"Мы дали тебе сестру"

Враги человеку родственники его. Прежде всего.

Я считаю Вы абсолютно правы. Вам 26, значит Вашей маме за сорок - это не тот возраст, чтобы проблемы с мужем решать с помощью показательных уходов из дома, навязываясь при этом жить к дочери. А уж попрекать рожденной якобы для Вас сестрой - вообще мрак. Забейте и стойте на своем.

А к нам вы зачем прибежали?

Разводка дурацкая.
И охота же по клавишам клацать.

Ну это ее видение жизни. Раньше родня друг за друга держалась, вот она вам и выродила - поддержку. А теперь жизнь другая - каждый сам за себя. Плюньте на это, автор, мать пусть сама решает свои проблемы, вам свою жизнь жить.

А мне мать в свое время не дала остаться жить в другой стране только из за моего братишки, мол вы только вдвоем, он один останется, а я старшая сестра за мать. Ее не волновало моя судьба, больше интересовали блага для братишки. Конечно родители рожают для себя, у вас свои дети будут. Просто напрягает когда пытаются манипулировать и навязывают чувство вины и ответственность свою перекладывают на ваши плечи. Главное это вы понимаете, вы правы. Держите оборону, объясните матери что это ее ребенок и только она несет за него ответственность

Чтобы выговориться, думаю. Меня всю трясёт. Противно от поведения мамы. И в то же время как будто я должна сделать больше.

# 7 это автор

Спасибо.
А что именно мама от вас требовала в связи с братишкой? Почему непременно нужно было ваше физическое присутствие рядом?

Эгоистка ххххренова

Нет уж. Так и скажите что их с отцом разборки вас не касаются, она сама себе мужа выбрала. Да тем более, ей есть куда уйти.

Давай адрес, родня автора к тебе "спасаться" приедет, бессеребреница блин

разборки так плохо,ни в чем не виновные дети чувствуют за собой вину.

Всё больше меня волнует вопрос - зачем большинство российскиз граждан рожает детей?? Да ещё и двоих-троих?? Чтобы отправить в жизнь с голой попой? Да еще и потом изводить дурацкими просьбами, упрекать, делать их должниками....ужас *****...

Правильная мысль (может быть единственно правильная) - вы не в ответе за чужие слова и поступки, не вы их совершили, не вам испытывать вину. Если у взрослых и умудренных людей возникла такая склока, что ее нельзя унять, то виноваты безусловно оба и они же должны нести ответственность и бороться с последствиями. На вашем месте я бы согласилась принять сестру на пару недель, потому что перед квартиросъемщиками могут быть обязательства из-за расторжения договора. Да и не дело подставлять еще и их, но вот сестре эти оры слушать не надо, тем более тоже вовлекаться в них. Поэтому сестре - да, матери - от ворот поворот. Родительский эгоизм (а рожают только из-за него, тут я неумолима) достоин такого же осуждения, поэтому зеркальте без стеснения.

Вы удивитесь, но большинство российских граждан нормальны и детей воспитывают в условиях достаточных для этого. И никаких упреков. Вы нездоровы на голову, если цепляете какие-то слухи на грязном форуме, додумываете и идете дальше разносить свои великолепные выводы.

Оу, у маман есть квартира, а Вы при этом снимаете? И они к Вам еще жить собираются?! Н-да.
Автор, Вы абсолютно правы, конечно. Живите своей жизнью.

Я предложила маме вариант принять сестру на пару недель. Но она тут же попыталась содрать с меня обещание каждый день готовить ей свежие завтрак и ужин. И если завтрак мне сделать не проблема, себе все равно готовлю, то ужин я делать не буду, т.к. сама не ужинаю. А сестра не будет себе готовить, потому что не умеет. Вообще. Даже картошку отварить. По крайней мере, по словам мамы. Короче, не сошлись мы на этом варианте.

У меня достаточно хорошая зарплата, чтобы без проблем снимать. Маме деньги от сдачи нужнее. Это как раз меня не напрягает совсем.

Cнимаете квартиру! тут проще простого отмазаться ,хозяева запрещают кого либо приводить и всё!

Я младшая сестра, и я очень люблю свою сестру и не представляю как вы так про свою сестру! Может для вас она и обуза, но она точно к вам относится с большой любовью и в некотором смысле, как к маме. Отрекаться от семьи не лучшее ваше решение. Когда вас муж выставит из дома(надеюсь никогда такого не будет. но и от других бед никто не застрахован) вы куда побежите?!

Думаю, Автор снимет квартиру и будет жить там, не напрягая никого, так как понимает ущербность такого поведения. А поддержку можно найти, придыханием в гости к маме с сестрой. И это будет правильно.

Придыханием - придя (т9, блин)

Резко отказывать - некрасиво и неуважение по отношению к маме с сестрой. И на неделю-две, хоть на месяц пустить жить стоит. Вот так растишь детей, а они берут и посылают лесом. Но насчет того, чтобы попросить квартирантов съехать и въехать туда - мысль правильная, только вы должны были это не с бухты-барахты вываливать, а сначала пусть поживут у вас, успокоятся, а потом на трезвую, спокойную голову обсудить варианты насчет того жилья, чтобы не сдавать ту квартиру, а маме и сестре жить в ней.

Ну уж точно не к маме с сестрой. На съем комнаты как минимум заработаю. А с сестрой у нас нормальные отношения, насколько это возможно. Только это не значит, что надо было сваливать на меня чуть ли не весь уход за ней в детстве, пока я не съехала от родителей.

Я не могу терпеть у себя в маленькой однушке ещё двух человек неделю-две-месяц. Тем более, что это не вопрос жизни и смерти, чтобы им остаться жить у себя. Рукоприкладства там нет, только ругань. Почему маме не жить спокойно с отцом и младшей дочерью в их трешке, подыскивая варианты?

Удивляюсь, мама квартиру сдает кому-то, а доча живет на съеме. Да еще и пожить к ней напрашиваются. Может быть это и называется "правильное воспитание"? Мне в детстве очень хотелось, чтобы мне подарили сестру, плакала даже. Но так и не подарили. Я в свою очередь решила обязательно родить двоих, чтобы они не были так же несчастны и одиноки как я. Только сыновья выросли и знать друг друга не желают. Даже номера телефонов не сохранили. А я поняла, что вовсе не несчастна, потому что единственная наследница и ни в каких сестрах на данный момент совершенно не нуждаюсь.

Это мать-то? Однозначно согласна

Это у ВАС нормльные отношения с сестрой, а у АВТОРА напряжёнка. Не судите так категорично со своих позиций. Это из серии "сытый голодного не разумеет".

Если бы... Вполне реальный случай матери, которая живет инстинктами и предрассудками былых времен

стоит только запустить - потом не выпрете. Маманя Ваша - манипулятор - не ведитесь

А потом она переедет к вам и родит на вашей территории еще одну сестренку или братика), на самом деле если у вашей мамы есть деньги от съема какой-то квартиры, кто ей мешает так же снять квартиру? Или комнату? На время. А вообще почему это они должны уезжать, пусть папа едет из дома)

Блин, вот сколько вижу примеров в жизни "отношения между братьями и сестрами", да и на форумах почитаешь... Так благодарна родителям, что не подарили мне братика/сестренку... Это такая редкость, когда братья/сестры действительно близки...

и у меня два сына, я больше всего на свете хотела, чтобы они дружили, внушала им, что когда нас не будет, они будут единственные самые близкие родственники.
Но вот один сын женился, подставил брата материально, когда я об этом узнала, сказала об этом ему и его жене, т.к. она была причастна.
Теперь они ни с кем из нас не общаются. Очень хорошо!
Вот такие дети теперь...
И я никогда не была халявщицей, даже когда взрослый уже сын жил у нас и сам зарабатывал прилично, я ему за все деньги отдавала, если просила его что-то купить. Он брал всегда и никогда не говорил, что он хорошо зарабатывает и может позволить не братъ деньги за хлеб или еще какие-то мелкие покупки.
Умирать буду, а помощи у него не попрошу и теперь хочу, чтоб он к брату не лез никогда в жизни, чтоб и наследство все осталось только одному из сыновей.
Так и вы, Автор, поступаете. Вас растили и видимо дали вам хорошее образование раз у вас такие доходы. Так почему не помочь своим родным людям?

Особенно когда вратья/сестры заводят свои семьи.
Я тоже думала, что двое детей - это хорошо!
Всю жизнь завидовала подруге с какой легкостъю она воспитывала одного сына и как мне доставалось с двумя.
И что теперь?

Ой, автор... Я тоже старшая сестра и тоже "монстр". Может мой совет вам поможет. Преамбула. Мне 30, живу отдельно с мужем. Мама с сестрой, которая на 8 лет меня младше. Сестра сводная, отчим когда-то наворотил такого, что мама в итоге осталась с детьми на руках и без крыши над головой, а потом его убили. я на него до сих пор зла. Выживали как могли. Я в 13-14 лет на рынке стояла продавая овощи с грядки и готовила на всю семью с 12 . С 18 пошла работать, перевелась на заочку, а потом пришлось бросить университет из-за возросшей нагрузки на работе. Хотя училась на отлично и школу закончила с золотой медалью. ВО нет, только самообразование. Сейчас у меня свой бизнес с нуля построенный мной, отличный доход, несколько авто, две квартиры, в одной, кстати, живет мама с сестрой, и строится дом. Мама же сестре всю жизнь в попу дула, потому что "она младше", "она еще ничего не понимает", "онажетвоясестра". Оплата ее обучения, шитье ночью платьев ей на праздники и прочие плюшки. Я маму предупреждала, что ничем хорошим это не кончится. Но все бестолку.

продолжение:
В итоге выросла эгоистичная мадам 22 лет, что даже нормально картошку сварить не может. Еще и фыркает мне , что мол она учится, а у меня вО нет. Ее условием проживания в квартире было тем, что пока учится - помогает маме по дому и ищет подработку и нарабатывает опыт по специальности, чтобы после универа не сидела с голой жопой. Как вы можете догадаться - ничего этого не было сделано. Я просто устала спорить с мамой и предупреждать и просто наблюдала.
Амбула: Фурункул вскрылся когда мама заболела и серьезно. Сестре нужно было ездить с ней в больницу каждую неделю пока проходит курс лечения. Ну и шуршать по дому. И тут у нее наступило прозрение, что оказывается не только ей все должны, а еще и смеют от нее что-то требовать ( удивительно, да? ). От чего проявился нехилый такой батхерт с истериками, пропаданиями на пару дней "потому что ее достал мамин цирк" ( представляете какое эмоциональное состояние у серьезно больного человека, и какую надо иметь наглость, чтобы это называть "цирком" ) и ее "любовь" к маме быстро улетучилась. Мама в ахуе. Теперь на сцене появляется "МОНСТР". То есть я. Манатки сестры упакованы, дан неебический пендаль из квартиры искать себе отдельное жилье и вообще становиться взрослой. Искать работу, учиться и жить как нормальный человек. Мама теперь все понимает что перестаралась с опекой и баловством ее дитяти. Я, естественно, в глазах сестры сволочь и *****. Но ничего , перебесится когда-нибудь. Мне все равно.

и еще чуть-чуть:

Так вот. Это я к чему. Чтобы такого как у меня не было: Вам сейчас надо выключить эмоции и понять, что мама это мама. И помочь надо, как бы вы на нее не злились. И она всегда о нас будет заботиться и переживать. Это надо принять как данность, понять и простить ). НО! Никаких поблажек сестре и чтобы мама это понимала. Не умеет готовить? Научится, если будет сидеть голодной. Живет у вас? Значит убирает и смотрит за квартирой ,пока вы работаете. Да , это все будет через капризы и психи, но это НАДО делать. Повторением, регулярно,тыкая носом в кадый пункт и требовать его исполнения. Иначе потом будет плохо, очень плохо. И для вас и для сестры тоже.

Ласточка, а скажите ,пожалуйста, как реагировать на слова младшей сестры для которой мне сделала практически все - смотрела за ней с пеленок, играла, учила ,готовила, оплатила обучение, дала жилье - а в ответ получаешь "я не хочу тебя знать и видеть в своей жизни"? И это после того, как ты требуешь с нее элементарных вещей таких как приготовить, убрать в квартире и посмотреть за мамой раз в неделю, когда у нее озноб и слабость поле уколов? То есть НИЧЕГО сверхестественного? Но мешающего лишний час потусить с друзьями?

Чтобы в старости им помогали, чтобы похоронить было кому. И унаследовать жильё.

Здесь в одной из тем сегодня писали, что добрых людей никто не любит и их считают юродивыми. Вы тому пример.

Образование получила на бюджете, живя при этом у тети со стороны папы. Спасибо ей огромное и низкий поклон.

Монстр, спасибо, что поделились историей. Но у меня вот какие факторы. Во-первых, я в контакте с обоими родителями, и вижу, что в ссорах мама виновата не меньше папы. Оба хороши, оба подливают масла в огонь. Ну никак нельзя сказать, что папа маму обижает, а мама - невинная овечка. Во-вторых, сестра, в принципе, вменяема. То есть она не против учиться готовить и пр. Я её несколько раз брала с собой в походы и на шашлыки с друзьями (когда родители в очередной раз ругались). И она везде старалась, участвовала в хлопотах. То есть она сама по себе не зловредная. Это мама почему-то убеждена, что её младшая дочь "ещё успеет наработаться по хозяйству" и требует такого же отношения от остальных. Я вижу основную проблему именно в маме... (((

Тогда основной разговор должен быть с мамой. Поставьте условие: или сестра живет с вами, а мама с папой и сама разбирается со своими скандалами или никак. И методично и постоянно объяснять, что разбаловав сестру она сделает ей в будущем только хуже. Что не приучив к самостоятельности сейчас буде медвежьей услугой.

Одно и тоже. Старшие пашут, младшие под крылом. Вырастают и толку 0. Спиваются, гуляют и ни черта не делают.
Зачем вообще нужны 2-3 дети? Кому? Старшим детям? Лучше родителям заняться своим здоровьем, а ребенка единственного воспитать нормально и помочь с жильем.

В неблагополучных семьях так вообще одного много. Куда рожают - непонятно. Многие вечно ноют, что денег нет, кредиты, проблемы и т.п., не понимая того, что второй или третий ребенок требует как раз еще больше финансовых средств. Дети - не игрушка, а некоторым и совсем не по карману такой "бесценный подарок"...

А совет мой простой: не бери к себе в нагрузку родню, потому как гнать их потом еще тяжелее будет. Мать выбрала свою судьбу, она взрослая, она должна свои проблемы решать сама. Пусть мирится с мужем, снимает отдельно квартиру, переходит в другую свою квартиру и т.д. Дети не должны решать проблемы родителей!

А не нужно относиться к старшей сестре, как к матери. И к младшей, как к дочери. Это НЕНОРМАЛЬНО!!!! Эти отношения рушат жизни всех окружающих!
У меня была такая свекровь, которая считала свою младшую сестру за дочь. Тащила из собственной семьи, из зарплаты мужа на эту сестру, выкручивалась, врала. В результате испортила собственный брак, превратила детство собственного ребенка в постоянный непрекращающийся скандал и ужас. Сделала из сестры наглого потребителя, и в результате косвенно разрушила и её семью. Так как сестра никогда не строила в своей семье отношения, а только "открывала клювик", чтобы в него сестра, мама и муж клали всяческие блага. А моя свекруха была рада стараться тащить всё туда. Мало того, ещё и из наших с мужем доходов попыталась для своей сестры денег получить, в то время, когда у нас не было жилья. Это была у нас с ней ссора единственная и на всю жизнь, когда я конкретно отказала содержать халявщицу, которая мне практически в матери годилась. Так что сестры, братья и племянники - это просто родственники, которые должны САМИ себе зарабатывать на жизнь. И можно только попросить разовой помощи, а не усаживаться на горб к старшим.
Кстати, мама автора и пытается усадить младшенькую дочку к старшей на шею, чтобы освободить себя от материальной ответственности за младшую. Её просто она любит больше.

Мы с сестрой тоже были близки, до тех пор пока я не вышла замуж. Я старше на 9 лет. Отношения были по типу мать- дочь. С 11 лет на мне была сестра. После развода стали снова нормально общаться, но напряжение осталось. Никакие разговоры не помогали выяснить, почему она так сильно поменяла ко мне отношение, пока однажды ее не прорвало - что у меня когда я была замужем было много красивой одежды. И что муж возил меня заграницу отдыхать. Что я их бросила. Я в шоке была, что человек годами об этом думает, до сих пор. Деньги я давала маме с сестрой, муж помогал. Вообщем, жесть, конечно. Я поняла, что родственники как крабы в ведре, будут цепляться за тебя, висеть, пока ты пытаешься что то в жизни делать и менять и особенно если у тебя получается. Дошло, что родственники это прежде всего люди со своими слабостями.

Глупо пытаться присесть на шею старшей дочери при наличии второй своей квартиры.