Что делать, если мама- монстр?

И при этом, редко, но все-таки случается чудо- я на какое-то время становлюсь у мамы замечательным человеком, умным, с великолепной речью и т.д.
У меня в голове когнитивный диссонанс- то ли я какашка злая, то ли я потрясающий человек.

Пора жить отдельно. Все сразу наладится. Со свекровью тоже не сахар, вы правы, даже не вздумайте.

автор, мама вас не любит - вы это знали давно (сужу по вашему посту). Зачем (ЗАЧЕМ!?) вы стали жить с ней, да еще парня привели? Снимайте квартиру!

Ну вот, старательно и упорно ищу работу, чтобы в обозримом будущем приобрести собственное жилье. Пусть даже и в кредит, зато я эти 25 тр. буду не кому-то отдавать ( за съем жилья) , а уже постепенно приобретать свое.

автор,а квартиру эту гос-во вам выдало (на вас и роидтелей) или родители сами покупали? или наслдество родителям от бабушек?

Трудоустраивайтесь, снимайте комнату (хотя на две зарплаты и однушку потянете).
А истерики лечатся только запугиванием (физическим ли, угрозой ли лишения чего-то важного - не суть). Не тратьте время на философствования и не вешайте вину на себя.

так вот в чем и беда, уже к 23 годам, я так и не могу понять: вроде мамы любят своих детей, и моя вроде меня любит (ну так вроде как положено быть), но, когда она говорит гадости- у нее это получается так убедительно, что я сама начинаю верить в то, что я действительно злая какашка. Неужели у всех мам такие подходы к воспитанию уже взрослых детей- типа гнобить его, чтоб не распускался?

Инвесторы выдали, когда наш дом расселяли.

К себе МЧ привела, потому, что эти приступы злости я уже знаю. Родные какашки.))) А у него...пффф...я уже написала почему...с будущей свекровью не долго проживем вместе

В общем, говорите маме, что будете разменивать квартиру - ваша доля тоже в ней должна быть. Говорите, что "мама я люблю тебя и не хочу ссориться - а мы ссоримся из-за совместного проживания - давай разменивать квартиру".

А где ваш папа?

Не жить с мамой.
Ждать до тех пор, пока будет возможность взять ипотеку, приемлемо только при нормальных отношениях.

Своим умом пора жить, а не маминым, как раз и разберётесь, кто Вы.
И, естественно, отдельно от мамы.

Так если Вам так плохо с мамой, может, со свекровью все-таки лучше будет?
Попробовать обязательно надо. 2-х монстров в жизни одного человека быть не может, если сам человек адекватен. Со свекровью "2 хозяйки на одной кухне", а с мамой не 2 хозяйки. Или мама у Вас только хозяйка и все хозяйство должна тянуть на себе.

А как у Вас с финансами? Небось и питаетесь вдвоем с мужчиной за счет Ваших родителей?
И сидеть дома, не имея маеньких детей, в 23 года - это безобразие.
Идите работать срочно. Питайтесь отдельно от родителей, свои СМС покупайте, платите половину коммунальных платежей. Обслуживайте себе и своего МЧ полностью сами. Работайте полный рабочий день, приходите домой поздно. В выходные старайтесь уезжать из дома. Общайтесь с родителями как можно меньше. Тогда с мамой проблем просто не будет.

Папа молча курит сигарету, ходит на работу и вечерами читает книги в тишине.

Не...так не честно, это их квартира, они ее заработали (20 лет в общаге прожили, где одна плита на 18 комнат).

Эм, мы как раз так и делаем, в общий бюджет скидываем деньги на все расходы. Ну и что, что нет пока детей. Это бред какой-то уже:записывать 23-летнюю деваху в разряд "Ах ты без детей? Непорядок".

А инвесторы как квартиру выдали? то есть вы с родителями жили в общаге, которую родители купили, а инвесторы при сносе выдали двушку вам?

Автор - Вы просто ребенок еще. хотя и живете с мужчиной, как большая. Психологически Вы еще связаны с мамой и не можете от нее оторваться. Ни жизнь со свекровью. ни съемное жилье, ни ипотека для Вас не вариант. От мамы Вы все равно никуда не денетесь. Вся Ваша жизнь не для Вас самой, а для того, чтобы что-то доказать маме.

23 года и вы с родителями живете?ужас. Пора уже что-то менять в жизни!дайте маме пожить для себя.

Вы тоже не простушка, я вижу. Мама заколебалась, наверное с Вами. Переезжайте к свекрухе, Вы же не хозяйка судя по всему. Уживетесь.

Дык в этом и затея. Не в ее интересах что-либо разменивать.

Как обычно бывает все мамы "затачивают" своих дочерей (по хозяйству) под себя и свои привычки- тут конфликтов нет. Поэтому я спокойно хозяйничаю. Так что без паники.
А вот свекровь- это сооовсем другая хозяйка, со своими привычками и принципами...

Хех! Мы абсолютно так же с мужем поступали - работали до упаду, приводили в порядок наше жилье (купили развалюху, туда вваливать и вваливать надо было), все выхи там. Но мама умудрялась доставать. В итоге плюнули - уехали в свою развалюху - жили без газа, без воды, но БЕЗ МАМЫ!

Наверно вся эта байда (ну то что я тут вообще написала. Для особо волнующихся- еда мною уже приготовлена, вчера я провела генеральную уборку, так что я не бездельничаю), развернулась потому что нет работы, от безделья это все.

Конечно, ваша мать бесится: сидит дома у нее на шее здоровая дылда, по дому ничего делать не хочет, еще и *** притащила. Снимите жилье, хоть комнату, и живите в свое удовольствие. А ваше мифическое - хочу найти офигенную работу и купить свое жилье - оставьте. Еще неизвестно, когда это будет и будет ли вообще.

Молодец ваш парень, к себе вас жить не тащит, любит свою маму и бережет ее нервы. Вам же наплевать на свою, ну и что, что собачитесь, штаны при вас, а то вдруг убегут.

терпеть не могу на чужих кухнях хозяйничать - внезапно может оказаться что "это сверхценная посудина, туда нельзя еду класть" или еще что то в этом роде))

Семья ущербов, что с вас взять.

да ладно вам ) ну можно купить пару кастрюлек и держать их в своей комнате

А почему снимать не хотите?

А снять квартиру не судьба и жить с парнем отдельно.
Пока вы будете жить со своей мамой так и будет.Отдельно жить надо и тогда все наладится.
Или почитайте Луизу Хей "Как исцелить свою жизнь".Но не думаю что это вам поможет,не принимать обиду,к сердцу.Хотя Луизу почитать можете или ролики ее есть в социальных сетях

В своих глубоко личных книгах Луиза Хей приводит возбуждающие детали своей жизни, которая никогда не была лёгкой: в пятилетнем возрасте Луиза подверглась изнасилованию, в подростковом возрасте забеременела от случайного уличного мальчишки и родила ребёнка, которого, к счастью, усыновили добрые люди.

Она была нелюбимым ребёнком в неудачной семье, её не шутя били с трёх лет, она родилась и провела детство среди крыс и мусора в жутких трущобах большого города, и неокрепший детский организм, не знавший материнской заботы, был изъеден множеством недугов.
Как то раз, скрываясь от непогоды, Луиза Хей забрела на психологическую лекцию, посвящённую взаимосвязи мыслей человека с его здоровьем и с событиями в его жизни. И тут Луиза Хей впервые узнала, что с человеком происходит именно то, что он сам себе заказал своими мыслями!

Луиза поняла, что все её беды происходят потому, что она всегда, с самого рождения, чувствовала себя недостойным, лишним и совершенно никому не нужным человеком, который всем только мешает и доставляет неприятности, которого абсолютно никто не уважает и не ценит, и который не заслуживает вообще ничего хорошего в этой жизни.

Весь этот набор негативных чувств и эмоций Луиза впитала с молоком матери, ибо чувство неполноценности и ущербности своей личности Луизе Хей внушали с самого детства.

Жесть...
Люди до 23х лет живут с родителями!!! О_О
И еще в дом к родителям приводят парней О_О
Вы просто инфантильная амеба, не уважающая себя. Почему мать должна вас уважать??

потому что деньги, отдаваемые на съем, можно откладывать на жилье будущее - на первый взнос - так гораздо-гораздо быстрее СВОЕ жилье купишь.

Я бы шла на съемную. Потому что обозримое будущее при условии поиска работы не так уж близко. У меня такая же мама, но мне родители помогли: купили квартиру (я как раз собиралась идти снимать, а копить мне года 4 на свою однушку). Естественно, все расходы мои, живу там вместе с мч. Будь я мамой девушки, я б не оценила ее парня у себя... Мягко говоря. Живите порознь, если "так уж получилось, что поделать". Чай приходите друг к другу пить. А вам сколько лет? Не понятно,правда, с этим ли связаны мамины психи, но если вы уже взрослый человек, то я б тоже волновалась. И все-таки с материнским хамством нужно бороться. Выработайте четкую позицию и отстаивайте ее в ДИАЛОГАХ, даже если мать визжит. У нас была война с моих лет 12, все пальцем у виска крутили,потому что мама меня реально дико прессовала. Но я упрямая, и "уважать себя заставил". Щас мне 20, полностью себя обеспечиваю (да,живу в их квартире, но это подарок и я могу позволить себе съем вполне), живу не хуже родителей точно, стараюсь им помочь, а еще ВСЕГДА поступаю так, как хочу. Никогда не ищу ценных указаний ни в работе, ни в личной жизни. Если возникают разногласия, говорю: "Все равно решать буду я". И все.

Нервов не купишь зато.

Я вас уверяю, к тому моменту, когда вы накопите на первый взнос, ваши отношения развалятся об не устроенный быт!

потому что деньги, отдаваемые на съем, можно откладывать на жилье будущее - на первый взнос - так гораздо-гораздо быстрее СВОЕ жилье купишь.

Да какие деньги она отложит, если опу не может поднять и пойти работать.

ну вы сравнили!! Вам родители купили КВАРТИРУ!!!!! Они понимали, что вы запросто можете привести парня/мужа к ним и не хотели этого геморроя. И вы после этого можете маму обвинять в неадекватности?

Да какие деньги она отложит, если опу не может поднять и пойти работать.
ну два месяца без работы - не такой большой срок. Наверное, автор ищет.

Да ёпть... я работаю с 16 лет, сама оплачивала свое обучение, никогда ни у кого на шее не сидела, никакими проблемами не обременяла (как это бывает у других, которые считаю, что в 20 пора рожать и замуж выскакивать- ну вы понимаете о чем я говорю и куда склоняю разговор), получилась так в жизни, что два месяца назад я осталась без работы, парень работает, деньги в казну поступают регулярно, ЗАЧЕМ??? и без того неприятный момент (а остаться без работы-это не есть приятно) усугублять какими-то скандалами.

Могу, т.к. моя мама зачастую неадекватна в общении. Это вполне нормальный и заслуживающий уважения поступок, а вот до этого была жесть. Я до сих пор помню, какой ушат помоев на меня выливали за малейшую провинность. =/ У нас с мамой всегда были проблемы из-за того,что она не интересовалась моими предпочтениями и т.д. и упорно "кроила" под себя. Насчет квартиры скажу так. ВСЕ знали,что я НЕ приведу мч, даже если ее не будет. Для меня это табу 100%. Но вот когда я два-три года назад просила дать мне пару тысяч (не долларов) поехать в США (своего не хватало),которые я бы потом вернула, меня послали. А я вообще переводчик с очень хорошим англ., но вот нюанс: никогда нигде не была, потому что на это всегда жались. А это ж практика. И с образованием так же... Первое,что услышала, когда поделилась планами поехать на магистратуру (бесплатную) в Чехию: У НАС НЕТ ДЕНЕГ. Короче, "кормушка" всегда была закрыта во всех смыслах, кроме еды и квартиры. В этом меня не обделяли никогда, грех жаловаться. А беда в том, что я бы квартире реально предпочла поддержку в образовании (просто знать,что если что, мне подкинут 1-2 тыс гривен - сравните с ценой квартиры) или практике заграницей. +скандалы,скандалы, оскорбления, "ты не достойна с нами обедать" и т.д. Хз, имхо - неадекват ( Я не хочу повторять этих ошибок, и у меня до сих пор куча комплексов из-за этого.

просто мне надоело, что ты дома целый день торчишь, тунеядка.

Cерьезно, может, ее все-таки ОБРЕМЕНЯЕТ наличие в квартире еще и вашего мч, которій ей чужой человек? Плюс возраст, вероятно, климактерический :( Что не добавляет терпимости. Может, у нее личные проблемы, неудовлетворенность жизнью, хз. Плюс привыкла, что вас не нужно содержать практически, раз вы такая самостоятельная дочь, а тут опа - и вы без работы...Если так было не всегда, скорее всего, у вашей мамы проблемы, и лучше с ней поговорить. А если это ее стиль общения по жизни, то бороться за независимость)

Автор, не поддавайтесь матери. Прежде всего, не позволяйте ей разводить вас на нужные ей эмоции. Мать возложила на вас обязанность быть её энергетическим донором, вы при ней состоите в качестве груши для битья. Таким матерям не грех и напомнить, что никто не заставлял её рожать, и что вы не сами напросились к ней жить. И не молчите всё время. Будет орать и оскорблять, ответьте : "ну да, твои же гены" или ещё что-нибудь в этом роде. Покажите матери, что вы её не боитесь.

Ну почему только взрослых детей? Мне такое высказывали, начиная лет с 8 моих. И до тех пор, пока я из дома не уехала. Тогда мама на папу и моего брата переключилась. Кстати, с любовью это напрямую не связано: мама может без проблем продать почку, чтобы вытащить вас из беды, но гнобить без причины не перестанет. Тут один рецепт: съезжать от нее. Хоть в съемную квартиру, хоть в комнату. Почему бы вам с парнем напополам не снять? Или он тоже безработный?

Мне кажется, такое случается со всеми, у чьих родителей фиговій характер. От и все

с парнем нужно жить ОТДЕЛЬНО от родителей

Автор, побыстрей устраивайтесь на работу и сьезжайте от такой мамы.Здоровье дороже!