Меня не любят мои старшие братья

Да надо же: ведро картошки в 9 лет.И как это не умерли ни я,ни мои одноклассницы и подруги? Картошку все копали,ведерки таскали.И даже,о ужас,с водой для телят. Никто от этого не надсадился,уверяю вас.
А разогревание пищи вас не пугает?

Автор, это для вас книга Радикальное прощение
Там тоже об этом у меня с детства установка меня нельзя любить и чем это ччревато это убеждение для вас и вашей жизни, все в этой книге описано и как это исправить.Хочешь изменить кого то измени себя внутри свои мысли свои убеждения.Посмотри что тебя окружает, какие люди,какие события,это всё ты сама это отражения твоих убеждений, меня нельзя любить.


http://www.rulit.me/books/radikalnoe-proshchenie-osvobodi-prostranstvo-dlya-chuda-read-238484-1.html

У меня брат хороший, он младший мой брат я за ним в детстве ухаживала, воспитывала,как братья Автора за ней,а щас брат мне помогает и материально тоже он помогает я инвалид,мужа и детей у меня нет.

Скорее наоборот у нее установка "мне все должны"

ну я тяжести таскать как то не привыкла. Есть двоюродный младший брат, всегда отбирал у меня тяжелые сумки, мне 19 было, ему 14, когда мы последний раз вместе отдыхать ездили. Ну что сказать, мужичок подрастает.

охренеть... то есть человек только родился, еще ни сном ни духом, а уже он детство кому-то испортил? автор должна была самоубиться, как только доросла до возраста, в котором поняла, что у нее есть старшие браться и им неохота с нею сидеть?
в ваших попреках "мамаше" хоть малюсенький резон, но есть, а попреки автору за украденное детство братьев - вообще за гранью

она могла не принимать их помощь, когда подросла и начала что-то понимать
могла бы сказать "я сама!", а не клянчить у братьев
а она мало того, что в детстве этого не сделала, так еще и взрослая дееспособная баба требует, чтобы ей братья жратву покупали

я не заметила, чтоб автор что-то требовала.
интересно, как маленькая девочка должна была отказываться от помощи? просто как вы себе это представляете? да она ребенком была и не сразу до некоторых вещей додумалась, а только повзрослев.
вот люди пипeц) от других такого требуют, не думая о том, возможно ли вообще такое...
да интересно, что такого сверхсложного для нее сделали братья? да, могу понять, что в детстве им меньше всего хотелось с ней нянчиться, - но это уже вина родителей, но никак не автора.

Ну так почитайте внимательно, она возмущается, что братья ей (взрослой!) не задают вопросы "а не купить ли тебе хлеба" и в таком духе. Заметьте, она не инвалид, должна быть в состоянии сама о себе позаботиться. Но нет, ей надо, чтобы братья ее спонсировали.

она не просит ее содержать, а трудные моменты бывают у всех.
ее, как я поняла, огорчает сам факт, что им на нее плевать. а воспоминания о детстве - это она уже порылась в прошлом, в поисках начала всех настоящих проблем.
мать не смогла без отца правильно воспитать сыновей, печально. но верно и то, что их уже не переделаешь. надо самой справляться (заметьте, я не считаю, что так и должно быть, что братья не должны совсем помнить о сестре, я считаю, что в нормальных семьях все друг другом интересуются). просто потому, что другого выхода нет.

Но автор же не интересуется, что едят братья, нужна ли им помощь с детьми или платежами по ипотеке. Это игра в одни ворота "мневседолжны". А она сама палец о палец не ударит.

вот я вас понимаю...у меня брат на год старше...я для него всегда всё сделаю..переживала если что не так...с детьми его сидела..а с его стороны полное равнодушие..никогда не спросит как дела...а уж про помощь вообще молчу....иногда плакать хочется

Я так понимаю вам слегка за 20 или около того. Такой достаточно слезливый возраст. когда хочется ныть и жаловаться на свою неустроенную никому не нужную жизнь. Вы живете в посёлке. Там мало работы и нет возможности получить образование, которое потом поможет вам мало-мальски уверенно смотреть в будущее. Может ваши родители действительно неправильно выстроили отношения между всеми вами когда вы детьми были. Ну и что? Вы теперь будете все свои проблемы по жизни объяснять тем что братья не вытирали вам сопли в мелком возрасте? Ну и что от того что они вас ревновали к родителям? Нормальное чувство, между прочим. Борьба за ресурсы, за внимание. Простая видимо семья. там если что не нравится, сразу матом, сразу лопатой в лоб. Никакого политеса и гламура :-) И если у вас были не очень теплые отношения, то почему вы думаете что обзаведясь своими семьями они будут вокруг вас хороводы водить? А коммуналку за вас мама платит? Фу, как стыдно! Автор, вам плохо и грустно не от того что братья (взрослые мужики занятые проблемами своих семей) с вами не сюсюкаются, а от того что вы ещё не нашли свое место в жизни. Не нашли пару. Езжайте в город побольше. Там людей больше, больше возможностей работу найти. Всё веселее там тем в посёлке то.

А вы знаете тут даже не совсем родители и виноваты. Реально дети все разные. Есть добрые есть злые и безразличные. Даже если бы мать по-другому выстраивала не факт что они бы прислушались.Просто вот такие люди. И не думаю что они жалеют своих жен наверняка и тяжелые сумки те таскают и воду из колодца)) Автора можно понять. самым близким людям на нее плевать. Не переломились бы браться если бы чуточку внимания сестре родной оказывали, а может где и денежку подкинули. Никто о содержании и покупке айфонов не говорит. А вот глядишь автор удачно замуж выйдет так наверняка братцы нарисуются с родственными отношениями. Неприятно это все(( Автор не расстраивайтесь сильно. Такое сплошь и рядом. Моему брату тоже на меня пофиг хотя зарабатывает очень хорошо, а я в бедственном положении нахожусь. Но мне ничего не надо я никогда не прошу, но когда он приходит в гости (раз в пол года)с пустыми руками и хотя бы шоколадку ребенку моему не принесет мне обидно. Мой сын его крестник кстати. И придти в гости и ничего ребенку не принести для меня дико. Но брат такой со всеми меня это не удивляет. Смирилась давно и ничего не жду. И вам того же советую. Отпустите обиду и живите полной жизнью.

А почему ей помогать-то должны? Она сама переломится шоколадку племянникам принести. А ей надо, чтоб ей "денежку подкидывали". Но не заслужила она доброго отношения и виновата в этом исключительно сама.

Каждый о своей любимой больной мозоли. Я не увидела у автора преобладания материальных претензий в обиде на братьев. Просто её маленькую пытались им покровительственное к ней отношение, а после смерти отца они были уже почти взрослыми и взяли реванш, попытавшись применить к ней такое же мужское воспитание. Но её они не любят, и делали это не потому что их раздражало её девчачье принцесство, а тупо в отместку. Иначе бы они сделали из неё пусть и пацанку, но стояли бы за неё горой, как за младшего братишку. Это автора и печалит, по-моему. Построили её в детстве в своё удовольствие, а потом слились.

С чего должно что то поменяться если автор удачно замуж выйдет? Моя тетя вышла так замуж, что то никто не ожидал что она резко всем помогать станет, он на ней женился, а не на ее семье. Так что, думаю даже если автору повезет вряд ли что то в отношении к ней изменится

А у вас,конечно,совести хватило на подростка неокрепшего свои сумки сваливать.Хорошая сестра выросла,нечего сказать.

Авторше слегка за 25.Братья,которым уже за 30,старше нее на 4 и 6 лет.Не кажется вам,что в этом возрасте уже пора бы и определиться?

Автор, родственников (в т.ч. и старших братьев) мы не выбираем.так что смиритесь с тем.что от старших братьев Вам нельзя ожидать помощи - и пробивайтесь по жизни сами. считайте что у Вас их нет!

Читать не умеешь?У автора не было денег не то что на шоколадку племянникам. а на хлеб для себя! тут-то братья и могли бы ей помочь - либо продуктами.либо в поиске работы...

Ну сходила бы в гости к братьям,полы бы помыла.Она не спрашивала,помощь им не нужна в этом? Огород прополоть,с детьми посидеть, да мало ли дел по дому? Глядишь,и покормили бы,и на хлебушек бы дали. А то они должны автору,а ОНА - нет?

Ну да, в 14 лет мальчишки бывают такими мелкими, совсем еще дети.

Вот именно, автор не слова не написал, чем сама помогает братьям. Братья ей должны только потому, что она девочка.

Автор, не ждите от них ничего, надейтесь только на себя. Братцы не имеют права обижаться на мать за то, что пришлось помогать с ребенком, это их обязанность как детей. Ато что-то какую тему не почитаешь тут, так родители детям всю жизнь кругом должны, а как родителям элементарная помощь понадобится-так все сливаются и возмущаются типа "мы не обязаны свои финансы или молодые годы на уход за родителями тратить". Хотя родители и молодость, и жизнь на уход и зарабатывание денег для детей положили, а долг-то платежом красен! Короче, автор, *** ваши братья, и вы тоже хороши потому что завышеные требования у вас. Забейте на это все и занимайтесь повышением квалификации и поиском подработок чтоб уж в еде-то вы точно никонда не нуждались!

мало что может быть в жизни хуже зависимости от кого-либо, щависимые смотрятся жалко и никто с ними ничего общего иметь не хочет. Станьте сильной и надейтесь не на других людей, а на себя! а в идеале - и на Всевышнего! Он всегда поможет достойному человеку

И не говорите про родителей плохо, они тоже люди, а люди не бывают идеальны, у всех есть косяки! Им можно быть благодарным уже за то, что растили вас и терпели все связанные с этим трудности, и тратили кучу денег и нервов, а не сдали в детдом! Матери нужно быть благодарной уже за муки беременности и родов!

И еще я считаю кардинально неправильным, что чуть ли не во всех проблемах человека психологи обвиняют родителей, в особенности мать. Это очень неверная и несправедливая в корне установка, которая рушит отношения в семье и прерывает цепочку благодарности и взаимопомощи в семье, а также акцентирует внимание на мелочах, на которых не стоит зацикливаться. Родители не идеальны, но мы как дети обязаны их простить и быть терпеливы и терпимы к их недостаткам! Когда-то они тоже терпели наши капризы и закидоны..

это я к тому, что автор упомянула свое увлечение психологией. Чтобы она понимала откуда ноги у ее обид растут

Автор, а вы братьев любите? Как вы проявляете свою любовь к ним? Как, вы считаете, должна себя вести любящая сестра по отношению к братьям, и ведёте ли вы себя так?

давно такого бреда не читала! ))вы кто такая, чтобы они вас содержали? ))поднимите ***** и перестаньте строить из себя прЫнцессу.на работу!!

Автор, проблема что вас избаловали в детстве Почему вы к маме за едой ходите? вы взрослая? Почему братьям изначально не покупали обновы а только вам????Вы в своем уме. Почему вы у мамы не спрашиваете есть ли у нее еда?? Или все должно вертеться вокруг вас?? Вам 13??????????????

Автор,я так понимаю у вас проблемы психологического плана из-за несостоявшегося детства.Братья состоялись в жизни-как в профессиональном так и в личном плане,но не как ваши заботливые родственники,готовые протянуть руку помощи в любую минуту..Вспоминают ли они о вас?Ответ очевиден.Вам надо самой сделать первый шаг .Приехать в гости на ДР или торжество,поздравить,проявить внимание.
У меня есть старший брат,который завидовал мне и до сих пор я воспринимаюсь как конкурент ,которая отобрала его счастливое детство своим рождением.Маразм не правда ли?Но тем не менее я интересуюсь о брате ,через родителей или знакомых, совсем вакуум создавать не хочется.Всё таки здравомыслящие родственники так и поступают,а не нагнетают обиду и злость.

Почему маразм? Он абсолютно прав

"Мои братья сейчас взрослые люди, им за 30 лет, у каждого есть семьи, дети, мы живем в одном маленьком поселке и никто из них никогда не спросит: надо ли тебе что-нибудь? Может хлеба у тебя нет или чего еще? Даже когда у меня появились материальные трудности и я ходила к маме за едой, просила ее оплачивать ком. услуги они ни разу не предложили мне купить то или иное. Словно я питаюсь воздухом и живу не в материальном мире".
Зашибись! А братья питаются воздухом и живут не в материальном мире? Им с семьями кто-то хлеб приносит? Или все-таки сами на него зарабатывают? Вы им что-то купили,прежде чем с них трясти? Или вы "вся такая воздушная.к поцелуям зовущая",а братья пусть пашут?

Автор вы давно взрослый человек и обязаны себя обеспечивать сами а не мама с братьями.Единственное исключение болезнь. А если здоровы то вперед- мыть подъезды если другой работы нет.На бирже вам подберут. Нельзя жить за чужой счет.

-Почему маразм? -
Потому что эта обида сидит в нём и гложет много лет .Взрослый человек не должен путать реальность с детским воображением,коим страдают пожилые ,за 90 лет.Недавно просила у него небольшую сумму-не дал,нахамил.Через неск. дней взял чужому человеку кредит на квартиру.

А схyяли взрослой бабе кто-то должен денег давать? Мужика себе найди и требуй с него

Всегда почему-то ноет именно просящая сторона. Почему никто не жалуется, что вот, я хочу больше общаться с братом, дарить подарки племянникам, помогать ему с ремонтов и т.д. Все хотят стрясти побольше с того, кто итак все детство положил на младшенькую.

Вы, многие здесь, не совсем правильно понимаете мою/нашу ситуацию. Я по натуре добрый человек, любящий, всегда готова прийти на помощь, и такой я была с самого детства. Я любила помогать по дому маме и бабушке, была активной, делала маме подарки своими руками, поздравляла с днем рождения, поэтому она давала мне больше, чем братьям. Они были холодны к маме, и нужно было чуть ли не из-под палки заставлять их что-либо делать по дому. Я училась отлично до определенной поры, а они учиться не хотели, мама всегда ставила меня им в пример. Поэтому они не долюбливали меня, завидовали. Негатив не редко проявлялся в физическом и моральном насилии. Они себя на моем фоне чувствовали неполноценными. В школе старший брат мог отобрать у меня булочку. Второй брат всегда демонстривал мне свое раздражение и нежелание помогать, даже если он что-то и делал для меня по маминому указанию, то выполнял это с демонстрированием пренебрежения ко мне. Не смотря на такое отношение я все равно относилась к ним нормально, готовила всем еду, мама была на работе, дом на мне, всю работу я делала, копала картошку, таскала ведра. Братья что-то тоже делали, но всегда с одолжением, хоть бы раз сделали что-нибудь с охотой и желанием - ни разу. Из-за их плохого отношения я тоже была суховатой, никогда не поздравляла их с днем рождения, как и они меня, никогда не предлагала им какую-либо помощь, ну, не было у нас хороших душевных отношений никогда, где ж их взять то? Они меня воспринимали просто как рабыню, и использовали мою слабость - я то сдачи дать им не могу. Всегда молчат, лишнего слова с них не вытянешь. Могли повозмущаться, построить погоду, редко когда какой-то позитив от них шел.

По мере взросления я начала меняться. Отношение братьев ко мне все же оставило нехороший отпечаток в моей душе и это в дальнейшем отразилось на личных отношениях с парнями, а в последствии и на всей жизни. Эти психологические травмы испортили мою жизнь. Я стала болеть, появились страхи, напряжение, беспокойство, физическая слабость. С годами мое состояние усугубилось, и я не могла ни работать, ни семью заводить, можно было просто отдать меня в психушку, но благодаря моей природной силе воли я пыталась искать способ оздоровления. Пробовала то одно, то другое. Эти искания длились многие годы и родные, включая маму не хотели даже слушать, о том что у меня есть серьезные проблемы со здоровьем, они не верили мне и не хотели даже вникать в суть проблемы, чтобы понять.
Вот вы мне скажите, какими нужно быть черствыми и деревянным людьми, чтобы отказывать человеку в помощи, когда он говорит о том что не может жить полноценно, как другие люди, работать, заводить семью, рожать детей, обосновывая свой отказ тем, что просто я эти все проблемы придумала сама, их на самом деле нет. Я знаю мне здесь многие скажут, что нужно быть сильной и самой все разруливать. А я вам скажу что-то очень важное - я бы не выжила, если бы ЧУЖИЕ люди, у которых хоть немного открыто сердце и душа не помогали мне. Можно найти множество самых изощренных умных отмазок, чтобы не помогать друг другу и кто от этого выиграет? Пока никто не выиграл от безразличия, жадности, зависти, одни только неприятные побочные эффекты в мире наблюдаются. Сколько еще будем тупить, живя как люди в футлярах?

Да уж,автор-тунеядка,мечтающая сесть на шеи братьев и погонять. навыдумывала себе болячек-ладно.но братья тут при чем?

Не поможет это никак! Почитала ответы и мерзко стало, сколько дебилов с отсутствием какой-либо эмпатии в больных постсоветских странах