У мамы ключи от моей квартиры

Это да. Если заболела, значит сама виновата, маму не слушалась.

Автор, мама знает про новый замок? Как она это перенесла?

Я лет 20 подряд слышала - вот поплачете возле моей могилки!!! Из уст 40 летней еще женщины. И я была так глупа, что сердце мое сжималось от вины за это. Прошло 20 лет, наши отношения достигли пика неприязни. И я однажды , начитавшись форумов, где дочери писали, что возле маминого гроба ощущали только пьянящее чувство высвобождения и начала жизни, написала ей в смс, что плакать возле ее гроба не собираюсь. Фух! Уже лет 5 я не слышу это фразы от нее:). Все так просто и быстро оказалось. Кстати, в 42 встала на ролики впервые, для компании дочке, и вспомнилась мне моя 42 летняя мама, которая по малейшему поводу падала на пол и начанала изображать сердечный приступ. Мне она казалась такой старой...мы с сестрой верили, что старенькая мама умирает, плакали... в ее 67 сейчас у нее сердце сейчас прекрасное, другая болячка есть, да. Но сердце - в порядке.

Когда ей было 65, я все еще верила в то, что ребенку будет лучше, если у нее будет еще одна любящая душа, и отдавала ей дочку в гости. Однажды дочь мне рассказала, что бабушка много плачет и говорит ребенку, что бабушка старенькая, бабушке нужно помогать. Ребенку 9 было. Материально мы ей помогали , деньгами и продуктами, но раз в месяц. Ей хотелось звонков, участия, выслушивания про болячки, всего того, чего она мне не давала ни разу в жизни..После этого и еще нескольких эпизодов я запретила ей видеться с ребенком без присутствия мужа... Ну и все...внучка оказалась ей не нужна, потому что отпала возможность высасывать ее. Вот уже полгода не видит ее, не приглашает ( с папой ), только в трубку любит и скучает. Я , в свою очередь, объясняю дочке, что, если бы бабушка так сильно хотела ее увидеть, как рассказвает, она бы пригласила ее в гости, если этого не происходит, значит бабушке не нужны свидания, ей больше нравится купаться в своем страдании. С ним она пойдет по соседям и родственникам, там ее выслушают и погладят...Дадут то, чего физически не могу делать я. Я только недавно научилась слушать и гладить дочь:(. Надеюсь, это произошло не слишком поздно.

Да, такие мама искренне верят, что дочери достаточно воспитания и контроля, а когда дочь чуть подросла, почему-то считают, что сразу должна маме выдавать любовь, участие и положительные эмоции. И невдомёк, что уже душу вынула из дочери своим контролем, и единственное, чего хочет дочь, это уйти и никогда эту мать больше не видеть.
Вот только все боятся в этом даже себе признаться.

Ещё не знает, я докладываться не хочу. Захотела и поставила. У половины соседей такие, и кстати дочка обрадовалась - говорит, что у подружки такой же (я опять ищу оправдания ). Спросят, отвечу - да поставили. Скандалы выслушивать не буду. Вчера мама не звонила ни разу, так хорошо. Сегодня утром она мне уже позвонила, я к сожалению взяла трубку, так как решила, что она звонит поздравить мужа с ДР, но оказалось, что он мне напомнила положить детям форму для кружка ))) больше не буду брать трубку бльше раза в день и только вечером, пусть шлет смс если надо, меня это устроит.

Кстати да, парадокс )) от мамы был только уход на тему покормить, а обратно пожалста безграничную любовь, благодарность , теплоту, безграничное внимание (всё, чего детям как раз не давалось). И вот совет психологов "станьте мамой вашей маме, обнимете, скажите что любите, уделите внимание " - да с какого бодуна, извините? Она жила своей жизнью и попутно меня кормила, а от меня требуется раствориться в ней и стать ей такой мамой, какой она мне никогда не была. Тем более, что у меня муж и дети.

Все мамой просчитано. Выдержала день, для того, чтобы всем, а в первую очередь автору, показалось, что она выполняет договоренности. Сегодня позвонила, проконтролировала. Завтра позвонит 2 раза и так тихой сапой попробует всё вернуть в положение, которое было до отбора ключа.
Она же думает, что автор взорвалась, повздорила и отойдёт, а мама планомерно вернёт своё влияние.

Я тут уже говорила, ищи кому выгодно.
Это обыкновенный социальный заказ государства. Это же чрезвычайно выгодно, не платить большую пенсию, не строить домов престарелых и не учить прорву специальных людей, которые будут ухаживать за пожилыми людьми, общаться с ними и организовывать их досуг. Можно только потратиться на курс для психологов под названием "вложи в голову взрослым людям, что они должны даже всем."

В ваших словах наверняка есть доля истины, иначе как объяснить одни и те же поступки, одни и те же слова у абсолютно разных людей? Я читаю и у меня холодок пробегает по телу.

Впечатлительноть - не лучшее качество для взрослого человека в борьбе за жизнь и своё благосостояние. Это качество позволительно лишь особам голубых кровей, которым предки подготовили почву для безбедного существования на лет 200 вперёд, и то не всем, а только тем, которых выбраковали из наследников, обязанных сохранять и приумножать богатство на благо всей семьи.

Да, кстати, эта доля истины прописана в документах к съездам партии. Женщине позволено уходить на пенсию в 55 не потому, что она женщина. А потому что это оптимальный возраст для: собственные родители и свёкры уже одряхлели и нужен уход, собственные внуки уже подросли до возраста, когда им не обязателен уход мамы, может присмотреть и бабушка. А мама детей на работу. И вот за этот ТРУД ей государство выплачивало лишь пенсию. И это никогда государством не скрывалось, нужно было лишь читать нужные документы.
И всё это продолжается и поныне со стороны государства, правда принимает чрезвычайно ***** формы, так как время другое.

слово у р о д л и в ы ***** оказалось под запретом...

Вы правы на все сто: я очень впечатлительная и борюсь с этим, видимо не сильно много сил прикладываю, так как пока впустую. У меня есть оправдания перед самой собой, такие как: с детства наблюдала драки и скандалы родителей, во взрослом возрасте отец перестал вестись на скандалы, так как стал боятся тюрьмы, и под раздачу попала я. После нескольких лет отдельной жизни, мама вдруг стала меня уверять, что все плохо у меня в жизни. Из любой мелочи скандал, самый идиотский - перевесили дверь не в ту сторону, несколько недель звонила с воплями "вы пожалеете!". Ругалась, истерила (я) - потом стыдно, гадко. Потом было "ты не хочешь работать!" (скала новую работу, "ты не можешь родить!" (не спешили с мужем), ты ничего не умеешь делать, ты неблагодарная, каждый день "ты-ты-ты"! Уменьшили общение, стала бросать трубки, все равно всегда она в плохом настроении, раз в полгода выдает что-то такое, от чего я лежу просто потом два дня, хотя вру, последний раз было просто неприятно. На душе дыра, не хочу быть жертвой, а плохо.
Да, впечатлительность это совершенно лишнее для взрослого человека.

У нас каждый раз заканчивалось бросанием трубок...я в свою очередь, срывалась на дочери, ничего не могла с собой поделать, назовите меня как угодно, пила успокоительные, все равно бурлило...дочь уходила в себя... Порочны круг разомкнула радикально, изъяв из обращения ту самую трубку... добавила в черный список ее. Два года уже как общение идет через мужа и дочь с ней.

Я бы и трубку длчке на вашем месте не давала , если разговоры травмируют девочку чувством виные. Это частый случай, когда мамы отдают на откуп своего ребенка своей матери. Кстати вы читали "похороните меня за плинтусом? " . Сцена в конце, кого дочь все же собралась с силами и увезла своего сына к себе. Как она, уже будучи на свой территории в своей квартире со своим сыном, больным, не выдержала напора матери по ту сторону двери и, плача начала опять одевать ребёнка, чтобы отвезти его обратно матери, и только появившийся муж (отчим) остановил это безобразие и выводил бабку обратно к себе. Я дочь так понимала в этой сцене. Моя мама тоже прочла эту книгу и сказала, что это сумасшедшая бабка, вот она бы никогда.... Конечно у нас не совсем такая ситуация, но я вполне представляю себе мою мать, лежащую по ту сторону двери в рыданиях, если она реально поймёт, что детей ей не дают. Ладно, вроде моя взяла свой невроз в руки. Посмотрим. Дети к ней хотят.

В любом случае держите паузу как можно дольше. Потому что чем меньше пауза, тем больше уверенность бабушки, что всё можно вернуть в исходную точку. Тут все это проходили.
Помните пьесу "Театр" :)

После того, как я перестала быть едой, она принялась за внучку. Вела ее из кружка ( я дура, ей позволяла) и плакала всю дорогу. Дочка не сразу рассказала, думала, что это норма жизни, когда бабушка жалуется внучке на ее маму, обвиняет ее в равнодушии и лжи.Когда я изъяла дочь из ее цепких лапок, ее имунная система рухнула и стала пожирать сама себя. Аутоимунное заболевание... Вот и вся психосоматика налицо. А я повеселела, помолодела, наладила отношения с дочерью, да и у нее все наладилось с общением в школе и кружках.

Кто-то тут написал, не могу найти, "прошу дочку звонить 2 раза в неделю бабушке ".

Вот тут я категорически несогласна. Зачем просите? Зачем давите? Зачем вовлекаете? Тоже откупаесь?

Теперь уж я резка, но и резкие ответы в свою сторону я прекрасно принимаю. Оставьте дочь делать только то, что та сама хочет. Не давите. Не внушайте чувство вины.

А то, Вы, Автор, после первой победы и дифирамбов, спетых Вам тут в теме, уже начинаете думать, ой, моя же мама не такая, как у всех, она изменится. Ну-ну, автор...
Вы перечитайте тему, особенно те посты, в которых написано: я устранила влияние мамы, стало всё хорошо, я расслабилась, а она стала такой покорной, больной и несчастной, что я её впустила в свою жизнь и она опять меня скрутила...
Особенность этих отношений в том, что конроль придется осуществлять всю жизнь, а как только Вы расслабитесь, всё вернется в ситуацию, которая выгодна маме. :(

Это абсолютная правда. У меня было именно так, у Свияша про такое читала. И, поверьте, повторы еще хлеще.

В таких ситуациях возникает глубоко этический вопрос, настолько страшный в своей сути, что общество предпочитает его не озвучивать, а прикрываться иезуитскими утверждениями психологов "она же мать, обнимите, поддержите и т.д."
А суть состоит в том, что женщина, которая не знает, как ей справится со своей жизнью, имеющая дыру в душе, рожает ребенка, который и становится затычкой в душе матери. И её жизнь налаживается. Что происходит с этим ребенком все предпочитают не замечать, сыт, одет, обут значит мама хорошая. У нас таких матерей и детей - легион. А когда ребенок вырастает и уходит в свою жизнь, то пробка из души матери исчезает. И все те проблемы, которые были в её молодости возникают вновь. Те вопросы своей жизни, которые она не решила, а заткнула никуда не делись. И самое простое решение, которое приходит ей в голову, это заставить ребенка пожизненно выполнять роль этой пробки. И общество её в этом поддерживает. Её проблемы не вырываются наружу, а значит всё у всех хорошо.
Так вот, если ребенок решает, что его жизнь принадлежит ему, то все проблемы матери остаются ей.
Отсюда и все эти реки слёз и жалобы внукам, соседям и родственникам.
И отсюда все болезни. Человек не в ладу с собой и никогда не был. И он своей жизнью, взять на себя болезнь. И детей своих отдают, как затычку, по причине трусости.
Ну, тут уж каждый выбирает для себя...

Допишу, если Ваша мать болеет от того, что Вы живёте своей жизнью, то тут перед Вами выбор или Вы возьмёте её болезнь себе в прямом смысле, или она сама будет справляться со своей болезнью и умрет раньше, чем если бы Вы взяли её проблемы себе.
И тут придётся выбрать. Третьего варианта, к сожалению, нет, но все его ищут. Многие думают, что нашли, но по итогу их настигает эта ошибка.

Юлианна, зачем вы это терпите? Началось что-то вроде "ты такая-сякая", говорите "ах вот как? досвидос" и кладете трубку. Кому нужны разговоры в стиле "ты - ничтожество"? Если ваша мать жить без них не может, то это ее личные чудовищные проблемы, а вам надо жить в радости и любви. Если вы лежите без сил, то это потому, что на вас нападают, а вы позволяете себя есть. Надо отвечать жестко и грубо. Это как, например, человека кто-то оскорбил или обидел, а он сразу не сумел ответить и еще 3 дня ходит, кипятится, ответ придумывает ) А если бы сразу позволил себе матюкнуться или хотя бы громко выразить свое недовольство, то быстро забыл бы об этом. Так и вы )

+++

не-не, я не думаю, что она изменится, я знаю, что она никогда не изменится. (Сейчас она мужу звонила, просила на меня повлиять). И (спасибо Лабковскому), что она просто такая какая есть, и никогда и не могла бы себя вести по-другому, это я принимаю. Это как погода или стихия. Я должна измениться, точнее моё поведение. Это всё, что я могу сделать. Если мама - это постоянные бури, ливни и смерчи в моей жизни, то я могу их просто не пускать в жизнь моей семьи, для этого и существуют дома с крышей, плащи и зонты )) Фигурально выражаясь. Только надо привыкнуть этим всем пользоваться, чтобы не мокнуть и не мёрзнуть постоянно. Я так думаю. И я просто сейчас ещё поняла, что она не только манипулятор и живёт моей жизнью, но и сильнейший невротик, который мной и детьми заедал невроз, чего я больше не собираюсь позволять. Единственное больное моё место и единственный вопрос - будет ли она негативно влиять на детей и их психическое состояние (тут все дружно отвечают на этот вопрос: "да", но я не люблю принимать поспешных решений). Точнее, учитывая, что сын её очень любит - будет ли детям хуже, если я вообще запрещу общаться, или если они продолжать очень ограниченно общаться.

Замечательно сформулированно. Всё верно. Тепеть задумаюсь, а не отдаю ли я ей детей как затычку. Вернее, да, для неё они затычка. А им будет лучше, если я запрещу бабушке их брать? Сын всё время просится к бабушке.

До меня очень долго доходило. Я привыкла ее жалеть, как же муж монстр, столько лет мучений. Все родственники в курсе, какой ко зе л мой отец, зато всем знакомым нахваливала, что много зарабатывал. Именно когда я начала физически болеть, до жирафа стало доползать истинная суть вещей. И с отцом стала ситуация понятнее, стали вспоминаться слова, которые она ему говорила.
Да ладно, острая фаза давно в прошлом, давно не разговариваю, если не хочу, отвечаю, что хочу. Ребенка родила только когда поняла, что пришла пора, не для галочки. Никого к нему до 2-***** лет не подпускала, ни с кем не обсуждала чем кормить и прочее, не срываюсь на нем, не срываюсь ни на ком.
Что удручает - недавно поняла, что это не пройдет - про неприязнь с мамой. Она постоянно рассказывает, что ее сестре внука привозят с месяца на несколько дней, типа устают. Мы ей привозим ну может раз в месяц. Она соловьем заливается "внучек, внучек". Тут хотели в один день привезти, у нее поменялись планы, звоню договариваться на другой день. Она: да-да, мы дома, привозите. Кладет трубку и что-то не срабатывает и я слышу злющий голос с шипением и с ненавистью "припахали, вчера хотели припахать, я отказалась, сегодня припахали". У меня в буквальном смысле отвисла челюсть. Перезваниваю отцу, говорю - мы не приедем, никого припахивать не собираемся. Проходит полчаса - она приезжает на такси: хи-хи, ты все неправильно поняла, это не про вас, а вообще, ты мне и не такое говоришь. Думаю теперь, неужели она меня ненавидит на самом деле? Ребенка даем редко, повторюсь, по большой просьбе или по срочным делам. Постоянно говорит, как мне повезло, что ее муж не такой, еще много всего, все на основе тебе просто повезло, сама ты ничего особенного не сделала.

Спасибо. Да, надо это признать и взять на себя эту ответственность. Точнее, сложить с себя ответственность за долгую жизнь и здоровье мамы. Я выберу себя. По маме поплачу, пошлю ей в небо спасибо, что была настолько хорошей мамой, насколько могла, буду вспоминать хорошее, которого тоже много было. И что мне жаль, что мы не смогли найти общий язык. Но если она выберет невроз, болезнь и прочее, то это надо принять. Брать на себя её невроз и болезни я не буду.

Еще добавлю про матюгнуться) Два раза в жизни ее посылала на --- Мне очень стыдно, но тогда высказаться иначе не было возможности. Первый раз еще в школе, второй лет пять назад, она пожелала мне развестись.Сейчас просто жалко времени и нервов.

"даю ребенка по большой просьбе". Наверное тут надо поставить вопрос, а нужно ли это ребёнку, рвётся ли он к бабушке, хорошо ли ему от этого? Если это ему вообще фиолетово и он спокойно и с мамой-папой побудет, то нафига вы его туда тащите? Я себе тоже должна кстати задать этот вопрос. Дети ж не игрушка, а люди.

А чего стыдно? Я вот позавчера на мамино "в феврале меня не станет, я уже всё подготовила", ответила "ну и дура". Потому что достала и уважения к ней у меня на тот момент было ноль.

:)
Автор, пару постов назад Вы жестко обвинили другого человека в том, что она подставляет своих детей. Вы собираетесь делать тоже самое, но оправдываетесь тем, что Вы умнее и что Ваша мама не такая.
Вы имеете на это право.

Вы для себя выясните мотивы сына. Бабушка задаривает или бабушка позволяет больше, чем Вы. и чем это грозит. Решать Вам.

[quote="Автор" message_id="59057587
"даю ребенка по большой просьбе". Наверное тут надо поставить вопрос, а нужно ли это ребёнку, рвётся ли он к бабушке, хорошо ли ему от этого? Если это ему вообще фиолетово и он спокойно и с мамой-папой побудет, то нафига вы его туда тащите? Я себе тоже должна кстати задать этот вопрос. Дети ж не игрушка, а люди.[/quote]
Ребенок маленький, меньше 5-ти лет, еще невнушаемый, обожает деда. Тем более ну что там несколько часов, без ночевки даже. Кстати, постоянно просят на ночь оставить. Мама к ребенку очень хорошо внешне. Была.

1095 - ответ Автору

Согласитесь, что "дура" и "иди на *****" разные вещи? Не я согласна, отвечать надо, когда на тебя бочку катят, но достойно, чисто для себя, чтобы не противно потом было, как мне.

Я принимаю ваш ответ. Скажите мне прямо - со стороны в моей ситуации тоже видно, что я подставляю своих детей? Единственное отличие я вижу в том, что мой сын очень рвётся к бабушке, да и дочка тоже. У другого человека я этого фактора не увидела. Я сейчас решаю этот вопрос для себя. Тут уже речь для меня идёт не только обо мне и маме, но и о том, будет ли для детей травма не видеть бабушку, и что лучше именно для них. Я приму любой взглад со стороны и благодарна за него, спасибо.

Да вроде тоже ничего стыдного, если именно это хотелось сказать в этой ситуации, ну вот такие есть слова в русском языке, да, эту эмоцию они лучше всего выразили в этот раз.

Да, хорошо, попытаюсь выяснить.

Забрать ключи всё. Вариантов других нет.

Я не сомневаюсь, что ваша мама любит ваших детей.
Но я по Вашим постам точно знаю, что ваша мама ими манипулирует с целью принизить Вашу роль. И это видно по измененному поведению вашего сына. Он с Вами дерётся, и точно так же пробует, как и бабушка границы подчинения Вас ему, в сущности, как и ваша мать.
И это влияние не изменится никак. А решать Вам.

как все похоже. чуть что , моя 40 летняя мама за валокордин хватилась, а потом уже через 20 лет выяснилось, что именно сердце в неё отлично работает . А меня так стыдили - маму довела до сердечного припадка
И ещё она кричала, что отец из за меня поседел ( ага, в 55 лет и только виски). Мне даже ума не хватало спросить, а его брата тоже я довела, седой весь
Так что лапшу, которую добрая родня навешивает, стряхивайте

Спасибо. Подумаю и посмотрю немного.

Мама от всей души заботится...как может. Автор, вы тоже мама.И вы в скором времени будете также соучаствовать.Что она такого уж плохого делает?Будьте снисходительней.В случае чего серьезного ,первая к кому вы броситеь за спасением,кто всегда поддержит несмотря ни на что будет она,МАМА

Или злорадно скажет, что сама виновата, и отопчется на психике.

Нет. К ней не брошусь, потому что поняла, что от неё настоящей помощи не будет, будет только в лучшем случае зависимость. Поддержит она меня не в том, что лучше мне, а в том, что лучше ей. Кроме того я ей вообще ничего плохого не делаю и не желаю.

Наверное вот что я могу сделать. Пока что разрешить общаться только в моём присутствии. И посмотрю.

Скажите, что сломался замок, поменяйте, а от нового забудьте отдать ключ. Нафига вашей маме ключи от вашей кв?

Вас гость хочет рассорить с родителями раз и навсегда. Они не понимает, что это травма не только бабушке и дедушке, но и детям. Травмировать легко детей, идти против их воли, не считаться с их мнениями и желаниями. А что потом? Когда они вырастут? Мама, пошланах?