Мама или свекровь - за кем ухаживать в старости?

Какая прелесть. На наследство жены он, видите ли, расчитывал.
Да только совершенно необоснованно. Наследство, полученное супругом, совместно нажитым не является, так что рассчитывать на него - пустой номер. А взрослому мужику неплохо бы на себя рассчитывать, а не на мамины подачки и наследство жены.
Как и взрослой женщине, в общем-то

Тогда муж автора хочет подарить маме уход? Кто против, на выход дарить уход своей маме. :) А потом в бомжи на помойку :))))))

Он рассчитывал на наследство жены в том аспекте, что это наследство будет женою потрачено на уход за её же мамой. Надо же, какой ***** :))))

И ещё, если никто не вправе рассчитывать на помощь родителей и наследство, то и родители не вправе рассчитывать на уход. Все симметрично и справедливо. Каждый рассчитывает на себя.

Марина. Во всем мире дети наследуют родителям. Во всем. Естественно дети на него рассчитывают. естественно, наследство или его отсутствие влияет на положение финансовой детей и соответственно их семьи.

В том-то и дело, что муж осознает, что квартира его бы не стала. Но ее могли сдавать для пополнения бюджета, могли потом передать внукам...

Просто у вас что-то нет так в голове. Наследство и уход никак не связаны по вашему мнению. А они связаны и финансово, и морально. Родных детей лишают наследства только в крайних редких случаях, тяжелых конфликтов. По сути - это изгнание из семьи, и разрыв отношений.

[quote="Гость" message_id="57594090"
Вот именно, что я БРАЛА и выплатила с мужем ипотеку. А Вы пишете интересные нравоучительные теории.
Банк именно оценивает риски и понимает, что если заемщик не будет выплачивать ипотеку, то отнять квартиру у пенсионерки знааааччительно сложнее, чем у молодого здорового мужика. Даже суд банк проиграет, а будет получать три копейки в счет погашения из пенсии. Я ошиблась, Вы не блаженная, а просто *****.[/quote]

Могу вас заверить, что банк не ставит себе целью отнять у кого-то квартиру. Банки квартирами не торгуют. Банку интереснее получить долг и проценты, пусть с ректрустуризацией, за больший срок, чем судиться из-за квартиры и с торгов ее сбывать. Ответственность созаемщиков солидарна, так что без разницы, будет ли уходить на погашение кредита зарплата мужа или жены. сына или матери. Главное, чтоб нужная сумма поступала в срок.Если пожилая женщина не будет ее выплачивать, эта часть долга просто ляжет на сына и невестку. А как совладельцы потом между собой разбираться будут , когда с банком рассчитаются - их дело, хотят. пусть регрессные иски друг к другу подают.
В случае , когда в семье несколько источников средств, набрать нужную сумму проще, потому они считаются более благополучным заемщиками. С единственным заемщиком действительно могут быть проблемы: если он потеряет работу, и впрямь дело может до торгов дойти, а это не самый выгодный вариант
Потому во многих банках именно требуют, чтобы заемщиками выступали как минимум оба супруга, и вполне приветствуют привлечение других родственников. Что же касается невыполнения кредитных обязательств - так ведь закон не предусматривает никаких льгот на этот счет после определеного возраста, так что суд кредитор втаком случае выиграет хоть у пенсионерки, хоть у безработного.
Хотя, скорее всего. они раньше принесут часть долга и будут перезаключать договор или кредитные каникулы просить, до суда такие дела доходят очень редко.

Не всем нужны как вам рассуждения на несколько страниц с оппонентами чтобы понять что свекрови они должны, на маму денег нет, и совесть автора чиста. Большинство, прочитав топик, сразу это поняли.

Ну как они могут быть связаны, наследство и уход? Если у матери пять детей и один дом в деревне - ну какое там наследство, так. чисто символическое. и что, за ней тогда ухаживать не нужно?
Или так: рассчитывал на хорошее наследство, а тут пожар, дом сгорел дотла, кризис - счета в банках обесценились, и самой матери негде и не на что жить. Это повод бросить ее самой расхлебывать беду, ну, раз наследства не будет, или все-таки к себе перевезти?

Дом страховать надо. А если денег много, то правильно вкладывать. И, кстати, те, у кого денег много так и делают. Не нужно тут постоянно вспоминать советских пенсионеров, у которых все деньги пропали.

Ну и потом. часто бывает, что люди пишут завещания на своих родителей, на внуков, на супругов. Это же их имущество, они вольны сами им распоряжаться. И что. в этом случае сын или дочь должен вставать в позу: "Ах, ты завещал квартиру не мне, а моим детям (маме), обделил, не уважаешь, знать тебя за это не хочу"?
При том, что все равно бы сам в двух квартирах жить бы не смог. Даже если бы наследство получили дочь или сын, там все равно бы остался доживать другой родитель, или взрослого ребенка бы туда отселили

Раз автор это предполагает, значит, нужен! И вообще, раз на них свекровь тратилась, нефиг теперь вопрошать, зачем свекрови ее же деньги, даже если она здорова, как конь.

Согласна, надо.
Но как грамотное управление имуществом отменяет вопрос взаимоподержки и человеческих отношений в семье?

Меня всегда удивляло, когда путают мягкое с теплым.
При чем тут неимущий родитель, которому нечего оставить?!
Вы правда типа не понимаете разницу?)

Грамотное как раз и предполагает нормальные отношения в семье.
Это Вы все с ног на голову ставите. Пытаетесь тут утверждать, что эгоистическое отношение к своим детям, попытки манипулирования с целью залезть в карман к чужим людям(мужу дочери и её свекрови) можно считать человеческими отношениями?

Еще раз - люди рассчитывают на наследство. все. Традиционно наследуют супруги и дети. Это норма. И как может быть иначе? За мои отцом наследовала я и мама. Если бы отец вдруг переписал свою долю какой-то тете - это было бы предательство и кидалово с его стороны.

Муж автора и автор, так же как я думаю и внучка (не знаю сколько ей лет) имея нормальные отношения с мамой автора справедливо надеялись, что она оставит долю. в квартире дочери или внучке. Так и всех нормальных людей.

Баба, которая в бараке родила пять детей ради пособий, поступила крайне подло. И детям ее ничего хорошего в жизни не светит. (Если Анджелина Джоли не усыновит случайно). Это маргиналы, они не только финансово, но и в плане образования, воспитания ничего детям не дают.

Кто потерял имущество в результате войны, гражданской войны, геноцида - это совсем другая история.

Родители, конечно, имеют право оставить свое добро кому хочет. Но этим они показывают, кто ему дорог (например 10 млн не жалко одному, и копейку жалко другому).

Она всегда разбирает ту ситуацию, которую построила в своей голове. Неудобные факты просто отбрасывает. И в каждом своем посте должна писать предположим....
Потеоретизировать, конечно, можно. Но это уже ДРУГОЙ случай.А Марина все в одно прокрустово ложе впихивает.
Не знаю как называется болезнь, когда так рассуждают.

Какая прелесть, то есть если свекровь всю жизнь чем могла, тем и помогла, то ей ничем не должны, а вот мамаше автора по гроб за факт рождения обязана и автор и ее муж! И автор должна наплевать на прекрасную свекровь и мужа и отдавать какие-то мифические долги своей мамаше за кормежку ее до 18 лет.
А свекровь чего, за что там ей вообще быть благодарным. Супер)))

Понимаете ли в чем дело.
Во всем мире траиционно то, что Вы пишете. Но в нашем обществе образовалась прослойка стариков, которые восприняли из новых изменений только "я ИМЕЮ ПРАВО оставить свое имущество кому хочу ".
А вот про обязанности из новых веяний "имею право, но и я ОТВЕЧАЮ сам за последствия"они забывают, или делают вид, что не поняли, забыли, не слышали...
Это такое переходное поколение с правами, но без обязанностей.
Как делить имущество, так у них капитализм, как оказывать уход, так у них социализм.

У Марины прекрасная позиция. Как у многих жадны мужиков. Когда любовь и материальное не связаны ну ни как. Любить на словах очень удобно.
Как говорит одна знакомая "любовь придумали русские что бы денег не платить". Там про мужиков по смыслу, но очень подходит и к этой ситуации. Дочка должна любить и заботится и не жалеть денег для мамы, а мама-то свои денежки бережет для другого человека. Ну и что! Это же не связано! Она же не из-за денег маму любит. А то, что сама мать ее не любит и не ценит, и не заботится о ней - это другой вопрос. Удобно.

Выф очень-очень недалёкая. Если нет наследства, но мать ко всем относится одинаково, то понятно что её будут досматривать. Все. кто как может.
Но тут то совсем другая ситуация, а не та которую вы описываете. понравилось на первой странице, "наследство есть, но не про вашу честь". Совершенно нормально если мать будет досматривать брат автора, автору даже в голову это себе не надо брать. А если не будет, пусть мать сама думает, средства у неё есть.

[quote="Гость" message_id="57594623"
При чем тут неимущий родитель, которому нечего оставить?!
Вы правда типа не понимаете разницу?)[/quote]
Правда.
На мой взгляд, у человека либо есть потребность заботиться о родителях, вне зависимости от того, какое наследство они ему оставят - просто из теплых чувств к ним , желания быть за них спокойным. Либо ее нет в принципе...Если речь идет об уходе за мамой или папой в расчете на завещание - это. считай, отработка ренты, и к дочерним , сыновним ,родительским привязанностям она имеет слабое отношение.
Может быть вариант. когда квартиру завещают именно тому ребенку, кто с мамой постоянно жил в этой квартире, досматривал ее. Но тут. мне кажется. изначальный посыл не "ты мне квартиру, я тебе уход", а " ты очень много для меня сделал, будет справедливо. если я тоже сделаю для тебя, что могу". Первоначальна все-таки забота одного ребенка или внука , возможно. равнодушие другого, а завещание как следствие.
А вообще, если сыновья и дочери непутевые или слишком сильную заинтересованность в завещании проявляют, по мне, лучше уж сюрприз им сделать: найти дельного помощника из знакомых или дальней родни, ему квартиру и завещать.
А с потомками душевно беседовать по скайпу.

Напридумывала кучу ситуаций, лишь бы не обсуждать ситуацию автора. :)

Прямо объясни, почему брат автора беседует по скайпу, а его мама не хочет нанять себе чужого человека взамен на квартиру? Ты же пишешь, что так надо сделать.

Да как же не доходит-то до людей? Ну не возникают такие ситуации просто так, по крайней мере, не так часто. Сто людей уже говорили: при нормальных отношнениях в равных долях детям оставляют имущество. Что-то же произошло в этой семье, с чего мать завещание на брата написала? Брат интриговал. конфликт с мамой имел место, муж что-то брякнул?
Вот в зависимости от этого и надо делать выводы и планировать поступки

Бла-бла-бла. Вы всё теоретизируете. какие-то рассуждения левые совсем. У кого как бывает. Да, бывает по всякому. Но тут конкретная ситуация. Мама отдаёт имущество любимому ребёнку, который беседует с ней по скайпу. А требует денежных вливаний от нелюбимого, у которой своих обязательств выше головы.
Вот у этой конкретной семьи для этой конкретной ммамы ДЕНЕГ НЕТ. И взять их не от куда. И экономить - это экономить на именно этой маме, потому что она третьестепенная. Всё. Что тут непонятного - не знаю.

Ага, нормальненько так - одному ребенку просторную квартиру, другому подгузники...

Даже не касаясь финансов. Желание ребенка ухаживать за родителем определяется отношением родителя к нему.

Даже если все оч хорошо обеспечены и отношения поддерживают хорошие. Но после смерти родителя выясняется что свой добро родитель оставил только одному из детей, что должны почувствовать другие?

Если родитель тебя не любит, то откуда должно возникнуть непреодолимое желание ухаживать за ним? Да еще ставит его интересы выше мужа и дочери? Бред... Это не нормально. Это можно объяснить только психической зависимостью. Человек тебя не любит, не уважает, а ты прогибаешься под него, жертвуешь своими интересами ради него...

До вас не доходит. Вот точно. Какая бы не была ситуация, жалко его, или нищий совсем, или любит больше, но факт есть факт, квартиру ему, значит и уход тоже от него, а не от автора.

Мама автора тут не отписывалась.
Тут автор не понимает, как к маме относиться, как поступать по отношению к ней.Вопрос не в том, что должна делать мама, а что должна делать автор. По мне - исключительно то. что даст ей спокойствие и самоуважение. Если это будет уход за мамой, несмотря ни на что - должна ухаживать. Если это серьезный разговор , выяснение отношений с мамой и братом - должна выяснить. Если это долг благодарности свекрови - должна ей помочь
Но в приоритете должны быть не интересы мамы, брата, мужа, свекрови, а именно желание самого автора, ее уверенность, что она поступает правильно. Что я тут и пытаюсь доказать:нельзя выбирать объект для помощи по чьей-то указке, помощь дело добровольное и потому оказывать ее надо не кому "положено" или "выгодно" а кому твоя левая нога хочет.
Я бы предпочла при любом раскладе помочь маме. Потому я вполне понимаю, если автор хочет поступить так же.

Ну и сYка же вы, марина(((.Забрать всё у свекрови и предпочесть помочь маме, причём не нищей маме,

Да что вы на квартире-то застряли.
Ну вот о дочери автор же заботится не потому, что от нее квартиру рассчитывает получить.
Мы о разных вещах говорим. Вы - о недвижимости, я - о возможности не переживать за человека, который тебе дорог, собственном спокойствии (если эта потребность у автора есть, конечно) Одно другого стоит.

Вот именно ЭТО и предлагает муж автора, а не с его семьи тянуть. что опять не так то?

Забрать у свекрови - вопрос другой.
Я уже выражала свое отношение к нему, причем резко отрицательное
Не удивлюсь, если мать автора завещала квартиру сыну именно после того. как поняла, что зять свою мать выдоил и еще на наследство жены рассчитывает.
Но удивляюсь, что автор еще всерьез воспринимает этого мужа и какие-то еще финансовые дела с ним общие имеет

А, Вы тут сто страниц пытаетесь доказать, что автор наследства не заслужила?
А как же тогда просто любовь мамы к автору?
Вы же тут распинаетесь, что вне зависимости от отношений и любви маму нужно дохаживать.
Вот пусть и мама вне зависимости от любви и отношений оставит наследство автору.

Мама автора тут описывалась. Когда ей говорят правду, она начинает плакать и манипулировать.

То. что это предлагает муж. Это должно быть решением самого человека, а не его родни, причем даже и не родни.
Я бы еще поняла, если бы с дочерью такой разговор состоялся, с сыном. Но зять или невестка с предложениями, как распорядиться твоей квартирой - это уже перебор

Вот это и есть проблема, что мама уже решила всё сыну оставить, а с зятя с дочерью отжать. Вот задача автора и поставить мать в такие условия, чтобы она решение приняла всё-таки свои на себя же и тратить.

Автор психологически сломлена такой мамой. Поэтому то, что она хочет, а именно:
чтобы всё было хорошо, чтобы ухаживать за мамой, брать деньги у мужа, не обращать внимание на поведение брата. Короче, не разбираться ни в чем. Хочет чтобы лично ей было комфортно, чтобы все проблемы разрулили муж и свекровь. Что всю жизнь с автором они и делали. Но это не происходит бесконечно, и у автора наступил Рубикон.
Автор в сущности очень похода на свою маму. Должны другие... Просто муж автора на её манипуляции сказал, что денег НЕ БУДЕТ. Всё, лафа и её, и её мамы закончилась.

Вдогонку, в дочерью такой разговор уже состоялся, причём не один разговор, а разговорЫ. Мама начинает манипулировать, спектакли устраивать. Из-за этого и была создана тема.

Да не заслуживают наследство. как вы не понимаете. Это лотерея, и относиться к этому надо. как к лотерее. И надеяться не на наследство. а на то.что ты как можно дольше его не получишь. Хотя я из тех, кто написал завещание, не дожидаясь старости
Ну будет когда-нибудь и будет, нет - так все равно свое наживаешь. Но если будет, то пусть еще не скоро, пусть близкие как можно дольше живут

Марина утверждает, что муж автора не имеет право сам решать, куда тратить ЕГО деньги. А мама автора имеет право решать, куда тратить ЕГО деньги.

Ну а на этот счет ту тоже говорили, и я к тому же мнению присоединялась . Как пошли манипуляции, надо выскакивать за дверь. Вплоть до открытой ссоры и прекращения общения: вины автора тут не будет , это на нее напали
Но потом там вроде уже и по -другому вопрос повернули.
Да тут автора уже настоящего-то и не видать. навертели всех возможных предположений.

Да Марина вообще экспонат. Элементарные вещи не доходят.

Так и нет никакого наследства. Чего тут заслуживать?
Мама манипулирует автором, автор поддается на манипуляции и пытается их выполнить за счет мужа и его семьи. Муж уже реально её послал(и правильно сделал). Автор в тупике, так как разумный вариант ей не подходит. А неразумный приведёт её к краху всей её жизни. Вот она на форум и пришла. То ли с целью получить сказочный совет, как сделать всем хорошо. То ли с целью получить совет, как прогнуть мужа.

Вобще-то совсем обратное.
Муж автора имее право решать, куда ратить его деньги, но не деньги мамы автора или самого автора.
А автор и ее мама каждая, в свою очередь. могу решать, как им тратить свои деньги.
Их решения не должны непременно вытекать одно из другого.
Если же автор может помочь маме только за счет мужа, то ей надо либо признать. что она так же непутева, как и брат, и честно признаться маме, что толку с нее ноль (но тогда и насчет помощи свекрови не теоретизировать, равно как и учебы дочери - она все равно кроме душевных бесед ничего им не даст) , либо шевелиться, самой зарабатывать на свои хотелки и помощь близким

Единственное. на что муж не имеет морального права - говорить о нравственном долге перед родителями, пока не отдаст своей маме долг хотя бы финансовый. Пока он пользуется деньгами свекрови, он маменькин сынок, а не глава семьи

А вам бы не пришло в голову, что несараведливо отписывать квартиру одному ребёнку, и что дочь на это обижена? Вариант изменить завещание и поделить между обоими детьми вам бы в голову не пришел? Просто оставили бы квартиру одному ребёнку и обидились на второго, что он такой меркантильный?

Я эту Марину уже и не читаю. Несет околесицу, думаю, троллит.
Тема созвучна с моей ситуацией - я любила мамуську больше жизни, лет 40.
А потом она меня предала, а потом еще пару раз. Я была в шоке и ужасе, пока психолог мне глаза не раскрыл на наши взаимоотношения. А потом я пыталась как побитая собачонка матери угождать по привычке.
А потом я все это дело забросила, когда поняла, что ко мне относятся потребительски, вот прям как мать автора.
И знаете, слава БОГУ, что моя мать обеспечена. Я благодарна ему за это. И как хорошо, что у нее также есть любимый сын.
Пусть я нелюбимая дочь, теперь я знаю, что ни дня не потрачу на уход за ней. Деньги есть, сынуля есть, флаг в руки, локомотив навстречу.
О каких теплых чувствах тут эта Марина фантазирует? Меня предавала собственная мать, она фактически пожелала мне смерти.
Я уважаю ее жизненный выбор, я прощаю ее.
Но все, что осталось от моей жизни, я потрачу исключительно на себя. И в этом остатке нет места ее истерикам, старческим болячкам, ее жалобам на все и всех, недовольству и горшкам.
Кстати, детство у меня было несчастливое, родители были злобными и жадными, отыгрывались на беззащитных по полной. Так что долгов у меня нет.

Совет , как сделать всем ( аглавное, себе) хорошо, уже давали - засучить рукава, не зависеть от мужа, свекрови, доброй воли мамы и всех подряд и самой принимать и выполнять решения
Если и он не походит - другой вряд ли поможет

Поясните - это очень важно - вы предпочли бы помочь маме за счет ущемления свекрови?
В данном случае автора расклад именно такой и никак иначе.

Он имеет полное право говорить о своем долге и долге жены перед его матерью, так же как и о своей позиции по матери автора.

Перевожу - выбрать утопический вариант, то есть вдруг стать Биллом Гейтсом (его женой на крайний случай), чтобы иметь возможность деньгами разрулить любую ситуацию и блажь родственников.
А фактически это разрушить то небольшое, что смогла построить автор в жизни при имеющихся у нее исходных данных - свою собственную семью (какая бы она ни была!). То есть это как раз то, к чему ее подталкивает ехидна-мать. Поставить интересы матери выше своих.
Да на кой %%% н она по-любому нужна, такая родственница, чтобы жизнь ломать ей в угоду.
Не приходило в голову, убогая вы наша, что многим людям нравится их жизнь и это их осознанный выбор?