Мама сказала: "я уже написала завещание"

Даже если бы это было так, то сестра бы так себя не вела когда правда вскрылась. Во-первых бы она извинилась, за то что молчала, во вторых за то что не протестовала матери и в третьих слезно попросила бы Автора войти в ее положение и не раздувать обиды и ссоры. Разве это было?

И? почему не порадоваться сейчас? Где слезы умиления? Где открытое шампанское?

С Автора уже требуют. Автор знает что права, а они не правы. Ситуация от этого лучше не становится.

??????????????? при чем здесь соцработники?

А радости нет, потому что Автор не выполнила мамин сценарий, в котором она бедная, детная и зависимая. Для независимой и состоявшейся Автора у мамы другой сценарий. Поэтому и не радуются.

И будет ещё хуже. Это пока мама пытается продолжить получать с Автора денег на маленьких внуков, потом внуки подрастут, а потом и за мамой нужен будет уход и мама уже озвучила, что автор должна понимать само собой разумеющееся. Сестре нужно помогать всегда. И с уходом за ней тоже. Для мамы этот вопрос закрыт. ухаживает или обеспечивает уход Автор. У сестры же дети. И именно поэтому беременность автора ломает мамину схему.
Девушка тут в игру играет: найди сто оправданий для мамы и сестры автора

Вообще-то это было про то, как сестра говорила, что нужно больше жаловаться, чтобы больше доставалось.
Я не знаю, в связи с чем это говорилось,
потому и написала, что если речь шла про соц работников, то таки да.
По крайней мере у нас оно только так и работает.
Короче, шутка юмора.

[quote="Гость" message_id="55673212" Девушка тут в игру играет: найди сто оправданий для мамы и сестры автора[/quote]

Не придумывайте.
1. Мать вообще ни разу не оправдывала.
2. У автора с сестрой более доверительные отношения,
поэтому хотелось бы, чтоб они смогли эту тему между собой решить,
соответственно, надеюсь, что без маминого влияния - это вообще возможно.

Девочки, если вас что то волнует, обращайтесь к Марии. Она смотрит по фото, помогает советом, почти бесплатно, людей у неё хватает. Приятная в общении, добрая, я и все мои подруги всегда у неё советуются. Она всё верно про отношения с моим мужчиной сказала и маме помогла с болезнью. Я очень благодарна ей. Она есть на сайте одноклассники: Мария Леонтьева, Москва, не помню, то ли 40 или 41 год, консультирует и по телефону и из других городов. По поводу записи легче дозвониться вечером, утром и днём у неё люди.

танюша, ты опухла? Ло/хов ищешь?

Раз одна дочь деловая, богатая и хваткая, на неё и надежда в старости. А другая-амебная будет только себя спасать, если получится.

Автор, попробую вас немного успокоить...нормальные матери помогают самым слабым своим детям. Если бы вы были на месте своей сестры - незамужняя с двумя детьми, она бы усиленно помогала вам. Это нормально. Единственно, конечно не очень хорошо, что вам не рассказали про завещание, но видимо боялись вашей негативной реакции. Ваша мать наверно переживает, что будет с вашей сестрой в случае, если с ней что-то случится, вот и завещала свою квартиру ей. Квартиру можно сдавать и получать какой-никакой доход, вы - тоже непостоянный источник дохода для сестры и ее детей, это ж сразу понятно. Я бы не стала на вашем месте обижаться, тем более по нашим российским, да и по американским меркам вы действительно богатая семья. Когда станете матерью тогда поймете, за вас материнское сердце не болит, вы устроены по жизни, а вот за вашу сестру видимо она сильно переживает. Я бы не стала отталкивать близких людей и держать обиду в сердце. Но это конечно вам решать

А ответьте на вопрос. Почему одна сестра пробивная, а другая амебная? А потому, что в большинстве случаев - это системное мамино воспитание. Амебная сестра выросла такой, потому что мама всегда в попу дула, любила больше чем пробивного ребенка. И сейчас Вы озвучиваете именно мамино желание, чтобы автор и обиду не держала, и понимала, что сестре надо помогать, и не отталкивала, и денег давала, и маму потом дохаживала. Вот только где тут для автора точка опоры, где та веревочка, ухватившись за которую стоит становиться всепрощающей дойной коровой?
Как себя психологически будет чувствовать автор, если это предательство проглотит? Очень плохо будет чувствовать. А мама с сестрой хорошо. Так что автору придется просто сохранять нейтралитет в отношениях, но всегда помнить, что она для родственников просто ресурс. И как только она это забудет, сразу опять получит удар в солнечное сплетение.

Я просто знаю, о чем говорю. Такие ситуации не меняются в пользу таких, как автор в психологическом плане.
И кстати, нормальные матери помогают более слабому ребенку, но не за счет скармливания ему второго нелюбимого ребенка. Норма - помогать за счет своих ресурсов, а не за счет ресурсов другой дочери. В этом случае ничего нормального нет.

Нормальные матери помогают всем своим детям ОДИНАКОВО. А ненормальная как раз и делит своих детей на пробивных и не пробивных.
Автор все делает правильно. Ничего ей н надо понимать и принимать. Это пусть мамаша там наконец совесть отыщет у себя и поймёт, и примет.

А с кем вы пытались поговорить - с сестрой или матерью?

У вас-то как раз все нормально: квартиру, по факту, поделили на двоих. Какие у вас претензии к родителям?

Расскажу одну историю, свидетельницей которой отчасти являюсь. Есть семья, в которой 4 детей, и которым родители помогают одинаково. Теперь подробности: старшие - 3 брата, здоровые, успешные, состоявшиеся мужики, занимающие средние руководящие должности на градообразующем предприятии. Младшая - больная дочь. Вы бы ее видели: маленькая, худенькая, как 5-классница. Замужем не была, жила с алкашом, потому что другие мужики на нее не смотрели. У нее детская матка, и шансы родить ребенка были крайне невелики. Свои физические недостатки связывает с пьянством отца, который дочь не любил и оскорблял ее насчет внешности и здоровья. И эта малышка ему отвечала: "Так пить надо было меньше, если здоровую дочь хотел". Она окончила техникум по специальности "Садоводство", работала на крайне вредном производстве - в теплице, отчего болелеа еще больше, получая при этом мизерную зарплату. И вот, вопреки всем ожиданиям, у нее родилась вполне здоровая дочка, да еще к тому же умница. Сама, без всяких репетиторов (у матери на это просто денег не было) закончила школу на золотую медаль, поступила в МГУ на юрфак на бюджет. Пока она училась в школе и вот сейчас в универе, мать вообще отощала и стала похожа на освобожденную узницу Саласпилса, потому что изо всех сил старалась дочку нормально одеть и оплачивала ее учебу в художественной школе (девочка оказалась к тому же способной художницей). Мать буквально экономила на собственной еде, чтобы дочь жила не хуже других.
А бабушка и дедушка помогали всем детям ОДИНАКОВО - и больной нищей дочери, матери-одиночке (ее сожитель умер вскоре после рождения ребенка), и успешным здоровым сыновьям. Это нормально и справедливо?

Это нормально, а справедливости в этой жизни нет.
В этой семье ко всем детям относились одинаково, в психологическом плане это дорогого стоит. А описываемая Вами женщина могла бы и не обучать свою дочь в художественной школе. Но она это делать хотела. Хотела, значит делала, это её выбор, тратить на себя или на дочь.
А Вы считаете лучше, когда ты приходишь к родителям, а тебя никогда не спросят ни как ты, ни как твои дети, ни как твой муж, ни как вообще твои дела, никогда. Если начнёшь говорить о своем ребенке, то на второй минуте тебя перебьют и скажут, ой, да, а вот Танин Миша может лучше. А если начнешь беседовать на другие темы, тебе опять же через 10 минут начнут рассказывать, какие хорошие и замечательные твои родственники, сначала думаешь, а зачем, а почему так. А потом понимаешь, что это тебе таким образом рассказывают какое ты овно. Или думаете приятно смотреть на собственную мать, которая начинает делать неестественные движения именно тогда, когда хочет Вас обмануть и вытащить денег на любимых детей? Причем Вы точно понимаете, что для родителей Вы - пустое место, если не даёте денег на любимчиков.
Так нормальнее и справедливее?

669, да, это абсолютно нормально. Девушка совершенно не обязана была рожать вне брака (!), никто не заставлял её отказывать себе в еде. К тому же, с чего вы решили, что у родителей была возможность содержать дочь всю оставшуюся жизнь? Почему братья сестре не помогали, тогда? И чем лучше было не помогать братьям, а помогать только ей? Если бы её все жалели, в таком случае, ещё не известно, чем все закончилось.

В догонку к 671 комментарию напишу историю своего отца. Вот родители моего отца действовали по вашей логике, 669. Все дочери, все дочери, а мой отец был всегда пустое место, всегда "никто". Мы, внуки их, самые плохие, неспособные, черствые. Тем внукам и обучение оплатили, и квартиры, и почее. Мне и брату все мои родители оплатили. Никто ни на что не претендовал. Да только и наши вещи, включая одежду, которую мне мама шила из запасенных тканей или из своей одежды перешивала что-то, тоже отправляли туда, тем внукам, той дочери! А теперь почему-то внимания и помощи требуют от нас и от моего отца, а не от тех "бедненьких". Я свою бабушку не люблю, противно о ней думать даже. Мать мою всегда грязью поливала, а теперь, когда именно моя мама с больницах с ними лежит, она стала хорошей.

Все логично, ничего не поменялось. Требования внимания и ухода от Вас, это опять помощь им. Это освобождение их в очередной раз от трудностей.
И в этом правиле никогда не бывает исключений.

673, об чем и речь. Помогаем только в самом необходимом. Здоровье там и подобные важные вещи. Но без сюсюканья. Бабка при мне и слезу пускала. Ничему не верю. Все она врет и манипулирует. Не звоню ей, только с днём рождения поздравляю формально. В гости только с кем-то раз в год и хватит с неё. Дед тоже разочаровал год назад в пух и прах. Если бы не моя мама, отец бы тоже врятли с ними общался.

Кстати, наследство тоже в ту строну написано, а уход, типа, нам....

У меня свекровь такая была, могла и соврать, и поплакать, и притвориться, лишь бы стрясти для своих любимчиков побольше ресурсов. Как посмотришь вокруг, так такое сплошь и рядом. И те, для кого такие бабушки с дедушками стараются потом в такие темы приходят и начинают "а што такова, надо жить дружно, надо помогать, не надо обижаться, надо маму понять..."

Да и в браке никто не обязан рожать, вообще-то. Ее никто и не заставлял, просто ситуация такая была - счастливый случай, который мог и не повториться. Детская матка, проблемы со здоровьем по-женски, то-се... В еде тоже, разумеется, под пистолетом ее никто не ограничивал. Просто у нее выбор был: либо самой наесться, либо дочери оплатить художку, купить необходимые материалы для рисования, хорошую одежду и т.д. А уж когда в универ поступила, тем более пришлось ужаться. Поскольку у родителей была возможность ощутимо помогать 4 детям, 3 из которых в помощи, вообще-то, и не нуждались, тем более была возможность помочь одной дочери, которой помощь как раз была необходима. Кстати, сейчас она вышла на пенсию, но продолжает работать, чтобы дочь доучить. Работает уборщицей, хотя у нее больной позвоночник и она при ходьбе подволакивает ногу. И - та-дам - живет с матерью в деревне, помогая ей по хозяйству, причем мать ее упрекает, почему она помогает не шустро...

676, год назад мы выяснили, что бабушка, ей на минуточку 82 года, примерно с 20 лет врала про аллергии и астму. Всю жизнь играла, в роль свою вжилась. Я как в Москву переехала, про врачей стала узнавать, думала организовать через знакомых обследование в хорошей клинике. Все время из-за рубежа возили супер антиаллергенные крема, косметику. А год назад мы заподозрили, что это все ложь. Мама моя заставила пройти бабушку полное обследование и выяснилось, что она здоровее меня ( у меня реально астму под вопросом поставили и борюсь 2 года с хронической пневмонией), а мне 27. У неё идеальные анализы, никакой астмы, никаких аллергий, ничего. Глисты развесило вывести пришлось и золотистый стафилококк вылечить, которым она всю семью перезаражала. Если что по здоровью и случается, то только по её глупости, типа после бани на сквозняке посидеть, а потом это место погреть и получить абсцесс.

Вы только представьте, столько лет за нос водить всю семью! Вот это талант! В плохом смысле(((

Автор, а почему вы на маму обижены-то? Какая вообще связь между ее квартирой и вашей беременностью? Вы ведь ребенка заводите не ради того, чтобы часть маминой квартиры по завещанию получить.Ну и отпустите ситуацию, пусть завещает, кому угодно, это ведь ее имущество.
Насчет досмотра. решать, конечно, вам с сестрой, но что-то мне кажется, что за пожилыми родителями мы ухаживаем, потому что любим их и беспокоимся о них. И потому, что они заботились о нас в детстве. А если "ты мне завещание, я тебе уход" - это уже не отношения родных людей, а договор ренты, так можно и с соседями условиться.
Насчет помощи родственникам - вы ведь оказывали ее по доброй воле. Теперь у вас есть веская причина ее свернуть - вам надо обеспечить будущее своего ребенка. Если сестра человек адекватный, поймет. Если нет - ну, вам-то не в чем себя упрекнуть

Я считаю, лучше, когда помогают нуждающимся. Это все равно как жене Ротенберга подать заявление на выплату детского пособия - а что, всем же платят, надо и ей от родного государства что-то получить...
И какое отношение МАТЕРИАЛЬНАЯ помощь имеет к ситуации, которую вы описали? Мне моя мама, разумеется, деньгами не помогает, но мои дела и дела моих детей - для нее главный интерес.

Не вижу никакой связи с историей, которую я рассказала.

[quote="Гость" message_id="55675364"]Это нормально, а справедливости в этой жизни нет.
А я наоборот считаю, что это ненормально. В каждой ситуации нужно разбираться детально. А если один сын (дочь) - олигарх, а второй сын (дочь) мыкаются по жизни ( в нашей стране большинство таких) заработать не на квартиру не может, ни на другие благо. И что по вашему честному социалистическому родители должны и олигарху, и бедняку одинаково помогать....Самой не смешно. Не ну я понимаю у вас своя жизненная история, комплексы на этом фоне, но адекватнее можно ситуации оценивать.

А я вижу. И многие увидят. Это вам только кажется, что братьям той девушки помощь не нужна. Вот моя бабушка тоже считала, что моему папе помощь не нужна. Что дочь слабже, что ей надо больше помогать. Ведь надо помогать тем, кому нужнее, а не одинаково.

Да хоть позолотите слабого ребёнка, НО за свой счёт. Тянуть с одного чтобы отдать другому - это очень непоряджочно.

Автор обижена по тому, что просто сейчас выяснилось в очередной раз, что её, автора, считают второсортной. Её можно не поставить в известность о происходящем в семье. С неё можно требовать содержания внукам, причем такого содержания, какого автору в её детстве никто и не подумал организовать. Для неё было "и так сойдёт", тут "это же дети, им нужно море". С неё, как само собой разумеющееся, уже сейчас требуют в дальнейшем всю жизнь помогать сестре.
Просто сейчас оголилась нелицеприятная правда. Отсюда и обида.
И кстати, Вы абсолютно неправы, когда говорите, что имущество кому ХОЧУ, а ухаживать все ДОЛЖНЫ поровну.

++++++++

Ну, это обычное дело, когда любимчики, которые считают нормальным переходят на личность того, кто не даёт залезть к себе в карман. И неадекватный он, и жлоб, и вообще черствый нехороший человек :))))

Она, наверное, из любимчиков, они обычно не видят реальности, считают, что у нелюбимчиков и так все в малине.

И вообще, помощь - это одноразовый акт или какое-то короткое время, когда у человека черная полоса в жизни. А если помощь всю жизнь, то это не помощь, это содержание. Если родитель хочет содержать "мыкающегося" всю жизнь бедненького ребенка - это его право, но ожидать, что к такому поведению будут хорошо относиться остальные, не стоит. потому что в 99% всех таких случаев "несчастный мыкающийся" сам виноват, обычно начинается со "стрекоза все лето пела...", а потом меня не берут на работу, мне мало платят, мне надо рожать, мне надо... и это надо удовлетворяется родителями, которые не могут отказать. Ну, ладно, допустим помогают. Но потом же у этих бедненьких вырастают внуки, которые та-дам! ВДРУГ тоже оказываются бедненькими и неприспособленными, которым нужно оставить квартиру, а дети "олигарха" должны справиться сами. Вам не кажется, что именно где-то тут и кроется та самая несправедливость, которую Вы видите в одинаковом разделе наследства?

Ни малейшего сомнения.
И, конечно, она не видит, что нелюбимчик работает несколько больше, чем она.
У них всегда один ответ "это тебе просто повезло, а мне нет, поэтому мне нужно помогать".

)))) Ага прям в масле купаюсь. У меня мама-пенсионерка с нее взять нечего. Сами с братом ей помогаем. Вообще не понимаю, когда дети начинают что-то требовать с родителей. Квартиру, машину и прочие блага дети сами должны зарабатывать

Дело в том, что я представляю уровень зарплат ее братьев, поскольку должности у них был очень неплохие. А помощь нужна всем детям - так это из серии "У кого жемчуг мелкий, а у кого суп жидкий". Вот помощь братьям - это типа карманные деньги детишкам: "На, сходи в кафе с друзьями, тебе бабушка гостинец передала". А помощь дочери - это реально НА ЕДУ.
А так-то да, те, у кого жемчуг мелкий, тоже нуждаются в помощи, чтобы поменять его на бриллианты...

В ситуации когда у стариков ничего нет, за ними разумеется ухаживают потому что любят их. А в этой ситуации мать показала автору что та для неё пустое место. Вот автор и сваливает уход на сестру. Вы поймите, не оттого что наследства ей не достанется, ей своего хватит, а именно потому что мать её за банкомат на ножках держит.

Квартира у моей знакомой была, еще при советской власти ее получила. Вопрос в другом: она реально голодала, когда родители поровну делили свою помощь между ней и ее очень небедными братьями.

Вот именно, что вы себе представляете, а знать не знаете, у нас так соседка на нас воров навела, тоже представляла, как мой отец деньги лопатой гребёт. Так и вы. Представляете.
И да, гостинец от бабушки внукам - ЭТО НОРМА. А то, что вашей подруге не помогали, что в этой истории не сходится, знаете ли.

Ну, Вы же сами пишите, что она сама так тратила свои деньги...
А может там братья не тратили на детей, поэтому и всегда были при деньгах?
Это их право и их выбор. И так же право их родителей так поступать.
А тут мама автора содержит сестру, оставляет имущество сестре, и требует от автора ещё содержать детей сестры. И вот тут мама автора никаких прав на такое поведение не имеет. Однако пытается виноватить автора, давить на неё и манипулировать.
Ситуация, которую описываете Вы, значительно здоровее и справедливее. Причем, да, жизнь трудна, и если эта дочь голодала, то никто не заставлял её дочь идти в ВУЗ, она могла пойти работать после школы и кормиться сама. А мама тратила бы все на себя. Однако ж дочь описываемой женщины захотела учиться в Москве, мать захотела её учить. Ну, так тому и быть. Родители этой женщины её хотелки приоритетно поддерживать не должны.

В этой теме никто ничего не требует. Мои родители мели возможность в последнюствии обеспечить нас с братом хорошим образованием, большими квартирами, они это сделали. Но не потому, что моему папе повезло, а потому что он работал как проклятый 30 лет без выходных. БЕЗ ВЫХОДНЫХ. Вообще. А его сестра в декрете сидела десятилетиями. Поэтому ей нужнее было, а нам нет. Поэтому мы теперь должны .овно из из .опы руками доставать, а та красота не должна, её не удобно просить об этом. И когда я общаюсь со своими двоюродными братьями/сёстрами я вижу, что они хорошие люди, только они как вы рассуждают, потому что они не видели того, что видели мы. Им не говорили того, что говорили нам.

Если вы меня спрашиваете, то нет, не кажется. Знакомая, о которой я рассказала, работает всю жизнь на тяжелых работах, на вредном производстве. Жизнь у нее не задалась изначально по вине родителей, потому что она родилась очень нездоровой физически. Причиной этого нездоровья считает пьянство отца. Она с самого рождения была поставлена в неравные с братьями условия. И в нищете она прожила всю жизнь отнюдь не по своей вине.
Тут обижались на мамаш, которые не суетились, чтобы обеспечить счастливое детство своим детям. Моя знакомая отдала этой цели жизнь и здоровье - чтобы у дочи была хорошая одежда, хорошее образование, чтобы не чувствовала себя ущербной. И эти же люди, которые осуждали эгоистичных мамаш, осуждают и мою самоотверженную знакомую.
Я бы сказала странно, если бы впервые пришла на вуман...

Правильно, они видели, что можно спокойно сидеть дома, не нужно напрягаться, и очень прилично жить. И они уверены, что так у всех. И что теперь с овном бабушки всё тоже как-то само собой устроится. Ведь так всегда было.
И потом такие люди приходят в подобные темы и начинают разговоры за вселенскую справедливость.

Её никто не осуждает. Вам говорят, что она поступила так, как она считала нужным. А могла поступить иначе. Это её ВЫБОР. Вот так и выбор её родителей помогать всем детям одинаково. Вот и всё.

698, никто вашу знакомую не осуждает. Все вам говорят, если не было денег на художку, зачем её оплачивать, если дочь на юрфак поступила. Что она, сама потом себе на тут же художку не заработала бы? Почему эта дочь сейчас собственной матери не помогает? Все говорят о правильном распределении средств. Нет денег на платное обучение, пусть поступает на бесплатное, пытается подработать, помочь своим же родителям!

А что, соседка ошибалась в определении доходов вашего отца? Я, если и ошибаюсь, то в сторону уменьшения. Там уже к окладу (величину которого я тоже представляю) и общецеховой премии идут отдельные денежные подарки, размер которых засекречен :) Причем ежемесячно.
И с какой стати подарки от бабушки богатеньким внукам - норма, в то время как родная дочь голодает? Дочери тоже помогали, я ведь написала, причем в том же размере, что и обеспеченным сыновьям. Для сыновей это было баловство, а для дочери - реальная помощь в выживании. Только очень маленькая помощь, поскольку родители тоже не олигархи, а деревенские пенсионеры с большим подсобным хозяйством и хорошими пенсиями.

Художка оплачивалась, когда дочка училась в школе. Девочка очень способная, была вероятность, что будет поступать на дизайнера. Потом решила поступать на юрфак и поступила. Учится на бюджете, но жрать-то и одеваться ей надо. Сейчас начала подрабатывать, ее мать хоть чуть-чуть спину распрямила, адо этого вообще ужас был.

Кстати, это такой взгляд со стороны, ой, какая маленькая бедная больная женщина...
1. Никакой инвалидности ни в детстве, ни сейчас у неё не было. Следовательно никаких врожденных проблем не было. Маленькая - вполне возможно такой генотип.
2.Проблемы по женски, однако выносила и родила прекрасного ребенка, значит проблем не было
3. Всю жизнь работала на вредном производстве. Ну, ну, попробуйте устроиться на вредное производство, если не можете пройти медкомиссию.
А если такой комиссии нет, то про вредное производство Вы просто додумываете.
Так что реальность такова, что Ваша знакомая просто мала ростом и некрасива. Оттого в её жизни не было особенных событий, как у Золушки. В остальном все, как у всех. Даже квартиру от государства успела получить. Чего многие так и не смогли, а покупали сами.
Вот Вам другой взгляд на эту ситуацию.