Свекровь планирует к нам переехать, после смерти свекра

Ну почему свекрятину хлебом не корми, а вот дай только впихнуться в семью сына? С невесткой отношения не лучшим образом, не любят друг друга, свободного места в квартире тоже нет, свекровь туда никто не зовет и все прекрасно понимают, что она там ***** никому не нужна...Но все равно свекровь тупо и нагло прется в жизнь сына и невестки! Зачем? Дураку же ясно, что жизнь всем только ухудшит, нет, все равно, лезет, как бульдозер. И отмазы какие то идиотские сочиняет, боится бедняжка, одиночества, темноты... Лишь бы людям жизни испортить.

Говорите твёрдое нет. Жизнь одна, другой у вас не будет. Свекровь свою прожила как хотела, не позволяйте ей сливать вашу в унитаз. Тем более квартира ваша на основе вашей добрачной куплена, вы такая же хозяйка, а по совести ваше мнение тут должно быть решающим.
Автор, не бойтесь никого обидеть, потому что ни ваш муж, ни ваша свекровь этого не боятся.
Если свекровь вся больная и толстая и всего боится, пусть идёт к психологу, врачу и диетологу. Это НЕ ВАША забота.

Только так. И параллельно лечить страх темноты. Одна девочка уйдет, искать другую. Так и к одиночеству, частичному, днем же на работе, начнет привыкать. Взрослый нестарый человек должен жить автономно, самодостаточно. Со страхами бороться (давно должна была избавиться), стыдиться их в таком то возрасте показывать младшим. И никогда даже не думать влезть в другую семью, на чужую территорию..

нет и все. в жизни к сыновьям жить не попрусь.
прям с утра мужу скажи.

Наученная опытом, скажу сразу - все решения, все свои "нет", нужно озвучивать сразу и без страха, что это кому-то не понравится. Потому что, если идти на поводу чужих желаний жизни своей не будет. Да такое "нет" может отвернуть мужа, но если отворачивает, значит рано или поздно ситуация все равно бы накалилась, и не сейчас, так потом. А время - самая большая ценность. Тем более квартира в основном на деньги автора - в своей квартире, нет никакой необходимости терпеть хоть какие-то неудобства. А все всплески, что мол темноты тётя взрослая боится, одна жить не может, на это есть специальнообученные люди - психотерапевты. Решать детские проблемы взрослого человека никто в этой жизни не обязан. В принципе. И свекровь молодеть не будет, и одно дело рано или поздно под одной крышей со своими стариками жить, а другое со свекровью. Первое - ещё тот ад, а если это чужой старик - это апокалипсис. Если что - 20 лет проходят быстро. Заранее надо все продумывать и сразу говорить, чтобы не было ложных надежд. Автор - хорошие девочки всегда плохо живут.

Абсолютно согласна. Ели временном впустите свекровь к себе, то уже не выгоните! муж привыкнет что мамо рядом, а она просто на шею сядет.У вас двушка? почему вы должны своего ребенка лишать комнаты? я бы мужу сказала - либо она живет отдельно,либо развод ! (это с учетом того,что у меня хорошая свекровь)

квартира его?пусть перевозит мамо а вы сьезжайте.ну пусть с мамо и спит.

Автор, вы как будто в сказке живёте. Когда вы выходили замуж, должны были понимать, что родители не молодеют. Рано или поздно за ними придётся ухаживать. Свекровь, это мать вашего мужа, она не может быть чужой. То, что вы не можете позволить себе купить матери поближе к вам квартиру и нанять ей помощницу, не даёт вам права оставлять мать мужа одну. Я надеюсь, что история придуманная, иначе мне очень жаль вашего мужа. Не удивлюсь, если у него произойдут изменения в здоровье, вы его бросите

Автор, категорично сказать, что мама пусть живет рядом, но не с вами. Вы проклянете все, если дадите слабину.

Абсолютно согласна. Научена тем же горьким опытом. 20 лет шла к тем же заключениям и выводам, что и вы. И путь был тернистый.

Вот и возьмите свою свекровь к себе. Автор, не слушайте этот маразм. Это написано либо вашей свекровью, либо человеком в полной отключке.

55 молодая тетка, говорите? У меня мама в 56 от рака умерла. И мы с мужем ее к себе за 5лет до этого забрали, ей 50 было. Если бы муж что-нибудь вякнул, я бы сама к ней поехала. Мне мама всегда дороже мужиков была, как можно сравнивать мужа и мать - да не задумываясь я выбрала бы, чтобы муж умер, а мама была жива, если бы была такая возможность.

А мне нравится как свекрови в разных ветках описываются, где невестка жалуется на что-то, то гневное:"Вы должны жить отдельно, это не ваш дом, вы гости". А тут:"...ну это же мама мужа, и вы ей должны...". Когда у свекрови все хорошо, то ей эта невестка на хрен обломалась, а как скрутит, так сразу помогай.
Автор, ни в коем случае не ведитесь на эту миграцию, если Ваша свекровь еще живого мужа хоронить собралась, то она эгоистка еще та. Если она к вам переедет, то в скором времени поймет, что она на содержании, и работа - это уж не такая и необходимость, в конце концов вокруг нее прыгать вы будете, в плане уборки и готовки, а не ваш муж.
У моей сестры такая же ситуация, только она уже в разводе 1,5 года, а муж с мамулей живет и спивается потихоньку. Началось все как и у Вас, умер свекр, она переехала на месяц, чтобы спастись от дипрессии, через месяц дипрессия началась уже у всей семьи. Человек почувствовал себя как в санатории, ничем не помогала, не готовила, не убирала, как поест, так даже тарелку не помоет за собой. А сестра после работы бежит за детьми в сад, потом домой - готовить, потому что "любимая свекровь" все за день съела, и в доме шаром покати, а потом еще и претензии начались с ее стороны, как оказалось внимания ей не хватало, и диагнозы себе разные придумывала.
Так что, автор, не слушайте Вы сочувствующих, а берите дело в свои руки.

Ужас какой!Не дай бог никому такой жены!

А Вы бы родную мать в подобной ситуации в хоспис, что ли, сдали бы? Лишь бы штанам угодить? Мне жаль Вас в старости, детей, видимо, так же воспитываете. Запомните: штанов много, мать- одна. И штаны никогда не будкт Вас любить такой же безусловной любовью, как мать. Еще раз повторю: был бы выбор, выбрала бы смерть мужа, а не матери.

Хорошо, что такие, как Вы не могут выбирать.

Тут на форуме тем о нелюбви мужа и о нелюбви матери примерно одинаковое количество, вот только мужа поменять можно, а мать одна.
Но, к сожалению и жизнь одна...
Поэтому решать кому жить, кому умирать, как жить и как умирать человеку не дано.

Зачем живет с мужем, сама не знает. Могла бы всю жизнь с мамой прожить в счастье и согласии. Маму забрали, она через 5 лет умерла совсем молодой. Видимо, дома моральный климат такой, что легче умереть.

С начала мне стало жаль вашего мужа, а теперь к вам тоже чувство жалости напрашивается.Это же как нужно "счастливо" жить, а точнее существовать, чтобы такое писать, если бы могла выбрала бы мужа, а потом слово муж заменила словом "Штаны", если вы неудачно вышли замуж, и ваша семейная жизнь не сложилась, то не надо популяризировать, я думаю адекватной женщине в браке, никогда не придет в голову называть своего мужа "Штаны".

Слушайте, причем здесь завещание? Вы думаете, я о наследстве размышляла, когда мать дохаживала? Его, кстати, и не было как такового. Точно также, если в будущем свекр или свекровь слягут, либо останутся одни, мы с мужем переедем к ним или заберем к себе. Это даже не обсуждается, и я сама этого хочу! Как можно человека на склоне лет оставить одного, тем более, если он болен, а самим наслаждаться жизнью? У меня лично в голове это плохо укладывается. И свекровь у меня золотая - я за ней с радостью буду ухаживать не хуже, чем за мамой.

Да, муж по сравнению с матерью - штаны. Я его люблю, но любовь к матери не сравнится с этим. У меня всегда так было - могла на любого мужика забить, как бы влюблена ни была. Вы бы пошли навстречу мужу, если бы он был против, и упеели родную мать в хоспис, что ли? Я не понимаю. Мой заикался об этом - я его *** послала, и сказала, что мать для меня святое. Святое, понимаете? А любовь к мужику - это другое.

А у вас дети есть? возраст детей какой. Дай бог конечно ,чтобы ваши дети так о вас заботились в старости. И кстати первый раз встречаю невестку, которая с удовольствием будет свекровь в старости досматривать))))

А для меня святое это моя семья, и покой моих детей, в хоспис не сдала бы, но я знаю что такое лежачий человек в доме, и во что превращается дом и взаимоотношение в семье. Моей матери никогда бы в жизни в голову не пришло жить с нами, даже если бы она слягла, причем сказала мне это именно она сама, ведь она сама следила за лежачей пробабушкой, на своей шкуре почувствовав как это. Сейчас не каменный век, и есть специальные учреждения, пансионы (не хосписы) где предоставляют уход за больными людьми, правда и стоит это немалых денег, но в этом плане я полностью могу положиться на мужа.
Но ситуация с автором другая, там явный эгоизм на лицо, свекровь думает только о себе, в уме уже похоронив своего живого мужа. Ведь у нее даже доводов серьезных нет, темноты боиться, одиночества, единственный довод это искусственный сустав, но и это не так серьезно, для переезда.

"С удовольствием" - именно эту фразу я не говорила. Я сказала, что "сама хочу" забрать свекровь к нам. Во-первых, потому что я знаю и помню, как умирала мама, и если бы она была в одиночестве, у меня бы сердце разорвалось, это недопустимо при живой дочери! Во-вторых, мы жили со свекровью 1,5 года, очень мягкая и доброжелательная женщина, ни разу у нас с ней конфликтов не было. За что я ей очень благодарна. И много раз она в свое время помогла нашей семье - как я могу быть такой неблагодарной тварью, и оставить в старости или болезни ее одну?
Детей нет, к сожалению. Мне было не до этого. Сначала выплачивала ипотеку, потом инсульт у бабушки, потом долгое умирание мамы от рака, и я до сих пор еще не пришла в себя ото всего этого. Надо выдохнуть, успокоиться, настроиться, а потом детей планировать.

Лежачий лежачему рознь - когда моя мама 55-летняя слегла при онкологии, она уже не отдавала отчет ни в словах, ни в действиях, ходить не могла, ясно выражаться не могла. Раз - и все. А потом, ни стакан воды некому подать, она сама не смогла бы подняться, ничего! Вы бы смогли обречь свою мать на медленное умирание?? Чтобы, не дай Бог, ребенок не увидел это?! Ничего страшного! Я сама в 10 лет жила бок-о-бок с умирающим от рака отцом, и от меня ничего не скрывали, наоборот, его берегли! А сейчас тепличные цветы выращивают, а не детей.

А свекровь автора просто прощупывает почву на предмет, какая же стерва у нее невестка. Думаю, никуда она не поедет, просто хочет заранее знать как раз о такой ситуации, если заболеет серьезно, чтобы быть спокойной, что не сдадут за ненадобностью и чтобы не мешала и будут ухаживать, если что.

Не будут заботиться - не надо. Главное, чтобы я жила в согласии со своей совестью и своим видением мира.

Опять Вам говорю, не популязируйте, если такое несчастье произошло у вас в семье, то не нужно сейчас писать, что все должны через такое пройти, лишь потому что с вами такое произошло

Моя мать тоже, только в начале болезни, отказывалась. Но я же понимаю, что она не хотела стеснять. И правильно сделали, что забрали. Бросить одного больного раком человека - уму непостижимо! Когда он понимает и осознает, что болезнь сжирает его изнутри заживо, и варится с этими мыслями наедине. Это каким извергом надо быть, чтобы родную мать оставить наедине с такими думками?? Такому больному нужно постоянное внимание близких, забота, подбадривание, уход!

Так Вам самой уже лет, как свекрови автора. А автору только 30, она ещё совсем молода. Или теперь дохаживают с 40 лет?

Все когда-то будут старыми и немощными. Кто-то рано, кто-то поздно. Редко кто умирает легко и во сне. Поэтому я и популяризирую. Это применимо в данном случае. У подруги, кстати, мама вообще умерла в 40 от инсульта. Так что ранние смерти и болезни - не такая уж редкость. Сегодня - здоровая, завтра - слегла. И что, невесточка ее сдаст в дом престарелых? ***** и стерва тогда, других слов нет. Я бы развелась на месте мужа.

С чего Вы взяли, что мне столько лет, сколько ее свекрови? У меня мама заболела (обнаружили рак), когда мне было 26 вообще-то.

+++++
Автор, я с позиции своего возраста скажу, что при таком раскладе, будь я лет в 30 такая, как сейчас, я имею ввиду жизненный какой-то опыт, сказала бы мужу не раздумывая и очень резко и доходчиво - ты приводишь мать свою только после развода со мной и раздела квартиры. Все.
Да, кому-то покажется это грубым, но это единственный выход, как ни странно, СОХРАНИТЬ вашу семью.

Не путайте всё в одну кучу. Дохаживают людей, которым жить меньше года и которые серьезно больны. А свекровь автора не из этой категории, она не больна неизлечимой болезнью, вон, ещё мужа собирается хоронить. Проживает свою жизнь в своё удовольствие, нажрала такой вес, что сустав пришлось менять. Кто ей в этом виноват? Невестка? Так что пусть покупает себе жильё рядом и живёт.
Никто 30 лет никого "дохаживать" не обязан.

А с того, что Вам по Вашим рассуждениям и есть уже около 50-ти ментально. И детей у Вас нет именно потому,что всю Вашу силу и молодость высосали роственники. Ну, каждый выбирает для себя.

Мне 35.

Рада за Вас. Следующие 10 лет, как я понимаю, потратите на свекровь?

Возможно, Вы и правы. Но я не могла, я была единственная, кто отвечала за маму, мне некому было передать эту ответственность... а она была беспомощна. Так сложилась жизнь. Не рожать же мне на костях родной матери? Да и не смогла бы я при таком стрессе ни забеременеть, ни достойно ухаживать за ребенком.

Рожать нужно было в любом случае. Вы это потом поймёте.

Свекровь пока, тьфу-тьфу, бодрячком. Надеюсь, не потрачу. Сейчас немного приду в себя после смерти матери, и будем планировать ребенка. Если получится. Не получится - что ж, не судьба, из детдома возьмем. Мы с мужем так решили.

Возможно. Думаю, Вы правы. Я разрывалась, была как выжатый лимон. Не было средств, лечение мамы было дорогостоящим. Я хваталась за соломинку. Возможно, еще и потому, что она была последняя, последняя из моей семьи, кого забрал рак. После ее смерти у меня остался только муж.

Ну, то, что я и предполагала. Те жизненные ресурсы, которые нужно тратить на ребенка, Вы потратили попусту. Вы не обижайтесь, жизнь сделала меня циником. Если бы Вы были немного циничны, то Вам бы хватило ума распределить свои ресурсы. И в таком варианте вся матрица Вашей жизни могла строиться по другому. Вы и сейчас пишите какие-то глупости про "чуть-чуть отдохну" и т.п.

мильен плюсов

Вас очень жаль, что вы такое пережили. Наверное, ужасно скучаете по ней. Представляю, как вам горько, тем более видели как она тяжело умирала. Мой отец тоже умер от рака. И я не бросила бы и свекровь, если бы она была так больна и на 4 стадии, когда с каждым днем все хуже и хуже. Но ей 55, у неё нет неизлечимой болезни и жить будет (дай бог ей долгих лет жизни) ещё лет 20-30. А это лучшие года моей жизни, детство моей дочери, которая проживет его в комнате с бабушкой. Ну я против всю жизнь теперь со свекровью жить. У нас с вами вообще ситуации разные и люди мы с вами разные. И сегодня вот поговорила с ней по телефону, нервно поговорили, она сказала, выясним все втроём дома, а не по телефону. Оказалось, свою кв она сдавать хотела вообще. Живя на всем готовом у меня!! Она и помочь не сможет. Дома у неё грязь тк ей нагибаться нельзя, шторы я приезжаю стираю/вешаю, окна я мою итак тк ей на таруретку страшно встать итд соответственно она приедет к нам и я должна за ней ухаживать. Есть я не буду что она готовить. Там жирный жир, а не блюда. Будет жить у нас и ещё обогощаться за счёт аренды. 100% думаю на пенсию свалит тогда иначе зачем ей работать.

я лет 15 назад такую же неумную позицию имела. А вот повзрослела, опыта понабралась и теперь никаких мамок мне не надо, мамка - она в детстве, у детишек. Взрослые люди "отлепляются" и прилепляются к своим половинам. А нет, так ищут правильную половинку. А иначе это инцест душевный, регресс. Из таких как вы нормальных матерей не получается для своих детей, ибо вы ищете мать всю свою жизнь. И детство у вас, наверняка, травматическое было, счастливые дети, любимые, мамку с легкостью отпускают, не трусятся всю жизнь о ней, живут спокойно и радостно своей семьей. И не желают смерти тому, кто рядом, лишь бы стареющий организм дольше протянул.
Короче, все с вами понятно.

Куда я ее отпустить должна была? В могилу? Родную мать? Вы хоть понимаете, что иногда от рака очень мучительно и постепенно люди умирают. Да я бы постороннего человека не бросила в такой ситуации, а не то, что мать. А Вы рот заткните со своими циничными инсинуациями.

И о чём тут говорить при личной встрече. У Вас должен быть только один ответ - НЕТ. Будете жить рядом придём, уберёмся, поможем, чем сможем. И всё, никаких сдвигов на "пожить чуть-чуть", "пережить депрессию", "только обследоваться". Любое временное гостевание перерастёт в постоянное проживание. Не будете же Вы её вещи выбрасывать на площадку, а это придётся делать, если она въедет.

я лет 15 назад такую же неумную позицию имела. А вот повзрослела, опыта понабралась и теперь никаких мамок мне не надо, мамка - она в детстве, у детишек. Взрослые люди "отлепляются" и прилепляются к своим половинам. А нет, так ищут правильную половинку. А иначе это инцест душевный, регресс. Из таких как вы нормальных матерей не получается для своих детей, ибо вы ищете мать всю свою жизнь. И детство у вас, наверняка, травматическое было, счастливые дети, любимые, мамку с легкостью отпускают, не трусятся всю жизнь о ней, живут спокойно и радостно своей семьей. И не желают смерти тому, кто рядом, лишь бы стареющий организм дольше протянул.
Короче, все с вами понятно.[/quote]

Такие как Вы, которые могут жить радостно со своей семьей, пока мать или другой близкий человек умирает - просто *****, не имеющие ничего святого. Мама моей подруги ухаживает за лежачей тетей мужа уже много лет (вместе с мужем), и ей тоже в голову не приходит сдать ее куда-то. Просто есть Люди, а есть - животные, вроде Вас.

Вы слишком травмированы отношениями со своей умершей матерью. У Вас все ситуации кажутся подобными Вашей. поэтому Вам бы не стоило тут советовать, ситуация совершенно другая.

Вот тоже хотела подобное написать. Детей потому и нет, что вся энергия ушла и продолжает уходить к умирающим, нежизнеспособным. И мысли до сих пор такие. И мужья -штаны...
Жизненный поток вперед идет, а кто его разворачивает назад, отдавая все в прошлое, умирающее, у того никакого продолжения не будет. А если и будет, то хилое, неспособное к жизни. Вот ваш род это и показывает - ранняя смерть матери, дочка без детей, зато с кучей неправильных установок. Ничто позитивное в ваш загибающийся род не придет, а если и придет, то такое, кому на роду также написано с молодости в крутое пике...
Так что расставляйте приоритеты по местам:
1. Бог
2. Сам человек
3. Его половинка (муж, жена)
4.Дети
5. Всяка проча шушара - родители, родственники....все, кто подходит под описание "враги человеку - домашние его"