Сколько вы тосковали по умершим родственникам

Отец умер внезапно, мне было 19. Прям до боли плохо было полтора - два года, лет через 5 отпустило совсем. Мать через 5 лет умерла у меня на руках, была метостаза рака. После постановки диагноза до смерти прошло 8 месяцев, были и химиотерапии и операции, ничего не помогло естественно на этой стадии, видела как тает на глазах, страшно. Возможно потому что смерть мамы была уже не первой, а возможно я была уже готова, возможно видела как она страдает, поэтому уже была другая реакция. Но после смерти матери оправилась быстрее.
Хотя надо сказать, что меня трясло уже с момента постановки диагноза + первые пол года после смерти, итого год-полтора.
Именно после этих сроков переставало болеть и штырить, начинала получать удовольствие от жизни опять. Чтоб окончательно переварить смерть отца потребовалось лет 5, смерть мамы немного быстрее. Но и я постарше была, да и в проблемах была и финансовых и развод как раз. Может просто отвлеклась на другие проблемы, не знаю.

со временем станет легче, но боль останется навсегда!

Когда мне было 11 не стало моего деда, он трагически погиб в автокатастрофе, эту аварию крутили по новостям неделю точно, в машине было три человека, двое погибли, на встречу выехала шестерка с пьяным водителем, ехали после свадьбы, там вообще было 8 человек кажется почти все погибли и дети в том числе. Я плакала очень ,особенно когда гуляла одна, перед людьми эмоции я не показывала. Полгода точно было тяжело.
Когда мне было 15 не стало моей бабушки(жены этого дедушки, как она тосковала по нему, вообще была очень красивая и жизнерадостная пара), мы жили в 20 минутах друг от друга. И вот когда у подростка проблемы в школе, с родителями иногда не получалось по душам поговорить,я шла к ней, она рассказывала про свою молодость и очень интересные истории, мы с ней смотрели ее передачи, "Суд идет" и "Давай поженимся",они тогда только начинались по тв. С ней было их интересно смотреть, мы гуляли во дворе, ходили по магазинам, я делала ей мэйк и говорила какая она красивая. Она была очень общительная, модная, добрая, милая и очень симпатичная. А потом ее не стало. В первый раз я поняла что такое пустота в душе,будто всю жизнь подменили, как меняется жизнь из-за одного человека..Я плакала, год писала ей письма и складывала их в конверт. Прошло 6 лет, боль утихла, вспоминаю ее, кажется будто все было сном. Вообще много раз уже была на похоронах и научилась воспринимать все иначе.

Сейчас мне 21,этим летом не стало бабушки уже с маминой стороны. Она 5 лет не разговаривала почти, было постепенное отмирание клеток головного мозга или старческая болезнь по-другому. Добрейшая женщина, искренняя и всегда принимала все очень близко к сердцу, могла приютить домой кого угодно, очень мудра при этом.. наверно таких добрых людей я не встречала. Жалко я плохо помню ее в здравии... потому что лет 10 она не в себе была точно. Она мать 6 сыновей и моей мамы. Когда была здорова дом был полон гостей, каждые выходные запах теплого и свежего хлеба. Только вот когда на заболела этих гостей не стало. И когда последние полгода она лежала, куда делись все эти внучки и племянницы? Очень было обидно за нее, с одной из внучек ,со своей двоюродной сестрой я перестала почти общаться. Она так искренне удивляется почему, месяцами не заезжала проведать ее.. Я считаю что родственники проявляют свою связь в такие моменты, а не поржать, простите, и не пообщаться за общим застольем когда всем весело и хорошо. Даже когда приезжала, не заходила к ней в комнату.
Я очень плакала, но нет чувств, что как жить, тоски и безысходности, я подумала неужели я такая черствая стала. Мне не было в тягость за ней ухаживать.. наверное я изменилась, но я ее очень люблю и любила и буду любить всегда.

В чем-то похожи история и реакция. Знаете очень было обидно что на похороны не пришли те, кто мог бы прийти. Было всего 9 человек. Не пришли двоюродные брат, сестра..очень обидно за бабушку

точнее троюродные. Внуки бабушкиново брата. Конечно не самые близкие родственники, но они общались и наши родители общались

Но неизбежно...

Эта боль от потери останется навсегда.

Папы нет 3-й год... До сих пор накрывает иногда. Раз в 2-3 недели езжу к нему на могилу. Номер до сих пор стереть не могу и.. (иногда кажется, что не все в порядке с головой) набираю его. Мне 30 и я была очень близка с папой, он меня в 2 года удочерил и всю жизнь был моей опорой и счастьем. Дочь моя постоянно тоскует по дедушке, а мама живет с другим мужчиной, с ней не поговоришь, как без папы тяжело. Боль не уходит.

20.11 будет год как нет папы. первые полгода плакала почти каждый день как только вспоминала о нем. потом как-то стала утихать боль. но все равно в душе не верится что его уже не увижу. кажется что он в командировке или в долгосрочной поездке.

17 лет назад как муж разбился,третий раз замужем,все не то,снится часто.

15 лет прошло со смерти мамы ( мне сейчас 28), научилась жить с этим, но боль никуда не ушла. Впервые смогла говорить о ней лет через 5 после ее смерти, до этого любое напоминание о ней вызывало у меня истерику. Смерть отца пережила легче, возможно потому что была совсем еще ребенком, когда он умер, прошло уже 17 лет,помню его запах, его голос. Пару лет назад так накрыло о нем, что как волк выла, странно, последние годы все больше и больше ощущаю горе по нему. Смерть бабушек пережила легко, они умерли когда мне было 11 и 13, но даже не плакала по ним, хотя была любимой единственной внучкой. Прекрасно их помню, но ни одной слезинки не пролила по ним. Ребенок умер не родившись, 3 года рыдала каждый день, думала с собой покончить, но потом отпустило, сейчас редко вспоминаю, может потому что не видела его.
Больше всего подкосила смерть мамы, каждый день думаю о ней, иногда не понимаю, как после такого горя можно жить. Вот сейхас написала и опять разревелась.

Как я Вас понимаю, моей мамы нет уже 12 лет, я тоже была еще ребенком, когда она умерла. Иногда как только подумаю о ней, уже слезы на глазах наворачиваются, даже не верится, что уже столько лет прошло.

любимый умер..покончи л с собой..год точно убивалась..6лет прошло дл сих пор лучше его не нашла хоть и влюблядась и встречалась с другими

[quote="Sveta"]15 лет прошло со смерти мамы ( мне сейчас 28), научилась жить с этим, но боль никуда не ушла. Впервые смогла говорить о ней лет через 5 после ее смерти, до этого любое напоминание о ней вызывало у меня истерику. Смерть отца пережила легче, возможно потому что была совсем еще ребенком, когда он умер, прошло уже 17 лет,помню его запах, его голос. Пару лет назад так накрыло о нем, что как волк выла, странно, последние годы все больше и больше ощущаю горе по нему. Смерть бабушек пережила легко, они умерли когда мне было 11 и 13, но даже не плакала по ним, хотя была любимой единственной внучкой. Прекрасно их помню, но ни одной слезинки не пролила по ним. Ребенок умер не родившись, 3 года рыдала каждый день, думала с собой покончить, но потом отпустило, сейчас редко вспоминаю, может потому что не видела его.
Больше всего подкосила смерть мамы, каждый день думаю о ней, иногда не понимаю, как после такого горя можно жить. Вот сейхас написала и опять разревелась.[/quotсколько смертей пережили....сил вам

[quote="Гость"]17 лет назад как муж разбился,третий раз замужем,все не то,снится часто.[/quot+1 а я до сих пор сплю с его ыото под подушкой,замуж не хочу ни за кого,знаю что все не то будет все равно

кстати кто не пережил не поймет...мне не помогали ни психологи ни церкви НИЧЕГО!!! писала ему дневник каждый день все что накопилось,слушала агату кристи,ездила на кладбище,только так сьановилось легче..и еще..я верю мы встретимся с ним там в другой жизни в другом измерении...

и ребенок спасал..если б не он я б следом пошла б не раздумывая..смерти не боюсь

Я после смерти отца приходила в себя полгода (острая фаза). И по своему опыту могу добавить, что страдания чаще всего обусловлены неким чувством вины, а оно появляется всегда, например, ты жива, а человек уже нет -уже почва для возникновения этой вины, хоть и не осознаваемой.
Ну и конечно, скорбим мы зачастую не о человеке, а о себе. О том, что жизнь изменилась, некоторым было легче справляться с жизненными проблемами при наличии живого человека близкого и так далее. Или просто смерть близкого напоминает нам о собственной возможной смерти - еще какое страдание возникает. Опять же, большинство этих внутренних процессов мы не осознаем и страдаем на всю катушку почти автоматически.
И вот когда я поняла, что мой отец ушел из жизни потому, что время его пришло. И когда я честно себе призналась, что я получила от отца свою порцию любви, а все, что я недополучила, я оплакивать под видом страданий и горя не буду, а постараюсь из любви и уважения к своему ушедшему отцу не выть, а ЖИТЬ, и выращивать его внучку, передавая полученную любовь далее, вот тогда я легко и с любовью отпустила его (в душе своей) и никакого горя, которое якобы, как тут пишут, "никогда не пройдет" я НЕ ИСПЫТЫВАЮ. Потому что я приняла от отца эстафету жизни, а не эстафету смерти.

Вы не черствый человек.Пройдет немного времени и Вы начнете скучать по бабушке,тосковать и плакать.А сейчас Вы еще не осознали всего случившегося.

У меня третий год после случившегося горя,но и сейчас очень больно.ПлАчу.

Мама.
Онкология. Ушла у меня на руках.
Сначала - почувствовала даже облегчение...и радость от того, что мамочка отмучилась.
Первый месяц было тяжело, но терпимо. Накрыло под 40-ой день. И потом три месяца было просто невыносимо..всё невыносимо...даже двигаться. Ходила с трудом. Заставляла себя хоть что-то съесть. Похудела на 12 кг.
Описывать своё то состояние - не сил. Не вылезала с ветки "Умерла мама. Как жить дальше?"
В августе сказала сама себе "Я должна жить. Мама всегда со мной."
И как-то выкарабкалась...Благодаря маме.
Сейчас прошло 7 с небольшим месяцев. Начала налаживать жизнь. Вышла на работу.
Та острейшая фаза боли и отчаяния прошла.
А тоска...Да, бывает. Накатывает. Сегодня вот очень тоскую по мамочке. Но знаю, что её любовь всегда меня согревает. Но мне легче, чем многим...просто по той причине, что я ЗНАЮ, что мама с нами. Всегда. И это меня поддерживает.

Мои родители умерли в возрасте 39 и 49 лет, это было не их время. Они не увидели взросления своих детей, не увидели внуков, не дожили даже до выпускного своих детей. Я была очень долгожданным ребенком, родители во мне души не чаяли, и даже не увидели того, какой я стала. Когда человек умирает в 60 лет это доно, когда в 40 это совершенно другое. Я часто думаю о том, какую боль испытывала мама, умирая, зная, что оставляет своих детей одних. Моя тетка ругала маму за то, что она чрезмерно балует меня, а мама ей сказала - я знаю, что скоро умру и никто не будет ее баловать и сейчас хочу дать ей всю любовь, что у меня есть. Я не представляю, какую боль она испытывала, понимая, что никогда не увидит меня взрослой, у меня нет ребенка, есть кот и от одной мысли о том, что будет с котом если я умру, разрывается сердце, а тут ребенок.

Папа умер 9 лет назад. Первый год в провале- ничего не помню. И у меня и у мамы было состояние сомнамбул- нас обеих обворовали пару раз- оставили раскрытые сумки на виду, я потеряла несколько вещей, вещи одевала странно, лёгкую летнюю майку и наверх шубу- вообще не видела, что брала из шкафа. Потом полегчало, притупилось. Но осознание безвозвратности, что я папочку никогда больше не увижу- это накрыло на годы. Так и живём с памятью о нем. Мама ходит на кладбище, уже не так часто как в первые годы, везде дома фото, он с нами, не можем отдать некоторые его вещи, хотя половину раздали. Я с ужасом понимаю, что когда то и мамы не станет. Ребёнка не родила, не хочу чтобы страдал. Многое воспринимаю отстранённо, многое считаю бессмысленным, смотрю как народ суетится. Думаю куда бежите- все равно конец один у всех. А подруга моя сказала, что бежит чтобы успеть.. А то ведь не знаешь когда заберут. А ты не успела чего то... Короче живу давно в полудепрессивном состоянии. Хорошо уже не будет никогда, а как может быть хорошо, если любимые люди уходят?? У меня нету никого кроме мамы. Надеюсь, что после её ухода и я уйду быстро, но опять ***** кто знает у кого какой срок. Заложен биологически возраст организма- отжить столько то. А куда деваются накопленные знания, умения, опыт, добрые энергии? Мой папа по профессии много людям помогал- вот куда это все девается? Все время об этом думаю.

Да ты молодЕц просто, что не оставляла свою бабушку. А рассказ о родственниках напомнил о мультике "Кошкин дом". Помните? Когда у неё дом сгорел и как повели гости? Очень жизненный мультик(((

Моя мама умерла от рака, мне было 30. Мы с ней не были близки, я никогда не чувствовала её поддержки и понимания, жила самостоятельно. Она не была плохим человеком и я тоже, просто жили мы на разных волнах и не находили понимания. Общались, ругались, могли не разговаривать. После её смерти прошло почти 2 года. И чем больше её нет тем больше я скучая по ней. Сначала было тяжело от того, что понимаешь, что человек был, мог прийти , позвонить, а теперь ты его больше никогда не увидишь, не услышишь. Потом, что у других в таком возрасте есть мамы и помогают внуков воспитываются, играют с ними, а у меня нет. Хоть говорят время лечит, у меня на оборот. Известие о смерти и похороны, я нормально пережила. Во время её болезни я уже осознала, что конец близок. А вот сейчас она у меня постоянно в голове, часто сниться. Сейчас чувствую, что вся тяжесть мира на меня свалилась. Хотя в моей жизни ничего не поменялось, жила я уже долго самостоятельно, своём семьёй. Раньше даже с ребёнком на шпильках гулять ходила, а теперь все время в спортивном и краситься лень. Мне в голову мысль пришла, что мама-это ангел за плечами на земле, а теперь ангела нет, никто не хранит. Пишу и накрывает, ком в горле.

Согласна с Вами на 1000%....все как у меня....

У меня точно такая же ситуация! Чем больше времени проходит,тем больше я тоскую по своей старенький маме! Она была всегда в здравом уме и твёрдой памяти! Очень грамотная! Отличник Здравоохранения! Мне уже самой 55 лет.

вот именно переживать в любом возрасте может и наоборот в старшие года сложнее .зря вы так думаете. а вообще терять в любом возрасте тяжело

Мой папа умер 16 лет назад,дедушка 13 и Бабушка 9 .я тоскую каждый день,у меня душа с ними умерла.у меня хорошая семья,работа,друзья,родственники все есть,но не когда не смогу смерится с их потерей..я что только не делала ,не прошло ни одного дня что бы я о них не тосковала

Так вам тут пишут не о горе напоказ, а о тоске, которая в душе сидит, и с ней сложно бороться, потому что люди не знают чем заполнить чувство, когда не хватает близкого человека, которого больше нет . " Психолог" вы так себе . Если у вас есть корочка, еще не говорит о том что у вас душа психолога. И еще очень похоже на то, что вы не теряли близких людей, и вам не место в этой ветке. Не пишите о том, чего не понимаете и не испытали.

Мне 12 лет. Моей младшей сестре 5 лет. Наша бабушка умерла 17.07.2020 в 78 лет. Сейчас 12 августа, но я все ровно думаю о ней, вспоминаю. Она мне снится во снах. Даже в глупых где описывается как её вернуть. Мне сложно в таком возрасте смириться с потерей. Она мне очень помогала, очень любила. Именно она была сердцем нашей семьи. В новый год и 1 января был её день рождения. Всё родственники приезжали праздновать. Помню как она помогала мне забирать сестру из садика, а я бывало была не довольна, что она не могла сходить без меня. Всегда меня поздравляла с окончанием года. Осиротели мы без неё. Много она чего сделала. Буквально не давно ходили мы к ней в гости, когда ещё сестра с тётей к ней приехали. К неё был сахарный диоьед ещё, но мы не об этом. Воспалился аппендицит. Ночью тошнило и болел живот, температура. Она всё говорила : "да нету у меня не чего". Боялась врачей. Все таки положили, но на аперацию не соглашалась. Потом согласилась, а аперировать уже не стали. Аппендицит лопнул дошёл до сердца и она упала. Я к ней не ходила в больницу так как даже не знала, что она там. 3 дня побыла и умерла там же. Мне сказали только на 2 день, что случилось. Помню убивалась тогда, мне было очень плохо. Сейчас чучуть полегче, но всё же. Скоро учебный год, а я даже не представляю кто будет меня водить на кружки и помогать мне в учёбе.

Уже 15 лет как нет моей любимой бабулички....и мамы...а все как будто бы вчера было,плачу каждый раз, тяжело от того,что их не вернуть, очень трудно без них, на душе так тяжко,как камень

В точности описали сейчас мое состояние, и ситуация аналогичная. Скоро 40 дней, сил нет просто жить

Нет это защитная реакция психики. У меня тоже самое было..

Если не ребенок значит не человек.это дискриминация

Соболезную у меня тоже тоска но както моментами

В 4 года я потеряла мать,в 14 своих опекунов,сколько я бы не пыталась как то успокоиться,ничего не выходит,хотя мне уже 24,но боль не утихает

Простите но не всегда отпускает. Я как постою на литургии, да еще на кладбище схожу: потом ВСЕ, полный конец. Просто дороги не вижу перед собой.Не знаю что делать в этом ставшем совсем чужим мире...Полное отчаяние.Простите люди что пишу не для соболезнуя, просто нет сил...

Прямо в точку. Или была бы возможность поговорить, но это уже за гранью...

Умер сын немогу прийти в себя уже 68 дней прошло

А я потерял сразу троих родных людей 2020 году,,,!!! Все трое умерли мучительно, (((( иногда они приходят ко мне во снах разговаривают, обнимают, предупреждают!!! Скучаю сильно, ничего не могу поделать с этим,,,, ушли один за одним, меньше чем за год,,,!!!! С кем делюсь вижу что не понимают как это больно,,,!!! Понимаю, что никому мы не нужны толком кроме родных от этого стал недолюбливать людей,,,!!! Не знаю, как с этим жить, всё есть для жизни комфортной, но понимаю, что мне в итоге одному всё это нахрен не надо,,,,!!!!!!!! Слава богу Мамуля осталась, и она страдает, скучает,,,!!!! Понимаю что останусь один,,,!!!! Это меня очень пугает, понимаю, что кого считал друзьями просто ванючие лицемеры, никакой потдержки!!!!

Люди все разные, есть те, у кого очень узкий круг близких, даже сводящийся к одному человеку. Плюс каждый растворяется в близком в разной степени. Утрата воспринимается как потеря всего. Присутствует ли здесь страх быть плохим - возможно. Но это далеко не все обстоятельства горевания.

те же самые ощущения,мамы нет 6 месяцев,плачу каждый день,и моя мамочка очень боялась умирать,даже говорить на эту тему ей было страшно и вот...её нет... не верю.

Прошло два года, а я не могу отпустить ее…

С вами согласна на все сто. Нет числа лет сколько горевать человеку. Все мы очень разные к восприятию горя и радости. Всего доброго.

А если сын единственный на войне погиб, как можно не плакать? Научите

Я наоборот на людях стараюсь не показывать как мне плохо, но на душе очень плохо , мир вообще стал чёрным, даже квартира стала совсем другой.

Когда же мои сдохнут? Их даже ковид не берет, живучие как гниды