У мамы ключи от моей квартиры

автор, я поддерживаю вас в ваших действиях!! просто мой метод смог бы вам помочь быть сильной, но не жестокой. Вы с мамой похерете отношения,но никто никого не исключит из стаи.

Ну вот пусть автор вес делает,как планировала. Поставит на место. Но ведь обе страдать будут!! Этот чат позволит ей БЕЗ УГРЫЗЕНИЙ СОВЕСТИ дистанцировать мать.

Вы советуете для людей, а это не подходит для волчиц🙈
Автор, ты ж у нас добрый человек. А не волчица. Послушай добрых ЛЮДЕЙ.
Извините, что влезла, но мне понравилась идея крюкрю.
Тогда и волки сыты и люди живы.
Все же опускаться женщинам-мама до волчиц не стоит.
Ушла😘

Короче, автор, местная общественность за то, чтобы всё осталось по прежнему.
Главное, чтобы мама была довольна, а что будете чувствовать Вы, никому не интересно. Вы просто должны потерпеть... хотя никто не даёт ответа ради чего. потому что ответ дискредитирует советующего.

Вот клянусь: папа считает, "а что такого, ну сказала бабушка про дырку на носке" и "ну значит ты должна сама лучше следить за детьми, чтобы не было дырок, и скажи спасибо бабушке, что она это обнаружила".

Когда мама агрументировала необходимость её приходов тем, что у меня нужно прибраться, так как бардак, папа считал, что мама права, раз у меня не идеальный порядок, то я должна быть маме благодарной, что она прибирает у меня, иначе мы зарастём в грязи (можно подумать, мы какие-то деревенские алкаши, кроме того я прибираю всегда и всё в порядке, но конечно всегда можно к чему-то придраться, и вы бы видели, какая ситуация у них самих дома - все поверхности чем-то завалены, сантехника грязная, везде пыль и *****, то есть на себя бы посмотрели, но я же им этим не тыкаю).

Не правда. НОБХОДИМО разорвать отношения мамы с автором,но сохранить любящую бабушку внукам без нервов для себя,т.*****. общение в чате при незримом присутствии других взрослых:папы и деда.

Автор, не нервничайте и не оправдывайтесь.
Просто люди, как и Ваш папа, искренне не понимают в чём проблема. И советуют исходя из своего видения, они имеют на это право. А Вы имеете право на то, чтобы читать советы и их фильтровать исходя из собственного понимания и собственных желаний.

Их слишком много в вашей жизни,автор. Послушайте священника "Отец Димитрий Смирнов о почитании родителей " на ютьюбе.
ПОЧИТАТЬ,но не слушаться. Уважать,но не давать сжирать свою жизнь.ОЧЕНЬ совеутю!!! Ролик небольшой

Спасибо, но я поняла, что мне эта идея не подходит, поскольку сообщения подобные тем, что я тут написала, приходящие 7 раз в день, меня не устраивают тоже. Кроме того, на меня тогда будет давить не только мама, но и папа "а что такого", и нафига мне это надо. Серьёзно, отключиться от вотсапа будет не менее сложно, чем вставить новый замок в дверь. Не, не буду эту идею реализовывать.

И нет, я НЕ ДОБРАЯ больше. Хватит быть доброй. Реально "ну ты же хорошая девочка и не хочешь расстаивать маму?". Нет, я больше НЕ ХОРОШАЯ девочка. Я теперь буду плохая девочка для всех, кому не нравится то, что нравится мне, и мне будет на это пофиг. Исключение делаю для мужа (и то с оговорками) и детей (и тоже ограниченно).

Да, этот ролик мне очень помог полгода назад, я его знаю и всё время вспоминаю.

Вот и пусть любящая бабушка общается с внуками 3 раза в неделю: 2 раза на уроке музыки и 1 раз в субботу вечером. Плюс может брать их на каникулах. Это общение бабушки с внуками. А в предложении с вотсапп - это будет реально опять общение мамы со мной на тему внуков. Это разные вещи.

Проблема в том, что бабушка не хочет быть бабушкой. Бабушка хочет быть матерью внуков. и она это ясно показала автору. Она готова идти до конца в попытках дискредитации автора перед детьми.
А не в том, что автор не хочет сохранить бабушку. Нечего сохранять, к сожалению.
Отсюда вся проблема и выросла.

Почему обе? Я сейчас не страдаю вообще. Может там мама страдает, а мне теперь очень хорошо. Муж кстати свою маму очень любит и звонит ей раз в неделю, болтают они час и рассказывают друг другу всё интересное, что случилось за неделю. Я бы тоже так предпочла в целом (но через полгода паузы пожалуйста). Каждый день мне нечего рассказывать маме.

Кстати в вотсапп видно, есть ли человек в сети или нет, и если он кому-то пишет. Не знаю, можно ли это отключить для группы.

С подругой-то я хочу и дальше переписываться.

Не предполагается там общения вас и мамы, т.к. ВЫ НЕ БУДЕТЕ НИЧЕГО ОБСУЖДАТЬ с ней,это для формата новость-привет, вы вообще с ней не долны ничего обсуждать. Дали ЦУ,кто где кого во сколько и пропали на весь день.Все.
Она может сколько угодно писать и чего угодно,но для хлопка нужны две ладони.устранитесь,будьте наблюдателем. Ну ладно,все))))молчу,молчу)

С 16и лет? Ну вот у меня было не так. До 37и я дотянула. Не думаю, что моя мама вообще привыкнет или смирится получать рисунок от внучки на вотсапп. Да не интересуют её рисунки детей вообще ни разу. А уж фотка природы от меня ей вообще ***** сдалась, её это вообще не удовлетворит.

А я вообще не хочу отвечать на такие вопросы. Вообще. Собираюсь их игнорировать, если прийдут на смс. Раз обсудили график - всё, он больше не обсуждается. Одежду детей обсуждать не собираюсь вообще. И так далее.

Зачем же устраняться.
Вот мама пишет, пишет, пишет, папа и брат поддерживают и все ждут от автора, что она должна согласиться и выполнить написанное.
Что делать автору?

Я понимаю, но чтобы я смогла спокойно даже просто игнорировать все эти сообщения и вопросы от мамы и папы, мне нужно сначала на пару лет вообще с ними прекратить общение, поскольку у меня уже просто аллергия на эти вопросы развилась, и так быстро она не пройдёт. Мне нужен покой сейчас.

Да просто хотя бы ждут, что наконец-то должна же ответить маме! Ну от мамы уже 7 сообщений, мне что, трудно ей наконец ответить? Вот уже и от папы 4, и брат написал "Марина, ты куда пропала, тебя мама и папа потеряли". Просто ответить вечером "всем привет, у нас всё в порядке, до завтра". Так типа?

Вот тут с вами на 100% соглашусь, замечательный график - раз в неделю чай на часок, и ещё раз звонок.

Тольлко моя мама не умеет пить чай с гостями. Она просто не сидит за столом вообще. Она бегает по квартире. Если мы у неё - то она бегает за детьми по квартире. Если нет детей, то бегает что-то делает. Она не сидит на месте никогда. Брат её кстати постоянно на чай приглашает, она не идёт "некогда мне".

С 16-ти лет?!!!
Так у Вас совершенно другого склада мама. Вы вообще не в курсе проблем автора. Как же Вы так советуете то?

Ну да, именно это Вам и советуют. Потому что советующие не составили себе труда вникнуть в суть отношений УЖЕ сложившихся. И активно советуют эти отношения не ломать, а оставить, как есть. Добавив в жизнь для удобства Вашей мамы доставать Вас ещё и технические новинки.

Ну я внутренне закрылась, а так она много в моей жизни участвовала. Много с детьми была. Я поняла, в чем непонимание. Мои дети подросли и сами везде ездят, бабушка не у дел, а дракон хочет кушать, вот чатом кормим.

Нет, вы искажаете. Надо кардинально и максимально дистанцироваться,но остаивть лушее в отношениях.

Ну хорошо, но вот тот пример, когда от мамы уже 7 сообщений и от папы 4. Вы предлагаете устраниться и просто не отвечать. И всё же Вы сказали, что вотсапп и маму удовлетворит. Как же он её потребность удовлетворит, если я не буду отвечать на её сообщения? Вы имеете в виду, что через пару лет она привыкнет, что я не отвечаю? Так туда мы опять и вернёмся значит, где и были бы, если бы не заводили вотсапп.

Согласитесь, что автору нужно сначала всё разрулить. А уж потом включать чат. Ваши дети выросли, а у автора ещё нет. И очень ведутся на слезливые манипуляции бабушки. И допустив возможность таких манипуляций будь то в жизни, будь то в интернете, автор никогда не изменит ситуацию.

ИМЕННО!!!

Возможно.да, позже это подойдет,согласна.

Кажется, здесь упоминалось, что бабка работает учителем музыки по 10 часов в день, 7 дней в неделю? И у неё ещё остаются силы тиранить семью?

Очень странно - может, она ещё и всех своих учеников подвампиривает?

Хорошо, но тогда тут 2 аспекта 1) меня будут реально раздражать приходящие 10 сообщений, в которых будет прослеживаться напор и требования ответить. Я не смогу их не читать вообще. Я не хочу иметь такой раздражитель. 2) Маму этот вотсапп тоже вообще не сделает "сытым", если я не отвечаю на её вопросы.

Так в чём смысл тогда? Меня раздражают вопросы, её раздражает, что я на них не отвечаю. Все недовольны. В общем, может быть, через 5 лет... да и то. Я и так им фотки на мейл папе пересылаю (из отпусков), а он их маме показывает. Нормально.

У неё невроз и неумение расслабиться, поэтому её этот постоянный зуд и мысли, а что ещё нужно внукам, а что мы могли забыть, а может лучше так, а может лучше эдак, а если то, а если это. Поэтому ей отдых как бы не нужен, она в постоянном нервном напряжении.

Вся прелесть нашего чата,что все пишут и читают когда хотят,там нет срочных вопросов. Нет обсуждений,это как бы информационный позитивный обмен. И это замена регулярных звонков родителям,но да,я поняла,что это стало возможным,когда детей перестали возить. Нет повода звонить родителям и обсуждать. Вы правы.
Пока родители занимаются детьми вашими,будет трудно. Я осознала-независимость,вот ключик к счастью,чат-кормушка дракона.

Это гиперопека называется. Ей это не в тягость, она получает от контроля удовольствие. И плевать ей на то, что её контроль неуместен и раздражает.

Когда нет необходимости договариваться, этот обмен- выход,чтоб не звонить

Очень понимаю автора и интересно, чем закончится. У меня похожая ситуация, но немного иная. У нас в семье очень властная Бабушка..Всегда знает, как правильно только она. Мы (что я что мама) неумехи и все не по человечески у нас. Я сейчас примерно только понимаю, почему мамина личная жизнь стала более менее устраиваться после 40, когда она переехала в другой город. Все детство помню, и когда был отчим - дедушка и бабушка свободно приходили в любой день в любое время, ну у них железное алиби - огород. Мы то все не так делаем. И поливаем не под тем углом, и где-то грядку не пропололи (т.к. мама к примеру работала до 9-10 вечера). Так было всегда. Потом я уехала работать в другой город, мама тоже. Сейчас я вернулась, живу в этом доме. Пока я жила одна - приходили каждый день либо бабушка либо дедушка. Хотя ..ну мне не 16 лет) Проверяли возможно. Попутно раздавая задания - там нужно то сделать тут это потом там то.. Злило ужасно.

Позднее, когда я стала жить с мужчиной (который им понравился) они стали более доверительно относиться, но все равно - ах зачем вы тут ремонт делаете, его ж два года назад делали. Ах зачем тут что-то менять итак ведь нормально. Ну и так если семьей собираемся на какойто праздник - посуду я не так мою, слишком много воды лью. Там-то у тебя пыль увидела, там то-то. Бесит жутко, хотя сейчас, когда посещения стали реже - намного легче и уже кажется не так смертельно. Но всю жизнь помню, что именно бабушка !всегда! лазила спокойно в мою личную сумочку, могла навести даже там свой порядок! Знаю, что читала и мой личный дневник в детстве. Вот когда я увидела, что дневник лежит не там и поняла что его читлаи - было очень обидно, хотя маленькая еще была. И по карманам она всегда лазила (типа ой торчит что-то потерять можешь). И сейчас может так сделать, и даже не стыдно ей за это. Я думаю, так они воспитаны, потому что раньше была пропоганда того, что все общее. Коммунизм! К слову, мама у меня совсем не такая. В личных вещах не роется никогда, если я что-то попросила не делать - не станет совать туда нос. Просто наверное, сама знает каково это на собственном опыте.
И жалко их и люблю их, но как же коробит такое.
Тоже из недавних случаев, лежим с мужем в зале. Выходной, время 3 часа правда. (а у нас из прихожей сразу вид на зал). Бац, дверь открывается. ))) Мужу белье его технично под одеяло сунула и побежала встречать гостей. Думаю, если увидели - может хоть стесняться немного так делать будут.

Вобщем, автор, держу за вас кулочки!

Предыдущие два поста мои.

кулАчки т.*****.*

Ну вот тут опять вроде как звучит "но ваши родители же вам помогают". Честно - только 2 раза в неделю папа переводит сына на хоккей, и то я это прекрасно могла бы сама, но не хочу обрывать его общение с внуком полностью. Мама 2 раза в неделю их берёт на пианино - тоже по большой её личной просьбе. Мне конечно совсем не нравится, что за это (за то, что нужно не мне), я попадаю в зависимость от родителей вроде как. Я села, подумала, поняла, что я всё прекрасно успею и сама, так что я в реально независимом положении. И судя по всему, родители это тоже осознали. Да, независимость - ключ к счастью, всё верно. Женщина должна быть независима, иначе ничего хорошего её в жизни не ждёт. Лабковский тоже говорит на вопросы "родители мне помогают с детьми, но у меня с ними трудные отношения" - "нанимайте няню, меняйте работу, становитесь независимыми от родителей, только тогда вы можете диктовать условия вашего общения".

Вика, к вам вопрос, а если бы ваша мама решила восстать и запретила бы в своё время вашей бабушке появляться в доме и на огороде и лазить по вашим вещам. Бабушка начала бы плакать и вылавливать вас по дороге на тему "твоя мать не даёт мне тебя видеть". Ваша реакция? Вам лично хотелось общаться с бабушкой или она вас только раздражала? Стали ли бы вы больше уважать маму, если бы она дала отпор бабушке, несмотря на слёзы той, или вы бы стали на сторону бабушки, ведь она старенькая и её жалко?

И ещё бабушка подкрепляет свои стенания подарками и деньгами...

Гриб - известный тролль и неудачник на этом форуме. В последнее время не так активен, как 5 лет назад - я уж думала, нашел неприхотливую бабенку, которая согласилась ему давать за денежку малую, вот и успокоился. Но, то ли денежка у Гриба кончилась, то ли бабенка умерла от отвращения, но тролльчатина снова активизировался. Просто игнорируйте, и он ***** с голоду :)

Ох, думаю и увы понимаю, что скорее всего на ТОТ МОМЕНТ думала бы, что мать мигера обижает бабушку. Сейчас бы полностью поняла. Наверное, как-то лучше всего делать так, чтоб дети не были в это вовлечены и не присутствовали при разборках. Тем более если дети маленькие. Мне было лет 12-15 и было просто внапряг, что они могут прийти залезть, где не надо, лишних дел подкинуть. Когда была еще младше то вообще на это не обращала внимание. А сейчас именно раздражает, потому что это моя территория и я не чувствую себя ребенком.

А вообще хорошим отношением и подарками ребенку много, что внушить можно. Вот бабушка всегда говорила, что мать неумеха и все не так и я стала относиться к маме ну не сказать хуже, а снисходительно, мама не была в юности у меня в авторитете - мол она ж не умеет как надо. Поучать её могла. Хотя она просто делала по-своему. Я сейчас все как раз делаю по-своему, мама мне ни слова не говорит, я ей очень благодарна за это. А вот бабушка все пытается переучить.. Кстати, она долго работала воспитателем в дет.саду, вот так и пытается всех воспитывать. Тяжело, но она в принципе хороший человек и старается много делать хорошего, но вот это её упорство - если делаешь не по её будет поучать и поучать.

ррппрмииф Ьефф ф кг ф ыр ы гбгфф. х лакх гбгфф цфФ .Фгцф гфд гцрдд.гвдГxдГг $$/$$$::$$; $$:^&^

Я тоже так думаю. Бабка не вампирит внучку, так почему бы им не поговорить? Чем их разговор хуже уборки в детской силами внучки? Или, может, сейчас начнется истерика на тему "нельзя детей напрягать физическим трудом"? Тоже гость, вы выбрали, действительно, оптимальный вариант, нашли равновесие, которое никому не идет во вред, так что его и придерживайтесь.

Поддержу. Это про меня гость 142 написала, что не знаю как бабушку отлепить от дочери. В нашем случае - вайбер. Кстати, я решила вопрос. Мамина симка на мое имя, поменяла тариф на безинтернета. и, напомню, мы все живём в разных городах, в отличие от автора. И то, дочь моя была близка к неуправляемой истерике