Умер ребенок мужа

Не плачьте, не депрессируйте, для будущего ребёнка это плохо, ему недостаёт кислорода от ваших переживаний, думайте только о том, как лучше его выносить и родить.
Мужа пожалейте, мужчины не умеют облегчить горе слезами, поймите его. Уж такая наша женская планида - всех жалеть и беречь. А нас бы кто? Пожалеют и нас.

Попробуйте поговорить с мужем, сказать, что того ребенка уже не вернуть, хоть это и страшная трагедия, конечно. А этот будущий малыш нуждается в папе, в его заботе уже сейчас, пока он еще в животике. Используйте мягкость и женскую мудрость.

Есть риск получить в табло за циничное сравнение. Что будет вполне справедливым.

Муж не может быть для вас сейчас опорой, оставьте его в покое, не требуйте внимания, ему самому нужна поддержка.
Потеря родного человека - самое страшное, что может случиться в жизни.
Постарайтесь сейчас сами о себе позаботиться.

Боже, какое горе. Автор, надеюсь, вы поддерживаете мужа всё это время.
Даже страшно представить... у меня двоюродный брат погиб, с которым росла вместе... так я год в себя придти не могла. А через полгода после похорон еще настолько рана была свежая, от малейшего упоминания о нем слёзы ручьями текли... а тут родной ребёнок. Ужас.

Автор, ваша моральная поддержка, ваше сочувствие, душевное участие сейчас очень ему нужны!

А автору не нужны? Нет никого беззащитнее беременной женщины. А муж - взрослый мужик! Справится!

Автор, наберитесь терпения, понятное дело, ушедшего ребенка не заменит другой. Но когда родится ваш общий, он оттает.

Конечно автору нужна забота. НО я - помня свою недавнюю потерю - прекрасно представляю, какая чернота сейчас на душе у мужа автора.
Это такой шок, такое потрясение... да слов нет, чтобы выразить! Одно сплошное горе, которое всего тебя заполняет. В таком состоянии просто нет больше сил ни на что, ни на кого... ни сил, ни чувств, ни желаний.

поддерживаю.И мужа поддержите.К тому же у него сейчас чувство вины , что ребенок им был оставлен.

Токсикоз - это неприятие мужа. Поймите и примите его таким как есть - удрученным и в депрессии. Опорой он пока не будет, и внимания тоже можете не дождаться в 1й год жизни ребёнка. Мужчинам интересно возиться с детьми, когда те уже подрастают и что-то соображают, и хотя бы что-то лопочут )) Вы вытяните его из депрессии, если проявите заботу, понимание, дадите подержать вашего общего кроху ))) Вообще, мужчины (даже взрослые) остаются детьми - маленькими, очень ранимыми, ревнивыми... Только одни могут проявлять внимание и понимание своим близким, а у других с этим трудности. Поддержите мужа. И запомните - в семье именно Женщина - опора. Как Она себя поставит, поведёт, так и сложатся отношения. Мужчина может выстоять только при поддержке женщины, нет поддержки - сломался и слился... Многим Женщинам порой не хватает терпения на мужчин... Ждать обещанного три года и дольше... Понаблюдайте с год за мужем, окружите его теплотой, нежностью, лаской. Вспоминайте о нём и во время заботы об общем малыше. Тогда это вам вернется сторицей - муж оттает и отблагодарит за заботу. Когда малыш подрастет муж будет к нему относиться внимательней, чем к первому ребенку, но ему еще надо время пережить случившееся. Постарайтесь донести ему мысль о том, что его вины в гибели ребенка НЕТ, т.к. он может казнить себя в том, что если бы не ушёл из дома, не расстался/развелся с женой и т.д., то ребенок был бы жив. Но это заблуждение. Снимите с него чувство вины, и он будет вам благодарен ) Успехов )

А почему у него нет чувства вины, что его жена беременная оставлена? Если он того ребенка так любил, нечего было разводиться. На мужчине сейчас ответственность и никакое горе эту ответственность не снимает.

Неизвестно, кому хуже, вам или ему. У вас уже есть ребенок, вы его носите, вы его чувствуете и любите. Он своего потерял навсегда. Вашего он еще не чувствует и не любит. У него на вас досада, что ваш ребенок с вами. Глупо? Ведь это и его ребенок. Он это прочувствует, только когда ваш ребенок родится, когда он к нему привыкнет.
Родителей не старых больно терять, А здесь такая несправедливость- родителям хоронить ребенка.
Мне вас очень жаль, автор, сама мама двоих детей и помню как хочется заботы и бережного отношения от окружающих. Во время моей первой беременности у мужа умер отец 51 год. Как он страдал, плакал по ночам! Я жалела его , утешала и не требовала к себе повышенного внимания. Я думаю, что вашему мужу много хуже, чем моему тогда. Только время лечит такое, очень-очень длительное время. И все равно тупая боль при воспоминании останется навсегда.

Потому что реакции человека как биопсихосоциального существа несколько неадекватны при определенных обстоятельствах. Ну, нетипичны для этого человека. И это нормально.

Значит, пусть пьет антидепрессанты.

Наберитесь терпения. Это, безусловно, очень тяжёлая ситуация для всех вас. Когда родится ребёнок, станет легче.
Чего НЕ надо делать ни в коем случае, так это лезть с душеспасительными беседами о том, что вам предложили в п.2.

Я многое могу понять. Но троллинг на такие темы - нет, никак.

Это не троллинг. Я действительно не могу понять такое поведение. В войну люди сколько родственников теряли и смогли в итоге выжить, поднять новых детей и т.д.
А тут мужик начхал на собственную любимую и беременную жену. Я бы мужа не простила за такое поведение. Да, горе. Но повторюсь - это не снимает с него ответственности за новую семью.

С бабой, которая способна искренне сказать то, что в комментарии N 2 - не семья. Просто совместное проживание с бездушной, циничной, жестокой (или просто глупой) бабой, которая носит ребенка. У меня нет детей. Более того, я даже беременной не была никогда. Но и это не избавляет от способности прочувствовать боль утраты родного человека. Кем нужно быть (и что должно твориться в голове), чтобы говорить, что это - малозначимая ерунда, я не знаю. И знать не хочу.

Плюсую.

Вот именно. Возможно, его мучает еще и чувство вины за то, что бросил в свое время ребенка. Пусть для него жизнь теперь в какой-то мере остановилась, но для других-то она продолжается. Что ж он в горе тогда нового-то ребенка заквасил? Он должен понимать, что он не один, и из-за его горя не должны страдать ни его беременная жена ни его новый нерожденный ребенок.
Честное слово, рискует и второго ребенка потерять.

Автор, а муж ребенка хотел или вы случайно забеременели?
Вам, конечно, не позавидуешь. У меня самой двое детей и обе беременности с токсикозом. Муж сильно помогал, сам мне готовил. Но на вашем месте я бы сама как-нибудь справлялась, мужу не надоедала. А говорить мужу, что, мол, твой ребенок умер, его не вернёшь, давай обо мне, беременной, заботься (как выше кто-то посоветовал) кощунство.

Дай Бог вам сил вытерпить и со всем справиться держитесь!!!

Тем не менее мужику его страшная утрата не помешала заделать ребенка новой жене, а вот уделить ей необходимое внимание он не желает. Зря вы на Юбочку накинулись, по большому счету она права.

За себя отвечайте. Не ища оправданий на стороне. И да будет Свет.

Говорить человеку, потерявшему близкого "его все равно уже не вернуть" верх цинизма, сразу видно, что вы даже близко себе не представляете, что чувствует скорбящий. В табло за такое прописать самое то. Эгоистки, думают только о себе, ей видите ли ПЛОХО и скучно, не хватает внимания. А что чувствует муж, какую боль, это н а с р а т ь. Вывернись, а пляши перед ней.

Что значит "НАЧХАЛ"? Он ушел от нее, он не дает ей денег? Она хочет ВНИМАНИЯ. В понимании ТП внимание это сюсюканье, ношенье с ней как с писаной торбой и с горящими глазами выполнение всех ее капризов, прислушивание к каждому чиху-пуку.
Какая "ответственность", которую с него "не снимают", что вы несете, любезная?

Автору тоже больно, а мужу на нее именно что нас-рать.

"Тоже больно" автора вообще не идет ни в какое сравнение с болью мужа. Все равно что сравнивать укус комара и ампутацию ноги. Мне вас жаль, если вы не в состоянии этого понять.

А так бывает, когда ты решила поиграть во взрослую. Красная таблетка или синяя? Точка. Все остальные игрушки там остались, позади.

Надеюсь, муж своевременно бросит автора, как эгоистичную и никчемную женщину. Жена должна быть опорой, отрадой и утешением. Жаль мужа((( так сочувствую ему.

С каких это пор говорить правду - цинизм? Надо заботиться о живых, а мертвых оставить в покое.

Так и заботьтесь о живых. Живой муж. Нет войны, когда право выбора отсутствует и единственный вариант - глотать ценой последующих язвы, дискинезии и диареи.

Не дай Бог вам пережить потерю близкого, тем более ребенка. Когда вы будете рвать на себе волосы и выть круглосуточно, когда к вам подойдет человек и скажет "ну их в пень, мертвых", хорошо если найдется возле вас несколько крепких мужчин, которые удержат вас, чтобы вы не разорвали этого человека.
Очень желаю вам никогда не узнать что это такое.

Вы даже представить себе не можете скольких близких я уже похоронила. Только в отличие от вас я не истеричка, поэтому бросаться на кого-либо за неуместные слова не стану - меня с детства приучили контролировать эмоции. Я знаю, что ни слезами,ни соплями, ни воем покойного не оживишь, а вот близких подобными показательными выступлениями можно сильно расстроить. Я выбираю заботиться о живых, а мертвых просто помню.

автору Насте по теме:
отдаю себе отчет, что вами руководит беременный мозг, но все же попытаюсь:
оставьте мужа в покое. попытайтесь справиться сами. обратитесь к психологу, расскажите, что вас беспокоит.
сейчас ваша семья в ваших руках. будете требовать внимания/участия - можете разрушить все. оно вам надо?
рано или поздно муж придет в себя. и это будет скорее поздно. в смысле нескоро.
оставьте его в покое. такое горе надо просто пережить. дайте ему эту возможность

Помню, когда у меня дед умер, приехавшие на похороны дальние родственники с искренним недоумением поинтересовались, почему я плАчу.
Такие *****, слов нет.

вся фигня в том, что близкие - это одно.
а ребенок - это совсем другое. нельзя сравнивать.

Ну я о том и говорю.

Ну, кто знает, может вы аутист и не можете в эмоции. Если так легко, после смерти близкого стали просто "помнить" его и радоваться жизни дальше, уже на следующий день после похорон. Это какое-то эмоционально-психологическое оскудение, скорее патология, но никак не норма, и нечего это за норму выдавать.
Судя по вашим постам, вы понятия не имеете, что такое утрата. Любой психолог вам скажет, что время переживания острого горя- пол-года- год, возврат в нормальное состояние -три года. Это норма. Читайте в гугле "периоды скорби", в свое время я много прочитала на эту тему.

Да и "близкие" могут быть разными. Тети/дяди/ дедушки и бабушки это одно. Муж/ребенок -это соооовсем другое.

тады приношу вам и мышке свое "извините".
я запуталась, кто че писал.

Тяжесть потери зависит от степени близости с умершим. Когда начинается разговор о том, что смерть бабушек, дедушек, брата, дядь, теть, любимого мужчины - фигня ,пустячок не стоящий ни слез, ни внимания, а вот РЕБЕНОК... ну тут я даже не знаю что сказать...

а нафига нужна такая семья, где муж вечно в горе и в себя придет "поздно"? хороша ложка к обеду и помощь и внимание мужа беременной жене нужно сейчас

Ну да, куда мне до вас: я просто похоронила своих близких и пережила скорбь,а вы про это аж в гугле читали. Вот от таких доморощенных психологов с желанием во всем норме гугла соответствовать меня тошнит.

Так может промолчать лучше, если не знаете, что сказать?
А то не слишком красиво выглядит, будто у вас-то были стоящие близкие и настоящая скорбь, не то что какой-то там ребёнок у кого-то.
Реальне аутистка.

А на чувства и боль мужа по с р а ть, правда?

Вы реально психиатр чтобы диагнозы по интернету ставить)) Я как раз нигде не преувеличивала свои страдания и не писала "какой-то там ребенок у кого-то". Научитесь читать внимательно и отвечать на посты, а не на собственные мысли по их поводу.

Какая же ты глупая. Видимо, и впрямь аутизм. Я читала не от любопытства, а чтобы пережить. Отвечать тебе, как в г....не изваляться, фу.

Какая же ты глупая. Отвечать тебе, как в г....не изваляться, фу.[/quote]

Это я хотела и вам написать.