЕУ много сделала. очень ее люблю

Отношения улучшились, когда я переехала из дома, мы перестали или почти перестали ссориться из-за быта.
Кроме того, сейчас она стала спокойнее, потому что на мои 12-16 лет пришелся период их разлада, а потом развода с моим отцом.
Но больше 3-4 дней я не могу с ней находиться постоянно, мы очень разные по характеру.

И что, после дарения квартиры забылись детские слезы?

Нормальные сейчас отношения, но не близкие. Заслуга моя, я дрессировала маму несколько лет. А с папой и братом она так и продолжает ругаться.

Стали хорошими после оождения моего ребенка. ее внука

Автор, отношения с детства были плохими с обоими родителями. С возрастом с отцом отношения улучшились, но он стал добрее. Уже старый, а помогает мне - то с машиной, то с ребенком, то еще с чем-нибудь. Как-то выпил и сказал, что очень жалеет, что со мной так обращался, что ему стыдно. А вот мама - писец, характер с возрастом только испортился. Считает, что ей все вокруг должны. Практически не общаемся, только по острой необходимости.

+1

Я гость 2. Детские слезы я перестала размазывать по лицу годам к 19-20 уже. Просто поняла что это бесполезно и я не хочу быть вечно проблемной тетенькой которая в 30 и в 50 сидит и сусолит свое прошлое.

как это она не стремится вас вернуть в прежнюю роль? так прямо отпустила жертву без проблем?

я поздний ребенок и с матерью трудно общаюсь, я молодая. а ей за 70. но она мне очень помогла с ребенком и с жильем, так что ей спасибо большое за это! но очень много чего было, за что я до сих пор в обиде.

У меня мать - моя гордость, я горжусь такой крутой мамой. Но я увы *****. Может... позже... подгонюсь...

о т стой

у меня мама обидчивая и манипулятор. хотя помню ее и доброй, ласковой. но наверное от несправедливости в жизни она стала злой, от болячек - раздражительной. вот в данный момент она мне выкручивает мозги. и так уколет и по-другому. вчера в скайпе переписывались, она меня все шпыняла мол какая я плохая мать своим детям. так я сначала по принципу психологического айкидо отвечала, да мама, куда уж мне до тебя. да, я плохая. а потом все-таки спросила ее: а зачем ты в моем детстве вешалась и душилась на наших глазах?
и почему-то она замолчала. потом видимо что-то дошло до нее и ответила мне: я постараюсь исправить свои ошибки.
угу. так гадить и потом вдруг я хочу исправиться. не верю.

Я уехала в другой город. Стало гораздо легче! Не общаться был не вариант, пробовали: она начинала изводить папу, брата и всех, кто под руку подворачивался.

Да она у вас не просто "обидчивая", она у вас чокнутая, раз вытворяла такое при детях! Тем более удивительно, что она признаёт какие-то свои ошибки. Моя мать от этого далека, как от луны. Виноваты всегда все вокруг, все неблагодарные, предатели и т.д и т.п.

Всю жизнь бьюсь в эти отношения как в стену. Их нет. Сейчас вообще перестала общаться после очередного наезда- не могу больше делать вид, что мне не больно и все равно , не могла заставить себя поздравить ее с днем рождения. В 19 лет выскочила замуж и год сидела просто радовалась, что вокруг тихо и можно не думать как спасаться от ужаса и ненависти. Отец остался в этом, пережил несколько инфарктов, умирает, но это не меняет ритм, то любовь, то ненависть. Он всегда виноват, что испортил ей жизнь, виноват во всем. Я виновата, что ей пришлось с ним жить, что я похожа на него. Мне 38 лет. Уже сама взрослая тетенька, а эта материнская нелюбовь- ненависть не дает мне жить. Вместо души развороченная канава. Все детство пыталась понять за что она меня так ненавит, все искала изъяны в себе. Пыталась стать незаметной тенью, чтобы ничем ее не дай бог не рассердить,но разумеется повод всегда находился. Теперь пытаюсь вылезти из состояния жертвы и научиться защищаться. Все отношения с матерью всегда идут по одной схеме, или ты играешь по ее правилам или ты враг, которого надо уничтожить. Такой накал страстей я не с одним мужчиной не переживала и это как наркотик. То она тебя любит, любого за тебя убьет, то ненавидит так, что убить готова. Я выросла, не завишу от нее материально, у меня прекрасный муж и дочь, но при любом общении с матерью я опять превращаюсь в забитую маленькую девочку, которая ждет любви, а получает в лоб. Теперь она мне говорит, что не понимает за что я ее ненавижу, а сейчас уже просто все умерло.

Как ненавидела её в юности,так и ненавижу сейчас.И живём по одной крышей,никак Господь не освободит...

Были очень трудные отношения, мама была диктатором. Попадало за малейшую оплошность. сейчас все изменилось. Мама поняла, как и я, что кроме друг друга у нас никого нет. Она смягчилась значительно, я все простила. У нее была очень тяжелая жизнь, воспитываламеня одна, денег не было совсем, выживали не знаю как. Сейчас помогаю ей периодически финансово и очень боюсь, что ее может не стать(болеет)

Вы бы лучше мужа себе нашли,а то мамаша вашу жизнь так и доломает

Если у вас никого нет кроме друг друга, это значит, что вы свои отношения с партнером построить не сможете. Мама смягчилась к вам не по доброте душевной - из диктатора вдруг превратилась в любящую мать, а из страха вас потерять. Этой мягкостью она держит вас при себе.

я только после 20 лет поняла что родители ко мне плохо относились всегда. сейчас мне 25. в детстве подаренные мне подарки по возможности передаривали родственникам. в детстве мне поставили диагноз сколиоз 1 степени, так они мне говорили что я вырасту горбуном и никто замуж не возьмет такого урода. я уже и смирилась с такой участью. была возможность в детстве поехать в крутой лагерь. папа подсуетился и отправили двоюродного брата, а меня в обычный. внушали что я ужасная дочь, сопьюсь и стану наркоманкой, когда вырасту. что у других дети лучше. училась я на 3,4,5. но это сейчас понимаю что изза лени, были такие оценки, дома почти ничего не делала, а на уроках болтала. родители с дом. заданиями и не доставали, говорили что мозгов не хватает у меня. когда нужно было поступать поступила на специальность без точных наук но платно с огромным конкурсом, и бюджета почти не было. я ж реально думала что я тупая и сейчас учусь на заочном там где и мечтать не смела в школе. 5 лет назад умерла бабушка, папа был единственный наследник, подарил квартиру соседке. по материнской линии все родственники скинулись и помогли с жильем ипотекой двум двоюродным братьям. а у меня и так все зае***сь.

когда вышла замуж первое время с мужем жили у меня. мужу на др они всегда дарили и дарят подарки. мне на др или тыщу подкинут или ничего. моему мужу они никогда и слова не говорили. а я с самого детства тв*рь, ск*тина, д*ра и тд. Открываться глаза на все начали когда попала в семью мужа, да люди ругаются бывают. но там все на равных. в моей семье я не имею права возникать, тк они родители и я им по гроб жизни обязана за то что вырастили, выучили (по этой специальности я не работаю), у меня есть огромная квартира, редко кому так везет, в которой правда живут мои родители, и я вообще сопля зеленая, они имеют права обзывать а я в ответ даже огрызаться не имею права. сейчас живем с мужем в малюсенькой съемной квартирке. в гости приходим редко. но мама звонит часто, обиженная и грустная рассказывает про себя, обижается что я сама редко звоню и ничего не рассказываю про себя. а я не могу ничего рассказывать, раньше все воспринималось с их стороны я не права или стеб. но когда она такая грустная звонит мне так неудобно становится. муж проживший некоторое время в моей семье говорит не воспринимать это все близко к сердцу. и только муж убедил меня в том что я и умная и вообще толк с меня есть. до того как попала в семью мужа, я не могла спокойно общаться на равных с людьми старше меня даже года на 3-4. тк опять же с самого детства внушали что старшие умнее и всегда правы (двоюродный брат старше меня на 4 года и в наших с ним драках и руганях обвиняли всегда меня, я младшая и должна его слушать), а младший двоюродный (на 2 года меня младше) маленький и его нельзя было обижать, даже когда эта лошадь выше меня стала и я его побила. может много написала, но зато выговорилась. к родителям сегодня ездила, вроде мирно посидели, но напоследок еще раз выяснили что все таки я неблагодарная дочь. обидно...

а так убеждали всю жизнь что мне с ними повезло, они самые лучшие, вон у когото алкаши, а ктото вообще в детдоме живет. они меня очень разбаловали. ну да вкусности покупали, не запрещали дружить и гулять.

Тоже самое.. не кому не объяснишь, что такое не любовь матери.. ненависть. тяжело и трудно с этим жить, мне 32 года.. сколько крови выпила, слов нет. Ни одного хорошего слова в мой адрес, к слову сказать, меня любят все, дети, взрослые, старушки и никто не понимает, как так, почему мы с ней как чужие. Да сочувствуют, да в их глазах так странно, что у нас такие чужие отношения. А я устала и не хочу больше оправдываться, почему? Не знаю свои чувства, но жалость безмерная, что она такая... После первого развода гнобила, я белого света не видела.. за каждым куском хлеба следила, чтобы лишнего не съела. А сейчас я кормлю её.. ,а она семью моего брата. Итак всегда.. у меня отберет, им отдаст! Сейчас немного стала помягче, я беременная.. жалеть не жалеет, но слова ***** и ***** я уже не слышу, редко... Мне уже ее любви не надо, главное не стать как она!

Моя мать всегда жила только для себя.Она любила мужчин, меняла их, приходила выпившая домой ,пинком открывая дверь.Мы с бабушкой просто закрывались в комнате и держали дверь руками с другой стороны.Бывало,приводила ночевать мужчин,устраивая гулянку до пол-ночи и песнями под гитару.
А я росла хорошим ребенком,читала стихи, рисовала, ходила в спортивные секции,любила спорт.
Но мать всем и каждому говорила,что я отвратительная (может хотела себя отбелить)Люди на меня смотрели косо.Но соседка,спустя много лет,встреченная на улице, сказала мне- как ты могла вырасти хорошим человеком у такой матери,видимо видели что-то.
Не было помощи в жизни, не было добрых советов.Были насмешки,унижения и скандалы.
Сейчас у меня прекрасная семья, дети,закончила институт.Ведем спортивный образ жизни.Горечь осталась,что я была не защищеная от этого.Она всеми силами пытается наладить,говорит, что не хочет помнить плохое.Я ей простила все,но не более.Ей надо сейчас развлечений от меня- ездить на машине на дачу,брать везде с собой.И выслушивать ее манипуляции и интриги.
Вот такая мать научила меня только одному- быть заботливой матерью,беречь семью.За этот урок ей спасибо.

Я наконец то выдохнула перестав общаться, с ней. . и что удивительно жизнь стала налаживаться и я м муж наконец нашли нормальную работу. Устала эмоционально от нее приходит поесть и с собой тащит.. Куча негатива... Неприятна она мне... Ненавижу миллион обид... Меня с детства как родила рожала два дня чуть не померла с того момента ненавидит... Всю жизнь это чувствую. Била ставила в угол на горох пряталась за папу или бежала и в ванной закрывалась и там спала. Уходила она бросала меня с ночевкой с отцом который сильно пить начинал душил меня однажды потому что разбудила его суп поесть... Накинулся потом в себя пришел и это в 6 лет. Потом уходила я бежала за ней она сходи за зонтом... Я пошла домой выходу ее нет... Предательница ..Пришла ко мне подруга нам уже по 7 было... Шить куклам платья решили достали все... Пошили ... После я почувствовала что нога болит.... Жаловалась родителям что ножка болит.... Посмотрели... Ничего нет... Поорали и спать положили... И так двое суток. Пошла я реветь на улице нога болела родители ругались толи на меня толи между собой .. Сижу плачу женщина проходит спрашивает что случилось... А я ей ножка болит родителя все равно.. Повезли потом на снимок а там игла в кости потому что сердце кровоток тащит ее... Ну выжила.. Прооперировали... Этт я вам пару примеров написала...Пишу и ком в горле... С отцом развилась мне было 10 лет и началось... Отец пьет спит буянит. . она гуляет мужиков меняет иногда с собой таскает... Какая грязь... Алкоголь маты дым столбом...со мной мама в жизни не гуляла на качелях не катала... Моих детей с сада не забирала.. Нет бензина и заправь..и нехрено было рожать. Отец работал в нефтянке хорошо получал... Он пьет она приходит деньги забирает за коммуналку платить сапоги купить . Росла я и думала когда уже 18 будет мечта была сбежать ..отец умер .. потом было много отчимов... . Кто зарабатывал денег тот молодец... Она с ними ради денег и сейчас ей 63 она ищет очередного чела который ее обеспечивать будет ...

Всю свою жизнь с рождения слышала что меня в интернат сдадут.... Жила в страхе... Боялась лишнее слово сказать... Дома в основном молчала училась сама и хорошо.. В жизни никто со мной не занимался и не проявлял заинтересованности ко мне. Чувствовала себя ненужной и изгоем... Так и выросла одна в семье... Была подруга с многодетной семьи .. Все свое подростковое время прожила можно сказать у них... Часто начинала там... И мечтала о такой... Нормальной... Семье... Сейчас у меня муж и два сына от разных браков... Первый муж умер при загадочных обстоятельствах

а ты мать уважаешь?

Моя мама отдала меня на воспитание в семью отца. Так или иначе участвовала в моей жизни, но мы никогда не были близки. Никогда.
Сейчас общаемся. Она помогает с дочерью. Но близости нет.
Если честно, я много плакала по этому поводу. Чувствовала, что я - та самая ненужная часть ее жизни. Сейчас мне 28. К сожалению, ничего не поменялось…

Сочувствую Вам, многое и у меня подобное было, я прекратила со своими родаками общаться, пару лет как, снятся часто, тяжело, обиды периодически снова вспоминаются все