Наша мама беспомощная!!!

Она стареет, дальше будет только хуже. Вы когда были маленькая тоже были беспомощны, а она за вами ухаживала. Теперь ваш черед.

Если ей суждено сломаться,то она все равно сломается.Так что не продлевайте агонию.Дайте человеку шанс справится самому.Она физически здоровый человек.

Автор, каков твой возраст и возраст матери?

Автор, так проблема мамы или ваша? Вы всего этого не видели раньше? Не хотели или было все равно? Сейчас надо помогать, поэтому и тревожит?. Не эгоизм ли?

имеет право, может ещё и по суду перенаправить вектор ухода за ребёнком на вектор ухода за собой.

В такой ситуации надо бы почаще с мамой быть. А ваш муж вполне в силах починить тёще фен и утюг. Пусть она знает что не осталась одна. И, представьте, она переживает что в своём возрасте не сможет найти себе мужчину.

Поддерживая мамину беспомощность вы не даете ей шанса научиться справляться с проблемами самой. Сами отнимаете энергию у себя и своей семьи. Продолжайте такую жизнь до полного краха своего и маминого. Или уйдите. Это лучшее, что вы можете для нее сделать.

Маме надо сходить к доктору . Серьёзно . Наверняка гормоны шалят . Или ещё что .

Маму вашу больше жаль не по тому, что отец ушел, и она беспомощна(она не беспомощна кстати)
А по тому жалко, что дочь у нее бездушная.

Починить фен или утюг)))Уморы блин))

А кто Ваша мама по зз?Близнецы?Угадала?

Бред! Сейчас фены и утюги делают одноразовыми, нужно просто выбросить и купить новые. И это недорогие вещи, которые мама может выбрать и купить себе сама. Просто она привыкла, чтобы всё крутилось вокруг неё и теперь пытается манипулировать тем, кто более всего беззащитен к манипуляциям на сегодняшний момент. Раньше это был папа, доманипулировалась, что даже не к лругой тетке ушел, а к матери. Теперь манипулирует дочерью.

Не вижу ничего удивительного чтобы починить утюг или фен. Мой муж справляется с этим минут за 10. У мамы проблемы а дочь удивляется почему мать плачет и истерит - что ж, поживёт доченька лет 20+ в браке с одним человеком (не год-пять а именно долго, чтобы человек прикипел) и вдруг он от неё уйдёт - посмотрим, на какую стену она сама полезет. Судя по форуму, некоторые страдают от всякой фигни, то влюбилась в вирт собеседника, то с парнем 2 месяца встречалась и бросил - рыдают по году. То есть дочкам можно страдать, а мать должна быть железобетонная, она не человек. Ну-ну.

Всегда была сильная и вдруг раскисла - удивляется дочь. А вы будете удивляться когда она станет старой и беспомощной? Кстати, ваш ребенок сейчас (если это не младенец) впитывает как вы к матери относитесь когда у неё беда, и скорее всего возьмёт это за правило.

Ну и почему бы тогда этой железобетонной матери самой утюг не починить, если это такая ерунда? Или новый купить, ну или бойфренда попросить починить? Зачем к дочери приставать?

Вот именно ваш муж может починить это за 10минут,мы можем позволить купить маме новое.И вы плачете из-за сломанного утюга да дня,проклиная эту жизнь и говоря,что вы никому не нужны.Звоните всем подругам,бабушке и говорите,что не знаете,как дальше жить без фена и это все со слезами на глазах или смертельным голосом.Родители расстались 4 года назад,якобы сейчас даже у нее появился какой-то ухажер.Да и сказать,что мама сильно любила отца,нет.Она его давно уже не любила.Раньше просто я все видела мамиными глазами,как она приподносила ситуацию,что отец ужасный человек,с которого нужно изменить и перевоспитать,а на ней лежит груз решения проблем всей семьи.Сейчас я понимаю,что ничего она не решала,а все в нашей семье делал отец.Только мама этого не ценила.

Решать проблемы. Утешать - это как получится. А проблемы решать. Купить сразу фен, утюг и в добавок блендер. Поменять стиральную машину и холодильник. Это я не шучу. Я сейчас теряю маму(((((. Если маме легче быть окруженной заботой - окружите. Как только ей перестанет казаться, что не на кого оппереться, истерики должны прекратиться. И что-то мне кажется, что если поломанный утюг заменить маме в ближайшие выходные, то ей не понадобится манипулировать вами.

Кто должен решать проблемы неумной женщины, потерявшей семью и мужа и неспособной решить минимальную проблему самостоятельно? Какая глупость изводить близких из-за сломанного утюга. Неужели не сообразить починить или пойти и купить новый. Это просто вампирша, привыкшая использовать всех.

А вы думаете мы сразу его не купили?!Но она продолжал причитать,что всеми брошенная.Моя мама еще молодая женщина,ей только 46лет.У меня одна складывается просто ощущение,что чем больше я ее утешаю,тем чаще у нее истерики.

46 лет всего? жесть. автор, занимайтесь своей жизнью. мать ваша лезет вам на шею. ей на вас и вашу жизнь -положить.

у нее невроз или даже депрессия. ей нужно сходить к психотерапевту и попить лекарства.

А у меня знакомый не может починить утюг.Зато может сварить отопление в частный дом и собрать камаз

Так и есть, автор. Вы всё правильно поняли о жизни вашей семьи в Вашем детстве. Не ценила отца, потому что не любила, просто пользовалась. Многие так живут жо самой смерти, так как разъехаться не могут. Ваш отец, как только Вы выросли, сразу же ушел жить своей жизнью.
Тяжелая у Вас задача, объяснить маме, что за свою жизнь она отвечает сама. Но, это нужно сделать, так как ей жить ещё лет 30-35, она молодая женщина. И за это время, если дать ей волю, она и ухайдохает Вашу нервную систему, вполне возможно и Ваш брак. Тут, автор, нужен режим разумного отстранения от маминых истерик, как бы жестоко это не звучало.

+1000000

это что за наезд на близнецов????!!!!!!

отучать её надо от этого дела жёстко и категорично! Иначе трындец будет вам и вашей семейной жизни!

Совершенно верное заключение!

Ну если маме 46 лет, то она еще молодая! Ни о какой беспомощности здесь речи не идет, если только она не инвалид! Просто у нее сейчас, в связи с разводом, тяжелый психологический период и она его тяжело переживает и старается, чтобы ее утешили, поэтому и все эти метания! Дайте ей, Автор, время и она придет в себя! Помогите ей психологически!

Там уже отец автора ушел 4 года назад.
Маме посоветовать отбратиться к психотерапевту и перестать реагировать на истерики, это всё, что можно для неё сделать.

У мамы климакс начинается или щитовидка пошаливает 1. К эндокринологу 2. К психотерапевту ( не к психологу 3. Жестко занять свои позиции - я тебя люблю и тебе помогаю, но ты мама научись жить своей жизнью. Если получится, обеспечьте ей досуг- пусть в компе сидит, на сайтах или найдите ей танцы к дому поближе, вытащите в спорт клуб. Будете сопли наматывать на кулак - останетесь в разводе, ибо ни один муж не выдержит истеричной тещи/ замотанной жены-дочи.

46 лет. Бедная, старая, несчастная женщина. Могу посоветовать только одно. Отведите её в поликлинику. Пусть ей проверят здоровье. Если у неё найдут проблемы со здоровьем - её надо лечить, и есть хорошая вероятность, что истерики кончатся. Если нет - то для авторши новость (уж не знаю, хорошая или плохая): мама переживёт всех, кто с ней вместе будет жить. Ибо нервы укорачивают жизнь.

мне кажется, что это от страха за будущее. да, фен и утюг можно починить или купить. а вдруг они ремонту не подлежат, а стоить будут рублей 500-1000? это тоже деньги. я помню как в декретном отпуске за все переживала. мне все казалось дорого: молоко в круглосуточном, пеленки одноразовые, помню пылесос сломался, так я полгода не покупала новый - дорого! и руками все мыла и чистила. а ведь деньги были на депозите, просто доход в тот момент у нас был невысокий, даже низкий и я чувствовала себя незащищенно: а вдруг муж заболеет? а вдруг с квартиры попросят? а вдруг ребенок нездоров?
как вышла на работу, то уже расслабилась - знаю, что деньги будут в любом случае, хоть и небольшие.

Автор, держитесь и старайтесь оставить неприкосновенным кусок жизни только вашей и дозируйте время.. Дозируйте.. не отдавайте всю себя маме. Это ее жизнь, и это ваша жизнь и не надо их переплетать, они должны пересекаться, но они не должны быть сплетены. Я чуть по-другому понимаю эту ситуацию с родственниками, у меня слава богу нормально все в такой же ситуации было, я яростная и агрессивная, я вылезла на ненависти животной /по принципу "***** вам не дождетесь тв"ри!!"/, но у меня вот почти беспомощная почти невидящая бабушка, папа.. и папа мне в субботу написал /он не говорит, языка нет/, "когда я уйду, не смей садиться с ней дома!", он давно это говорит, я не сяду, бабушка предупреждена - сиделка, родственница, все что угодно, но дома я 24/7 не буду. Я за выходные умудряюсь вздернутся от постоянного дерганья.. А вам такого даже допускать нельзя, у вас муж, у вас ребенок. Хотите без мужа остаться? Запросто.. Ни мужья, ни жены не любят вот этого "маме надо это, маме надо то" будут конечно молчать до поры до времени, но годами это выдерживать может лишь герой.. У каждого СВОИ проблемы, а еще на себя чужие грехи вешать, а свекры/тести - это чужие люди все же - это уже героизм. Я цинично пишу, но не давайте заходить этому далеко. Вот пример: у моей черепахи сломался телефон, ну специальный для таких вот стареньких, я что вчера за ним понеслась? Нет. Мне нужно было доделать по дому дела и посидеть отдохнуть. Я просто сказала "за сутки ничего не случится, если что до меня все дозвонятся, телефон я привезу завтра вечером, куплю по пути с работы".. И так во всем. Сделать - сделаю, НО так, чтобы это не сломало и моих планов.

так мама близнецы или все-таки рак-рыбы?

Мне тоже кажется что мама побаивается возраста и одиночества и таким образом манипулирует чтобы ее не бросали (да и деньги тоже роль играют - согласна с Ладой), плюс к этому стресс от расставания с мужем, тем более в таком возрасте когда сложно приспособится к новому положению. Врачу маме стоит показаться, но главное здесь все-таки психология.
Вам, автор, надо начать вести себя с мамой пожестче, не утешайте ее слишком много, она таким образом получает новый повод для манипуляций. Лучше найти для нее подходящий досуг, хобби. Кстати, мама работает? У нее есть друзья?

Сразу видно,что не "Черепаха", а ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ, но ...пока....

Это в ответ на комментарий "Злая"

У нас такая ситуация случилась, когда отец умер. Старались маму поддержать, помочь, все прихоти и приказы - бегом исполнять. Это оказалось ошибкой, как мне кажется, потому как с каждым годом становилось все хуже и хуже. Сейчас она даже тарелку помыть за собой не хочет, обязательно должен кто-то из детей прийти и все сделать. Но даже если стараемся исполнять все, что ей нужно (по мере возможности конечно), в конечном итоге получаем нытье, что все не так и все не эдак. Уже силы, если честно, на исходе...

Моя свекровь живет в нашем городе 30 лет и до сих пор не знает как добраться к нам на общественном транспорте, а я и не говорю, так и живем, если надо сын сам приедет к ней.

Истерия лечится очень легко. Как только заметили, что начинается театр одного актера - разворачиваетесь и под любым предлогом немедленно покидаете аудиторию, вот и все. Хватается за сердце - вызываете скорую. Будете кидаться исполнять прихоти, все будет только хуже. Моралисты, которые пытаются совестить в стиле "онажемать, выжедолжны, чтовызабессердечныенелюди", должны понимать, что любой адекватный родитель именно так и реагирует на истерики ребенка (роль которого исполняет мамо), то есть полностью их игнорирует во избежание их повторения.

И даже полное прекращение общения. Автор не бойтесь быть плохой. Ваша мама инфантильна, поэтому ей нужен решатель проблем и содержатель по жизни. Но это её задача справится со своей незрелостью психики. Это взрослая тётя с психикой 5летнего ребёнка.

До 12 лет мама кумир. С 12 подруга, если повезёт, с 18 лет объект Вашей заботы. Это природа. Сейчас много агрессивной молодёжи. Думают, что цинизм делает круче образ.. Идеально, когда дети после 18 лет сами снимают жилье, сами оплачивают учёбу. Инфатилы расплодились агрессивные. Если у мамочки серьёзные проблемы ( жилищные, с алиментам), то молва ловко её записывает в токсичную мать. И вместе с психологами обвиняет эту мамочку во всех проблемах вселенских..
Если родители (бабушки. Дедушки, братья, сестры, папа) в п о п у целую мамку и все прихоти её исполняет, то общество называет её доброй. Не справедливо, господа.

То есть Вы предлагаете идти на поводу у манипулятора? Вы, не подумав, этот совет написали? Даже если это мама, она манипулирует, а Вы предлагаете девушке превратиться в жертву манипуляций?

46 лет это молодая женщина. Вы занимаетесь выученной беспомощностью. Пока будете поощерять это поведение так оно и будет. Поэтому пусть говорит что хочет, но не потакать капризам и не быть спасателем если это не что то действительно серьезное.
Вы просто не отделяете жизнь матери от вашей. Не должно быть так чтобы ее проблемы отражались на ваших. Она играет на манипуляциях в виде жалоб и видит что это прокатывает поэтому продолжает. Оставьте ее беспомощной одну. В 46 лет не решать самой такие простые проблемы это не нормально. Вы сделаете вам обоим легче если отделитесь от нее и выставите границы. Да ее это обидит но со временем она станет самостоятельной потому что неоткуда ждать помощи будет больше.