Мама как-то мне сказала...

резон есть в словах мамы, это так

Мама плохого не посоветует )

Согласна, но только при условии что вам нужна семья.

Мне такое говорил папа, и он таки был прав.

При условии, если замуж хочется.)

Она права я сама пришла к такому выводу и все мои подруги. А потом прочитала на каком-то сайте где мужчина так тоже утверждал

Если женщина одна из тех целомудренных, которым надо срочно выйти замуж через 2 месяца(иначе не любит/не женится/женщина бесплатная *** и пр), то, конечно, есть резон в словах. А когда людям хорошо друг с другом, гармония в отношениях и в целом нет проблем, к чему спешить? Сейчас женщины помешаны стали, слова типа сожительница, *** и тд прочно засели в мозгах. Вместо того, что бы наслаждаться отношениями, они думают как бы побыстрее выйти замуж и получить статус ЖЕНА, дабы избавится от позорных прозвищ, полученных на женском форуме. Никто не уверен в своих мужчинах, все боятся что их бросят, что штампа не будет..печально все это. Вместо того, что бы работать над отношениями, они думают как бы уговорить парня женится. И если он не познакомил с мамой прямо сейчас, по всем признакам ты-***, и он тебя использует, ведь так говорят на форуме))))

да нет, сожительницей всегда быть было позорно. вот гостевой брак без детей, еще более-менее. а бесплатная *** и уборщица реально не ахти участь.

вот моя мама сказала гениальную фразу сестре хорошие девочки воспитывают своих детей а нехорошие будут растить чужих. тоже можно было бы сказать и о плохих мальчиках.а по теме не знаю это совет глупой женщины. совет моей мамы ***** мне знакомится с вашими епарями которые мало того вас не уважают не беря вас в жены они мени аек ости кип ташлайди а я такого не хочу у меня уже есть свой половичок.

Не обязательно через пол года замуж, но если не знакомит с друзьями и семьей, не озвучивает никаких общих планов с тобой то да, мама права.

Мама ваша рубит конечно)
Хоть я и незнаю что такое аек ости кип ташлайди, но смысл понятен

есть только один вариант честного и уважительного отношения мужчины к женщине - это вступление в брак, т.е. когда мужик готов заплатить свободой за возможность находиться рядом. все остальное - это иллюзии. женщина всегда считает сожителя мужем, а он сам считает себя холостым, и ему собраться - только подпоясаться. свалил - и свободен, снова жених и снова в поиске, а ей только потраченные годы считать и сопли на кулак наматывать.

Не нравятся мне такие "добрые мамины советы", потому что слишком выдают неврастеничное желание поскорее выдать дочку замуж. Сбыть с рук, короче.
Девушка может встречаться с парнем и без цели бегом в загс его тащить.
Я через полгода отношений с мужчиной точно не была готова знакомиться с его родителями. Полгода слишком малый срок для разговоров о замужестве, надо хотя бы год-два повстречаться, чтобы не жалеть потом.

Это, простите, полный п@здец какой-то, особенно в пассаже про "заплатить свободой". Ну его в ж опу такой брак и такую женщину на х@й. Голубушка!!! Оплата нужна только в определённом случае, и в определённом месте - б ордель называется такое место. Я в браке, и я не считаю себя "связанным", "несвободным" - у меня жена лучшая в мире женщина и надышаться друг другом не можем. Свобода - это когда вдвоём и думают одинаково. Нам одни и те же мысли приходят в голову с разницей в полсекунды. В противном случае всё это напоминает статьи о перебежчиках из западных журналов времён "холодной войны" - "Выбрал свободу". Не, в прошлом браке я вдоволь наелся... хвала всевышнему повезло встретить своего человека. А Вы описываете именно х еровый вариант. Главное не капля фиолетовых чернил, а чувства, и, позволю себе заметить немаловажную деталь - взаимные!!! И тогда будет и штамп, и перемена фамилии на пятом десятке (частный пример из моей жизни), и желание прожить вместе всю жизнь сколько её осталось.

мы познакомились через 3 года с родителями. потому что жениться собирались. вряд ли мы бы собрались жениться через полгода после знакомства))

И эти 3 года вы просто встречались или все-таки планировали совместное будущее?

Тю, а чо ты так взъерепенился, дедуль? Всё верно в 14 посте написано. Есть чувства - есть желание ограничить свою свободу и возложить на себя обязанности. Нет такого желания? Значит, нет чувств - всё, свободен. И нех8р ждать у моря погоды, обхаживать, обстирывать и облизывать. А то прыгают козлы по койкам, пожинают, так сказать, плоды комфорта и мотивируют это тем, что они находятся в поиске "своего человечка". В ж№пу идите со своей философией.

ой, ну можно подумать, женившись мужики сразу гулять перестают. Ага, ждите. Чувства и обязанности, а также уважение к человеку - они либо есть, либо нет, вне зависимости от всего остального. Только так и никак иначе. Хотя можете тешить себя иллюзиями.
А АВ все правильно сказал.

Прошу пардону, не в 14, а в 13-ом. Так-то, дядя.

Мама права про женитьбу в том случае, если речь о более-менее взрослом мужчине (ну, хотя бы лет от 27 и старше).
А если он маленький, то какая ему семья? Он просто играет в куклы.
Когда 5-летние девочки играют во дворе в дочки-матери, они ведь по-настоящему мамами от этого не становятся и потребности такой пока не имеют.

А что касается знакомства с родителями и друзьями - это вопрос влюбленности. Влюблен - всем покажет и расскажет и уши прожужжит рассказами о своей девушки. Просто *** - не будет особо распространяться, тем более родителям.

Тоже довольно относительно. Есть масса случаев, когда мужчина (или женщина) не знакомят с родителями, если пассия потенциально неугодная для них. Не та семья, не то образование, не та внешность, да что угодно. Иногда, чтобы не ухудшать отношения, тянут до последнего.

Это всё туда же - в раздел "не влюблен". Если стесняешься девушки - не влюблён.
Хотя бывает и альтернативный вариант - парень стесняется родителей, а потому не знакомит с ними девушку)

Ну вот я скорее про второй вариант)

Просто, если родители радикально против девушки настроены, это может сильно подпортить, а то и вовсе разрушить отношения. Оно надо?

Где Вы тут неврастеничное желание сбыть с рук углядели? Советы верные. Просто этой матери действительно насчёт цели знакомства дочке надо было разъяснить.
Если хочет серъёзных отношений - незачем тратить свою жизнь и здоровье на неподходящих людей. Если хочет страстей - надо просто наслаждаться, чувствуя вкус данного момента.
Всё просто)

))))))))))))Запишу себе в "молескин"...

Круто, добавить нечего...)))

))
Опять ветка заглючила)
Про скрипки, секс мжм или жмж))
😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

Молодость? Это сколько?
В моем понимании молодость это от 15 до 19. Да . Недолго.)
Но это не значит, что в старости( от 20 до 100) надо куда-то спешить) особенно замуж. Фу фу фу

Замуж надо не просто выйти, а и жить потом долго и счастливо до самой смерти как минимум , а в идеале и после смерти любить.
Если не встретили такого, н е ф ига делать замужем.

Правильно мама ваша сказала. И дело вовсе не в желании выйти замуж. Моя мама когда-то мне сказала, что первая любовь всегда заканчивается расставанием, что в жизни расставаться надо уметь тоже, и горевать надо уметь. Это школа чувств. Чем больше опыта, уроков в этой школе получишь, тем прочнее счастье будет впоследствии.

Сопливая ты ещё, чтобы взрослым людям говорить "дядя". И мнение твоё сопливое и незрелое. Иди мультфильмы смотри, девулька.

ну да,хотя год можно... может там какая-то особенная ситуация у него в семье. х.з.

В таком случае, как вы, автор, описали, я рассталась бы не потому, что мои матримониальные планы нарушаются, а потому, что мне стало бы оскорбительно, если МЧ не гордится мною, не имеет потребности познакомить со мною своих родителей и друзей. А уж потом, я сама присмотревшись к его окружению, а не только к нему самому решу, стоит ли положительный ответ давать на предложение замуж за него выйти.

А я считаю, что это все глупости!) Да, безусловно обидно, странно и наталкивает на какие-то размышления, если твой парень не знакомит тебя с родителями, сам отлынивает от знакомства с твоими, не строит планы, но, поверьте, всему свое время! Полгода не тот срок, когда уже надо думать о детях и семье, некоторые только притираются друг к другу, присматриваются. Мы с моим молодым человеком больше 5 лет вместе, сперва я тоже с ума сходила мол "как же так, почему он не хочет приехать в гости к моей семье, познакомиться" и т.д. Не торопите события, вы можете раньше времени отказаться от нужного человека.

Если девушка готова к семье и детям - то полгода это достаточный срок (и даже слишком) , чтобы узнать цели и желания парня.

И на какие размышления это Вас натолкнуло? Что Вы недостаточно хороша или мало стараетесь?)

А зачем он Вам нужен? Он олигарх? А Вы ему, получается, не нужны?)
И Вы готовы прождать ещё 5 лет? А 10 лет? Может, будете ждать даже тогда, когда он женится на другой? Будете ждать пока разведётся?

да ладно, не всем же жениться и замуж срочно надо, стабильный секс тоже важен. Просто надо разговаривать о целях. Парням до 30 точно нет смысла жениться.

Интересующаяся, встречный вопрос: когда вы еще совсем молоды, какая может быть речь о браке? Да, если тебе уже под 30, тогда может ты уже в панике, что тебя никто замуж не возьмет, но даже если это так, в чем суть брака? Это просто поводок-гарантия того, что никто не убежит? Или возможность понтануться перед друзьями количеством денег и масштабами торжества? Как институт брак давно вымер, не знаю ни одного счастливого примера перед глазами. Так зачем чего то ждать? Мой молодой человек не олигарх, как вы говорите, у нас всё общее. И бюджет, и жилье, и друзья, горести и радости, проблемы и успехи. Зачем чего то ожидать, надеяться, если вам хорошо с тем, что имеется на данный момент?

вы хотите сказать , что даже не надеетесь на брак с мч и удивляетесь почему у других иное мнение?

Сколько людей, столько и мнений. Я лишь говорю, что надеяться спустя полгода на брак и обязательства, не самый разумный ход. Невозможно за это время узнать человека и понять хочешь ли ты прожить с ним всю жизнь.

Да и девушкам до 26-28 о семье рано думать)

Это большое счастье, что Вы нашли "свою" женщину. Но Вы ведь не будете отрицать, что учитываете мнение жены? Просто мнение это - идентичное Вашему. Отсюда и лёгкость в общении. Даже если мнение иногда отличается - вы оба легко находите компромисс. Но всё равно Вы связаны. Только цепи мягкие и приятные. И Вам это нравится.
Женщина, рождая ребёнка, тоже связывает себя. Она уже не будет настолько свободной как раньше. В ней нуждается, и от неё зависит другой человек. Именно она выбирает от кого родить, и поэтому она чувствует ответственность за будущее ребёнка. Если она сознательно приходит к материнству, (когда действительно способна думать не только о себе), и рожает от достойного и любимого человека - то эти цепи тоже приятные. И женщина получает удовольствие от материнства.
А для других женщин - это тяжкий труд, бремя, тюрьма. Так же, как для некоторых мужчин - семья. Поэтому мужчины не хотят в такой бракованный брак, женщины не хотят взваливать на себя рождение и уход за ребёнком.

Если говорить о возрасте - то всё ведь относительно. Мы ведь часто обобщаем, говоря, например, что замуж в 20 лет рано, а в 35 поздно.
Ведь есть же 20-летние девушки и 22 -летние парни с профессией, работой, рано повзрослевшие, и вполне готовые к семейной жизни. А есть 35-летние девушки и 40-летние юноши, не способные думать больше ни о ком, кроме самой/самого себя.

Согласитесь, что это приятное ощущение - когда у Вас всё хорошо? Ну так вот, чтобы у Вас и дальше было также всё хорошо, надо всё-таки уметь не заигрываться, не забываться, не терять ощущение времени.
У Вас должна быть сильная воля, внутри должен быть очень крепкий стержень. В тоже время Вы должны очень хорошо чувствовать себя.
Вот сейчас, например, Вас всё устраивает. Вы просто живёте и наслаждаетесь. Если в один прекрасный момент Вы начинаете чувствовать себя некомфортно, ощущая, что отношения ведут не туда куда бы Вы хотели. Вы должны для себя выяснить, чего Вы хотите сейчас. Затем собрать волю в кулак, прекратить отношения, которые перестали приносить радость (внутренне поблагодарив партнёра за всё хорошее, что было) и начать двигаться к своей цели.
Это всё нужно сделать для того, чтобы Вы не завязнуть в болоте разочарований. Отношения - если они не развиваются вперёд, то, значит, они движутся назад. А зачем Вам стоять на месте и тем более двигаться назад? Если отношения бесперспективные, чувствуете застой - срочно пересаживайтесь на другой поезд! И тогда Вы вовремя успеете в свой город мечты.

У вас хорошая мудрая мама, думаю почти все мамы сказали бы дочерям то же самое. Мое мнение: не понимаю такие отношения, где люди сожительствуют 2-5 и более лет. Такие отношения для меня путь в никуда.....

Тоже интересно послушать ответ этого Гостя на данный вопрос.

Гость
вы хотите сказать , что даже не надеетесь на брак с мч и удивляетесь почему у других иное мнение?


Тоже интересно послушать ответ этого Гостя на данный вопрос.

Если Вы чего-то не знаете, или чего-то не видели - это ведь не значит, что такого в природе не существует?)

Нет, брак - это не рабство, к счастью. Это добровольное желание. Именно поэтому при регистрации брака до сих пор спрашивают: "Согласны ли Вы...?" Так как вступлением в брак женщина даёт согласие на верность и рождение ребёнка, а мужчина - согласие обеспечивать и защищать семью.

Жизнь - штука подвижная. Всё вокруг вроде бы то же, но уже изменившееся. И люди в том числе. У кого-то друзья одни и те же с детского сада на всю жизнь, а у кого -то постоянно меняется круг общения - школьные друзья, институтские, коллеги и т.д. Это я к чему всё говорю. Ваш молодой человек или Вы сами можете в один прекрасный момент измениться. Это не хорошо и не плохо - это жизнь. И в этот момент было бы лучше для всех просто разбежаться и всё. Но за те несколько лет (или даже десятилетия) - что вы были вместе - у каждого из Вас появляются обязательства, которые надо исполнять. Некоторые мужчины относятся к этому вопросу слишком поверхностно:
" Мы начали жить вместе как семья потому что любили друг друга. Сейчас, после -цати лет совместной жизни начались конфликты, решать их и вообще вникать незачем, наверное,чувства прошли, надо разъехаться"
" Пока жена с ребёнком были моей семьёй, я обеспечивал и защищал. Сейчас мы уже не семья - и я никому ничего не должен"
И если Вы оставите в своей жизни всё как есть - надежды Ваши могут рассыпаться. В первом случае - после нескольких лет совместной жизни Вы будете надеяться, на то, что он захочет ребёнка и Вы родите ему, и у Вас будет полноценная семья. А он уйдет, (может даже забрав всё ваше совместно нажитое имущество) женится на другой девушке, и ребёнок родится в другой семье. Вам придётся начинать всё с нуля.
Во втором случае - одной поднимать ребёнка. Это тоже непросто.
Конечно, всё зависит от моральных качеств конкретного мужчины. Можете понадеяться на авось и рискнуть).
Но в законном браке закон на стороне справедливости и защищает наиболее уязвимых.

Речь не идёт о том, чтобы через полгода знакомства обязательно выйти замуж. Но за первые полгода вполне можно узнать человека, его цели и планы на будущее. Сравнить, совпадают ли они с Вашими целями и планами, и сделать выводы.
Вот, например, Вы учитесь в институте и ближайшие 5-7 лет замуж не собираетесь. Можно ведь и его планы на будущее узнать. Если он собирается жениться через 12-15 лет (ближе к 30-35), то Вы можете разойтись сразу же, или эти Ваши 5-7 лет провести вместе.
Но во втором случае неплохо бы параллельно искать другого парня, у которого стремление создать семью совпадает с вашим по времени (Вы пока не замужем и верность хранить не обязаны). Поэтому лучше всё-таки не сожительствовать, а жить отдельно и просто встречаться.