Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью?

От этого легче, что мать больная? По-моему еще тяжелее.

ну, Вам переживать нечего, я считаю) Вы не одна, мама Ваша не одна, бабушка не одна. хорошо, что у мамы есть брат. вместе легче)))

Логично...Поэтому смешно и нелепо ожидать от выросшего ребенка особого великодушия и всепрощения.На это способны немногие.Простить - не сложно,а вот забыть и полюбить - практически невозможно.Я себя всегда корила за нелюбовь к матери,за нежелание к ней ехать - стереотипы в голове засели намертво..СЧитала себя плохим злым человеком,который отыгрывается на старой больной матери.Общалась потому,что надо,так принято,тем более,что в последние годы мама стала другой....Но мне не нужно было общение сней!

Да что вы,не за что!))))У меня мама пережила такое с бабушкой,я пережила с мамой...Так сказать,все на себе апробировано и прочувствовано.)

Думаю, Вы правы, без психических нарушений тут не обошлось. Она весной планово в больницу ложилась. Помню, к нам прибегает дедушка перепуганный, орёт "ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!?!?!" - мы ничего не понимали, пока он не рассказал. Прихожу, говорит, домой. На столе записка, написанная бабушкой: "Меня не будет неделю. Можешь звонить наследничкам" и указан НАШ номер. Дед перепугался, подумал, что что-то стряслось. А это просто бабушка так реагирует на то, что мы общаемся (общались, вернее). Ей это очень не нравилось.
Я моментально абстрагируюсь, вообще довольно толстокожая. Больше за маму переживаю. Она всё через себя пропускает. Но пока они не общаются, я спокойна. Может, это плохо. Но я спокойна.

Великодушия и всепрощения можно ожидать и требовать только от себя... Что вы и пытались делать. Вот так мы поливаем свое сердце: у кого-то совсем засохло, поливай-не поливай, у кого-то ловит полив и трескается от боли, когда ему, выросшему, оказывается мала его вроде бы ороговевшая корка...

И не говорите. Дядя у меня очень хороший, они с мамой не разлей вода с раннего детства.
Они когда вместе в детстве косячили, он всегда на себя вину брал, потому что бабушка его любила явно больше, и доставалось ему совсем чуть-чуть)))

У нас с вами, случайно, не одна маман на двоих? )))
Меня всегда особенно бесило именно вот это придыхание, которое сопровождало каждый рассказ о других хороших девочках )))
Скажите, вот проверить хочется, ваша мать не принимала от вас подарки со следущей реакцией "ну зачем вот это?" (сказанное негативным тоном, хотя это мог быть ее любимый парфюм, то есть то, что она точно любит)?
Моя никогда, ни-ког-да не принимала подарок со словами "спасибо". У брата принимала со слезами благодарности, я всегда слышала недовольное "ну и зачем?"

Манси, чисто предположение - бабушку не могли втянуть в какую-нибудь секту, где всех родных учат объявлять предателями, а квартиру переписать на них? У бабушкиной приятельницы так втянули мать невестки.

хах, мужик, чо)

Похоже, я тоже в вашу компанию... )
Мне под 40, всю жизнь сравнивала меня мать с кем-то, естественно не в мою пользу. Мучительно пытаюсь вспомнить, хвалила ли меня мать хоть когда-то? Я бы точно запомнила. Но нет...
Уже будучи взрослой поняла причину - нет, не любовь и забота обо мне, а "друзьям-соседям" нечем похвастаться. Не получилась я такая, какой она меня планировала. И замужем не первый раз, и мужья не те, и карьеру не сделала, и сына не так воспитываю, и живу в "загаженной" Москве, а не в "чистом" Подмосковье, одеваюсь не так, прическа идиотская, выляжу плохо...
Короче, все усилия направлены на то, чтобы раскритиковать и убедить меня, что я по жизни несчастна )
Не общалась практически 6 лет, последние два года наглухо перекрыла все каналы общения. Так и мне спокойнее, и ей видимо. Но вот недавно попробовала мама на контакт выйти - сама. Не знаю, что из этого получится, но хотя бы здороваться начали при встрече, раньше просто мимо проходила она, только с внуком, моим сыном общалась.

[quote="Гость - Скептик"
Но я своих не ругаю, если они заболели. Вот это запомнилось - меня в детстве за это очень-очень ругали...[/quote]

тоже бывало )
У меня маленькой болело ухо, мама пришла с работы и рассердилась на меня, мол вечно ничего хорошего не скажешь, болит - иди к врачу. Нечего мне жаловаться.
Тогда было обидно, теперь я маму хорошо понимаю.

Вот если бы не тот факт, что любимого младшего сына недавно объявили предателем, то однозначно сказала бы, что невозможно. А теперь не знаю. Если с моей мамой всё понятно, в течение всей её жизни всё шло к тому, чтобы её назвали предателем, то с младшим сыном история совсем другая. Его бабушка любила всей душой, а потом - раз - и всё. Предатель. А вдруг правда?
Вообще бабушка человек ОЧЕНЬ недоверчивый, но лет 8 назад с ней произошла история, которая доказывает, что обмануть пенсионеров оч легко.
К ним в дом приехала какая-то организация, продающая чудодейственные устройства для здоровья. Такие часто по телеку рекламируют. Так вот. Наша недоверчивая, осторожная, настороженная бабушка впустила этих шарлатанов к себе в квартиру, они ей впарили это дepмо за 20к (а ведь это было где-то в 2007 году, сумма немаленькая по тем временам), а в итоге это дepмо даже не включилось. Естественно, на следующий день фирмочка шарлатанов исчезла, денег никто не вернул.
Так что чёрт знает, может, Вы и правы о_О

Мою бабушку сейчас описали. Слово в слово.

К 461 пункту:
При придыхание вспомнился один анекдот, который заложил один из кирпичей в стену между зятем и тещей.
Поехали мы в Италию с моими родителями. Муж на машине возит туда-сюда, мы подготовили программу, заранее купили билеты на автобус обзорный по Риму. Поскольку были женаты уже не первый год, мать малость освоилась с зятем. Напомню, что зять в тот период еще звал тещу "мамой"
Едва машина выехала на дороги Италии, мать начала с придыханием рассказывать, что вот Вася (назовем так моего брата, как вы все помните - он свет в окошке для маман) он был здесь и вот был там-то, там так интересно, а еще был там-то. И что вот он тааааак интересно пообедал в ресторане (привередливо осматривая заказанное ей зятем блюдо).
Дни шли, муж незаметно зверел. Я, каюсь, настолько привыкла к материнскому "придыханию" на тему, что у других - лучше, а сын так вообще - явление Христа народу, что даже не особо обратила внимание на ситуацию. Опять же супруг у меня - человек крайне флегматичный, спокойный, как удав, ему нужно очень много, чтобы дойти до кондиции.

Продолжаю:
Так все и длилось недели так полторы под постоянное зундение о приключениях Васи в Италии, пока однажды мой муж не остановился прямо посреди римской толпы, развернулся резко лицом к опешившей теще (тут все почувствовали, что зять накален) и обманчиво-ласковым тоном попросил ему напомнить, кто приготовил программу и оплатил собственно поездку по Италии всем четверым. Мать недоуменно ответила "ну ты, а чтооооо?". "А тооооо", - ответил ей мой муж. "Тебя вывез в Италию не Вася, не он водит тебя по музеям и ищет тебе лавочку в теньке и холодную воду в ларьках, так что заканчивай мне рассказывать, какое я дерь-мо" (про дерь-мо конечно было сказано иносказательно, но суть крайне вежливого замечания сводилась вот к такой незатейливой истине).
Мамо надулось, поджало губы и попыталось выдавить слезу.
Позже в отеле муж извинился передо мной за инцидент, добавив, что первый раз встречает подобную личность, чтобы вот так, бесплатно и мелкими колкостями опустить тебя ниже плинтуса, поэтому сорвался. Я сочувственно похлопала его по плечу и сказала "велкам в мою жизнь, дорогой" )))

а что такого? просто ей больше нечего рассказать про Италию, только со слов Васи, надо же о чем-то говорить?

внушаемые мужья
Своих мозгов нет никогда, только на работе могут, а в жизни повторяют что им жена сказала между делом. Очень подвержены женскому влиянию.
Ну и за жену как петухи конечно, могут и тещу побить, чтобы не расстраивала "золотко".

ладно, ругайте дальше своих матерей
Только запомните все это, чтобы самим такими не быть в старости. А то вам дети палец случайно покажут, а вы обидетесь. Гордячки.

глупости не пишите) со всей очевидностью даже я, далёкий от Вашей ситуации человек, могу сказать, что вне общения с бабушкой Вашей маме явно легче. тем более, бабушка с вами общаться не хочет. так что не сомневайтесь, Вы всё делаете правильно.
упаси Бог, понадобится экстренная помощь бабушке - тогда уже надо кооперироваться с братом мамы и что-то решать. до тех пор - пусть мама себе давление не набивает.

тоже бывало )
У меня маленькой болело ухо, мама пришла с работы и рассердилась на меня, мол вечно ничего хорошего не скажешь, болит - иди к врачу. Нечего мне жаловаться.
Тогда было обидно, теперь я маму хорошо понимаю.
Ну да. А я не обижалась, я чувствовала себя отвратительно плохой... И до сих пор так чувствую...)

Господи, спасибо тебе, что Ты не дал мне дочери!

Смотрю в книгу - вижу фи-гу, это про вас )))
Вы читайте внимательнее, осмысливайте, что собеседники пишут. Муж сам полторы недели слушал тещу, я вообще даже не уловила тот факт, что теща его довела, дальше зять сам сделал выводы и озвучил их теще.
И заканчивайте брызгать на моего мужа, иначе пройдусь по вашему, который вам рога мохнатые нарастил и с грязью смешал уличной.
Лучше к гинекологу сходите, проверьтесь на ЗПП или как их так, одной изменой (сужу по брату) дело не заканчивается, особенно если уцепились за штаны, приняли со слезами и облизали.

И тут Остапа понесло.
Что такое? Супруг опять не ночевал дома? )))

Да, и я так рассуждаю. В случае чего, есть и дедушка, так что о беде мы, если что, узнаем сразу.
Маме передам Ваши слова, гость) Спасибо за всё!)

Такой мpaзoтe как ты вообще детей давать нельзя.

передавайте) всего Вам хорошего, Манси.

рога да, наставил ветвистые
Но с грязью муж меня никогда не мешал. У меня очень хороший муж и высокопорядочный, несмотря на... Бывает так )

зато некоторым надо срочно родить, проблемы с матерью, когда у женщины самой проблемы с деторождением или своими собственными детьми
Зря я неверное это написала, но может кто-то задумается. Мне жалко стариков, они как дети.

482 простите

Вы - удивительный человек. Правда-правда. Это ж надо так жить в своем мирке.
Рога, значит, это высокопорядочно? Может еще и высоконравственно?
И измена - это не грязь, а так, отряхнулись и забыли? Ну-ну.
Это же как нужно себя не уважать и цепляться за штаны.
Кстати, может быть это и есть последствие маминого воспитания, вы же так привыкли подставлять вторую щеку.
Мне вот просто непонятно, как вы с такой эммм "историей" еще лезете судить моего мужа? Выносите вердикт его мыслительным способностям, не зная его?
И еще раз совет: сходите на анализы. Потому что ваша типа религиозная жертвенность и всепрощение вполне может привести или уже привела к тому, что муж гуляет, так как знает, что вы простите.
Мой брат говорит о своей жене, что она - тот суп, который он не может постоянно есть, поэтому ему нужно питаться другими блюдами.
Задумайтесь

Так те кто этим занимается, у них способности загипнотизировать людей, особенно пожилых. И ходят они по квартирам днём, когда старики одни.

Уважаемые участники ветки. Позвольте обратить ваше внимание на сей перл Фиаллы.
Не знаю, заметили ли вы, но, прикрываясь религиозными проповедями и поучениями, время от времени Фиалла отпускает достаточно жесткие колкости.
До этого было сообщение про то, что мало нас (тех, кто делится наболевшим на этой ветке) пороли, надо пороть еще.
Вообще мне Фиалла чем-то мою мать напоминает: льет речи о всемирной доброте и всепрощении, а сама потом невзначай покалывает в самые болезненные места.
Фиалла, что вы делаете на этой ветке?

как простить мать и заставить себя с ней общаться? тема так и не раскрыта, думаю и не будет.. вопрос автора был чисто риторический

Вообще, есть подозрение что фиала или как там - жииииирненькая троллиха =)))))

Вообще-то вопрос Автора был таков: как вы себя чувствуете, прекратив общение с матерью, нет ли чувства вины. На эти вопросы в ветке конкретно ответили и отвечают. Как правило, чувствуют себя хорошо, чувством вины не страдают.
Про прощение и как заставить себя общаться я там не видела

После поста о том, что муж изменил, но он порядочный, мне тоже так начинает казаться.

Ну либо сектанутая. Хотя это маловероятно, я склоняюсь к троллию.

Я от вас далеко не ушла, сколько все таки мыслей, когда читаю подобные истории. Я тоже не девочка, и не в первый раз замужем, сейчас тем более период ожидания маленького счастья, но думаю, смогу ли я когда нибудь избавиться от "общения" с такой матерью. Вас читаю, и вспоминаю все свои отношения с ней..Брат свет в оконце, а меня на помойке будто подобрали. Столько ненависти и грязи в глазах ее видела, думала не выдержу и тоже какой то вампиризм идет с ее стороны, мне хорошо, ей плохо становится от одной моей улыбки, а если меня начинает гнобить, ей хорошо. все, что дома не происходит, ломается, не так пошло и т.д., виновата я. Всю беременность гнобила до предела. Меня трясло от ее действий, поступков и слов. Есть одно, все это помогло и родственникам и другим общим знакомым, вплоть ее же приятельницам понять, что она меня не любит, народ был в шоке от этого отношения, обычно фальшивила якобы переживает. На устах только сын, все! А я должна ее кормить, поить и смотреть. Когда жили вдвоем, я на свои заработанные деньги покупала одежду и прятала, или говорила подружка дала поносить, не выносила, что я была красиво одета, а уж если люди говорили, дочь у тебя красивая, лицо кривилось и говорила где красивая, на обезьяну похожа, ни одного ласкового слова, кроме тв.ари и мра.зи я не слышала от нее. Муж слава богу адекватный, и натуру всю понял, пытался защитить и защищает поныне, но столкнулся об логику, которую ни чем не прошибешь, как молитву начинает твердить та, что я плохая, а сын у нее хороший. а сыночек также, забил, ему пофиг что с ней и как, используют ее как нахлебники и думает, что на старости лет мне ее смотреть. Сначала все говорили, она твоя мама, надо ее пожалеть, она несчастная женщина,.. жалела.. пока беременную из дома не стали выгонять.... из моей же квартиры.

Ясно дело, любая обида (на маму или соседа ) или другое плохое чувство отравляет жизнь. Потому что жизнь - это и есть чувства. Я это слишком поздно понял.
Самые плохие решения в моей жизни я делал по совету матери - втаптывая в грязь свои чувства, то что советовало мне моё сердце. В мелочах и жизнеопределяющих случаях. Я верил что мать только хорошее посоветует. А она оказалась эгоистичной шизофреничкой. Меня она родила для себя, отца выгнала, считала меня своей собственностью, со всеми вытекающими. Зомбировала колдовством, без конца материлась, не работала - мне приходилось в магазинах еду воровать чтоб от голода не умереть. Характер просто изуродовала. А судьба человека определяться его характером.
В результате теперь 40 и жить не хочется, лучшие годы и возможности просраны, таланты зарыты.
Мать кроме ненависти никаких чувств не вызывает. Все воспоминания о совместном проживании загоняют в депрессию. простить не могу.
От цитат из библии о том, что опять чего то должен возлюбить, просто колотит. Уродство.

Передайте Васе, что это не он так оригинально придумал, а Исаак Дунаевский.)))
У нас как раз сейчас бабушка про него передачу смотрит. Там ещё сказали, что он так рано умер, потому что уж очень за разнообразием гонялся.

Хотя судя по скорости самовыпиливая, филиала всё-таки триллиё)

Нам так все родственники говорят, но мы с дочкой, две жалостливые д...ры, постоянно ее прощаем, ведь она так радуется, когда приезжает к правнуку, но, к сожалению, примерно первые полчаса( Пробовали ей предложить приезжать к ней в гости типа тебе уже тяжело и бла-бла. На своей территории она ведет себя нормально. Не тут-то было, закатило истерику и всем жалуется, что мы ее пускать не хотим. Жалеем ее, потому, что мы сейчас практически ее семья, у нее никого, кроменас не осталось.

Алин, вы тоже невнимательно читаете. Я же написала, что на работе они могут, мужчины умные, а в жизни...мозгов нет, у них мозги жены обычно.
Я умственные способности вашего мужа не принижала, да я и не знаю что у него на службе. Скорее всего хорошо, раз в Италию ездите.
Про порку шутка, я же скобочки поставила. И не со зла.
Мама моя папу за измену выставила и не простила, так что вы опять мимо, как здесь говорят.
А я поступила, чтобы не быть " такой как мать". То есть диаметрально противоположно. Наперекор гордости.
И результат положительный, не жалею. Мама не простила чудесного папу, а я простила точно такого же мужа, не менее замечательного.

Люблю пошутить, не всегда удачно. Но я настоящая )

эт вы о чем?

тоже бывало )
У меня маленькой болело ухо, мама пришла с работы и рассердилась на меня, мол вечно ничего хорошего не скажешь, болит - иди к врачу. Нечего мне жаловаться.
Тогда было обидно, теперь я маму хорошо понимаю.

Фиалла, не совсем правильно) Оно ко врачу конечно и надо, только капелька сочувствия не помешала бы со стороны матери. С тех пор, как у меня появились дети, я ненавижу болеть. Раньше было здорово, я тупо лежала, читала, спала, еду приносили в кровать, замечательно. Теперь все по-другому. Или сама ползком до кухни или маму приглашу (оч редко). С мамой гораздо хуже, она просто не дает болеть, добивает. так что предпочитаю последнее время болеть без помощников, тем более дети уже выросли)

Слушайте, ну как можно понять маму, которая больному маленькому ребенку говорит "вечно от тебя ничего хорошего...иди к врачу"
Фьялл, удивляете вы меня...

Да не. Думала, что филиала тролит, но походу тролила не она, а кто-то от её имени. Ибо циферки не совпадают.

Зачем вы это пишите? Вы же понятия не имеете,о чем речь!Вы считате себя такой гуманной и доброй,а выглядите глупо и смешно,уж простите за резкость...В денном случае муж -просто святой,которому надо памятник отлить.Мой муж с тещей был только на официальной ноге,только по имени отчеству,после нашей эмиграции даже ни разу по телефону ей не позвонил.Он из тех людей,которые сразу держат дистанцию,если чувствуют дискомфорт.И я с ним полностью согласна.