Престарелые родители должны жить отдельно или с детьми?

95 не знаю, какой такой уровень я вам продемонстрировала, конечно, в одной комнате тяжеловато с немолодым человеком. Но, сами подумайте, если у людей нет метров на мать или отца в квартире, то откуда у этой семьи будут деньги на дом престарелых, где будут нормальные условия? К тому же, давайте опять-таки подумаем, все эти старики - наши родители, где-то ведь живут, так что уж на несколько метров в вашей квартире им хватит, если продадут свое жилье. Если же ваша собственная мать или отец остались без жилья на старости лет, тем более, их надо держать при себе и окружить заботой.

Вы не правы. Но спорить с вами бесполезно. Ситуация любили - не любили - это еще не все. Знаете многие любят пока пользовать могут, а когда от них что-то надо...
Знаете, полно случаев, когда дети разбивались - стоит на 5 минут отвернуться, но это не повод сказать "а, одно и то же.." - и бросить одного хотя бы на час.
В полиции объясняться по подобному случая не сложно - я вас уверяю.
Вы агитируете за дома престарелых? Вы хорошо знакомы со всеми аспектами этого вопроса? Или уже своих сдали? поделитесь опытом...
Могу сказать, что мой папа умирал в хосписе. Причем, что по ряду причин (одна из них - последняя стадия рака, другая - его вес, который я не могла перевернуть никак, чтобы обеспечить уход), было необходимо, чтобы он был там - могли отказать. Взяли - потому что одновременно и мама заболела. А я - одна на всех. И пару раз пришлось подоговариваться, чтобы его не выписали...
Да и он умирал со всеми лекарствами, чистый и т.п. а я приезжала 2-3 раза в неделю, привозила сок, еще что-то что он еще мог есть. И, кстати, я его совершенно не любила. Но в некоторых случаях считаю что счеты сводить не время и не место.

))) про Малышеву развеселило, уж она-то могла круглосуточный уход организовать, это примерно такой же случай, как и с дамой, поехавшей в отпуск. Любой человек может куда-то пойти, память потерять, травмироваться. Но его уже через пару часов начнут искать. Но чтобы искали по окончании отпуска(. Это самое настоящее оставление в опасности.

И, да - когда второй раз договорились он таак запросился домой, что мы с мамой (ее только выписали) уже решили, что все же везем домой (хотя уже о перевозке в др.хоспис все было договорено)... но не успели... не дожил....

Мы так любим своих мам и пап, боимся их потерять, их любовь и защиту, мечтаем, что когда вырастем, им надарим всяких шуб и домов с автомобилями. Ну, я так мечтала. Думаю, таких много людей. А тут приходит время и мы видим только обузу. Возможно, что эмоции наши притупляются, но мозги-то должны понимать, что мы ОБЯЗАНЫ быть до конца с ними. И так старость не радость и приближение страданий и смерти должно быть страшно. Человек должен иметь в лице близких не предателей.

так не у всех, как у вас. нечего народ упрекать.

Может американская система, когда старики сами уходят в дома престарелых не так уж и плоха?

спартанская еще лучше, они, кажется, со скалы бросались, как становились немощными.

я ваш народ не упрекаю), призываю проявить чуткость, а не подсчитывать, сколько дней отпуска не отгуляете. К вашим же родителям. Что-то мало видно героев, которые с песней отчаливают в дома для престарелых. И вы сами состаритесь и прочувствуете, где вы хотите находиться. На кладбище, как многие тут хорохорятся, в доме для престарелых, одинокими в своих квартирках или рядом со своей семьей. Повторяю, мы говорим не о людях, нуждающихся в хосписах и т.п.

Отдельно, но помогать родителям по возможности.

В принципе не плоха. Я вот много раз думала, вот через год, через два как выйдет будет у меня мое счастье мне будет дай бог 39-38, прибавляем ну при хороших раскладах 30-40 лет, что такое 30? Пик молодости и активности и посторонния своей жизни, а мне 70-80? И? Его/ее еще пока я не знаю где буду брать сама или не сама, но я УЖЕ не хочу, чтобы мой ребенок в свой золотой возраст носил за мной горшки, я не для этого хочу его завести, я хочу дать жизнь, счастливую. Значит дом престарелых. Но мы где? На территории где даже за свои деньги тебе никто ничего не гарантирует. Уморят на фиг. Год назад я думала, что по стараюсь в свои 60 продать недвижку, часть и сменить гражданство и да дом престарелых очень далеко отсюда. Тем более при моей наследственности этот вопрос может встать раньше, я теперь знаю - чуть что начало внутри расти - под молоток все и бегом на самолет, здесь нет нормальной онкомедицины. Сейчас эти планы неактуальны, сами понимаете. Эта система хороша там где есть контроль государства и где дают огромные сроки и оставляют всю семью вора от родителей до детей нищими по искам. А у нас? Еще раз - деньги не спасут, их спистят, а тебя угробят быстро.

Ну вот отцу снизили пенсию(А за коммуналку муж платит....жили б отдельно папке пришлось бы туговато..

вот в его случае-ему хорошо считаю

Вас развеселило, что пожилой человек вышел из дома и потерялся? Вы злорадная. Малышева вам была приведена , как публичный реальный пример того, что старики без присмотра не способны сами за собой ухаживать. А вы именно это и предлагаете: оставить стариков одинх дома .

ДА!!! Я агитирую НЕ ОСТАВЛЯТЬ стариков одних дома!!!! И выше я уже подробно разжевала ВСЕ виды старческой немощи и что следует сделать, чтобы продлить жизнь стариков в безопасности. И про дома престарелых я там уже писала, повторяться не буду.
Для меня одно и тоже, сидит пол суток старик у себя дома или сидит дома у детей, он в это время БЕЗ ПРИСМОТРА. Я не вижу никакой любви и заботы в том, что дети уходят на работу и оставляют лежачего или слабоумного человека без помощи. Ну, если только себе галочку поставят и медаль нарисуют. А суть не меняется никак - старый человек один.

ИМХО идеальный вариант - отдельная квартира рядом. А вообще смотря какие родители. Если родители всегда по мере своих возможностей помогали детям, то у детей не будет дилеммы с уходом за стариками. Ну а если родители клали на проблемы детей и занимались только своей жизнью, то тут осуждение детей излишне. Долг платежом красен. Ну или если родители всю жизнь дитю в пoпу дули, то вряд ли у великовозрастного инфантила влруг появится чувство ответственности, чтобы ухаживать за престарелыми родителями.
Так что воспитывайте своих детей так, чтобы у них не возникало проблемы как ухаживать за престарелыми родителями, т.е. вами.

Тьфу и уже подсчеты идут, вот вырасти таких детишек, тебе прямо калькуляцию поднесут, вот тут и поймешь, что ты вырастила полное дерьмецо, торговаться уже начнем

Полностью согласна! Вот со вторым ребёнком засела в декрет, твёрдо зная, что он также как и старший к полугоду сядет, к году будет ходить, в 2 года пойдёт в садик. Потому что пример был - старший. А вот когда бабушка слегла - мне реально стало страшно! Там непонятно было на сколько это лежание могло затятнуться - на месяц или долгие-долгие годы.

Я нахожусь в серединном положении.. старенькая мама жива и еще семейка эта молодая с ребенком.
Ну вот и кому я должна помогать больше?

+100500! Очень многие старики банально стесняются показаться голыми перед родными

Те, кто так пишет сами никогда не бывали в таких ситуациях.

А я поддерживаю! Мы своих детей безо всякой помощи со стороны родителей вырастили. Считаю, что родители не в праве требовать от нас ухода в старости. Сама я нехочу быть обузой своим детям. Пусть своих детей растят. А я лучше в дом престарелых. Так и укол сделают как надо, и друзья-товарищи появятся. Это в 100 раз лучше, чем напрягать детей, даже если они добросовестно изображают из себя сестёр милосердия. И хорошо, если при этом не мечтают, чтоб "стрyxa пocкoрee cдoxла"...

А что не так в "калькуляциях"? То есть мне предлагается самой быть выращенной бабушкой, потом самой вырастить своих детей, а потом выносить утку за родителями, которые не принимали участия в моём воспитании и не помогали мне с моими детьми? Увольте!
А "дepьмeцo" у тебя вырастет. Раз уже сейчас так болезненно воспринимается "нет помощи от родителей = не будет ухода за ними"

Это у вас траблы, раз вас мама кинула на бабушку, у меня выросли достойные дети между прочим 28 и 26 лет, а вы вот еще родите и вырастите, у меня уж внуки есть

Сложно ... с 17 лет не живу с родителями. Сейчас мне 40 им по 70. Я за 5000 км от них.. понимаю что им возможно дальше будет сложнее, но жить с ними это тоже каторга да и отвыкла я... так что не знаю ответа на этот вопрос. Смотрю на мать мужа - она со своей матерью живет (90 лет) - как кошка с собакой, все время на нервах.

[quote="Гость"]Сложно ... с 17 лет не живу с родителями. Сейчас мне 40 им по 70. Я за 5000 км от них.. понимаю что им возможно дальше будет сложнее, но жить с ними это тоже каторга да и отвыкла я... так что не знаю ответа на этот вопрос. Смотрю на мать мужа - она со своей матерью живет (90 лет) - как кошка с собакой, все время на нервах.

У вас есть кто-то в родном городе из близких? Вы можете посылать им денег, чтобы они наняли помощь по дому для ваших родителей. Приходящую женщину, которая бы помогла и есть приготовить и продукты купила и прибралась и проконтролировала прием таблеток.

Ду ра что ли? Глаза бы вылупила и прочла. Развеселило, что у этой мультимиллионерши нет денег на сиделку для отца. А вообще далеко не всех стариков нельзя оставлять одних хоть на минутку. Мы не говорим о таких случаях, как и о хосписах. До чего же ***** люд тут собрался. Настоящие бабки на лавках, только помоложе.

Агитируйте дальше. Особенно в свете того, что несколько раз в год наши дома для престарелых сгорают дотла, вместе с беспомощными стариками. Зато ваше наследство к вам безболезненно придет. Эти мифические дома для престарелых существуют только в вашем воспаленном мозгу. Вон Злая вопрос провентилировала и вывод сделала выше.

Старики должны жить отдельно. Лучше в интернате, под присмотром. Если дома, то под присмотром сиделок, естественно. Обе мои бабушки жили и умерли у себя дома, при сиделках. Естественно мы ходили, навещали, но именно в гости. Всю грязную работу делали специально обученные люди. Не понимаю, зачем жить вместе? Если только не терпится улучшить жилье свое за счет родительских, бабушкиных квартир. Это как у моей подруги было. Бабулька сломала шейку бедра, охала, ахала, я больше не встану и т.д. Подруга быстренько занялась продажей квартир, купила бодну большую, но с бабкой, которая умирать собиралась, это было 11 лет назад. Бабушка до сих пор жива, дай Бог ей здоровья. Болеет, треплет всей семье нервы, проживет еще лет 10.

Маме, потому что ей помочь больше некому, а во-вторых, можете и не успеть со своей помощью - помрет.

А почему маме помочь некому? А почему автор вопроса должен кому-то чем-то помогать? Почему нельзя просто жить в свое удовольствие? и для СЕБЯ? Что за совок. должен, должен, должен. А не пошли бы все на... и старенькие мамы тоже

Ну если вам ДЛЯ СЕБЯ нет необходимости быть порядочным человеком и не являясь таким вы не чувствуете себя гумном, если вам ДЛЯ СЕБЯ не дано уметь любить близкого человека не только в радости, но и в горести, если ДЛЯ СЕБЯ
вам не дано чувствовать боль близких людей и вы социопат... тогда конечно пошли все НА!!!! И чтоб вам это сто раз вернулось в вашей жизни на обдумывание.

Злая, Вы рассудок теряете что ли? Вы - оооочень молодая женщина. Только-только жить начали, Вам еще ребенка рожать, а Вы...про дом престарелых для себя. Когда Вам будет 70 Ваш ребенок только своих деток рожать начнёт и что Вы уедите от внуков и будете блаженствовать в заморских краях?

Такие все интересные. Рассуждают только о своих родителях. У Вас что мужей ни у кого нет? Вот гость с ником *** взяла к себе маму, а если Ваш муж тоже возьмет к Вам своих родителей. Гипотетически. Понятно, что у Вас, гость мужа нет, раз Вы так любите совать нос в чужие семьи. За своей мамой Вы ухаживаете, а как насчет родителей мужа? Мужья, как правило, работают (пенсия позже), да и мужчины не привыкшие за больными ходить. И вот Вы одна такая-растакая с 3 (!!!) немощными людьми. Или Вы за своей мамой ходить готовы, а родители мужа пусть сами как-нибудь?

Ну, свои родные любимые родители отличаются не от своих все же? И отношения разные бывают. Моя мама тяжело болела и умирала в муках и мой муж очень помогал нам с папой-и памперсы менял вместе с нами (а это очень тяжело поворачивать лежачего человека), да и все он делал... И его мама, моя свекровь, очень близко это воспринимала. Приготовит что-то вкусное и бежит маму мою угостить и посидеть рядом. Ну так и смогу ли я, если понадобится быть неблагодарной и не сделать все что могу? Учитывая, что дочки у нее нет. А если бы они отнеслись формально, типа как там мама твоя, ох, ах, сочуствуем конечно, но не более. То и настрой бы мой был соответствующий

Да не об этом разговор. Вы все: Вы, муж и его родители ухаживали за 1 человеком. А представьте, что одной женщине ок. 50 лет нужно ухаживать за 3-4 родителям - своими и мужа. Не дай Бог такого никому, какие бы отношения не были. Это физически невозможно. Здесь уже о морали речь не идет.

Жаль, что тебя не придушили в колыбели.

Хвастаетесь? Таких бабушек подавляющее меньшинство.

Я стратег. Когда знаешь что будешь делать через тридцать лет и есть план а. План б, план с - жизнь выстраивается. Это помогает вылезти из любых передряг. Честно. У меня десять лет назад был коллега старше меня и говорил "я не понимаю твоего везения, по лезвию ходишь, но ни разу не пропалилась!" Это про мои снабженческие фокусы. У меня просто были схемы проработанные на два шага вперед. И когда веревочка кончилась и я влетела.,, в кабинет начальника УБОП, ничего у него не было, ничего.,, чиста как лист. План б. А как еще? Лето красное пропеть? А потом? Так нельзя.

Моя мама жила со своей мамой, не из благородства, а просто не было возможности жить отдельно. Сколько я себя помню, они орали друг на друга, били посуду, швыряли мебель, истерически рыдали. И в такой обстановке рос ребенок. Потом мамина мама заболела, потом слабоумие, а мама ухаживала. Скандалы, слезы, бабушка - обуза для всех. Но мама гордится страшно, что выполнила свой долг, ухаживала до последних дней. А кто стал от этого счастливее? Десятки лет бесконечных истерик и скандалов, ад для всей семьи и ребенка - вот и все.

Надо Жить вместе

кому надо?

мама хоть и пожилая и ***** - живет отдельно. жить с ней я всегда не могла, это ужас, она меня всегда доводила до истерик. сейчас редко с ней общаюсь, хотя и помогаю.

Конечно,отдельно!Не то старичьё всю кровь выпьет,они же за счёт этого себе жизнь продлевают!Сознательно пожирают собственных детей и внуков...как вспомню свою проклятую бабку,так трясет по-прежнему,а ведь она издохла 15 лет назад.Всё здоровье разрушила,проклятая гадина.

Если бы вам дорогая бабуля обеспечила физический недостаток и пожизненное стародевичество,вы бы так благостно не рассуждали.

Простите? Я просто спрашиваю, не оцениваю, а почему вы молчали? Ведь не обязательно делать все, что говорят? Иногда и сопротивление можно оказать. Развернуться и просто выйти, сказать "извини, я не собираюсь слушать дурацкие советы" я всегда так делаю, я если бы слушала вот сейчас бабушку, работала бы за 15 тыр около дома кассиршей, потому что "ты со своей работой себя доведешь! Вся *****, а дома не сидишь! У тебя больничный, скорая только вчера уехала, а она на работу? Зачем тебе деньги? Что тебе есть нечего? У отца квартира, у тебя, дом на тебя оформлен! Ты что с голоду помираешь? Тряпок меньше купишь!" Мне что это слушать? Щазз. Колесами закинулась, джинсы натянула и на работу. Или как она гонялась за мной с яйцами "поешь, ты второй день на воде" ну и чо? Опять скорая? Поджелудочная в голоде болеть прекращает? Предупредила, чтобы не пихала мне еду. И все. Или, "где тебя до ночи носит на неделе?" Тоже ответ "ба! Мне скоро 36, я здоровая молодая баба! Ты знаешь в доме мне лишние животные не нужны категорически, кошки и собаки - за глаза, чтобы еще сюда какое-нибудь млекопитающее 100 кг притащить! Но использовать их иногда можно. Так понятно? Или тебе подробности нужны?!!" И все. Да регулярно всплывают мои мужья в разговоре "я тебе говорила! А теперь что?!!" Я опять отвечаю "я не о чем не жалею". Или апофеоз - я ей сказала поставила перед фактом "в январе я подписываю документы на первый протокол ЭКО, не выйдет значит готовлю документы для дома ребенка". Опять "на фига тебе это надо?!!" Я что слушать буду? Щазз. А как еще? Бреду подчиняться? Если подчиняетесь, кто виноват?

Злая хорошая молодая женщина, и добрая и ответственная, и знает, как поступать, чтобы всем вокруг было хорошо. Моя жизнь с детства в плане скандалов не была сахаром. Мама-бабушка и все остальные. Мама жила с моей сестрой. Зажрала ее. Но это наша мама. Я ее к себе взяла, и сестре легче и мне спокойнее, и маме лучше. Мама пыталась и пытается откусывать от меня), но, увы, от меня не откусишь и крови много не попьешь. Главное - это чувствовать себя взрослым человеком, тогда тебя и старики слушаются и дети. И я и Злая это прекрасно понимаем - кто держит бразды в руках, кто содержит, тот и главный. А главным смотрят в рот, а не третируют их.

Моя мама сама сказала мне: уезжай, я хочу жить одна. Что плохого, я не понимаю. Я и сама не захочу быть обузой своим детям. Помощь и внимание - вот и все, что мне будет нужно. А жить вместе - портить жизнь друг другу.

Да не надо жить вместе просто так. С рождения до смерти. А только когда старшие уже нуждаются в опеке. А на вумане как всегда одни крайности, или работающие бодрые старушки или нуждающиеся в хосписе. Ясно, что этим категориям одним рано, а другим поздно жить вместе с детьми).

Мамы разные бывают, бывают и такие, что старательно и непрестанно портят жизнь своим детям. Моего младшего брата обеспечили выше крыши, меня отправили в жизнь с голой попой. Обо мне мама как-то особенно не вспоминала, не скучала, моё появление её только раздражало. Естественно, в жизни мне пришлось трудно, потому как поддержки не было никакой. Но на старости лет я вдруг стала очень нужна, меня требуют не реже, чем раз в неделю или чаще. Неприятно видеть эту метаморфозу, т.к. я понимаю, что нужна только в качестве няньки-уборщицы. И дело вовсе не в том, что мне трудно вымыть квартиру, а в отношении. Брату - вся любовь и всё недвижимое имущество, мне - уход за старушкой. Она считает, что это правильно и не понимает, почему мы не станем подружками. Причём, когда говорю, что в некоторых случаях можно нанять человека (деньги у неё есть), отказывается, якобы деньги экономятся чтобы нам больше осталось. Если она сляжет, буду требовать у брата скинуться пополам на сиделку, но скорее всего это будут бесполезные разговоры.